28 de nov de 2008

Como se tornar pegajoso

Postado por Costela

Li o seguinte texto no Uhull:

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Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. Leia estes conselhos e veja se você está agindo de forma a aumentar a chama do amor do seu relacionamento.

1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

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Se fizer isso tudo que está sendo falado aí, o máximo que você conseguirá é uma mulher enjoada da sua cara.
Mulherzinha vive falando que adora homem romântico, que num sei o quê. Que todo homem tinha que ser sensível ao menos uma vez por dia, mas o que elas menos procuram é um homem assim.
Usar um ou outro desse de vez em quando, BEM de vez em quando, até que vai, mas um cara que faz isso tudo não passa de um mobral.

Mais ou menos Joselito

Postado por Costela

Eu achava que era sem noção na época do colégio. Colocava espelho no tênis, grudava chiclete na cadeira, bolinha de papel, pedaço de caderno babado no tubo da Bic. Era uma festa.
Mas esse cara foi meio longe. Veja o quão vingativo pode ser alguém.

Clique para ampliar

Troféu joinha campeão. Você é um gênio!

Ê saudade...

Postado por Costela

...da época que só tênis ia pra fio de poste.
Agora tudo é desculpa pra usar tecnologia. Olha o naipe dos pivetes de hoje.

Insira a sua legenda aqui

Insira a sua legenda aqui

Insira a sua legenda aqui

SIM! É um mouse!

Vi no PdB.

É verdade, a legenda foi só pra pegar bobo. RRÁ!

Que venha 2009

Recebi este texto por email.

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Veja os feriados em 2009:

01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal
20/01/09 terça-feira São Sebastião (RJ)
23/02/09 segunda-feira Carnaval
24/02/09 terça-feira Carnaval
10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo
21/04/09 terça-feira Tiradentes
01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho
11/06/09 quinta-feira Corpus Christi
09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)
07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil
12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 segunda-feira Finados
15/11/09 domingo Proclamação da República
20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciênciência Negra
25/12/09 sexta-feira Natal


Ao todo serão:
- 8 Feriados na Seg/Sex
- 5 Feriados na Ter/Qui
Total: 13 Feriados (em dias úteis)

Se somarmos aos feriados sábados/domingos e emendas
quando cair na ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!

O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de
descanso, você tem mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, com as
emendas somamos mais 5 dias, assim iremos trabalhar somente:

365 - (104+30+13+05) = 213 dias

Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou
1.704 horas das 8.760 horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente
19,45% das horas do ano.

Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este
ano! Porque no próximo ano, você estará na praia com muito sol, cerveja e
petiscos...

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Uhull!! 2009 vai ser o meu número da sorte daqui pra frente!

Vaso ruim não quebra mesmo

Postado por Abutre

Eu tinha achado que essa merda ja tinha acabado a muito tempo, mas como felicidade de pobre dura pouco...  (maldita hora que fui clicar no link) Descobri que RBD ainda exite !!!

E o pior, ainda faz show. E pior ainda, aqui no Brasil.

Segundo o G1:

Depois de passar por Fortaleza e Porto Alegre, onde se apresentou sem a cantora Maite, o RBD leva sua "turnê do adeus" ao Rio de Janeiro nesta sexta (28). Em seguida, o grupo se apresenta em São Paulo (sábado, 29) e em Brasília (domingo, 30). A organização diz que desta vez Maite fará parte do show.

Será que só eu acho essa banda ridícula??

Segura na minha corda ai 

Sabe aquelas coisas que você faz e depois passa vergonha o resto da vida?

Eu sei que vocês não se importam, mas eu sinto vergonha por vocês

Ta certo que tem uma pá de mulher boa nessa merda. Mas mulher bunita tem em qualquer lugar.

Acho que só vai acabar quando alguem morrer mesmo.

É eu ou eles

Adoro piadas curtas

Postado por Abutre


Rááááá. Conheço gente que custou pra entender

Infravermelho é...mara!

Postado por Costela

Notícia veiculada no Terra.

A norte-americana David Steele colocou à venda um filtro infravermelho para lentes de câmeras de vídeo que, garante, permite ao aparelho "ver" através de roupas, vidros escuros e óculos de sol.

O peito todo pode aparecer, mas o mamilo tem que estar debaixo da tarja

Segundo o fabricante, muitos tipos de tecido permitem a passagem de luz. Ao atingir a pele, essa luz é refletida de volta através da roupa em forma de luz normal e infravermelha, mas só percebemos a primeira a olho nu. Esta lente filtra a luz e usa a infravermelha para tornar o tecido "translúcido".

