Abutre e Costela: Janeiro 2009

31/01/2009

Curso de eletrônica em 2 min

Postado por Abutre

Para todo mundo que sempre quis consertar seus próprios equipamentos eletrônicos, aprenda em 2 passos básicos. (2 pá pá)

Desperdicei 2 anos da minha vida estudando no CEFET.

Via Buteco da Net

30/01/2009

Tradutora fanfarrona

Postado por Costela

Vídeo bem engraçado onde uma qualquer se passa por tradutora multilíngue.
Quem entender um pouco de inglês britânico vai achar mais legal.

A senhora é uma fanfarrona senhorita 01.

Culturas (In)úteis

Postado por Costela

Estamos hoje inaugurando uma nova seção do blog que chama Culturas (In)úteis.
A imagem da Culturas (In)úteis será essa:

Putz!

Porquê dessa imagem? Não sei. Só achei engraçada mesmo.
Será uma seção onde vamos mostrar curiosidades e coisas interessantes, mas que a maioria vai julgar (in)útil. Abutre e Costela também é cultura. (In)útil, mas é cultura.
Então vamos à primeira Cultura (In)útil desta nova seção.

Não sei quanto à vocês, mas sempre fiquei intrigado com a nomenclatura usada na aeronáutica para designar os grupos. Alpha, Tango, Foxtrot, Zulu.
Dando uma sapeada pela internet eu achei a lista com o alfabeto inteiro.

A = Alfa
B = Bravo
C = Charlie
D = Delta
E = Eco
F = Foxtrot
G = Golf
H = Hotel
I = Índia
J = Juliete
K = Kilometer (Kilo)
L = Lima
M = Mike
N = November
O = Oscar
P = Papa
Q = Quebec
R = Romeo
S = Sierra
T = Tango
U = Uniform
V = Victor
X = X-Ray /Xadrez no Brasil
Y = Yankee
W = Whisky
Z = Zulu

Nomenclaturadamente (In)útil.

"Traduções" engraçadas

Postado por Costela

Olha que legal essa "tradução" da música tema de Dragon Ball em japonês.

Ei xará!

Indicado pela minha amiga ~~Sara~~ Sarah.

29/01/2009

Calça para apressadinhos

Postado por Costela

Prático não??

Pode pegar o dinheiro aqui no meu bolso!

28/01/2009

Excalibur no Anime Festival Summer 2009

Postado por Costela

Eu não poderia deixar de postar os vídeos da galera do Excalibur, fazendo as suas coreografias no AF de janeiro.
Dá uma olhada que trabalho de profissional.

Sábado - 1º dia

Domingo - 2º dia

Ensaio Geral

Só para constar eu sou o cara de avental e blusa branca.

Scriball

Postado por Costela

Você precisa do seu emprego?? Então não entre neste jogo, pois ele é altamente viciante.

O objetivo é simples, fazer a bolinha amarela encostar na verdinha. Para isso você vai traçando o caminho que a bolinha amarela vai seguir.
Clique aqui ou na imagem para jogar.

Frases engraçadas

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

Antes eu tinha amnésia, hoje não me lembro.

Malandro é o curupira que só faz gol de calcanhar.

Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!

Já que mulher de amigo meu pra mim é homem, logo os meus amigos são bichas.

97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.

Se você gastar todo seu dinheiro em Viagra, vai acabar ficando duro.

Do maracujá eu só não comi a Mara.

O pára-quedas é o único meio de transporte que, quando enguiça, você chega mais depressa.

Malandro mesmo é o Mario, que tira moeda até de tijolo.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs você come!

Dou um boi pra não entrar numa briga, mas se eu entrar, não quero nem saber, quero meu boi de volta! (Essa é a melhor)

Tudo tem um fim. Só a salsicha tem dois!

Há duas espécies de patifes: os que admitem ser e nós.

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

Há 3 tipos de pessoas: as que sabem contar e as que não sabem.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Vi no Uhull.

27/01/2009

Comunicação Difícil

Postado por Costela

Computador: Monitor, mostre o documento, ok?

Monitor: Sem problemas, chefe.

Computador: Certo, parece que o mouse está se movendo então, Monitor, você pode mover o ícone apropriadamente?

Monitor: Sempre a disposição, chefe.

Computador: Muito bem, muito bem. Certo, Mouse, aonde você está indo agora?

Mouse: Em cima da aba Arquivo, senhor.

Computador: Hmm, me informe caso ele clique em alguma coisa, ok?

Mouse: Claro.

Teclado: Senhor, ele pressionou control e P simultaneamente.

Monitor: Ah droga, lá vamos nós.

Computador: *suspiro* Impressora, você está aí?

Impressora: Não.

Computador: Por favor, Impressora. Eu sei que você está ai.

Impressora: NÃO! Não estou aqui! Deixe-me em paz!

Computador: Jesus. Certo, veja bem, você realmente preci…

Mouse: Senhor, ele clicou no botão da impressora.

Computador: Impressora, agora você terá que imprimir duas vezes.

Impressora: NÃO! NÃO! Não quero! Eu te odeio! Odeio imprimir! Vou me desligar!

Computador: Impressora, você sabe que não pode se desligar. Apenas imprima o documento duas vezes e ele vai te deixar em paz.

Impressora: NUNCA! Isso é o que você sempre diz! Te odeio! Estou sem tinta.

Computador: Você não está sem tin…

Impressora: ESTOU SEM TINTA!

