30 de jun de 2009

Abutre in Sampa

Postado por Abutre

Eu sei, Eu sei, to sumido ja faz um tempo, mas estou em São Paulo fazendo um treinamento e infelizmente só tem net grátis aqui no primeiro andar (cobram absurdos R$ 12,00 por dia de net, sendo que no interior de MG e liberado em qualquer andar)
Visitei sampa mas nunca fiquei muito tempo.
Agora tive que voltar a esta cidade para fazer um treinamento para a empresa.
Porém a viagem não foi muito agradável, a comecar pelo voo.


Fiquei 1 hora no aviao esperando o tempo melhorar.


Só depois de 1 Hora puder sair

fora isto até agora não tenho nada a reclamar.




Me disseram que aqui não encontraria cigarro de palha... mas estou instalado do lado de uma tabacaria, então...

Nunca vi um desses.

Tudo bem que é muito mais caro que em BH mas também é muito melhor.
Tudo de bom para os remelentos e assim que tiver um tempinho vou tentar postar.
(estou na terra da "poison" ráááááá)

Pitaco do Costela

Remelentos. Tenho uma proposta para vocês. Que tal fazermos uma vaquinha e pagar uma aula de concordância para o Abutre. Quem acha legal levanta a mão. \o/
Ouvi dizer que o Abutre ia ficar uma semana sem fumar. Depois ele vem me dizer que não está viciado em cigarro de palha, que não vicia, que sei lá mais que.
Algo me diz que ele vai trazer um estoque desses cigarros pra BH.

Nunca tire os óculos para namorar

Postado por Costela

Esse vídeo, bem como o anterior, foram enviados pela minha grandissíssima amiga Luh.
Luh, beijosmetwitta.



P.S.: Eu não falei de você no último pra fazer uma homenagem mais bonita nesse post. ;D

Agora é hora de falar sério

Postado por Costela

Eu sei que o blog é de humor, mas eu vou fazer uso da nossa humilde audiência para um protesto.
Esses dias uma amiga comprou uma sandália, que tem um detalhe feito em pele de um animal exótico. Quando ela me contou o ocorrido, fiquei estupefato com a estupidez de uma pessoa, em comprar um adorno que custou a vida de um animal por simples capricho.
Claro que tentei conversar com ela sobre isso, mas ela disse que era a única vez que compraria algo feito de algum animal exótico.
Ela disse ser contra o uso de pele de animais. Aí eu pergunto: Como alguém pode ser contra alguma coisa e fazer?
- Eu sou contra pisar na grama, mas eu vou pisar só uma vez.
Estranho não?

Se você tem estômago forte, veja o vídeo abaixo.

CUIDADO! CENAS FORTES!



Como pode alguém fazer isso com um animal? Eu sou meio contra até o couro de boi, uma vez que já foi inventado o couro sintético.
Já pensei várias vezes em virar vegetariano, mas infelizmente eu não consigo. Já tentei, mas é um esforço que ainda não sou capaz.

Fica então o protesto do Abutre e Costela, contra o uso de pele animal, apenas por capricho!

Prestação de contas da Igreja Internacional

Postado por Costela

Cada um tem a sua crença, e faz da sua vida o que quiser, mas ficar enganando pessoas mais ignorantes, visando somente o lucro pessoal, é baixaria.
Dá uma olhada na prestação de contas da Igreja Internacional em relação ao blog.

Prestação de Contas:

Previsão de Gastos do Mês com o blog:

Notebook Sony Vaio do Pastor Roberval – R$ 10.260,00

Windows Vista Ultimate 64 (Sem capinha) – R$ 10,00

Internet via satélite 10MPBS – R$ 4.000,00

Hospedagem WordPress – R$ 250,00

Salário de Amélia (Mantenedora do blog) – R$ 7.800,00

Ar condicionado 20.000 BTU (Arno) – R$ 3.500,00

Jogo de Suspensão Toyota Corolla – R$ 5.000,00

Energia Elétrica – R$ 800,00

Telefones Fixos e Móveis (Oi) – R$ 1900,00

_____________________________________________

Total de Gastos———————————–R$33.520,00

Doações para o blog ——————————–R$18.000,00

Balancete: Prejuízo de R$ -15.520,00



Não beliva? Click hiãrr.
Windows Vista falsificado.
4000 érre sifrões pela internet, que eu aposto que vem da Nasa por esse preço.
7.800 conto pra uma programadora chamada Amélia? Amélia que é programadora de verdade ( tu-dum, tssssss ).
Jogo de suspensão do Corolla. Isso é inevitável. Que blog pode se manter sem um Corolla?
Aí vem o cara, me diz que os R$ 18.000,00 não foram suficientes, e ele é tão gente boa que desembolsou 15 paus, pra manter o blog.
Ê pastor bão sô!

29 de jun de 2009

Google Directory: Games

Postado por Zoi de Tandera

Já que entrei no blog, vamo trabalhar, né?

Em uma de minhas solitárias andanças pela Internet, esgueirando-me entre sites virais e procurando alguma ação [/Cowboy de velho oeste], encontrei uma ferramenta abençoda, agraciada com o poder dos deuses para que os nerds de videogame, cardplay, RPG e afins, do mundo, façam dela bom uso. Basicamente, todo e qualquer tópico existente na Internet sobre os assuntos citados anteriormente foi lindamente organizado, para facilitar que você, Nerd Pé-rapado que passa os dias na frente do console alimentando sua tendinite de estimação tenha acesso facilitado a tudo que se trata sobre essa digníssima e benfazeja arte, o videogame. Mais uma vez, o General Google ajuda a humanidade! Para acessar, clique aqui.