Os tecidos que melhor respondem a esse filtro são a seda, materiais sintéticos em geral e roupas de banho.

Para disfarçar o principal propósito do dispositivo - satisfazer os curiosos -, o site recomenda seu uso por policiais e equipes de vigilância.

O acessório custa US$ 199, equivalente a R$ 460.

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Agora sim, as mulheres não terão sossego e os punheiteiros não vão mais sair do banheiros.
Eu e o Abutre vamos juntar grana pra tentar comprar pelo menos meia dúzia desses filtros.

27 de nov de 2008

A coisa tá preta

Postado por Costela

Dando seguimento ao post do Abutre sobre as chuvas no sul, achei na internet esse vídeo de vários desmoronamentos de casas em Blumenau.



A moça está desesperada


Chato tudo desabar, mas a casa do cara é paia né?


Coitadas das crianças. Ficaram sem as casas na árvore.

30 coisas que eu aprendi com quadrinhos

Postado por Costela

01. Ninguém nunca morre para sempre.
02. Uma roupa colante pode se rasgar em muitos lugares, menos na máscara. A máscara de uma roupa colante é indestrutível.
03. Ninguém é capaz de reconhecer outra pessoa pelo som da voz: até mesmo um marido ou esposa pode falar com seu cônjuge e não reconhecê-lo, desde que ele/ela esteja usando uma máscara.
04. Da mesma forma, nunca ninguém faz testes de DNA para descobrir a identidade de, por exemplo, um criminoso fantasiado que escala paredes.
05. Heróis verdadeiros nunca tentam melhorar o mundo, apenas impedi-lo de ficar pior. Impedir um maluco de uniforme de construir um “raio da morte” é muito mais importante do que, sei lá, acabar com a fome.
06. Ficar obcecado para o resto da vida com uma tragédia do passado e sair por aí espancando pessoas não faz de você um psicopata, mas um herói.
07. Vestir uma roupa de morcego e uma capa não faz você parecer um idiota: faz você parecer ameaçador.
08. Ser herdeiro de uma fortuna significa automaticamente que você nunca vai ter quaisquer problemas de dinheiro, mesmo que não trabalhe e gaste milhões em bases subterrâneas e engenhocas tecnológicas.
09. Nova Iorque é a única cidade do mundo (além de algumas outras como Star City, Central City e Metrópolis que, misteriosamente, não estão no mapa).
10. A existência comprovada de alienígenas, mutantes e deuses não abalaria em nada a fé, personalidade ou cotidiano das pessoas normais.
11. Ser “um monstro, temido e odiado pelo mundo” significa ser forte, lindo e musculoso.
12. Todo mundo que é medianamente inteligente é capaz de inventar portais dimensionais, armaduras tecnológicas e jatos super-tecnológicos. Até mesmo um estudante de segundo grau pode inventar um tipo de cola mágica no porão de sua casa. Se você não consegue inventar nada disso, você é burro.
13. Os melhores cientistas sempre usam roupa colante.
14. Você pode ter o título de “capitão” sem nunca ter qualquer responsabilidade militar.
15. A roupa mais prática para uma mulher lutar é aquela que revela mais do seu corpo.
16. Todos os heróis são bonitos e musculosos, ou, no caso de mulheres, peitudas. Se alguém não preenche estes requisitos, então não é herói – não importa quantas vidas salve.
17. Todas as pessoas que NÃO nasceram nos Estados Unidos falam inglês – mas usam as palavras de suas línguas nativas quando dizem “amigo”, “meu Deus”, “sim”, “não” e “obrigado”.
18. Você pode matar tantas pessoas quantas quiser, desde que vista roupa colante – e será um herói.
19. As pessoas conseguem falar muito mais rápido quando estão saltando. No meio de um salto, é possível fazer um discurso de vários minutos antes de cair no chão.
20. Qualquer treinamento em artes marciais faz de você uma máquina lutadora, capaz de saltar dezenas de metros entre prédios e suportar dezenas de golpes.
21. Estranhamente, ninjas são as coisas mais frágeis do universo – qualquer um é capaz de vencer um ninja com um simples soco.
22. A regra acima não se aplica caso a ninja seja mulher e vista pouca roupa.
23. Dormir é para os fracos. Qualquer um com um mínimo de determinação é capaz de trabalhar o dia inteiro e combater o crime a noite inteira.
24. Para cientistas e médicos, é muito mais importante inventar um “soro do super-soldado” ou uma nova arma do que, por exemplo, curar o câncer ou a AIDS.
25. Um cientista estuda TODOS os ramos da ciência.
26. Repetir seus planos para si mesmo é uma coisa muito engraçada – todos riem às gargalhadas depois de fazê-lo.
27. No Japão só existem ninjas e samurais, e todas as famílias seguem à risca as “tradições ancestrais”.
28. Uma invasão alienígena, genocídio ou praga de demônios não irá preocupar um grupo de heróis caso outro grupo já esteja envolvido no caso. Os heróis sempre confiam muito na competência uns dos outros.
29. Alguém que treina adolescentes problemáticos para serem soldados da sua “utopia racial” não é um maníaco que abusa de menores: é um pacifista que se esforça por seu sonho.
30. Bomba atômica não mata ninguém; só dá superpoderes.