Computador: *suspiro* Monitor, por favor, mostre o aviso de pouca tinta.

Monitor: Mas chefe, ela está cheia…

Computador: Faça o que eu mandei, caramba!

Monitor: Sim senhor.

Teclado: AHHH! Ele está me batendo!

Computador: Fique calmo, ele vai parar logo. Agüente firme, velho amigo.

Teclado: Eles está pressionando tudo. Meu Deus, não sei por que, mas ele está apertando todas teclas!

Computador: IMPRESSORA! Está feliz agora? Viu o que você fez?!

Impressora: AH! Isso é o que você ganha por forçar a trabalhar. Da próxima vez ele.. Hey… HEY! Ele está tentando me abrir! AJUDA! AJUDEM! Oh meu Deus! Ele arrancou meus cartuchos! SOCORRO! Por favor! ERRO!

Monitor: Senhor, talvez devêssemos ajudá-la?

Computador: Não. Ela fez isso consigo mesma.

Vi no Capinaremos.

NOJO!

Postado por Costela

Nojo?? Que nada!

Tava boa a pizza hein fia!?

Clique na imagem para ampliar.

Acessibilidade aos jogos digitais já

Postado por Costela

Perdeu sô eu!

Já tô sentindo o fogo do inferno derretendo o solado do meu tênis.

Buraco na barriga de vaca viva

Postado por Costela

Uma vaca viva com um buraco que chega até o estômago.

Se é fake?? Não sei. Mas é muito nojento ver a vaca digerindo toda aquela grama.

4 acordes 36 músicas

Postado por Costela

Tocar algum instrumento é uma coisa que eu realmente gostaria de fazer. Eu até tenho um violão em casa, mas não consigo arranhar grandes coisas.
Olha o vídeo que o cara fez. Ele conseguiu juntar um monte de música numa só. Dei play no vídeo e fiquei só ouvindo, daí custei a perceber qual era o lance do vídeo.

No meio do vídeo tem muita música boa, e muita que eu não conheço. Vale 5 minutos da sua vida.
Pretendo ouvir todas as músicas que este clipe cita.
Vi no JB.

26/01/2009

Sorteio do Abutre e Costela

Postado por Abutre e Costela

Agora siiiiiim!!! O primeiro sorteio do Abutre e Costela!!
WEEEEEEEEEEE!!
Vamos sortear um prêmio maravi-wonderful, e acho que o vencedor vai gostar MUITO!
Alguém percebeu que tem um numerozinho no canto do cartão do Abutre e Costela?? Pois é, o numerozinho está lá. E rolou um sorteio baseado no número.
Usamos os mais sofisticados sistemas de sorteio randômico baseados em física quântica e redes neurais para sortear o número, e agora vamos revelar o ganhador do grande prêmio do Abutre e Costela.
E agora vocês vão saber o número do sortudo.
E ele é...
.
.
.
.
.
.
é
.
.
.
.
.
.
O número é 1749.

Parabéns ao felizardo que ganhou o prêmio do cartão.
Acesse o link abaixo e deixe o seu email para que a gente entre em contato e possamos lhe entregar o seu fantabuloso prêmio.
Link abaixo.

PARABÉNS REMELENTO SORTUDO DA VEZ!!

Daft Punk é Mara!!

Postado por Abutre

Eu vi um vídeo ja faz um tempinho mas mesmo assim ainda fico surpreso em saber disso.
Olhem o vídeo com atenção.

I love daft punk ... but...

Sim, eles remixaram várias musicas, principalmente as do álbum interstella.
Algumas pessaoas acharam paia isso, mas ainda continuo achando mára. Independente de quem é a musica original, eles souberam fazer uma ótima musica.
Para não deixar os remelentos de agua na boca eu vou mostrar algumas das musicas originais.

Ataque das curuja

Postado por Costela

Na época do Street Fighter um dos ataques que mais causavam polêmica em relação ao nome era o Tatsumaki Senpuu-kyaku.

"O quê?? Tatsumaki Senpuu-kyaku??" Sim, este é o nome verdadeiro do golpe que no bar onde eu jogava fliperama chamava Ataque das Curuja. Já ouvi variações do mesmo golpe como Ataque das Tartaruga, teco-teco-nas-tortuga,ataque do xisbúrgui e o mais curto Tcheco-tcheco.
Na vida real eu nunca vi alguém executar com tanta precisão um ataque das curuja.
Dá só um bico.

Isso é o tipo de coisa separa os meninos dos homens

Vi aqui.

BreakDance em 3 passos rápidos

Postado por Costela

Não sei quanto à vocês, mas eu sempre tive vontade de aprender a dançar Break.
Achei muito legal essa imagem ensinando a dançar em 3 passos. É rápido, simples e eficiente.

Só no 1 2 3

Vi aqui.

Anime Festival Summer 2009

Postado por Abutre e Costela

RÁÀ!! Fala galera! Abutre e Costela mais uma vez levando vocês para dentro dos melhores eventos de Belo Horizonte ( PFFFFF ), e devido à importância da cobertura deste mega evento, este post será postado por Abutre e Costela simultâneamente.
Como alguns remelentos já sabiam que da última vez nós fizemos palhaçada em todas as fotos, resolvemos continuar com esse movimento contagiante, e pagar mais mico com o nobre e porquê não dizer belo intuito de trazer alegria aos nossos leitores.
Vou colocar primeiro fotos avulsas, e depois o top 15 com as melhores dos dois dias.