Na realidade, o serviço Google Directory permite que se faça pesquisas separadas por temas. A relevância das páginas dentro de cada tema é determinada pelo PageRank - número de links que apontam para determinada página - da mesma (Google ajuda a humanidade e a Wikipedia me ajuda em um post).

Aquela parada de cowboy da Internet ali em cima me animou... vou botar aqui também uma música a lá FarWest para que você, remelento e remelenta, entre no clima também!

Loro qué biscoito

Postado por Costela

Post só com piadas de papagaio


Dá o pé lora

Um rapaz ganhou um casal de papagaios, mas ele não sabia qual dos dois era o macho ou a fêmea.
Daí ele decide que quando os dois estiverem tendo um "rala e rola", o que estiver em baixo ele, rasparia a cabeça deste, para poder saber qual era a fêmea.
Se passaram um mês e nada de pegar os dois no flagra.
Com o tempo a coisa estava ficando feia e os papagaios não suportavam mais a seca, começam o maior "rala e rola" e foram pegos no flagra.
Imediatamente o Rapaz cumpre o que havia planejado, raspando a cabeça de um dos papagaios e certo de que já sabia, qual era o macho e fêmea do casal.
Um belo dia, chega um amigo careca do rapaz e os papagaios dispararam na gargalhada:
- Curupaco, também te pegaram dando o cú é?

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Um ladrão entra tarde da noite numa casa, e enquanto estava andando bem de mansinho na sala ele ouve uma voz:
- Jesus está te olhando!
Assustado ele para olha para todos os lados mas não vê ninguém e então resolve continuar.... quando escuta novamente a mesma voz dizendo:
- Jesus está de olho em você!
Quase desesperado (se borrando) ele descobre um papagaio numa gaiola num canto da sala. Ele se aproxima e pergunta:
- Foi você que falou que Jesus está me vendo?
E o papagaio responde:
- Foi....
E o dialogo continua:
- Porra cara você quase me mata de susto... qual o seu nome?
- Judas...
- Mas que nome estranho para um papagaio, você não acha? Quem foi o idiota que te colocou esse nome?
- Foi o mesmo idiota que colocou o nome de Jesus, naquele PITBULL, ali...

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A mulher passa numa loja de animais e vê um papagaio. De repente, fica com vontade de ter um bicho que fala dentro de casa. Depois de acertado o preço, o vendedor adverte:
- Olha, tenho que adverti-la que este papagaio pertencia a dona de um bordel, e de vez em quando ele tem um linguajar bem vulgar.
A mulher pensa um pouquinho, e decide comprá-lo assim mesmo, e o leva para casa. Lá, ela pendura a gaiola e o papagaio, olhando ao redor, diz:
- Casa nova, dona nova.
A mulher acha divertido. Algum tempo depois, chegam as duas filhas adolescentes da escola. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas.
Inicialmente ofendidas, as garotas acabam dando risada do papagaio. Mais tarde, chega o marido. O papagaio diz:
- Casa nova, dona nova, putas novas, clientes velhos. Oi, Zé!

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Desesperada, uma senhora procura um padre.
- Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa!
- O quê elas falam? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora.
- Isto é terrível! - Respondeu o padre. - Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar.
No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá Somos prostitutas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas!

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Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!
Novo acerto e dessa vez a menina FICA meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve sorte novamente no palpite. No terceiro dia, no mesmo trajeto, o papagaio denuncia:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!
Ela dessa vez FICA indignada com a adivinhação do papagaio. No outro dia, resolve sair sem calcinha, só pra testar. O papagaio não falha:
- Baianinha tá de calcinha cabeluda!
Irritadíssima, ela toma uma decisão drástica. No dia seguinte passa sem calcinha e depilada. Vai passando, e o papagaio não diz nada.
Ela já ia virando a esquina, crente de que havia tapeado finalmente o penoso, quando ouviu o grito:
- Ê baianinha!
Ela se volta, impaciente:
- O que é papagaio?
- Passou no vestibular, foi?

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Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer. O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão. Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia feito o papagaio mudar de idéia quando o louro continuou a falar:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?

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Aquela mulher leva um susto quando vê a conta do telefone. Ligações interurbanas e internacionais e não sabe quem fez. Fica vigiando e descobre que foi o papagaio. Bota o louro pregado na parede com as asas estendidas. Nisso o papagaio vê uma cruz com Jesus e comenta:
- Esse aí deve ter telefonado pra cacete!

Tadinho do Dentinho

Postado por Costela

O Abutre sempre me dá trabalho quando bebe. Ele sempre enche a cara, começa a fazer merda e eu tenho que ficar aparando as pontas. Ainda bem, até porquê isso me rende ótimas histórias.
Olha o vídeo desse cara.



Quase chorei vendo isso. Bora fazê uma vaquinha pra colar o dente do Dentinho gente.
A gente compra um saco de argamassa e resolve o problema do menino.

Psychobilly Freakout

Postado por Costela

O post é duplo mas vocês vão ver que o título serve pros dois assuntos.

O primeiro é um menine que teve a conta do World of Warcraft cancelada pela mãe.
Olha o nível do vício. Detalhe especial para o instante 1:11.


WOW! Tu-dum, tsssss!

E agora é um grandissíssimo filho da puta cara que não tem um pingo de vida social, tocando Psychobilly Freakout no nível mais difícil. A música é o Guitar Hero 2.



- Namorada? Pfffff. Minha guitarra de plástico vagabundo nunca me trai.

Nunca compre um MacBook

Postado por Costela

Até porquê você pode acabar ficando sem o computador.

27 de jun de 2009

What's the big deal?