Sou o Super Babaca! Uhull!

Japinha Nervosa

Postado por Abutre

Depois de ver o último post recebi um vídeo do nosso amigão Thiago dessa japinha nervosa ai. O batedor de Carteira-Bolsa se deu muito mau nessa, deve ter ficado com o pescoço engessado 1 mês.

Essa ganha de todos os Jiu Jitsu do ultimo post

"Artes" Marciais

Postado por Abutre

Todo mundo gosta de ver briga. Isso é FATO.
Eu odeio brigar e não gosto de ter que brigar comninguem, mas uma coisa é fato. Todo mundo gosta de VER brigas (principalmente quando não se conhece os lutadores.

Eu achei muito do baralho ver algumas lutas com artes marciais variadas, e vou compartilhar algumas com a remelentada.

Jiu jitsu vs Kung fu

A luta foi decidida no primeiro golpe. Nem precisa ver o resto.

Essa o Jiu jitsu também se da bem, mas essa é mais emocionante



Só socão na cabeça

Novamente o jiu jitsu se da bem


Só socão na CARA


Essa não tem muito adrenalina, mas OLHEM!! o cara que bate pra carai não tem um braço.



Vai cotoco!!


Em homenagem aos gordinhos, esse gordo ai BATE PRA BARALHO.. mas a luta ainda fica equilibrada. (o video demora pra começar mesmo)


Só as martelada na cabeça do magrelo.

Swing Poi

Postado por Costela

Sim, é divertido pacas

Há um tempo atrás um amigo me emprestou um Swing, e no mesmo momento eu fui brincar com a parada achando que era algo fácil, e por incrível que pareça eu me dei bem. Na hora corri para casa e perguntei se a minha mãe ( que mexe com costura além de tantas outras coisas ) conseguiria fazer um pra mim. Ela fez e eu corri para tentar evoluir no Swing, mas infelizmente eu constatei que o básico é fácil de aprender, mas à partir daí, aprender coisas novas é quase impossível. À partir do momento que você faz o 2 Beat Wave e o 3 Beat Wave fica impossível fazer mais coisas. Vá lá que eu consegui fazer o Butterfly, mas tudo o que eu faço é em FW ( para frente), nunca consegui fazer nada muito legal em BW ( para trás ).

Achei este vídeo na net com algumas demonstrações de movimentos para Swing Poi.
Take a look.

É bem mais difícil do que parece.

Quem tiver condições tente brincar também. Mas aviso antes, seu braço vai ficar MUITO cansado.

Update

Tinha muito tempo que eu não mexia nesse post, mas fica aí um vídeo que gravei já há bastante tempo em que brinco um pouco com meu Poi.



Claro que não chego nem AOS PÉS do Tony Malaba, mas estou aprendendo ainda né. =D

Parece que vai chover

Postado por Abutre

Ja faz tempo aqui no Sul que não se fala outra coisa no jornal a não ser esta chuva em Santa catarina.
Eu estava pensando qual estrago tão grande uma chuva pode fazer à uma cidade. Então li algumas reportagens sobre essa chuva e realmente fiquei PASMO.
Em Blumenau (cidade muito bonita por sinal) a lama interditou a BR,e a cidade está interditada.(ninguem entra nem sai) e até helicópteros militares estão sendo usados para remover a lama.
Isso está trazendo consequencias mas graves, como por exemplo o preço da gasolina que agora está R$4,00 o litro, e 1 pãozinho de sal está custando R$3,00.
De acordo com o prefeito de Blumenau, João Paulo Kleinubing (DEM), o trabalho de reconstrução deve levar um ano e meio.
Após o rompimento do gasoduto Brasil-Bolívia, o fornecimento de gás para os estados de Santa Catarina e Rio Grande do Sul também foi afetado e ainda não há uma previsão de quando o abastecimento vai voltar ao normal.