Só pra constar, essa roupa estranha que o Costela está vestindo é a fantasia de Ferreiro Medieval dele. E o Abutre tá com essa cara de besta porquê é a única que ele tem mesmo. É aquela historia, tem doido pra tudo.

Se você recebeu este cartao, isto quer dizer que você É FODA! Bem vindo ao Abutre e Costela!
Sem mais delongas vamos às fotos.
Clique nas imagens para ampliar.

[Pausa para colírio mode ON]

[Pausa para colírio mode OFF]

Bunda nojenta do cacete

Como todo mundo sabe no final do evento muita gente aproveita para tirar a barriga da miséria e os corredores viram uma zona com putaria explicita, onde ocorreu um fato venééreo.

Virô cabaré essa bosta!

Durante essa pouca vergonha aparece um sujeito que diz:
-Primeira de fora é minha hein!!
Logo o desesperado finge que não escutou e começa a abaixar a mão pelas pernas da senhorita de respeito (passando a mão na BUNDA mesmo).
O que faz o sujeito comentar:
-Eu vi essa mãozinha ai!!
Como se não bastasse estar errado, o nosso amigo ainda levanta a mãozinha despretensiosa e faz um gesto obsceno que todos nós conhecemos bem.
E novamente o sujeito não poderia ter ficado calado.
-Não manda tomar no c* não que é Staff
RÁÁÁÁÁ!!! O cara era Staff mesmo e ainda foi lá interromper e passar um sabão.
OWNED!!!

Então vamos deixar de papo-furado e vamos ao tão esperado...

TOP 15!!

O Top 15 não vai ter colocações, POIS o blog Abutre e Costela preza pela igualdade social e pela não dessemelhança entre os seres humanos! ( Meldels!! Gastei com força!! ).
Clique nas imagens para ampliar.

Tamo mais feio que o "Homem Lixo"

Sim senhor, naruto

SPD de Hag loose Hag Jóia

Não sei quem é o palhaço da foto

Onde tava a câmera Abutre??

O Menino queria pegar na bunda do Costelaa!! RÁÁ

Vai uma catotinha ai?

Primo Itt (vulgo Thiago)

Tem Uma cobra na minha Bota!

Kamehameha?? ou alisando a pança mesmo??

Super ataque do Babaca

Os sapinhos fazem Hum Ah Huuuum

Super ataque do Babaca [2]

Vai lá fada do dente

Ao infinito e Além

Em abril vai ter outro AF, e podem ter certeza que vai ter a cobertura do Abutre e Costela.
E tomara que todos os cosplayers tenham levado a brincadeira na brincadeira.

23/01/2009

Nerds do piano

Postado por Costela

Muita gente já deve ter visto o vídeo do nerd japa tocando as músicas do mario no piano.

Cara de besta detected!

Maaaaaas mas mas maaaaas eu duvido que a maioria tenha assistido um outro cara tocando as músicas do sonic.

Tem até o Bonus Level.

O cara tem muito a manha. Até os efeitos da contagem das moedinhas ele fez. Até o "Segaaaaaa" no começo ele conseguiu improvisar no piano.

No naipe do kiko

Postado por Costela

Entrando na onda do slow motion, taí um vídeo de um pessoal levando aquele sopapo pra beiça afora, em super slow motion.

Teve um cara ali que quebrou o queixo hein

Gota d'água em super slow motion

Postado por Costela

Maraviwonderful

O quê isso vai adicionar na sua vida? Nada. Só achei bonito mesmo.

22/01/2009

Cê é feio assim ou chupou limão?

Postado por Costela

Taí uma coisa legal pra fazer com o filho do Abutre que ainda vai nascer ( sim, pra quem não sabe ele vai ser papai ).

Sacanagem é dar patinete pra saci pererê

E tem uns teimosos que voltam o limão pra boca!

21/01/2009

Além do arco iriíí

Postado por Abutre

Musica na Pút@ q Pariiiiiiooo.
Depois de ver essa merda deu até vontade de chorar de dó para não rir.
[juri idolos mode ON]
Vamos falar profissionalmente.... que merda foi isso .... nuunca vi nada tão ruim na minha vida
[juri idolos mode OFF]

Se achando a Malu Magalhães

O pior é que ela continuou persistindo.

Vamos falar profisionalmente...

O QUE FOI ISSO ?!?! Não é possivel que uma merda dessa tenha 235355 Exibições

[Update do Costela]

Descobri que essa bosta dessa Marli tem um site. Olha aqui que praga.
Como se já não bastasse ela poluir o Youtube, agora quer também corromper o .com.br
Faça-me um favor.

Brinquedos de lixo

Postado por Costela

Quando eu era pequeno, uma das coisas que eu mais gostava de fazer era inventar os meus próprios brinquedos, tanto que com uns 6 anos eu ganhei uma caixona de lego. Era mais divertido fazer o brinquedo do que brincar com ele.
Achei na net este site, que tem dezenas de imagens ensinando a fazer brinquedos com coisas retiradas do lixo. Muitos deles envolvem boas noções de física, química e matemática. Brinquedos que misturam diversão e ciência.

Experiência sobre equilíbrio

Brinquedo conhecido como Magnetron

Lanterna que funciona com movimento

Transformando um quadrado em um círculo

Transformando um quadrado em um cilindro

No site tem vários outros brinquedos tão ou mais legais que estes.
Dá uma passadinha na seção de Eletricidade e Magnetismo.

