29 de mai de 2009

Emails que gostaríamos de ver

Postado por Costela

Criar emails é sempre uma coisa chata e desgastante, porquê todos os emails parecem já estar cadastrados. Acho que vou tentar todos estes até conseguir um legal.

-queijo.minas@uai.com.br

-fute@bol.com.br

-parquedediversoes@yahoo.com.br

-petshop@auau.com.br

-hotdog@hotmail.com.br

-alcoolatrasanonimos@hic.com.br

-caixadois@gov.br

-festade@com.br

-movimentosdossemterra@terra.com.br

-lula@ig.nacio.com.br

-::.¨::.:.:.:@braille.com.br

-cinquentareiaspor@boi.com.br

Olha o Abutre ai minha geeente!!

Postado por Abutre

E o Abutre volta logo na sexta ráá!!
Mas para infelicidade de todos não vou me estender muito, só quero dizer que estou tentando configurar o novo servidor de internet aqui da empresa desde segunda-feira.
Não morri, não fiquei de piriri gangorra, não largo o blog nunca mas poderia ter montado um circo de horrores aqui, cada dia um problema diferente no servidor, ontem mesmo a placa liberava meu IP com o cabo de rede desconectado.
Dica, só usem linux se vocês souberem usar e nunca se deixem enganar pela internet embratel, virtua e essas porcarias, pelo menos o empresarial é uma merda.
Como disse meu amigo: “Bem vindo ao mundo dos NET”
E agora pra ajudar, o servidor cai de 10 em 10 min... então antes que caia...

Owned!

Postado por Costela

-Você é o pai neguinho. Eu trepei com dois caras mas eu sei que você que é o pai! Você vai ter que pagar pensã...SHIT!



Parece que o programa do ratinho no exterior é muito mais legal.

Oração dos homens e das mulheres solteiros

Postado por Costela

Oração das mulheres solteiras

Senhor, vou dormir e rezar com muita fé, para que me de um homem lindo, inteligente, carinhoso e forte. Ah... também que seja um poeta e bem humorado.
Que goste da minha família e amigos. Que não ronque, não faça xixi na tampa do vaso, e quando marcar comigo, seja sempre pontual.
Que eu sempre saiba, onde ele está. Quando formos sair, me dê horas para me arrumar, e morra de emoção ao me ver, e que dance como Fred Astaire.
Rezo para que tenha um emprego, bem remunerado. Que seja generoso e que quando gastar seu dinheiro comigo, não se chateie. Que saiba cozinhar e que esteja sempre cheiroso!!!
Que na mesa, tire a cadeira para eu sentar e que abra a porta do carro pra mim. Que não tenha olhos para outra mulher.
Que entenda minhas dores de cabeça. Que me leve a loucura na cama. Ah! um homem fiel, que me ame com paixão, por mim e não pelo meu corpo.
Rezo por um homem assim...simples!!!
Amém

Oração do Homem Solteiro

Senhor, te peço uma mulher surda e muda, ninfomaníaca e com um corpo escultural. Que seja dona de uma distribuidora de cerveja e tenha uma mansão na praia.
Amém

39 Chuck Norris Facts

Postado por Costela

Tem gente que diz que essa modinha de Chuck Norris Facts já deu. Mas essa não é a minha opnião, e como o blog é meu a opinião que vale é só a minha!
Muahahahahaha
Tôdibrimks. Todos os remelentos sabem que o blog é de vocês.
Vamos aos fatos.


1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca

2 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

3- Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.

4- A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris

5- Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga "por favor"."

6-Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.

7- Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

8- Chuck Norris pode dividir por zero.

9- Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

10 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

11- Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

12- Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

13- Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

14- Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

15- Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

16- O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

17- Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

18- - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

19- Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

20-Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

21- Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
.
22- Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

23- Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n" roll. Nessa ordem.

24- Quando Arnold Schwarzenegger disse "I"ll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

25- Chuck Norris viu a fita do ´´ CHAMADO `` 7 vezes e em todas o telefone tocava e uma voz dizia: ``PERDÃO´´

26-Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

27-Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob"s. Ele foi atendido.

28-Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.

29-Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

30-Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

31- Chuck Norris foi HOMEM BOMBA 14 VEZES.

32- Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.

33-Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.