Postado por Costela

HERE COMES A NEW CHALLENGER!!!

Postado por Zoi de Tandera

Salve salve remelentos e remelentas visitantes do nosso humilde, digníssimo e benfazejo blog chechelento, tal como o buteco da esquina da sua rua, o meu, o seu, o nosso comitê revolucionário ultra-jovem Abutre e Costela! Provavelmente vocês devem estar se perguntando: "Zói de Tandera? Quem é esse retardado?", no caso eu sou o novo retardado que irá postar no blog a partir de HOJE!
Basicamente, o que pega é o seguinte: o Abutre e o Costela me convidaram para postar jogos feios, putaria e mongolice pois estão muito ocupados (jogando jogos feios, vendo putaria e fazendo mongolice), então resolveram me contratar como o "quase-estágiário" do blog, a única diferença é que, caso aconteça alguma merda, não serei demitido por ser o estágiário. Fui chamado para cobrir os posts dos dois rapazes ocupados.

Brincadeiras à parte, meu nome é Arthur, o irmão mais novo do Heitor (a.k.a. 'Costela'), estudante, azarado e sedentário, que assim como meu irmão teve uma sólida criação baseada na mais fina nerdice nacional e internacional, provida pelo nosso pai, um legítimo representante da primeira geração nerd que já existiu (o mesmo que um dia, num passado distante disse "Quê!?!? 5 Mb de espaço em um HD? O que a Microsoft espera que eu faça com todo este espaço?", e que também me ensinou a jogar Doom II for Windows). Eu curto animes, cosplay, videogames, computadores, entre outras coisas, ou seja, um nerd default Entretanto tenho hobbies excêntricos, como colecionar relógios de bolso e estudar línguas que ninguém conhece, tal qual a Interlíngua (joga na Wikipedia e procura, não vou postar link nenhum). Basicamente, meus posts serão compostos por jogos, putaria e mongolice, ou seja, nada de diferente do que já tem. De qualquer forma, espero que seja uma grande nova experiência.
É isso aí. Já me apresentei, agora acompanhem o blog para ver mais posts meus.
Volte ao trabalho!

26 de jun de 2009

Essa é a mais burra da vez

Postado por Costela

Estava eu, todo feliz, serelepe pimpão, tentando descobrir o que as pessoas digitavam no google, que as levava para o Abutre e Costela.
Olha o que eu descobri que uma porteira digitou:



A menina ( eu acho que foi uma menina ) digitou no google a seguinte sentença:

"frases de amor para quem você ama mas que naum te ama que se cola no nick do msn"

E acabou que ela caiu aqui.
Agora me responde, porquê ela simplesmente não digitou "frases nick msn" ?
Essa é a bendita indlusão digital minha gente.

Edit do Costela

Achei uma outra pessoa burrassa. Olha isso.


Tá bom que nem tem comparação.
Acho que já descobri quem é a gente ignorantes.

Edit do Costela...again

Caiu um cara ( este eu presumo que seja um cara ) no blog procurando pela Patrícia Araújo.
Pra quem não sabe quem é a Patrícia araújo, segue a foto.


Só tem um detalhezinho de alguns centímetros. Ela é ELE!
Travecão amizaaaade. Não sabia que o pessoal que entra no Abutre e Costela é chegado neste tipo de mercadoria.

Monstro Jackson

Postado por Costela

O melhor Moonwalk ever

Postado por Costela

Quem nunca quis aprender a fazer o moonwalk que atire a primeira sapatilha ( ui! ).
Segue então um vídeo fantástico de moonwalk executado pelo próprio Monstro Jackson Michael Jackson.

Sky. Tv é isso!

Postado por Costela

Era uma vez um menino chamado Samamba. Um belo dia ele resolve que quer cancelar a Sky...
MAS NÃO VAI!!!
Olha a peleja do cara para efetuar o cancelamento do serviço. A parada virou uma novela.

Samamba vs. Sky cap I


Samamba vs. Sky cap II


Samamba vs. Sky cap III


Samamba vs. Sky cap IV


Dá até pra ficar emocionado com a história do pobre Samambinha de mamãe.
Vi aqui.

Rá pegadinha do malandro

Postado por Abutre

Ráááá!!!
Copiei do Átila!! O viadinho sempre tem as mais enracadas.

Starcraft II

Postado por Costela

Após o fracasso relativo de Starcraft Ghost, a Blizzard nos presenteia com um novo título da série.
Starcraft II vem para fazer você lembrar como era divertido jogar a tarde toda com os amigos, perder noites passando as quests, e toda afobação quando após muito custo conseguíamos estabelecer um jogo pela internet.
Já perdi a conta do número de vezes em que levei meu Pentium 133 para a casa do Abutre, com o intuito de fazer uma rede de Win98 e jogar um starcraftzinho de leve.
Vi no Chongas um vídeo de gameplay do Starcraft II com 17 minutos.
Assista pois vale muito à pena.



Gráficos ótimos e parece estar com uma ótima jogabilidade. Agora é esperar para ver se o jogo realmente é isto tudo que se diz, ou terá um fim parecido com Starcraft Ghost.

Bendita hipocrisia

Postado por Abutre

Não tem como negar que esse tal de Michael Jackson é phoda, realmente eu acho que ele dominou o pop. Até aqui mesmo no blog o costela já postou alguns ótimos clipes do michael.
Agora o que eu acho phoda é ver as mesmas pessoas que tacaram pedra nele a pouco tempo atrás, falando que ele era pedófilo e devia até a mãe, agora ficar falando que ele era o rei do pop e fazendo homenagens e chorando.
Não precisa falar que já vai tarde, mas também não precisa ser hipócrita.
E escrevam o que vou dizer, agora depois de morto ele vai conseguir pagar as dividas só com direitos autorais, como sempre os artistas sempre valem mais mortos do que vivos.