20/01/2009

Precoce?? Onde??

Postado por Abutre

Falando em fazer filho esse garoto espertinho ai vai ser mais magro que eu se continuar assim.

Vai lá campeão.

Da uma olhada na cara do safadão do tipo "To fazendo coisa errada e não to nem fudenu"

Fazer flho emagrece!

Postado por Costela

Agora sim eu acredito que fazer filho emagrece. Taí um vídeozinho provando.

E os todo mundo fica rindo!

Agora sim o Abutre vai emagrecer.

19/01/2009

Tempo ocioso

Postado por Costela

Falta de trabalho?? Quê iiiisso.

Mamãe, mamãe! Fui eu que fiz!

Frases antológias de Homer

Postado por Costela

Se tem um gordinho que eu respeito é o Homer Simpson. O cara é praticamente um gênio da fala e do poema despretencioso.

O Homer Vitruviano

"As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso!"

"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."

"Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais."

"Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o jeito americano!"

"Marge, lembre-se: se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"

"Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto!"

"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"

"Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro, por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"

"É melhor ver coisas do que fazer coisas."

"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."

"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"

"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na televisão!"

"Ora, Marge, se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."

"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."

"Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, SUPER-HOMEM!"

"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!"

"Eu não sou um cara mal, eu trabalho duro e amo meus filhos... Então por que eu deveria perder metade do meu domingo ouvindo como eu vou pro inferno?!"

"Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa - e não ensinou nada - é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino. "

"Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!"

Vi no Peramblogando.

Stop global warming

Postado por Costela

Eu sempre soube sobre o problema de aquecimento global, e desde pequeno faço a minha parte para ajudar nesse assunto, mas os vídeos sobre o assunto nomalmente não me comovem.
Até que enfim os eco-chatos conseguiram fazer um vídeo com o impacto suficiente para me tocar.

15/01/2009

Gráficos engraçados

Postado por Costela

Ultimamente os posts estão grandes né? Mas é claro que isto tudo é para satisfazer os remelentos e remelentas mais queridos do Brasil.
Dêem uma olhada nestes gráficos lá do Graph Jam.
Ah! Esse post é só para quem entende inglês.

Duddes relly rite too bad

BUY THAT FUCKING GAME!

You're gay!

I hate public restrooms

The better graph

Guitar Hero é MARA!

Postado por Costela

Guitar Hero é uma das franquias de jogos de maior sucesso nos últimos tempos. Um jogo simples e altamente viciante. Tão viciante que até as mais gatas estão começando a entrar nesta vida [Piada interna mode ON] DA MORTE! [Piada interna mode OFF]. KKKKKKKK! ( Entendeu entendeu. Não entendeu tô nem aí! )

Agora me fala. Melhor do que ver essas gatas jogando guitar hero é só ver o Abutre com cara de pãngua guitarrinha na mão.

Diz ele que tá abafando

Chicleteiro eu chicleteira elaaaaa

Vi no Uhull.

Frases para MSN

Postado por Costela

Esse cara tá com minhoca na cabeça! RRÁ! Tudum TSSS!!

Variações de ditados populares bem legais. Ideais para virar nick de msn.
Não contei quantos são, mas devem ter uns 200.

Há males que vêm para o bem, mas a maioria vem para o mal mesmo.

O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!

Os últimos serão desclassificados.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não deve, não deve.

Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa…

De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!

Os últimos serão os primeiros, a reclamar.

Quem cedo madruga, nunca pega autocarro lotado!

Deus escreveu certo, mas eu não!

Quem é vivo, sempre aparece, nas horas mais impróprias!

Prevenir é melhor que ser apanhado de surpresa!

Cautela e caldos de galinha não faz mal a ninguém, excepto à galinha!

Em rio que tem piranhas, leve preservativo!

Quem tudo quer, tudo pede!

Água mole em pedra dura, tanto bate, até que cansa!

Um homem prevenido vale por dois, mas quem compra?

Roupa suja lava-se na máquina!

Em casa de ferreiro, o espeto é para fazer churrasco!

Em casa de ferreiro, toda a gente leva ferro.

O que os olhos não vêem, o coração nem se fala!

De pensar morreu um burro, e aposto que ainda não entendeu!

Onde há fumo, há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!

De médico e de louco, toda a gente está farta!

Macaco velho não mete.

Quem o feio ama, namora em casa!

Para um bom entendedor, meia pala basta!

Mais vale um cão amigo, do que um que nos morde!

Quem nunca comeu doces, nunca vai ter carie!

Quem não tem cão, não gasta dinheiro com veterinário!

Nunca deixe para amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã!

Devagar se vai ao longe, mas demora um tempão!

Depois da tempestade, o trânsito para!

A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!

A primeira impressão é a que fica, se tiver tinta que chegue!

Um dia é da caça, no outro o tiro falha!

Quem com ferro fere, vai preso!

Antes tarde do que mais tarde.

Quando um não quer, o outro insiste!

Todo cuidado é porco.

Quem não tem cão não caça

Águas passadas, já passaram.

Quem vê cara não vê o resto.

Devagar nunca se chega.

Depois da tempestade, vem a gripe.

Quem tudo quer, tudo tem.

Quem ama o feio, é cego.

Alegria de pobre, impossível.

Gato escaldado, morre.

Boca fechada, não fala.

O pior cego é aquele que anda sem bengala.

Há males que vem para o pior.

Quem com ferro fere, com ferro feriu.