34- Chock Norris faz GOL OLIMPICO no TOTÓ

28 de mai de 2009

Touca do Mário

Postado por Costela

Que Mário? Aquele do video game sabe? Então.
Como todos sabem eu sou um gamemaníaco de sangue e vanguarda, e achei uma touca muito legal com a temática dele na internet.


Frente


Verso


Avesso

O link de compra da touca é esse.
Muito legal mesmo. Pena que no Brasil ninguém se dá conta que os nerds estão doidos pra comprar.
[Mendigo mode On] Quem sabe um remelento me dá essa touca de presente? [Mendigo mode OFF]

Quer virar designer?

Postado por Costela


Essa é mais ou menos a vida de um designer.



Vi no Mundo Gump, e por sinal foi um dos primeiros blogs que eu acompanhei.

Chama o flanelinha

Postado por Costela

Depois as loiras não querem que a gente fale.



Até porquê o fato dela ser mulher, e estar dirigindo não muda nada.

27 de mai de 2009

10 Motivos

Postado por Costela

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO


1- Oktoberfest
2- BMW
3- Mercedes
4- Ser conterrâneo do Papa
5- Ser conterrâneo do Michael Schumacher
6- Volkswagen
7- Gostar de salsichão e não ser chamado de viado
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10-Poder ser um fumante inveterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO


1- Adorar ‘música brasileira’, como merengue, salsa e rumba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas ‘Gimme a Bud’
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser ‘cowboy’
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soapopera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi ‘terrific amazing, wonderful’ e sair dizendo que ficou ‘excited’ com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk para navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS


1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo ‘je t’aime, mon amour’
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Ser boiola sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..)
10-Ter fama de irresistível - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES


1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a ‘incrível’ temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS


1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos ‘inferiores’ que os visitam
10-Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO


1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de ‘la mia macchina’, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer ‘amore mio’ sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de ‘calcio’ e ainda assim ser tetracampeão do mundo
10-Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO



1- Ser vizinho do Brasil
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Nenhum
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO


1- O melhor futebol do mundo!
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado à paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

Seven days?

Postado por Costela

Vão ser os seven days mais longos da sua vida.


Vai ligar de 3 segundos pra véia.

CADÊ O ABUTRE?

Postado por Costela

Uns 3 já vieram me perguntar se o Abutre morreu.
Onde será que tá aquela praga daquele menino?
Será que morreu?
Será que largou o blog?
Será que fugiu com o circo?
Será que tomou muito sorvete e tá internado com piriri gangorra?

Ivo Mamona

Postado por Costela

Esse cara é o melhor. Quicá o melhor rapper do Brasil.



Olha o estilo. O bigode de safadinha. A quantidade de dinheiro em cima da mesa. E a bicicleta dele? Croisinha. Com ela ele pega um monte de gatinha.
Esse é o cara. Sem base.

Edit do Costela

Eu tinha que colocar esse vídeo do pessoal do Hermes e Renato. Olha que duença.



Só Hermes e Renato mesmo.

Re-postagem

Psotado por Costela

Este post é antigo, mas acho que muita gente ainda não o leu. Escrevi ele em 18/11 do ano passado, e na minha humilde opinião ele ficou tão bom que merece uma repostagem.

Ração de coelho x Sangria desenfrada
Há algum tempo atrás eu vi no S&H um post sobre publicidade para vegetarianos.
A imagem que ilustra a campanha é a seguinte:


E você? Cospe ou engole? Calma. A campanha fala sobre leite. O de vaca mesmo.

