5 de nov de 2008

Humor Afrodescendente (neonegro)

Postado por Abutre

Uma amiga me mostrou essa piada (velha) e eu estou rindo até agora !!
Ja ouviram aquelas piadas divididas em várias partes ? Então, tipo isso.
Vale a pena ler.

A hitória do Cotoco.

Parte 1

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas.
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir. Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
- Já sei! Vamos levar o Cotoco
disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem.
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar. .
- Socorro! Socorro!
Gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente. E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o 'pé de cana' estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha. . . . . Vai . . . .

RÁÀÀÁÁ!!

Parte 2

Depois do quase fatídico e tragíco acontecimento na praia Cotco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos. Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
-Quem foi. . . O filho da puta que me colocou essa porra dessa touca?

Parte 3

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que 'Aparentemente' não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo . . .
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé . Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E Cotoco, sem aguentar gritou:
-Vão Todos Se Fuder, Seus Filhos Da Puta! Deixem O Leão Escolher Sozinho!

(more or less)

Parte 4

Cotoco um certo dia lendo o jornal viu um anúncio:
-Sou viuva, muito rica, quero me casar e meu marido será o herdeiro de tudo que tenho.
Cotoco ficou louco, querendo uma namorada e achando que ia se dar bem na vida, assim continuo lendo o anúncio.
-Mas para ser meu pretendente precisa estar dentro de 3 restrições:
- Não pode me bater.
- Não pode fugir de mim.
-Tem que ser bom de cama.

(quase não termino de contar essa.)

Cotoco recortou o anúncio do jornal e foi ''correndo'' para casa da viuva.
Chegando lá toca a campainha e a viuva abre a porta olhando para baixo ve o cotoco todo sorridente e não entende nada, logo ela pergunta:
-Quem é você?
-Seus dias de solidão acabaram. (Diz o sorridente Cotoco)
A viuva da um sorriso de ironia e responde:
-Você é louco como você sabe disso?
-Eu sou seu novo amor, você nunca mais será uma mulher solitária, te darei todo o amor do mundo! A viuva da mais uma gargalhada e pergunta:
-Muitos passaram por aqui e não deram certo, você sabe das três exigência que eu fiz?
Cotoco rapidamente responde:
- É claro que sim!
A viuva imediatamente continua a conversa e diz:
-Então me prove que você está dentro das minhas três exigências.
Cotoco explica:
-A primeira exigência é que não posso te bater. Assim como ve eu não tenho braços.
-Sim, sim. (Diz a viuva, sem paciência).
-A segunda exigência é que não posso fugir de você. Eu não tenho pernas então não posso fazer isso. A viuva com uma enorme gargalhada pergunta:
-Hahahahahahahaahahahahahaahahaha . . . . . . .. . . E como vc pode me provar que é bom de cama?
Cotoco com umas das sobrancelhas levantadas, com um ar de galã, se achando o tal, responde:
-Como é que você acha que eu toquei a campainha?



Não achou graça?!?!... FODAS eu ri muito!!

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