Quem tem boca, vai ao dentista.

Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.

Mais vale um pássaro na mão, do que na cueca.

Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.

Copo vazio não pára de pé.

Mais vale uma na mão do que duas no sutiã.

Pau que nasce torto fura o bolso da calça.

Todos os gordos fazem xixi por método braille.

Contra a esperteza, esperteza e meia.

Todos são iguais perante a lei. O chato é que tem uns que são mais iguais do que os outros.

Mais vale um milionário vivo do que um moralista morto.

Melhor entender pouco do que não entender muito.

Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.

Provérbio latino: Culus bebedorum dominus non habet. (Cú de bêbado não tem dono)

Não confundir Capitão-de-Fragatam com cafetão de gravata.

Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.

Não confundir a Banda dos Fuzileiros, com a bunda do funileiro.

Não confundir Pato a Tucupi, com entupir o cú do pato.

Não confundir a grande obra do mestre Picasso, com o grande picasso do mestre de obras

Não confundir a boba da Celeste, com abobada celeste.

Não confundir idiossincrasia, com índio sem casinha.

O boi estava duro e disse para a vaca: vamos fazer uma vaquinha?

Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.

Sexo quando é bem feito é óptimo, mas quando é mal feito também é muito bom.

Existem 68 posições para fazer amor: na 69 se limpam os instrumentos.

Sabem qual é a semelhança entre um apartamento na Av. da Liberdade e um 69?

A localização é óptima, mas a visão é um CÚ!

O AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.

O Pluto é filho da Pluta.

O sexo oral é mudo.

É para dentro da calça do pijama que a cegonha entra de pois de entregar o bebé.

Incesto é a relação sexual com a esposa após 30 anos de matrimónio.

Aquela mulher tinha mais hora de cama do que urubu do avô.

Certas coisas são muito difíceis de encarar de frente. O sexo anal por exemplo.

Una o útil ao agradável. Quando você estiver por cima, veja se o teto não precisa de uma faxina.

Pau é como dólares no narcotráfico: lavou tá novo!

Apesar de tudo o sexo continua em alta . Ou o seu já baixou?

Normalmente a mulher goza antes. É naquela hora que você tira a cueca, ela olha para você e dá uma gargalhada.

Os homens tem dificuldade em perceber quando suas mulheres gozam é que nessa hora eles não estão por perto.

O orgasmo é parecido com o Jô Soares saindo de cima

Se você foi introduzido ao sexo, começou pelo lado errado

Suruba desde que seja para fins de reprodução, não deve ser encarada como um pecado.

O que importa é a qualidade e não a quantidade: O que adianta transar com a Sheila Carvalho, Sheila Melo e Tiazinha juntas se isso será apenas uma aventura fútil que nada acrescentará a sua vivência enquanto ser humano.

O sexo grupal é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.

Peito: mame-o ou deixe.

Quando ela ficar toda molhadinha… tá na hora de trocar as fraldas

O castrado não tá com essa bola toda

A carreira de fotografo é que nem SEXO.

Se você dá para engenharia, pode ser um bom engenheiro. Mas se você dá para director de novela, nada te garante um emprego de actriz

Virgindade é como gelados: acaba no pau.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!

Virgindade não é pénalty: pode perder.

Os psicanalistas não entendem nada. Símbolo fálico é o caralho

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

Em terra de cego quem tem um olho é caolho

A fé remove montanhas, mas os apressados sempre preferem dinamite

Economia mesmo é limpar a bunda com cotonete e usar os 2 lados.

Sexo: Quando um não quer, o outro levanta e mete porrada!

Pila de velho é como gato de armazém, vive dormindo em cima do saco.

O primeiro suicídio a gente jamais lembra.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Para quê ter olhos azuis, se a natureza deixa os meus vermelhos? (Bob Marley)

Para que serve irmão mais novo se não é para apanhar?

O Ministro da saúde adverte: A maconha causa perda de memória e diversos outros problemas que eu já esqueci.

Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

Chifre nasceu para os homens, o boi usa de enxerido e o cavalo não tem por que a mulher é besta!

Nunca tente fazer um porco cantar. Primeiro, porque você vai perder o seu tempo e depois porque você vai irritar profundamente o porco

Mulher diz que parto dói, porque não tem um saco como alvo em brigas ou discussões.

Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.

Não ligue para a vida, ela não tem telefone.

Para quem está se afogando, jacaré é tronco.

Devagar se chega atrasado.

Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio

A desculpa da abelha é pau não ser oco.

Quem casa, quer casa longe da casa onde casa.

Não deixe a aula te matar, mate-a primeiro.

Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

Água mole em pedra dura tanto bate até que molha tudo.

Se todos os filhos da puta voassem não veríamos mais o céu.

DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.

O pum é o arroto que desceu pelo elevador, assim como , o arroto é o peido que subiu pelo elevador.

Dorme com os anjos e sonha comigo, pois um dia dormirás comigo e sonharás com os anjos

Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

Mulher é que nem cerveja Super Bock, começa na sala termina na cama.

O peido é como o cão, só é fiel ao dono.

Eu não mato as aulas, são elas que me matam.

Quem morre de véspera é peru.

De onde se come o pão, não se come a carne.

Quem dá aos pobres tá realmente necessitado.

Quem não tem cão instala um alarme.

Não confunda melancolia profunda, com melância na bunda.

Lei do universitário: Nunca deixe seu professor notar que você existe.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Jamais bata em um homem com óculos, use as mãos…

Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!