E aqui tem muitas outras campanhas publicitárias em prol do vegetarianismo.
O site é muito legal, e as peças publicitárias realmente são impactantes.
Eu fiquei pensando no que isto tudo queria dizer em relação à nosa vida. Eu também acho crueldade contra os animais, e realmente penso que animais não tem que morrer para outros se alimentarem. Entretanto eu acho isto tudo muita falta de vergonha na cara. Com tantas outras coisas para se preocupar ainda tem gente que quer fazer passeata contra o consumo de carne.
Não há nas ruas ninguém fazendo passeata pra melhorar a vida do pedreiro que trabalha 10, às vezes 12 horas por dia para ganhar 600 reais no final do mês. Não vejo nignuém fazendo passeata pra melhorar a vida do atendente de telemarketing que trabalha 6 horas por dia, o que eu sei que é pouco, com direito à 5 minutos de banheiro por jornada de trabalho, além de nenhum almoço ou direito à lanche.
Os Vegans só se esquecem que nos primórdios da humanidade, os homínideos que deram origem ao Homo Sapiens só se sobressaíram aos outros por conta do consumo de carne. Muitos falam que há substitutos para a carne, mas se não me engano a vitamina B12 só é encontrada na carne, e ela é necessária para o corpo humano.
Há também a cultura que está por trás de todo o consumo de carne. Ser vegetariano hoje em dia, é procurar dor de cabeça em todo momento da sua alimentação. Vocês vegetarianos sabiam que aquele delicioso molho inglês é feito de anchova derretida em vinagre, ou caldo de carne misturado com tempero? Ou então que a maioria destes deliciosos pastéis sem carne, levam uma considerável quantidade de gordura animal para dar aquele aspecto quebradiço na massa?
A verdade é que todo vegetariano sente saudade da carne, tanto que continua comendo carne de soja, leite de soja, hamburguer de soja e qualquer coisa que imite carne, porém feito de soja.


Nunca vi um vegetariano falando "Me acabei no rodízio de salada ontem. Comi uma beterraba sangrando"

Não defendo nem julgo o consumo de carne, até porquê eu sou um consumidor assíduo da picanha, do peito de frango e lombo suíno, mas acho que todo este bafafá em cima deste assunto poderia ser voltado para algo um pouco mais construtivo.

************

O post antigo acaba aqui. Relendo-o eu tive mais convicção de que no mundo há MUITA gente que só quer causar confusão. A carne é sim necessária para uma vida 100% saudável, sem a necessidade de suplementos alimentares. Ou você toma suplementos ou vai ter de comer salada de batata crua pro resto da vida, além da chance de uma anemia fortíssima.
Não tenho nada contra vegetarianos, mas me deixa comer meu churrasco em paz.
Todo mundo que não é vegan sabe e concorda que o mais gostoso de um prato de comida é a carne, até porquê eu nunca vi um rebanho de soja.

Skatista fera

Postado por Costela

Eu já andei de skate, e com a minha vasta ( NOT ) experiência no esporte, posso dizer que o cara manda muito.

26 de mai de 2009

Escolha já seu Nerd

Postado por Costela

Música dos SemiNovos.



O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

Enquanto o bonitão está pegando você
O nerd está criando um software no PC
Enquanto o sarado malha na academia
O nerd está lendo as notícias do dia

Enquanto o bonitão tá na balada te chifrando
O nerd com certeza está em casa estudando
O curso superior do gostosão tá no início
E o nerd ganha em dólar no Vale do Silício

O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

O nerd tem conserto, é só você ensinar
O penteado certo e a melhor roupa pra se usar
O saradão de hoje é o gordo de amanhã...
Parou de tomar bomba? Vai ter que usar sutiã!

O gostosão ainda sai no carro do pai
E o nerd é a atração de um workshop em Dubai
O gostosão te esquece quando vê um carro esporte
E o nerd está lá dentro com uma mulher de sorte

O nerd de hoje é o cara rico de amanhã
O nerd de hoje é o cara lindo de amanhã
O nerd de hoje é o bom marido de amanhã
Garota, escolha já seu nerd!

Imagine o nerd sem cabelo ensebado
Sem espinhas e sem colarinho abotoado
Sem o cinto social junto com tênis branco
Imagine o nerd com cinco milhões no banco!

Post para as garotas que acessam o Abutre e Costela

Postado por Costela

Algumas amigas me disseram que o blog está um tanto machista. O blog não é machista. O blog é MACHO!
Então resolvi colocar este texto para elas.


HOMEM ANTIVIRUS:
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM E-mail:
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK:
Quando você precisa dele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM PENTIUM4:
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu, etc.

HOMEM MSX:
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve pra joguinhos.

HOMEM HISTÓRICO DO FIREFOX:
Anota tudo que você fez e por onde você andou, pra jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE:
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE:
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL:
Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCANNER:
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD:
Também conhecido como boiola. Você se esfrega nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM HELP DO WINDOWS:
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMENS INTERNET:
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR:
Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS:
Todo mundo sabe que não presta, que na hora " H " sempre trava, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL:
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD:
Tem sempre uma surpresa reservada pra você(geralmente ruim)e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM D.O.S.:
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP:
Sempre você acha que tem, mas na hora do "vamos ver", não funciona.