Hmm.. acho que ja vi alguma coisa assim em um filme.


Vai lá.. continua pedalando


Visão panorâmica


Motivo da minha última visita

26 de nov de 2008

Musica na véia!!

Postado por Abutre



Demorou mais voltou.
Como sempre eu fiz mais uma descoberta que não posso deixar de compartilhar.
Estava procurando sobre uma banda e acabei descobrindo outra que se chama Raízes Rasta.


Clique na foto para acessar o site da banda


Como sou muito curioso para musica não pude deixar de escutar, e adivinha?
RÁÁÁÁ!! Saiu um musica na véiaaa
Quando escutei “São Gonça” do Seu Jorge interpretado em Reggae eu nem acreditei, realmente teve as manha !!
Eu recomendo escutar as musicas “Hoje” e “SambaReggae”
E isso ai , fiz minha parte.

25 de nov de 2008

Para de graça cara!

Postado por Costela

Pioiagem hein Zé!

Braço grosso

Postado por Costela

Esse post é para os mãos peludas de plantão. Todo mundo está comentando sobre o filme da Carol (Caroline) Miranda " Fiz pornô … Continuo Virgem ", mas se você for procurar na internet não vai achar nada que preste, só sites de vírus e afins.

A tia já acabou, mas a sobrinha.....

Então hoje por coincidência, passando pelo Uhull, vi que o filme já foi disponibilizado na net, e lá tinha todos os links para download.
Pensei na hora "Porquê não compartilhar isso com os remelentos ( e porquê não com as remelentas )?
Portanto estão aí os links para download do filme da Carol Miranda, sobrinha da Gretchen e nova rainha do bumbum.

Parte 1
Parte 2
Parte 3
Parte 4
Parte 5
Parte 6
Parte 7
Parte 8
Parte 9
Parte 10
Parte 11

Assim que eu achar o link para o novo filme dela " Perdendo o selinho " eu posto aqui para vocês.

27 coisas para se fazer no motel

Postado por Costela

Recebi esta lista por email. Muito engraçada.

Leiam:

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

24 de nov de 2008

Eu aprendi

Postado por Costela

Coisas que são aprendidas com o passar do tempo.

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Cada doido com a sua doidera.

Postado por Abutre

De acordo com o G1, a idosa de 106 anos Lena Thouless comemorava o aniversário na data errada há mais de um século.
Tudo bem que apenas com um dia de diferença, mas ela agora vai continuar comemorando na data errada. Ela diz que se sente melhor assim. O_o


Eu também quero fazer hora extra na terra


E o fodas?! Eu comemorei meu aniversário umas 4 vezes essa ano, e a última vez com quase 20 dias de atraso.

Bendita seja a criatividade

Postado por Abutre

Bendito sejam as pessoas que tem criatividade na internet.
Esté vídeo foi feito apenas com os sons do jogo Call Of Duty 4.
Puta falta do que fazer, mas como sempre muito bem feito.


Só falto os PSI

Vídeo hilário

Postado por Costela

Assista o vídeo sem som antes de assisti-lo com o som no talo, e tente entender o que eles estão fazendo.


Careta é mato

Agora assiste o vídeo com o som. Estranho né?
Só sei que eu ri MUITO.

Piadinha para nerd

Postado por Costela

Como um matemático cumprimenta um índio Tupi-Guarani?
- 8π!
E se o índio não responder?
-18π!

RRÁ!! Os nerds entenderam!

21 de nov de 2008

Tira da Reta

Postado por Costela

Tirinha de um blog que é nosso parceiro, o Tira da Reta.

Tá igual uns cara que eu conheço né Abutre?

O mais novo sucesso da praça: Maicow Naite

Eu vi este vídeo há muito tempo atrás, mas ontem andarolando pelos confins da internet eu lembrei dessa bobeira aí.
Dá uma olhada no naipe do maluco.


Amigo tsen!


Ri litros quando vi este vídeo da primeira vez, e com certeza eu posso te garantis que a música do Maicow Naite vai ficar na sua cabeça também.

20 de nov de 2008

Casamento

Venho aqui de novo falar mal de casamento. Ô coisinha ingrata. O trem é tão ruim que eu nunca casei.
Então vou compartilhar com vocês esta ótima peça de stand up comedy que fala sobre este tão polêmico assunto.


Cara de cu é mato

É como diz a mãe do Abutre "O casamento em si não é ruim. Ele é ruim em mim mesmo!".

Conversa de duas crianças

Postado por Costela

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô.. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear.. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,
paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito

Sua mãe é louca cara. Ainda bem que a gente num vai ficar assim né.