Freud é o pai da psicanálise. Quem é a mãe?

Gay é como jacaré: Se defende com o rabo

Gay é como juiz de direito: Vai de vara em vara

Faculdade de Engenharia é como mãe, uma só! Duas ninguém aguenta!

Faculdade. Você ainda vai abandonar uma!

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda

Errar é humano, disse o pato saindo de cima da galinha.

Estupidez não é desculpa por não pensar…

Violadores nada mais são que ginecologistas frustrados…

Eu adoro meus amigos, suas irmãs, mais ainda!

Junte-se à NBA (National Bebum’s Association the Drink Team!)

Eu posso ser estúpido, Mas meu consolo é que você é mais…

Eu quase nada sei, mas desconfio de muita coisa…

Evite as drogas… Desligue a TV no domingo!

Evite confisco do seu dinheiro: Gaste tudo!

Evite estupros, diga sim!

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

Excesso nunca é o suficiente.

É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.

Educação começa em casa, e geralmente termina onde começa.

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim…

Em cada 10 pessoas, 6 sabem contar. As outras 3 são ignorantes.

É a geografia de uma garota que determina sua história.

Os tímidos só abrem a boca quando não têm nada a dizer..

O serviço público é o último recurso dos incompetentes…

O pior cego é aquele que anda sem bengala..

O primeiro amor é apenas um pouco de tolice e muita curiosidade!

O problema das crianças é que elas não são descartáveis.

O amor tudo pode, excepto contra a pobreza e dor de dente.

O manual é o melhor amigo das dúvidas…

O melhor amigo do homem as vezes é um cachorro!

Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas…

Não importa para onde você vá… é sempre morro acima e contra o vento.

Não mate aulas… elas é que te matam!

Não faça perguntas e não precisarei mentir.

Não responder também é uma resposta.

Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo…

Não tente ser tão afiado. Vai acabar se cortando.

Napoleão só perdeu uma batalha: a última.

Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.

Ninguém testa a profundidade de um rio com ambos os pés.

No Brasil, lei é como vacina. Umas pegam, outras não. No fim tudo dá certo!

Se ainda não deu… ainda não chegou o fim!

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres

Nunca coma com o estômago vazio…

Nunca confie em ninguém que fala bem de todos.

Nunca confie num cozinheiro magriçela.

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!

Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia…

Newton morreu. Einstein morreu. Eu não me sinto muito bem…

O amor é a ilusão de que uma mulher é diferente das outras…

O amor platónico é aquele do pescoço para cima.

O amor pode ser cego, mas não é burro!

O apressado come cru… mas não morre de fome!

O beijo também é cultura, quanto mais se beija, mais se conhece língua

Portugal está em nossas mãos e não adianta lavar.

O casamento é o principal motivo do divórcio.

O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear…

O difícil não é dormir tarde, é acordar cedo.

O direito de ser ouvido não significa direito de ser levado a sério.

O fígado faz mal à bebida…

O historiador é um profeta ao contrário…

O homem ama POUCO frequentemente. A mulher MUITO raramente.

O homem conhece a vida cedo demais, a mulher tarde demais.

Nada é tão inevitável quanto um erro que você prevê…

Nada é tão ruim que não possa piorar…

Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!

Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!

Não beba mais. Nem menos, assim tá bom.

Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

Não cuspa para cima, pois pode cair no seu rosto…

Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco…

Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.

Não confunda Satoro Nakagima com Sabugo Navagina

Lobo mau é aquele que sai toda a noite atrás do capuchinho vermelho, e volta para a casa e come a avózinha.

Mais vale um viado amigo, do que um amigo viado.

Águas passadas… não dão cólera!

Antes tarde do que… mais tarde.

Não adianta sacudir, o último pingo é sempre na cueca.

É fazendo muita merda que se aduba a vida.

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

A melhor maneira de prever o futuro é inventá-lo.

Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar.

Nunca diga, eu não posso; diga, nós não podemos.

Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.

Une-te aos bons e serás um deles. Ou fica aqui conosco mesmo.

Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama.

Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver.

Pinte os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios.

Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses, para manter a credibilidade.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!

O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras

Existem dois tipos de mulheres no volante: a que ainda não aprendeu a dirigir e a que já desistiu.

O mundo precisa de mais génios humildes, hoje em dia somos poucos.

Não roube, o governo detesta concorrência.

Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não esse.

Meu gato morreu em miados do ano passado.

Sutiã e carro velho: Só usa quem tem peito.

Os músicos da banda do hospital só tocam em Ré médio.

Um chato nunca perde o seu tempo. Perde o dos outros.

Na vida tudo passa, até uva passa.

A chuva é causada por frentes frias e fins de semana.

Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se…

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Quem tem olho gordo, usa colírio diet.

Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.

Existe vida inteligente na Terra? Sim, mas estou só de passagem.

Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez.

Pode falar, minha boca é um túmulo. Sente só o cheiro.

Pessoas inteligentes são cheias de duvidas (eu acho).

Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz!

Mulher não tira Carteira de Habilitação… Tira porte de arma!

A violação é uma forma de violência contra a gramática.

E a zebra disse para a mosca: - Você está na minha lista negra!

Os computadores são maravilhosos: fazem seus erros aparecerem mais depressa.

O casamento é como construir um jogo Lego, sem instruções.

Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.

A justiça é cega, mas enxerga no escuro.

Em terra de cego quem tem um olho vira oftalmologista.

O pior cego é aquele que olha pelo buraco da fechadura.