Só para aproveitar o post ai vai uma piadinha de black humor:
O que Michael jackon disse quando chegou no céu??

- Onde esta o menino Jesus?

Bichinha evangélica

Postado por Costela

A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, toda rebolosa ( essa palavra existe? ) nariz todo empinado, com a bíblia debaixo do braço. Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:

- Viaaaaado!!!
- Gaaaaayyy!!!
- Queima Roooooosca!!!
- Coxa branca, boiola!!!!

De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode.
Morre todo mundo!!!

A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:

- Jesus... Você ar-ra-sou!!!

25 de jun de 2009

Avatar - The Last Airbender

Postado por Costela

Avatar é um ótimo desenho. Um dos poucos que eu assisti de cabo à rabo.
Tem só 3 temporadas e nada de enrolação. A coisa que eu mais odiava no Cavaleiros do Zodíaco era as enrolações nos episódios. No Avatar não. Cada episódio é uma história nova, mas sempre em conexão com a história num todo.
A qualidade do desenho é ótimo, e o som como um todo é melhor ainda.
Assistam o desenho, não fiquem com preguiça.
Vai sair o filme, e espero sinceramente que eles não caguem em Avatar como cagaram no Dragon Ball e no Street Fighter.
Dá uma conferida no trailer.



O trailer está muito legal. Se seguirem mais ou menos esta linha, eu acho que vai dar tudo certo.
Fico no aguardo.

Falta de correiada

Postado por Costela



Minha mãe resolvia esse problema fácil fácil.
Vi no Galinha Caipira.

Michael Fênix Jackson

Postado por Costela

Assistindo a Globo News, em 5 minutos eu ouvi umas 10 informações diferentes.
O cara é mais foda que Jesus. Morre e não gasta nem 3 dias pra renascer. Tá mais pra 3 minutos.

Primeiro a Dercy, depois titio Clô e agora Maicon Jáquisson.
Apocalypse Now!


Agora sério galerë. Parece que o cara morreu. Teve um ataque cardíaco na sua casa em Bellair, devido á overdose de drogas.
Um tablóide de gossip fofocas americano disse que o rei do pop morreu, e ninguém ainda veio desmentir.
Por enquanto são as informações que eu tenho. Assim que souber mais coisas eu vou postando aqui.

Edit 19:59

Agora os maiores tablóides e principalmente o LA Times confirmaram que ele morreu.
FUUUUUUUUUUUUUU

Edit 20:09

MICHAEL JACKSON REVIVEU!!
Porra nenhuma. Tô mentindo só pra enturmar mesmo. KKKKKKKKKKK

Edit 20:24

A internet é frenética demais. O Twitter está todo congestionado. Pela primeira vez não consegui postar.
5 minutos depois do cara morto já nasce um ótimo site.
www.ismichaeljacksonalive.com

Edit 22:26

Tô cansado de fazer edits. XD

Samurai Showdow

Postado por Costela

Ninjas, samurais, guerreiros tribais e uma mutação verde. Esse foi o Samurai Showdow, um dos melhores jogos de luta da era 16 bit.
Até onde eu sei nenhum console recente recebeu a sua versão desse fantástico jogo, mas hoje vi um teaser de uma suposta nova versão.



Pra mim só faltou o Gen-An. No mais, eu creio que o jogo vai ser show.


Gen-An

Toupeiras do Yahoo Repostas

Postado por Costela

Acho que o Yahoo Repostas é o maior repositório de gente burra por pixel quadrado.
Olha isso:


Estava eu procurando material pra fazer um desmotivational, e caí nessa página.
Mulé inteligente!

Isso sim é tecnologia e ponta

Postado por Costela

O comercial do primeiro celular do mundo.


Se bobear esse antigo fala melhor que o meu novo.

Esse menino tá com fogo no rabo

Postado por Costela

Quando minha mãe dizia que menino encapetado tem fogo no rabo eu não entendia.



Eu fico imaginando o cara em casa sentado falando: "Ah mano. Tem nada pra fazer. Acho que vou acender uns fogos de artifícia e esperar com o cú em cima!"
É aquela história. Tem burro pra tudo.

24 de jun de 2009

Desenhos em ovos

Postado por Costela

Já viu aquelas fotos na net em que os desocupados criam cenas, com desenhos feitos inteiramente em ovos? Não?
Pois veja agora.






Bacana as cenas né?! Se quiser ver mais algumas, clique nas imagens acima ou aqui.

Porque fazer um Blog?

Postado por Abutre

Ontem estava falando com uma amiga de trabalho sobre o blog. Ela me disse que nunca havia acessado um blog antes e me perguntou por qual motivo eu tenho um blog.
Eu não consegui pensar em nada melhor para responder do que satisfação, acho que apenas faço porque gosto e me sinto satisfeito assim como o costela.
Bom, hoje vi no sedentário essa tira que por sinal explicou muito melhor que eu.

Custei pra entender o jacarezinho

Entao remelentada, se tiver alguem que acessa pelo menos uma vez por semana da uma resmungada ai no post para me sentir orgulhoso.

Deus ajuda os bêbados e as crianças.

Postado por Abutre

É impressionante como as crianças e os bêbados tem sorte.
Eu me lembro de quase ter morrido umas 10 vezes quando eu era pirralho e mais umas 30 depois que comecei a beber, mas nunca passei tão perto da morte como esse menino


Ele ouviu a morte respirar no cangote

Na verdade os dois são sortudos, mas o que correu contou mais com a inteligência do que com a sorte

Isso que é marido bom

Postado por Costela

É assim mesmo. Eu ensino pro cara como se faz pra pedir desculpas, ele grava um vídeo, bota na internet e fica com todos os créditos.



Empregada para lavar e passar: R$ 50,00
Comida de cachorro: R$ 25,00
Cirurgia de adenóide: R$ 1000,00
Terminar a briga em risadas e resolver tudo numa longa noite de sexo, não tem preço.

Slap Chop

Postado por Costela

Polishop é uma coisa fantástica. Os caras tem o poder de pegar um produto que ninguém nunca ouviu falar, e te convencer de que aquilo é essencial para você continuar vivendo.
Veja o vídeo abaixo:



Cara. Eu quase liguei lá para comprar meia dúzia de Slap Chops. É fantástico.
Chega de cheiro nas mãos, de ficar picando vinagrete e você ainda ganha um incrível ralador de queijo rotativo.
Preciso de um desses.

Vai borboletinha

Postado por Costela

Mais uma do Lídio Fresco Boiola da Silva.



Tô começando a ficar desconfiado que esse menino é homossexual cara.

23 de jun de 2009

Piadinha do dia

Postado por Costela


Um velho senta-se num banco no ônibus, bem em frente a um Punk de cabelos compridos, com mechas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica olhando para o Punk e o Punk olhando para o velho.O Punk vai ficando invocado até que então pergunta ao velho:
- O quê foi, vovô, nunca fez nada diferente quando era jovem?
O velho responde:
- Sim, eu fiz. Quando era jovem, fiz sexo com uma Arara, e estou aqui pensando: "Será que este vagabundo é meu filho?"

Porradaaaaaa!! Porradaaaaaaaa!!

Postado por Costela

Só o que se fala nos jornais é o caso do homem que trocou socos com duas mulheres no trânsito por causa de uma fechada. Para quem ainda não viu o ocorrido segue o vídeo.



Ao que parece, quem começou a briga foram as mulheres. No meu ponto de vista o cara saiu do carro para tirar satisfação com o caminhoneiro que havia fechado o motorista bruscamente, e as filhas Maria-Tomba-Homem partiram pra cima do cara.
Você pode perceber bem, que no começo do vídeo ele fez o que qualquer pessoa sensata faria, apenas tentou se defender e tirar as mulheres de perto dele.
Porém eu acho que ele errou. Errou em ter demorado demais a meter a mão na fuça dessas mulheres. Não me julguem mal dizendo que eu sou o tipo de homem que bate em mulher. Eu sou apenas o tipo de homem que bate em um ser humano que está me agredindo. Antes dela ser mulher ela ainda é um ser humano com direitos e deveres iguais e equivalentes aos meus.
Desde pequeno sempre ouço minha mãe dizer " se alguém tem força para bater, tem que ter força pra apanhar ", e é esse critério que uso quando digo que, se um homem sofre agressões constantes e ininterruptas de uma mulher, isto lhe confere sim o direito de partir a fuça da dita cuja.
Mimimi delegacia da mulher mimimi lei Maria das Trança sei lá comé que chama mimimi processo e apitasso na porta de casa. Nenhuma mulher se dá conta de que em algumas vezes ( Eu disse algumas vezes, que são a minoria. Não todas. Que isso fique claro ) o homem vem aguentando agressões há muito tempo, e quando ele resolve revidar vai preso e o escambau.
Agora eu pergunto: Vocês querem direitos iguais certo? Querem votar, tirar carteira, e vestir calça. Mas será que com esses direitos, o certo não seria vir também deveres iguais? Rachar conta de restaurante, nos dar a jaqueta quando está frio, perder a preferência na guarda dos filhos.
Queimar sutiã na praça é bom né? Agora guenta!


- É a festa do sutiã! Uhull!

Mapa do Brasil pelos brasileiros

Postado por Abutre


Pitaco do Costela

Provavelmente este mapa foi feito por algum paulista. Pra mim, por exemplo, onde está escrito São Paulo poderia estar escrito "Crackolândia".

22 de jun de 2009

A barra que fica azul

Postado por Costela

Fixe a visão no pontinho preto e veja a barra cinza se transformar.



Incrível não?
Vi no Mundo Gump.

Tributo á Freddie Mercury

Postado por Costela

Coloquei há algum tempo um clipe bem legal de We Will Rock You do Queen.

Agora uma paródia de outra música de sucesso.



Essa gruda na cabeça mais do que a música dos Narwhals.

Calça vestida à vácuo

Postado por Costela

Ela trabalha de frentista pra ganhar a vida sim. Sei.



Com uma frentista dessa eu ia mandar encher o tanque da minha moto com conta gotas.

Isso é Muay Thai

Postado por Costela

O vídeo está meio ruim, mas eu tive que postar mesmo assim. Impressionante o que esse cara faz.

Já viu a Samara sem maguiagem?

Postado por Costela

Depois de assistir o filme "O Chamado", não tem quem não fique meio receoso em olhar para a TV desligada. A imagem assustadora da menina Samara, saindo do poço com os cabelos molhados e com aquele lindo olhar penetrante, já assombrou o imaginário dos amantes de filmes de Terror por todo o mundo. Mas quem é a atriz que faz a Samara?

O nome dela é Daveigh Chase, nasceu dia 24 de Julho de 1990, e é atriz , cantora e também dubladora norte-americana. Ela foi batizada como Daveigh Elizabeth Schwallier, mas seu nome mudou para Daveigh Elizabeth Chase depois do divórcio de seus pais. Daveigh (pronuncia-se ´´Da-Vay´´)

Ela trabalhou nos filmes Lilo & Stitch (e o desenho da TV), Donie Darko, A Viagem de Chihirio, A, dentre outros. Como cantora participou no musical ´´Utah´´ , cantou ´´God Bless America´´ no filme ´´ Inteligencia Artificial´´, ´´Holly Jolly Christmas no álbum ´´ Schools Out Christmas´´ e ´´Tossin & Turnin´´ em um episódio de Oliver Benne. Aos 12 anos, ela ganhou o MTV Movie Awards de melhor vilã por Samara Morgan, a vilã de O Chamado. Merecidamente!

Confira agora as fotos da atriz, e tente comparar com a Samara:






Eu não vejo nada de samara ali. Uma dessa não precisa demorar nem os 7 dias pra vir me buscar. Pode vir em...peraí. Num chegou ainda não? Poutz!

Vi aqui.

Chama o Keyboard Cat!

Postado por Costela

Um homem que vive na Alemanha foi processado por não conseguir engravidar a mulher do vizinho, depois de ser contratado por 2 mil euros (cerca de R$ 5,7 mil) para isso.

Demetrius Soupolos e a mulher, Traute, queriam ter uma criança, mas descobriram que Soupolos não poderia ter filhos. Por isso, decidiram contratar Maus, na esperança que o homem casado e com dois filhos pudesse engravidar Traute. A informação foi divulgada pela publicação alemã “Bild”.

Depois de seis meses e nenhuma gravidez – com uma média de tentativas de três vezes por semana –, Soupolos insistiu para que Maus passasse por exames médicos. Os testes mostraram que o vizinho também é estéril. Por isso, a mulher de Maus foi obrigada a admitir que as duas crianças não eram dele.”



Decida você o que é pior:

1) Ir a justiça cobrar um cara que pegou sua mulher por seis meses.
2) Contratar um cara para pegar sua mulher por seis meses.
3) Descobrir que você é estéril enquanto tenta engravidar a mulher do vizinho, recebendo pra isso.
4) Descobrir que os dois filhos que você tem não são seus.
5) “Cornear” o vizinho e descobrir que já foi corno, no mínimo duas vezes.
6) Todas as anteriores.

21 de jun de 2009

Essa é a melhor leitora do Abutre e Costela

Postado por Costela

COM TODA A CERTEZA eu posso afirmar que provavelmente esta é a melhor leitora deste magnífico blog.



Esta leitora prefere se manter anônima sob o pseudônimo de Persephone, e disse que adora ler o blog, por isso fez esta homenagem.

Todas as remelentas estão convidadas á fazer homenagens de qualquer tipo, mesmo que não envolva sensualidade ou nudez. É só você tirar uma foto sua ou de seus amigos, com algo relacionado ao Abutre e Costela e enviar para o endereço abutreecostela (arroba) gmail.com, e pode ter certeza que ela irá ao ar.

Obrigado á todos os remelentos, remelentas e principalmente esta leitora em específico.

Relaxe ao som do tic-tac

Postado por Costela

Uma das coisas que vou comprar quando tiver o meu próprio escritório, são aquelas esferinhas metálicas que ficam penduradas, e parecem que se batem para sempre após o puxão inicial.
Enquanto eu ainda não tenho o meu próprio escritório, e muito menos dinheiro pra comprar um desses objetos moto perpétuos, vou usando este virtual mesmo.



É só puxar a bolinha ( hmmmmmm ) e o resto a magia do flash faz para você.

20 de jun de 2009

O cúmulo da burriCe

Postado por Costela

Olha o que uma anta teve coragem de escrever no Yahoo Respostas.


Acho que eu já sei qual é o cúmulo da burriCe.

A imagem mais sem noção de todos os tempos

Postado por Costela

Essas imagens são a coisa mais legal que já postei na vida.
Você também vai ficar impressionado com toda a estupidez.






Também ficou impressionado com a burrice?

19 de jun de 2009

Harry Potter and the Half Blood Prince

Postado por Costela

Todos sabem bem e eu sou um inveterado fã da série Harry Potter, e hoje eu vi que saiu o trailer do novo filme.
Harry Potter e o Enígma do Príncipe.

Vazou na internet o gabarito da nova prova para ser político

Postado por Costela

Não é brincadeira. Agora quem quiser ser político vai ter que fazer uma prova.
A prova foi elaborada por psicólogos e educadores, para fazer com que a dificuldade esteja de acordo com a habilidade mental requerida para o cargo. Veja:

QUESTÕES:


1) O primeiro presidente do regime militar, instaurado no Brasil em 1964, foi Castelo _________

( ) Roxo ( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo


2) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______

( ) Pêlo ( ) Pentelho ( ) Penugem ( ) Pena ( ) Cabelo


3) Com enorme volume de água, o maior rio do Brasil chama-se Ama_________

( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro


4) O navegador português, que descobriu a rota marítima para as Índias foi __________

( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama


5) No ano de 1492, a América foi descoberta por Cristóvão Co_______

( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol


6) O nome do grande Bandeirante paulista foi Borba _______

( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca


7) Quem escreveu à D.Manuel, rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil, foi Pero Vaz de ______

( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha


8 ) Um dos mais famosos ministros de Portugal foi o Marquês de ________

( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro


9) O Imperador D. Pedro I, efetivamente se popularizou quando __________

( ) eliminou a concorrência ( ) saturou a paciência ( ) decretou sua falência

( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência


10) No ano de 1500, o famoso navegador Pedro Álvares Cabral _____________

( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil

( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu


11) Após assinar a Lei Áurea, a 13 de maio de 1988 , a Princesa Isabel____________

( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura

( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura


12) Grande ator brasileiro, famoso por seus papéis em telenovelas é Francisco Cu______

( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado


13) Grande nome da literatura regionalista brasileira,autor da obra “Menino do Engenho” , foi José Lins do ______

( ) Fiofó ( ) Cú ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis


14) Herói nacional, o aclamado “Mártir da independência” foi Tira___________

( ) e põe de novo ( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes


15) Pressionado pelas cortes portuguesas, D. Pedro I - às margens do Riacho do Ipiranga, gritou_______________

( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte!

( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Conheci gente que nem nessa prova passaria … mas hoje continua no governo

E pensar que mesmo assim tem muito político que não passaria na prova.
Vi aqui.

Quer ficar forte e malhado sem esforço?

Postado por Costela

Faça assim então. Só você tomar bastante Creatina. Olha como você pode ficar.
NÃO ACONSELHÁVEL PARA PESSOAS COM ESTÔMAGO FRACO!!



Doce de Leite e depois suco de uva. Hmmmmm. Delícia.

Estilo Chitãozinho e Xororó

Postado por Costela

Bendita física

Postado por Costela

E ainda tem gente que diz que a força centrífuga não existe.



Você ainda acha que ela não existe?

18 de jun de 2009

Tá com fome e não pode sair pra comer?

Postado por Costela

O Costela vai piorar a sua fome então.



Vi aqui.

Improváveis

Postado por Costela

Mais um ótimo vídeo do pessoal do Improvável.

Auto Ownage

Postado por Costela

É ou não é a pior comemoração de todos os tempos?

Antes de fama?!

Postado Por Abutre

Agora está explicado as lindas cantigas do “Jeremias Muito Louco”. É de família a vocação para musica.
Reparem a semelhança.
Acreditem se quiser, é o Belo! (antes da fama)




Mudou mais que o Maicon Jackson

uuôô uuôô iêê iêÊ... sem você não viverei

Flame On!

Postado por Costela

Se você, como eu, sempre quis pegar fogo igual ao Tocha-humana quando pequeno, seus problemas acabaram.
Não precisa mais fazer como o Abutre e tocar fogo no próprio corpo, é só acessar este site, e e se sentir pegando fogo. Tudo virtualmente é claro.
O site vai pedir acesso à sua webcam, daí é só você autorizar, sem medo de ser feliz.
Olha o resultado da brincadeira.




PIMENTA PORRAAAAAA!!!!

Tratamento diferenciado no touro mecânico

Postado por Costela

Ê preconceito com a rechonchudinha!



- RECHONCHUDINHA?! Porra mano! Aquilo ali tem o peso de uma jubarte jovem!

Vi aqui.

17 de jun de 2009

Eu não tô titindo nada

Postado por Costela

A piada é velha, mas virou uma ótima música. Autoria do Diogo Portugal e Henrique Peters.



É isso galera. Marcaí que vô ali encontrar com o seu Urubu.

Le Parkour Fail!

Postado por Costela

Êba! Mais um vídeo de tombos da galera do parkour.



Atoooooron. Atooooron perigon.

Férias na praia

Postado por Costela

Imagina você tá na praia com a família. Fragão e farofa na bolsa térmica, comendo um queijo coalho e tomando "doix caldox de cana trêix reaix", até que:



WOW!

You're the Best

Postado por Costela

É com grande prazer que venho dizer que esta postagem é a de número 700 aqui no Abutre e Costela.
Muito obrigado á todos que nos ajudaram a chegar aonde chegamos, e se este blog existe é por causa de vocês.
O nome do post então é por conta do motivo que acabei de explicar, e por conta do vídeo que vem á seguir.



- Alá. O cara é mó cuzão mano. Anda direito retardado!
PIMBA!


Vi lá no ótimo Sem Título Ainda, que por sinal foi o primeiro blog a nos aceitar na barra de parceiros, quando ainda éramos nenês.

P.S.: O Abutre fez duas postagens hoje? OMFG! Corrão para as montanias. Xhamem pulicas!!

A vingança do Pen Drive

Postado Por Abutre

Já faz um tempo que postei um alerta para os remelentos que forem comprar seus pen drives aqui.
Como já disse fui vitima de uma empresa que vendeu para meu pai um pen drive falsificado. Logo que descobri que era falsificado eu pensei:


Exatamente: Fuuuuuudeuu

Porém depois com a cabeça mais fria contactei a empresa para que tomassem alguma providencia sem precisar acionar a justiça.
Pelo que meu pai disse não deu em nada como era de se esperar, então ele entrou com uma ação nas pequenas causas.
Bom, demorou mas resolveu, foi firmado um acordo e eles me mandaram um pen drive que funcionou (até agora). Ele é até bacana, funciona os 8Gb e ainda diz ser aprova de água (lógico que não vale a pena testar).



É igual esse ai

Não cabe a mim citar o nome da empresa pois acho que eles foram tão prejudicados como eu, e realmente não sei se seria justo culpa-los.
Então remelentos, não deixem que te passem na farinha, corram atrás dos seus direitos

Ôôo saudade do rádio.

Postado por Abutre

Quando eu escuto rádio, basta começar a musica para identificá-la, coisa que as vezes é mais difícil quando o visual te chama mais a atenção.
Eu conheço esta musica desde muleque mas custei pra perceber que musica era pois nunca tinha visto algum clipe dela, e as coreografias são tão engraçadas que só no meio do clipe que fui perceber que musica era.


tiuruu tiuruu tiuu

Riders on the storm

Postado por Costela

16 de jun de 2009

Fresco Boiola!!

Postado por Costela

Tem pai que é ceeeeego. Não que eu tenho algo contra o homossexualismo, mas ficar de frescaiagem é foda.



Eu até tenho amigos homossexuais como o Ronaldinho e o Bob Louco donos do Blogadamente. Então não tenho nada contra.
MAAAAASS isso aí em cima é demais.
O melhor mesmo é o funk que fizeram do "garoto".



Muito bom!!

Round 1 .. fight!!

Postado por Abutre

Ta certo que é paia bater em mulher mas essa foi engraçado principalmente porque o cara era um bundão.


Caneta!?!? áá pá merda né
A galera viu sangue nos zói, ainda mais depois da vassourada.

Muita arnica

Postado por Costela

Arnica é praticamente um ungueto salvador de vidas. Sempre que alguém cai, rala, tosse, sangra, quebra, ou morre, uma avó ou tia mais velha diz " passa arnica que sara ". Tenho a forte impressão que se eu criar uma pílula á base de arnica ela vai curar AIDS, câncer, homossexualismo, lepra e mongolóide.
E o que esse texto tem á ver com o vídeo? Você logo vai ver.



Acho que esse aí vai precisar de muuuuuitas das minhas pílulas.

15 de jun de 2009

Você poderia ter sido estuprada na bunda. NA BUNDA!

Postado por Costela

Poucos vídeos me fizeram rir tanto quanto este.



Não sei o que é mais engraçado. A burrice de ir ver alguém que conheceu na internet, a mãe que não tem autoridade e ainda ri da situação, ou o irmão que fica tirando sarro e bota no youtube.

Eu já fui ver pessoalmente algumas meninas que conheci na internet, e na maioria das vezes é cilada. Até porquê o Photoshop ainda é só digital.

Vi no Não Salvo.

10 sonhos de toda mulher

Postado por Costela


Imagem meramente ilustrativa

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.

2. Uma calcinha tomara que tirem.

3. Um sutiã tomara que sustente.

4. Um absorvente tomara que não vaze.

5. Uma meia tomara que não desfie.

6. Uma celulite tomara que não percebam.

7. Um salto tomara que eu não quebre.

8. Um namorado tomara que me ligue.

9. Um amante tomara que não broxe.

10. Um marido rico… Tomara que morra!!!

Vi aqui.

Gatinha com fogo no rabo

Postado por Costela

Festa + Bebida + Dorgas + Gatinhas + Um bando de idiotas =



Se precisar de massagem sabe onde me encontrar.

Vida Loka nazoropa

Postado por Costela

A equipe sub 18 do Conrinthians se envolveu em uma briga contra o Real Madrid. Eles estavam perdendo e o goleiro juntamente com o capitão arrumaram confusão com os jogadores do outro time.
Por causa da babaquice o Conrinthians vão ficar fora da competição por 5 anos.



Isso que dá levar favelado pra jogar fora do Brasil. Tá doido!

Chupa que é de uva

Postado por Costela

Fala galeeeeera. Pra quem ainda não sabe eu estou de férias no serviço. Tô em casa o dia inteiro, só coçando, e por isso as postagens estão um pouco atrasadas.
Mas não se preocupem que tudo volta ao normal logo logo.
Pros remelentos então fica um vídeo hipnotizante.



O que estava escrito lá em cima mesmo?

14 de jun de 2009

I'm burning

Postado por Costela

Eu juro que ouço essa bicha muda falando "I'm Burning".



Dá até dó do traveco.

Atoron Perigo

Postado por Costela

Imagina a decepção da mãe da criança.



E o pior é que a praga do vídeo gruda na cabeça.
O que foi visto jamais será desvisto.

13 de jun de 2009

I'll be back

Postado por Costela

- I'm looking for Jhon Connor.
Exterminadorisses á parte, segue um vídeo muito legal de um pessoal que jogou mercúrio numa forminha de chocolate, e congelou com nitrogênio líquido.
Muito legal ver um metal que normalmente é líquido, se solidifcar, e depois derreter em time lapse.



Aí eu me pergunto: Mas pra quê?
Imagina o cara chegando e dizendo:
- Oe oe. Tô precisando de uma verba aí tá ligado. Pra congelar uns nitrogêêêênios e panz.

10 de jun de 2009

The Beatles Rock Band

Postado por Abutre

The beatles guitar he... digo The Beatles Rock Band está para ser lançado 09/09/09 (quase um 666) e pelo que percebi no trailer, o jogo vai ser "of the gluglu". Pelo visto você poderá seguir toda a vida da banda, desde os 4 de terno até a fase mais psicodélica e drogada deles. O trailer me convenceu!




Não sei porque mas me lembrou muito aquele clipe do Frejat.

Rááá
Bacana que cada um vai poder escolher quem representar durante o jogo. Posso estar enganado mas este jogo tem um grande potencial para ser um classico que compensa a compra do console. Típico da Nintendo.

Como comer a sua amiga comprometida

Postado por Costela

Você está apaixonado pela sua amiga, e ela tem um namorado certo? Ela nunca vai te dar bola e você vai continuar só chupando dedo certo?
ERRADO!
Com o guia prático do Abutre e Costela você vai sim pegar a amiga comprometida.

Do que você precisa:

- 1 faca
- 1 anel
- acesso a uma câmara de bronzeamento
- capacidade de deixar uma barba crescer.

Vamos ao guia:

1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês..

2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.


3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.

4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.

5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.


6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.

7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão server de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.

8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.

9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.

10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.


11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.

12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.

13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:

a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix[bb] te dão material de sobra para criar um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.

14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).


15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.

16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.

17° Passo: Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido. Existem 3 possibilidades de desdobramento:

1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente

3) Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro . Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.


Vi aqui.