HOMEM SCANDISK:
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM PAPEL DE PAREDE:
Não serve para nada, mas é gatinho.

HOMEM MOUSE:
Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM VÍRUS:
Também conhecido como Marido, quando você menos espera ele chega e se instala.

Satisfeitas?

Jackie Chan who?

Postado por Costela

Algo me diz que esse maldito é dublê. Ou então é pai do Aang.



Vi no Uhull.

Qual você prefere?

Postado por Costela

Acho que eu prefiro ser um Deus.


Vi aqui.

25 de mai de 2009

Liquid Measure

Postado por Costela


Esse ferve os miolos. Não é muito difícil mas você se sente impelido á fechar o jogo e mandar pro espaço. Simples. É só colocar a quantidade certa de água em cada tanque que está embaixo.
Clique na imagem ou aqui para acessar o jogo.
Tenta a sorte aí amigão.

Dicionário feminino

Postado por Costela

Para você que nunca entende o que as mulheres querem dizer, é só ficar atento aos pequenos detalhes:


Certo.
Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

Esquece.
É uma mulher dizendo “FODA-SE”.

Precisamos conversar.
Fodeu. Você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

Sabe, eu estive pensando…
Esta expressão até parece inofensiva, mas é seríssima: usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse, um ataque nuclear norte-coreano ou a queda de um asteroide 3 vezes maior do que aquele que matou os dinossauros..

5 minutos.
Se ela está se arrumando significa meia hora ou duas horas. “5 minutos” só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol de mudar de canal para assistir a novela

Nada.
Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que algo sério está acontecendo e que você deve ficar muito atento. Discussões que começam em “Nada” normalmente terminam em “Certo”.

Você que sabe.
É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer… e não diga que não sabe! Vire-se e descubra.

Suspiro alto.
Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre “Nada”.

Tudo bem.
Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. “Tudo bem” significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

Obrigada.
Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga “por nada”. (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga “MUITO obrigada” – isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga “por nada”. Isso apenas provocará o “Esquece”).

Deixa pra lá, EU resolvo.
Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando “o que aconteceu?”. Para a resposta da mulher, consulte o item 4.

Essa gosta de cachorro-quente

Postado por Costela

Eu que não chamo uma mulher dessa pra lanchar lá em casa.

Escultura com 545Kg de queijo

Postado por Costela

Ao invés do cara usar o seu poder para o bem dos gordinhos não. Ele insiste em envergonhar a classe.
O cara pegou um bloco enorme com 545 Kg, ou 1200 libas de queijo ( provavelmente cheddar ou prato ) e fez uma enorme escultura.



Brincadeiras à parte, a escultura ficou show.
Mas uma pergunta permanece. Onde foram parar todas aquelas lascas de queijo?

Nerds! Uni-vos!

Postado por Costela

25 de maio. Foi instituido que 25 de maio é o dia do orgulho nerd. E como bom nerd que sou fiz uma seleção de lindas mulheres que são, ou amam estes seres dominantes do planeta azul comumente chamado Terra.























E para finalizar um videozinho mostrando a inteligência desses seres superiores.


Um viva aos detentores de tão sábia mente e inteligência fora de padrões.

Dr. Martin Luther King Jr.

Postado por Costela

Um dos ícones da luta anti racista. Grande líder.
Palmas às pessoas que conseguiram fazer um vídeo com um dos discursos mais famosos de todos os tempos.

24 de mai de 2009

Wow!

Postado por Costela

Apenas duas palavras: aprendam garotas!
Ah! E nos mandem fotos pra comprovar que vocês aprenderam de verdade.

A dafra revoltou

Postado por Costela

A Dafra ficou revoltadinha gente. Ai meu deus. Ai ai ai ui uuuuuuui!
Ela não gostou muito de um certo vídeo que foi feito na internet aí não.
Mandou tirar do ar e tudo mais, e por conta deste não respeito à liberdade de expressão, eu vou repostar o vídeo.



Você por cima da merda.
E um viva à liberdade de expressão.

A DAFRA TIROU OUTRO VÍDEO DO AR! MAS ELES NÃO PODEM VENCER O PODER DOS NERDS, LOGO NO NOSSO DIA! MALDITOS! DESISTAM!

O efeito de uma virgula.

Postado por Abutre.

É eu sei todo mundo esta cansado de saber que uma virgula pode mudar o sentido de muita coisa, mas achei esta propaganda muito criativa.


22 de mai de 2009

Idiota?

Postado por Costela

Ou ele é um idiota, ou um grande dublê.



Post em homenagem à minha amiga Fê, que é viciada nesse vídeo.

10 mistérios que todo mundo já quis saber

Postado por Costela


Primeiro Mistério
Porque o homem tem pinto?
R: Para fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa “Chupe Aqui”.

Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?
R: O batom.

Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5 cm de largura e deixa as mulheres malucas?
R: Dinheiro

Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?
R: Porque quando chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto.

Nono Mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral?
R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?
R: Porque elas não têm um saco para coçar.

Mendigo fritando

Postado por Costela

Como arranjar gatinhas:
- Vire mendigo;
- Arrume uma touquinha do São Paulo;
- Encoste a sua bicicleta de padeiro azul;
- Aprenda a dançar rebolation.

Wannabe

Postado por Costela

Depois vai mãe chorar no túmulo
-AAAAAAI MEU DEEEEUS!!! Meu filho era um motorista tão booooom!!! Tão ateeeento!!! EU QUERO IR COM ELE!!! ME LEVA JUUUUUNTOOOO MEU DEEEEEEEUSSSS!!!

Play him off keyboard cat

Postado por Costela

-Quê isso filho? Que é que vcê vai...ai! Num sobe aí de novo nã....ai!! UI!! Aonde foi que eu errei?

Anedotas

Postado por Costela


O que tem quatro patas e um braço?
Um pit-bull feliz.

Qual é a definição de 'fazer amor'?
Uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Qual a punição por bigamia?
Duas sogras

Porque o peido tem cheiro?
Para que os surdos também possam apreciá-lo.

Qual é a semelhança entre os furacões e as mulheres?
Ambos chegam quentes e úmidos, e quando vão embora, levam seu carro e sua casa.

O que é que um Padre e uma árvore de Natal têm em comum?
As bolas só servem para enfeitar.

Porque o 'Globo Esporte' não passa na Etiópia?
Porque começa depois do almoço.

O que é a 'meia idade'?
É quando o trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

Como é que um homem ajuda na limpeza da casa?
Levantando os pés para a mulher passar o aspirador de pó.

Quando é que o homem abre a porta do carro para uma mulher?
Quando o carro é novo, ou a mulher é nova.

Qual a semelhança entre as mulheres e as geladeiras?
É que nas duas, você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta.

Qual é a semelhança entre o 69 e um apartamento de fundos no final da Silva Lobo?
Ambos são maravilhosos, mas a vista é um cu.

16 motivos para ter um cachorro e não uma esposa

Postado por Costela


1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.

2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.

3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.

4. Os pais do seu cão nunca o visitam.

5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.

6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.

7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.

8. Cães adoram caçar e pescar.

9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar:"Se eu morrer você compraria outro cão?".

10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.

11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.

12. Se um cão sentir cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.

13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.

14. Quando você sai com o seu cão, ele não liga se você ficar olhando para outros cães.

15. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.

16. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.

Pegadinha do chuveiro

Postado por Costela

Achoq ue vou começar a filmar pegadinhas e colocar aqui no blog. Quem sabe faz sucesso?



Parece aquela clássica cena de Psicose.

21 de mai de 2009

Produtividade? Pfffffff

Postado por Costela

Esse post tem dois jogos. O primeiro para filinhos de papai que adoram fritar o pneu dos seus carros, e o segundo para arquitetos e afins.

Drivin' Donuts

Jogo Simples. Correr, fazer zerinhos ( chamados de donuts nos Staites ) no menor tempo possível. Tudo tem de ser feito dentro das marcas redondas no chão. Se você sair da linha o seu zerinho não conta. Se você conseguir fechar um zerinho perfeito você vençe o obstáculo e parte pro próximo. Cheguei na 9ª fase.

Cargo Bridge


E esse é fácil de aprender, mas difícil de passar fases. Você constrói a ponte, e ela tem que suportar o peso dos funcionários andando por ela. Mas a ponte quebra, e você tem limite de verba. Uma física muito boa, e ótima jogabilidade.
CUIDADO! Extremamente viciante.