Se de repente um estranho lhe oferecer flores, cuidado ele pode ser Gay !!!

Boy que é Boy não troca a fita, capota o carro.

A pomba é o passarinho da paz, e a mulher é a paz do passarinho.

Mas vale duas abelhas voando, que uma na mão.

O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!

Mulher é igual a banco 24hs, sempre tá menstru.., ou quer dizer ocupada, quando mais você precisa dela.

Vi no Uhull.

Tópico das verdades absolutas

Postado por Costela

Verdades absolutas que você deve guardar para o resto da vida.

1 - Antes de contratar uma faxineira, avisem pra cretina não limpar o
lcd, pois a primeira coisa que elas fazem é passar um paninho imundo
na tela. Isso tbm serve pra roupa, empregada não estraga camiseta da
C&A, elas têm o olho bom, vão direto na abercrombie que lucci comprou
nas nova iorques.

2 - A melhor forma de colar é dentro do banheiro, finge que vai dar
uma cagada e tira a mini apostila da bunda. (Aíh jáh não sei né Karina)

3 - Nunca compre comida pronta de supermercado (daquelas farofas
mineiras, salada goiana e etc), no máximo se arrisque num galeto
assado, pois esses supermercados usam coisas que estão fora de
validade ou na véspera de perder. Um dia desses veio um tomate meio
podre num sanduíche paulista que comprei.

4 - Nesse contexto da modinha Twilight, aprendam que vampiros só
entram em sua casa se forem convidados, ou seja, se vc tiver um amigo
esquisito, nunca o convide para visitá-lo; se vc tem um parente pidão,
nunca ofereça ajuda.

5 - Passe um pouco de vinagre na mão pra tirar o sebo do sabão em pó
(apesar de que, hj em dia, acho que o sabão não deixa mais a mão
escorregadia, ontem mesmo meti a mão na maquina e ela saiu sem sebo,
fiquei até abismado com o [AD] Omo Ação).

6 - Sempre que vc for na casa de algum amigo, nunca esqueça de pedir
pra ir ao banheiro, chegando lá, tranque a porta e de uma cheirada na
calcinha da mãe dele, e se ele tiver irmã, melhor ainda, rouba a
calcinha (mas nunca coloque-a no bolso, senão podem desconfiar, o
ideal é vestir por baixo da cueca pra não ficar com marquinha).

7 - Fazer fritura com azeite é a mesma coisa que fritar no óleo, o
azeite só conserva suas propriedades se não for aquecido, portanto,
seu desgraçado, não gaste azeite a toa.

8 - Em fila de banco nunca fique de lado, senão algum pobre puxa
conversa. Se a pessoa da sua frente estiver meio de lado, cuidado,
isso indica que ela vai te interceptar a qualquer momento, seu olhar
deve estar pro chão (ou então leve um livro e finja que está lendo).

9 - Apos o banho passe desodorante, senão teu suvaco vai ficar pior do
que estava, inclusive, se não tiver desodorante por perto e o teu
suvaco já estiver “estável”, eu recomendo não tomar banho. Isso
acontece muito em praia, o cara chega em casa, toma um banho e dois
minutos, tchun, suvaqueira.

10 - Nunca, NUNCA confunda extrato de tomate, polpa de tomate e molho
de tomate. Cada um tem seu objetivo na festa gustativa.

11 - O melhor making off da playboy foi o da Mulher Melancia.

12 - Se vc quiser puxar papo com um mineiro (ou mineira), fale sobre
viagens, minta, dê uma aluccinada na mentiras, tipo, diga que já foi
na Holanda comer paçoca ou que subiu o Himalaia com o cunhado de
papai. Mineiros são fascinados por viagens, os olhos da mulher mineira
brilham ao saber que vc é uma criatura do mundo, um andarilho da
emoção.

13 - Antes de fazer coco veja se tem papel.

14 - Faça um buraco no fundo do bolso direito dianteiro da calça e vá
comprar alguma coisa com as mãos ocupadas (segurando uma caixa pesada
ou um bebe, por exemplo), e na hora que vc for pagar, peça pra
vendedora pegar o dinheiro no teu bolso furado. Acredite, ela vai
pegar no teu pinto.

15 - Existem dois tipos de mulheres, as que gostam de um tapinha e as
que gostam de um tapaço.

16 - Caipivodka é coisa de paulista que usa ryder, não passe essa
vergonha, caipirinha é com cana.

17 - Agora vai uma dica para as mulheres: se você for feia demais pra
ser uma Xuxa, pelo menos seja uma Marlene Mattos.

Vi no Uhull.

BBB9 AT LIVE!

Postado por Costela

Entra ano e sai ano, e os BBBfans acompanham freneticamente o desenrolar da [Pedro Bilau mode ON] casa mais vigiada do Brasil. [Pedro Bilau mode OFF]
EU não gosto de Big Brother, mas como sei que muitos remelentos curtem, vou colocar os vídeos ao vivo da casa. "O QUE?! O COSTELA DISSE AO VIVO!?!?!?!" SIM! Eu disse ao vivo.
Tem o vídeo dos dois lados da casa, o A e o B.
Agora é só ficar dando aquela espiadinha.

Lado A

Lado B

14/01/2009

Onde tava o merda do Abutre

Postado por Abutre

Olha eu aaeeeeewwww!!!
Tirando os dias de pura malemolencia mambembe, eu estava interditado e impossibilitado de blogar. Onde?? Ilhado em itaperuna(interior do Rio de Janeiro).
Vejam e tirem suas conclusões.