Piadinha para otaku

Postado por Costela

Ô gente! Chêu falah procêis. O quê o Leonardo Quintão disse pro Naruto?

Faz um jóia aí.

Piadinhas curtas e sem graça, isso dá pra fazer.

Orgulho de ser Brasileiro

Postado por Abutre

Todo mundo vive reclamando da porra do Brasil sobre violência, morte, corrupção e smegma.
Eu fico puto com isso porque ninguem faz nada pra melhorar. Se você acha que só tem corrupto no poder porque você não se candidata, se tem violência é por sua falta de compaixão de recriminação que a sociedade faz com algumas pessoas desprovidas de dinheiro, educação ou pela cor.
Hoje eu recebi um e-mail que fala muita coisa que ninguem sabe sobre o Brasil, porque todos ja nascem com o costume de desprezar o lugar onde mora.
Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos.
Na Holanda os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado. Só existe uma companhia telefônica e se você ligar reclamando ainda corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.
Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria.Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo?
Impõem suas crenças e cultura.

Para vocês terem ideia olhem estes dados da Antropos Consulting.

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.
2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.
3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.
4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.
5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.
6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.
7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.
8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.
Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.
10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.
11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Aposto que você não sabia disso tudo.
Nos deveríamos nos orgulhar de ter o mercado editorial de livros maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano.
De ter o mais moderno sistema bancário do planeta.
De nossas agências de publicidade ganharem os melhores e maiores prêmios mundiais.
De ser o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários.
De ser hoje a terceira maior democracia do mundo.
Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?
De ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.

E para aproveitar o post, o Brasil é um lugar onde se faz muita musica de qualidade como neste vídeo abaixo.
Apesar da controvérsia da letra com o post, depois vocês podem ver que na entrevista todo mundo é feliz e ninguem fala de problema.

"Cadê minha fatia do filé"

2.0 é o cacete

É isto que você leu no título mesmo, 2.0 é o cacete.
Maldita web 2.0 que fez todas as empresas se sentirem na obrigação de evoluir os seus produtos.
Passando pelo supermercado um dia destes eu vi que a Nestlé lançou o Nescau 2.0 . Decidi comprar o "tão inovador" Nescau 2.0, e percebi que isto era puro marketing. O Nescau não tem nada de diferente do Nescau 1.0 ( se é que eu posso chamar assim, já que os dois são iguais ). Inclusive fizeram até um site muito legal para o "novo" produto que é exatamente a mesma coisa do anterior.
Experimente ir em um supermercado fazer compras. Você vai encontrar sucrilhos 2.0, iogurte 2.0, sabão em pó 2.0, palha de aço 2.0, carne 2.0, e o baralho à quatro 2.0 . O engraçado é que na maioria das vezes a única coisa que muda é a embalagem. Os produtos poderiam vir também com uma etiqueta, quem sabe "Preço 2.0" porquê esta suposta evolução no produto faz com que o preço evolua junto.
E não foram só os produtos que ganharam uma versão 2.0, os serviços também ficaram assim. Desentupidora 2.0, faxineira 2.0, jardineiro 2.0, flanelinha 2.0. Tudo , novamente, com o mesmo serviço e preço mais alto.
E as logomarcas? Acho que esta foi uma das poucas vantagens desta influência da Web 2.0. Todas elas estão mais bonitas, arredondadas e com efeitos de luz e sombra. Só que as logomarcas 2.0 estão certas, pois elas estão inseridas em mundo totalmente 2.0 .
Agora tem até bar 2.0. Dá uma olhadinha pra você ver se não vai encontrar algum Bar do Zé 2.0, Boteco da Godofreda 2.0 .
Sinto saudade do mundo 1.0, onde Nescau vinha em lata lisa, o Omo era só o azul sem frescura, Sucrilhos era Sucrilhos, e o Boteco do Zé servia cerveja no copo sujo.
Tomara que quando os ETs finalmente vierem à Terra, não tenha uma faixa enorme escrito "Welcome to Earth 2.0".

19 de nov de 2008

Animação legal

Postado por Costela

Adoro quando a internet nos oferece coisas simples, mas que vão te tomar horas.
Este vídeo abaixo foi feito em 5 minutos, mas todo mundo já riu dele.
Eu sou o gordinho fazendo careta, e o Abutre é o magrelo fazendo careta também.
Os outros são Ronaldinho ( O Frozen ), Luiz Henrique ( O Broca ), e Marcelo ( O Pé de Cachorro ).


Neste site você pode fazer o seu. Dá pra divertir muito com essa bobeira.
E Feliz Natal adiantado para todos.

18 de nov de 2008

Ração de Coelho X Sangria desenfreada

Postado por Costela

Há algum tempo atrás eu vi no S&H um post sobre publicidade para vegetarianos.
A imagem que ilustra a campanha é a seguinte:

E você? Cospe ou engole?

E aqui tem muitas outras campanhas publicitárias em prol do vegetarianismo.
O site é muito legal, e as peças publicitárias realmente são impactantes.
Eu fiquei pensando no que isto tudo queria dizer em relação à nosa vida. Eu também acho errado crueldade contra os animais, e realmente penso que animais não tem que morrer para outros se alimentarem. Entretanto eu acho isto tudo muita falta de vergonha na cara. Com tantas outras coisas para se preocupar ainda tem gente que quer fazer passeata contra o consumo de carne.
Não há nas ruas ninguém fazendo passeata pra melhorar a vida do pedreiro que trabalha 10, às vezes 12 horas por dia para ganhar 600 reais no final do mês. Não vejo nignuém fazendo passeata pra melhorar a vida do atendente de telemarketing que trabalha 6 horas por dia, o que eu sei que é pouco, com direito à 5 minutos de banheiro por dia, além de nenhum almoço ou direito à lanche.
Os Vegans só se esquecem que nos primórdios da humanidade, os homínideos que deram origem ao Homo Sapiens só se sobressaíram aos outros por conta do consumo de carne. Muitos falam que há substitutos para a carne, mas se não me engano a vitamina B12 só é encontrada na carne, e ela é necessária para o corpo humano.
Há também a cultura que está por trás de todo o consumo de carne. Ser vegetariano hoje em dia, é procurar dor de cabeça em todo momento da sua alimentação. Vocês vegetarianos sabiam que aquele delicioso molho inglês é feito de anchova derretida em vinagre, ou caldo de carne misturado com tempero? Ou então que a maioria destes deliciosos pastéis sem carne, levam uma considerável quantidade de gordura animal para dar aquele aspecto quebradiço na massa?
A verdade é que todo vegetariano sente saudade da carne, tanto que continua comendo carne de soja, leite de soja, hamburguer de soja e qualquer coisa que imite carne, mas feito de soja.

Nunca vi um vegetariano falando "Me acabei no rodízio de salada ontem. Comi uma beterraba sangrando"

Não defendo nem julgo o consumo de carne, até porquê eu sou um consumidor assíduo da picanha, do peito de frango e lombo suíno, mas acho que todo este bafafá em cima deste assunto poderia ser voltado para algo um pouco mais construtivo.

Quem sabe amanhã não sai um post sobre testes em animais.

Para quem pensa que o Costela trabalha

Postado por Abutre

Durante uma "reunião" sobre assuntos pendentes que deveriam ser resolvidos concomitantemente pelos autores do blog atualmente à distância ( para não falar que estava atoa ) tivemos que fazer uma conferência por webcam.
Fui obrigado a ocultar alguns assuntos particulares mas estou publicando algumas fotos da reunião para quem pensa que o Costela trabalha.

Está certo que ele quase não aparece, mas este é o computador dele no trabalho dele... logo.
Diga-me com quem andas, peixinho é

Alguem reparou no Bobagento ali atras?

Nunca viu a pópria mão no espelho

Eu achava que eu era feio


Não é possível, ele sabia que ia pro blog

Eu achava que eu era feio[2]

Nem percebi que tinha outra pessoa


Tomara que o patrão dele não goste de blogs.

Longa vida aos vermelhos

Postado por Costela

Camarada Barbie

Camarada Talibã

Camarada Gata Pra Baralho

Camarada Boing Boing

Super Camarada

Camarada Nerd

Não sei porquê mas fiquei com uma vontade de virar comunista.

17 de nov de 2008

Raxante

Postado por Costela

Um amigo me mostrou essa coletânea de placas reinterpretadas, por algum desocupado na net.
É claro que a legenda não é real, mas que é engraçado é.

IV torneio de queimada entre mamíferos e animais peçonhentos

Travessia de capitão gancho bandoleiro

Não ofereça eacstasy ao Thundercat

Eu ri muito com as placas, mas não são só essas. Clique aqui ou nas imagens para acessar muitas outras placas.

Theremin

Postado por Abutre

Tirando o Nerd filho da puta, todos os outros instrumentos citados anteriormente são do glu glu. Mas como era de esperar, eu como bom técnico de eletrõnica que sou, andei lendo a respeito do Theremin, pois achei que seria muito fácil de montar um.
Estava certo, realmente é fácil, porém os resultados não são tão agradáveis.
Descobri em um blog um projeto de um Theremin que trabalha com luminosidade. Muito simples pois usa sensores LDR (cerca de 30 centavos)mas o som não fica dos melhores e também deve ser muito difícil fazer uma musica acendendo lâmpadas.


até dói o ouvido


O circuito é muito simples, e se assemmelha com o circuito abaixo.


Qualquer técnico que se preze consegue montar isso, são apenas 2 CI's 555(osciladores, usados em contadores) e 2 LDR praticamente.

Mas ainda estou na busca para achar um projeto de um Theremin de verdade que use campo magnético. se achar eu publico e se acharem me avise.

Top 5 Coisas diferentes para tocar

Kalimba ou quissange:
Conforme as regiões, a construção pode variar um pouco, mas basicamente trata-se de um conjunto de lamelas de metal, cada uma com um tamanho diferente para produzir notas diferentes, presas num cavalete metálico. O conjunto pode ser tocado ou não dentro de um recipiente oco que serve como caixa de ressonância, ou então essa caixa de ressonância pode já fazer parte do instrumento. Wiki


Parece a trilha sonora do Akira


O Didgeridoo é um instrumento de sopro feito única e exclusivamente de madeira. É tocado pelos aborígenes australianos e faz um som parecido com algo eletrônico.
Nesse vídeo foi colocada uma batida de fundo.


O som já é bonito, misturado com Tuts Tuts então fica show


Esse é o instrumento mais nerd que eu já vi na vida. Provavelmente este pãngua deve ter feito sozinho o instrumento.


Arranjar mulher comofas//


Provavelmente muitos remelentos conhecem este. É a ocarina, famosa nos jogos da série Zelda produzida pela Nintendo. Nesse vídeo você curte o tema do Mário.


Com esse bigodinho já pode virar trocador


E o último é o Theremin. Ele foi o primeiro instrumento totalmente eletrônico inventado, e também o primeiro a não precisar de toque. Reparem que o Theremineiro ( sim, eu acabei de inventar esta palavra ) não encosta no instrumento em nenhum momento.


Você nem sente falta da voz


Vi no Xpock

Baraka Osama

Postado por Costela

Se tem um cara que eu boto fé que vai mudar o rumo das coisas, esse cara é o Obama.
Podem falar que foi puro marketing, mas o cara teve a manha de movimentar as massas.
Como aconteceu poucas vezes na história, o mundo inteiro queria votar em um só presidente.
Hoje divagando em meus pesamentos sem propósito e sentido pensei em fazer essa montagem.

Tomara que ele não seja assim

Assim que terminei, eu pensei "Eu tenho que compartilhar isto com os meus queridos remelentos". Então taí.
Tomara que o Obama realmente faça tudo o que prometeu. Se assim seguir a sua candidatura, o mundo agradece.

Vamos sair?

Postado Por Abutre

Você ja reparou como mulher demora pra arrumar??
Então, isso explica um pouco da diferença de pensamento entre homens e mulheres.

Mas no fim é só cerveja mesmo porra!

14 de nov de 2008

Que kibada

Legal a propaganda do Ford Focus né?


Muito Show

Mas dá uma olhada no comercial da batata Smiths Chips, veiculado em março de 2007 na Austrália.


Já vi isso em algum lugar

Vontade de comer um Kibe Cru

Maneiras de dormir

Postado por Costela

Sim, a do blogueiro é verdade

I love you!

Postado por Costela

Que imagem gay!

Pronto. A cena perfeita. Os dois estavam em um restaurante, numa mesa à luz de velas. Mais sugestivo do que aquilo, impossível. E a conversa ia muito bem, sintonia perfeita. Para completar o pacote de vez, só faltava um detalhe: a declaração. Assim, ele respirou fundo e mandou ver:

- Camila, eu te amo.
- Sei... Me passa o sal?
- Você ouviu o que eu disse?
- Sim, que você me ama. Hum... o sal, por favor?
- E você reage assim? Com essa indiferença?
- Ué, Paulinho. Como você queria que eu reagisse??? - ela se levanta para pegar o frasco de sal, impaciente.
- Ah, sei lá. Que demonstrasse alguma emoção.
- Que emoção, Paulinho? Agora eu sou obrigada a reagir da forma que você quer? Eu, hein?
- Mas, vem cá, quero saber uma coisa: você gostou ou não da minha declaração?
- Hum... Já sei, você queria que eu respondesse com lágrimas nos olhos, toda emocionada: "Ai, Paulinho, eu também te amo!!! Eu sempre te amei!" E, em seguida, que eu me atirasse nos seus braços, né?
- Olha, até que seria bom... Afinal, você é a mulher da minha vida e...
- Aiai, vocês, homens, sempre achando que qualquer declaraçãozinha vai derreter o nosso coração...
- E não derreteu nem um pouquinho o seu?
- Ih, meu filho, pra derreter isso aqui - ela aponta para o próprio decote - é preciso muito mais do que um simples "eu te amo".
- Mas o meu "eu te amo" vem carregado de um monte de coisas.
- Como o quê, por exemplo? - ela se inclina em direção a ele, evidenciando mais ainda o decote.
- Bem, como... como... pôxa vida, me desconcentrei agora.
- Ih, tá vendo? Te peguei no flagra! Aposto que você se preparou durante dias só pra dizer "eu te amo" pra mim, acertei?
- Na mosca!
- Mas, então, e o resto? É só "eu te amo" e nada mais? Quais são as suas motivações? Como você tem certeza de que pode me fazer feliz? O que você teria que os outros não têm? Porque cargas d'agua eu deveria abrir mão de ficar com outras pessoas? O quê de tão especial você teria para que eu passasse a ignorar o resto dos homens que viessem a se interessar por mim? O quê?
- Eu? Bem... eu... te amo.
- Só isso, Paulinho? É esse o seu argumento??? Me desculpe, mas não me convenceu.
- Pôxa vida... e eu aqui, pensando que estivesse rolando algo entre a gente...
- E, de fato, estava rolando algo entre a gente, Paulinho! Mas, daí, me vem você estragar tudo!
- Eu estraguei? Como?
- Ora essa, com esse "eu te amo" seu. O clichê dos clichês! A declaração mais preguiçosa de quem quer conquistar uma mulher. Que decepção! Eu esperava mais de você, francamente!
- Hum... quer saber? Definitivamente, eu retiro o meu "eu te amo". Devo ter confundido tudo. É isso.
- Ihhhh, mas vai desistir assim, tão fácil? Eu não era a mulher da sua vida até há pouco?
- Deus me livre de considerar uma pessoa feito você como a mulher da minha vida. Sai fora! "Chuta que é macumba"!
- Espera aí, Paulinho. Você me conquista e já cai fora? Que negócio é esse?
- Ué, desde quando eu conquistei você?
- Desde quando você me disse "eu te amo", ora essa!
- HEIN???
- Paulinho, Paulinho... Como você é complicado, menino!

Ah, sim. Os dois viveram felizes para sempre.

Tradução :"Eu fiz isto para você. Com amor Petie"

Vi no Fiapo de Jaca.

Take the Hobbits to Isengard

Postado por Abutre

Ta certo que o vídeo é antigo, mas acabei de ver um caminhão da cerveja Eisenbah (acho que é assim), e fiquei com a porra dessa musica na cabeça.
Então é claro que como eu sou muito gente fina, eu compartilho com vocês.
Fiquem com essa porra de musica na cabeça também!!!



Take the Hobbits to Isengard ga gard... ga ga ga gard

Você acredita?

Postado por Abutre

Você lembra do filme sinais?? Sim aquelas marcas nas plantações.
Depois de muito tempo dois homens admitiram que fizeram uma brincadeira de mau gosto.

Pois bem. Hoje um amigo me mostra esta matéria do G1


Mato seco ??


clique na foto para ver a matéria

Estes círculos apareceram em Santa Catarina (estão bem perto de mim).
De acordo com a matéria:
"O que mais intriga a todos é que não há sinal ou rastros de máquinas ou pessoas que pudessem ter feito essas circunferências perfeitas. Também não havia sinal de fumaça, palhas queimadas ou quebradas"

Eu acredito em vida fora da terra. Mas não creio que eles que fizeram isso.
Para uma nave ivadir o campo aéreo brasileiro sem ser notada ela teria que ter uma alta tecnoligia, o que não justifica ela pousar em mato.

E se eles realmente querem nos visitar. Porque diabos eles andariam anos luz pra pousar em uma roça, e voltariam de mãos vazias.

Além do que, não precisamos ir muito longe para encontrar criaturas de outro mundo.

ãããã



Não sei da verdade, mas para mim isso não passa de uma brincadeira.
E eu conheço muita gente que fariam estes circulos só para brincar com a cara de alguem.


ainda bem que eu não moro na roça.


Começou a palhaçada

Postado por Abutre


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