É isso galerë. Não me culpem pelas demissões.

Você por cima da merda

Postado por Costela

Ainda bem que eu ando na minha xistãn carinhosamente chamada de Mocréia.



A Dafra tirou o vídeo antigo. Já está recolocado. Maldita Dafra.

A volta do efeito Costela

Postado por Costela

Isso já aconteceu antes. Esse é o efeito Costela, e você também está sujeita à ele.

Last Day Dream

Postado por Costela

Sabe quando dizem que bem próximo à morte, a sua vida passa como um filme diante dos seus olhos?
Eu já passei por isso, e é algo mais ou menos assim:

20 de mai de 2009

Another post about fonts?

Postado por Costela

Esse é só pra galera dos Ingrêis. Briga da gangue Helvetica com a gangue Arial.
Bem legal pra quem entender.

Fnac FAIL!

Postado por Costela

Falha em site vende TVs de plasma e notebooks por R$ 9,90.

Erro foi registrado na página da Fnac, na madrugada de quarta.
Empresa anunciou que compras com valor errado foram canceladas.

Matéria do G1.


DIZUS CRAIST! Como que eu não fico sabendo de uma coisa dessas?
Se eu soubesse comprava uns 30. Até a faxineira ia ganhar computador.
E o estagiário? Bem. Dizem que vão enviar um pedaço para a família.

Tipografia

Postado por Costela

As pessoas mais próximas de mim, estão sabendo que ultimamente estou muito ligado á esse lance de design.
Sempre ouvi pessoas falando que tipografia é isso, que tipografia é aquilo, que tipografia é o mais importante do design. A vida inteira achei isso uma puta babaquice, e pensava que o mais importante era o apelo não verbal que o trabalho tinha.
Até que começei a estudar mais, e percebi que a tipografia pode arruinar, ou levantar um trabalho por muito pouco. Assista o vídeo abaixo e entenda um pouco mais sobre esta arte.

O pior emprego do mundo

Postado por Costela

Ainda bem que eu trabalho com suporte.

19 de mai de 2009

Zerinho de pobre e de rico

Postado por Costela

Saindo fumaça do zerinho de pobre? Dou mais moral.

What?

Postado por Costela

O que que essa praga dessa menina falou?



Eu queria dar pro Roberto? Quem falou foi o Everton? Eu quero chupar pinto? Você tem que andar com o Wellington?

Será que ela é mãe do Fistaile?



Ou talvez mãe do Cojimbolotei?

Wazaaaaaaaaaaap

Postado por Costela

Essa é quase ao certo a propaganda de maior sucesso de todos os tempos nos Estados Unidos.



Ela é tão famosa, e tão bacana, que até hoje são feitas paródias dela.

Versão do Todo Mundo em Pânico:


Versão alternativa:


8 anos depois:


Versão de Games:


Engraçado e clássico. Wazaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaap??!!

18 de mai de 2009

Fábio Porchat

Postado por Costela

Provavelmente este é o post mais engraçado da história do Abutre e Costela.
Este humorista chama-se Fábio Porchat. Não sei se ele ainda faz isso, mas parece que foi redator da Zorra Total. Deve ser na época que ainda era bom. O post é dividido em dois. Uma parte para quando você tem pouco tempo, e outra para quem está com mais tempo.
Sem mais delongas vamos aos vídeos.

Para quem está com pouco tempo um vídeo curto.



E esse outro é bem mais engraçado, mas é também maior. Um conselho, não fique com preguiça de assistir por ser grande. O vídeo é muito, eu vou repetir, muito, oh, vou falar só mais uma vez, MUITO engraçado. Está dividido em três partes.







O cara é fera. Acho que encontrei um forte concorrente pro Danillo Gentilli na minha preferência por Stand-up.
Vi no excelente Nerd e Calculista, que começo a ler diariamente à partir de hoje.

O que um par de peitos não faz?

Postado por Abutre

O clipe é tão ridiculo quanto qualquer outro da sua época, mas para bom entendedor...
Não foi preciso ver 10 segundos de clipe para querer ver o resto. Tem hora que quase aparece os peito.(no minuto 2:46 para ser exato, e claro no final)


Seria ela a mãe da sabrina boing boing?? (tudun tss)

Adendo do Costela

Parem no minuto 2:31. A menina de maiô preto. Prestenção.