O cocô até desanimou dar uns mergulho (RRÁÁ)

E para não perder o bom senso de humor imaginem essa jamanta caindo de boca no cocô boiante.

Parecia um porco agonizando

13/01/2009

50 coisas que você aprende em video-games

Postado por Costela

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.

2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.

3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.

4. Allejo foi melhor que Pelé.

5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.

6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.

7. Jamais corra fora da pista.

8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.

9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.

10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.

11. Carrinho de lado não é falta.

12. Falta no goleiro leva à expulsão.

13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).

14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.

15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.

16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.

17. Nunca é a última fase.

18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.

19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.

20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.

21. A vida não tem continues infinitos.

22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”

23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.

24. Ninjas sabem jogar golfe.

25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.

26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.

27. Vampiros? Arrumem uma corrente.

28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.

29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.

30. Quanto maior o lutador, pior ele é.

31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.

32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.

33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.

34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.

35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.

36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.

37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.

38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.

39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.

40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.

41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.

42. Não existem castelos sem lava.

43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.

44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.

45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.

46. Correr no gelo escorrega. Muito.

47. Nem todos os rios estão para nado.

48. Comidas costumam te encher de vida.

49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.

50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.

Vi no Uhull.

Vídeo Comovente

Postado por Costela

Mais um vídeo que recebi via msn.
Há muito tempo um vídeo de internet não me emocionava, e este conseguiu. Ele é uma homenagem da TCM às pessoas do meio Hollywoodano que faleceram em 2008.
No filme há nomes famosos que foram muito falados, como Heath Ledger e o escritor Michael Crichton, mas também há atores famosos que morreram e ninguém ficou sabendo, pelo menos aqui nas terras tupiniquins.

Música bacana

O vídeo é meio longo mas vale à pena vê-lo todo. Pode ser que você não lembre todos os nomes, mas tenho certeza que irá reconhecer muitos rostos.
Vi no Pipoca de Bits.

Líderes de torcida

Postado por Costela

Se tem um costume que os brasileiros deviam importar dos Staites é o culto às líderes de torcida. Essas lindas cruzas de Deusa com Fada ( que gay ) me deixam doido de vontade de fazê uma besteira ( agora sim! ).

Essa aí é uma das minhas ex-namoradas

Ô tetéia

Há um site com um compiladode fotos dessas lindas delicinhas pulando tão serelepes.
Clique aqui ou nas imagens para encher seus olhos de colírio.
Vi no S&H.

Wiiiiiii

Postado por Costela

Não, o título do post não é o Uni da caverna do dragão. Me mandaram por msn o link deste vídeo que mostra um compilado de crianças ganhando um Nintendo Wii de natal. Olha a histeria das crianças.

WIIIII!!!

Parece até um outro carinha que ganhou um video game há um tempo atrás.

Nintendo sixty FOOOOURRR!!!!

Alguém se lembra do garotinho ganhando uma carta de Blastoise em um booster de pokémon??

BLASTOOOOOIIIISEEEE!!!

Histeria é mato.

09/01/2009

We will rock you!

Postado por Costela

Vídeo velho mas muito legal.

ROCK!

08/01/2009

Ice Braker

Postado por Costela

Recebi por msn o link deste joguinho super viciante. Quando abri não botei muita fé, pois o objetivo é extremamente simplório, mas com o passar do tempo as fases vão se tornando difíceis e mais dinâmicas.

Vikings ruleiam

O objetivo do jogo é fazer os vikings caírem dentro do barco. Para isso você vai cortando o gelo, e o carinha barbudo e mal encarado dentro do barco, vai quebrando-o à medida que ele vai caindo.
Simples assim e super divertido, vale o clique.
Clique na imagem ou aqui para acessar o jogo.

07/01/2009

Aposentadoria Digital

Postado por Costela

Essa parada tá enchendo!

Mas uma coisa é verdade, depois que começou essa história de foto digital, nunca mais deu a mesma emoção ver fotos. Antigamente fotos eram tiradas para registrar momentos que marcaram, e hoje são tiradas para colocar no orkut.

Fica aí no carro comendo donuts!

Postado por Costela

Eu já tinha visto esse vídeo na net tinha um tempo, mas só agora estou postando ele no blog.
O vídeo é o seguinte, um cara com pouco trabalho e muito tempo disponível fez uma dublagem do jogo F.E.A.R. Ele fez a voz do personagem principal, e o resultado ficou hilário.

Esse cara num tá legal não. Melhor dar água pra ele

O vídeo é longo mas é realmente engraçado. Vale 6 minutos do seu tempo.

06/01/2009

Injustiça na língua portuguesa

Postado por Costela

Um exemplo de dama da alta sociedade brasileira

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão.
Vejam os exemplos :

Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.

Touro: homem forte.
Vaca: puta.

Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.

Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira: puta.

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua: puta.

Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: puta.

O Galinha: o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha: puta.

Tiozinho: irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.

Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio: políticos.
A mãe deles: putas.

E pra finalizar:
Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.

Depois de ler este texto:
Homem: vai ficar rindo.
Mulher: vai ficar puta.

Informações (in)úteis sobre o corpo humano

Postado por Costela

A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.

Um fio de cabelo aguenta 3kg.

O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.

O fêmur é mais forte que concreto.

O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.

As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.

Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.

Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.

As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.

Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares.