31 de ago de 2009

As melhores cenas de gente fatiada em filmes

Postado por Costela

Este vídeo é um compilado com as melhores cenas de pessoas sendo fatiadas em filmes.

CUIDADO! CENAS FORTES!


Ficou com nojo? Preocupa não que é tudo ketchup.

Vi no Chongas.

Dá raduqui Riú!!!

Postado por Costela

Que medo de encontrar um cara assim na rua. Ele fez um mini lança chamas que parece mais um Raduqui.


Eu fico imaginando o que leva um desocupado a fazer um lança-chamas-ultra-portátil. Será que ele tá achando que vai fazer churrasco dos outros na rua?!
Eu acho que tem algo a ver com Halloween. Talvez uma fantasia do Pyro de X-Men.
Ainda assim eu tenho que admitir, o ele mandou muito bem.

R.U.S.E. O jogo revolucionário para MS Surface

Postado por Costela

Lembra-se da MicroSoft Surface? Aquela mesinha metida a besta que o tio Bill lançou há algum tempo e causou um enorme rebuliço. Pra quem não sabe, ela é uma mesa, onde o tampo é um enorme touch screen que aceita toques múltiplos.
Essa mesa apareceu há algum tempo e fez um enorme rebuliço na internet, mas do mesmo jeito que ficou famosa, parece que todo mundo esqueceu dela. Mas parece que esse novo jogo desenvolvido para a MS Surface deve levantar de novo a moral do produto.



O jogo é FANTÁSTICO! Deve ser uma experência incrível jogar assim.
Pena que eu não vou ter tão cedo condições de gastar os 12.500 dólares que custam a mesa.
Vi no FranklimSP.

30 de ago de 2009

Não se Fazem mais mulheres como antigamente

Postado por Abutre



Vê se pode, agora elas querem trabalhar e ter sonhos. Você vive as sua vida toda dando vida boa pra sua mulher e depois quando se separa ela ainda quer levar tudo que é seu.

E essas mulheres ainda se perguntam porque é tão difícil se casar hoje em dia.

A propósito vasculhei essa imagem no Mundo do Arthur (é não sou eu)

Cultura (In)útil

Postado por Zoi de Tandera

Eu discordo que exista cultura útil e inútil. Seria inútil se ocupasse lugar útil em nossa memória, mas aparentemente nosso cérebro tem um poder de armazenamento "infinito".

Edit do Zoi de Tandera

Só depois que eu postei que caiu minha ficha: esse post fala muito sobre imagens, como estátuas e bandeiras, e não tem imagem nenhuma! Peço desculpas pelo vacilo com imagens. Retirei as mesmas da Wikipédia.

Fim do edit do Zoi de Tandera

Você sabia que...

"Jolly Roger" é o nome dado às típicas bandeiras que identificavam os navios piratas, mais concretamente as bandeiras com fundo preto com um crânio e dois ossos cruzados? Este padrão podia variar, incluindo crânios e espadas (como a de John "Calico Jack" Rackham), um esqueleto vermelho (como a de Edward "Ned" Low), ou ainda, a imagem do Diabo fincando um coração (como a de Edward "Barba Negra" Teach). Contudo, as bandeiras negras não eram tão temidas quanto as bandeiras de fundo vermelho, pois isso significava que não existiria piedade e misericórdia na batalha.


Bandeira de John "Calico Jack" Rackham



Bandeira de Edward "Barba Negra" Teach



Bandeira de Edward "Ned" Low

A posição de um cavalo numa estátua montada diz como seu cavaleiro morreu? Se o cavalo estiver com as duas patas da frente no ar, significa que seu cavaleiro morreu em batalha; se somente uma pata estiver fora do chão, significa que o cavaleiro morreu devido aos ferimentos recebidos na batalha; e se o cavalo estiver com as quatro patas no chão, significa que o cavaleiro morreu por outras causas, como morte natural, por exemplo.

Obs.: não achei NENHUMA estátua eqüestre em que a observação acima fosse aplicável. NENHUMA MESMO, e olha que eu procurei muito. Fica então como curiosidade que o povo conta por aí.


O mais antigo dispositivo de gravação de sons já descoberto não é o fonógrafo de Thomas Edison, mas sim uma invenção semelhante, de autoria de Edouard-Leon Scott de Martinville? De funcionamento relativamente simples, foi neste instrumento que gravaram o mais antigo registro de voz humana, uma gravação de 10 segundos onde uma fantasmagórica voz feminina canta a música "Au Claire de la Lune". Infelizmente, o criador deste instrumento não pode ouvir sua criação, pois seu aparelho só permitia gravações. Esta gravação pode ser ouvida aqui.



O criador e criatura: Édouard-Léon Scott de Martinville e seu instrumento de gravações.

A música "Gloomy Sunday" (do húngaro"Szomorú Vasárnap", em português "Domingo Lúgubre") escrita e composta por Rezsõ Seress é também conhecida por "Canção Húngara do Suicídio"? Segundo histórias da época em que foi lançada, se um amante desesperado de paixão a ouvisse, instintivamente tomava uma atitude suicida, como pular de uma janela? Inclusive, sua reprodução foi banida da programação de diversas rádios, e sua letra foi, algumas vezes, modificada para amenizar o teor trágico da canção.


Rezsõ Seress

O grande guitarrista de blues norte-americano Robert Johnson, segundo a lenda, ganhou suas habilidades no instrumento depois de um pacto com o Diabo? Segundo a lenda, Johnson, ainda jovem, levou seu violão na encruzilhada das estradas 61 e 49 em Clarksdale, Mississipi, a Meia-noite. Lá, um homem alto, em troca de sua alma, afinou seu violão e quando o devolveu a Johnson, ele já era um exímio guitarrista. Esta lenda foi difundida principalmente por Eddie James "Son" House, Jr., parceiro de Robert Johnson.


Robert Johnson

Taí, um pouquinho de cultura (in)útil pra animar seu Domingão.

28 de ago de 2009

As 10 Celebridades maconheiras que você nunca desconfiaria (ou não).

Postado Por Abutre

Com o sucesso e polêmica da nossa enquete sobre a legalização da maconha, resolvi escrever este post para mostrar algumas celebridades maconheiras para os “pá de cal”.
Claro que nem preciso citar nomes de Bob Marley:


Quentin Tarantino:

Paz e amor...

Jack Black:

Cadê o Plim!?!?

Vários critérios foram usados para a classificação do maconheiro célebre, que também poderão ser discutidas nos comentários. Sem mais delongas vamos a tão esperada lista.

10º - Caco Ciocler


O Ator da atual novela das 20:00 que começa às 21:00 foi apreendido por Policiais e acharam uma trouxinha de maconha no carro dele quando voltava de Búzios, no Rio de Janeiro, com um amigo.

9º -Marcelo Anthony


Outro ator da globo que foi preso enquanto tentava comprar cerca de 100 gramas do entorpecente. Segundo a polícia, ele foi flagrado comprando a droga em frente a um hotel na avenida Borges de Medeiros, em Porto Alegre.

8º - Cameron Diaz



chegou a afirmar anteriormente que, quando mais jovem, costumava fumar um ou vinte baseados diários. “Só para experimentar”, disse ela.
Ela só não ganha melhor colocação porque parou de usar seus 20 baseados.

7º - Arnold Schwarzenegger

Essa é da boaaaaaa...

A sétima posição vai para o senhor Arnoldo que conseguiu se esconder por tanto tempo. O exterminador Arnold reconheceu o uso da maconha na forma medicinal, oferecendo receitas através do Estado, além de permitir que o todos pudessem ter seu próprio pé de maconha em casa. De acordo com ele: “Maconha não é droga, é uma folha”.

6º - Stephen King
Abre o olho carai

Só merece a sexta colocação pois não consegue ser tão discreto assim.
Ele luta pela legalização da maconha e ainda diz que, além de tornar-se legal, deveria ser parte de uma indústria artesanal.

5º-Megan Fox


Algumas pessoas ainda não sabem que essa bissexual de mão cheia é uma maconheira em potencial. Porém só perdeu pontos em sua colocação pois ainda se duvida da veracidade desta informação, tendo em vista que ela pode estar querendo chamar atenção.
"As pessoas me olham como se fosse uma coisa doida a ser feita, e não é. Espero que legalizem".

4- Michael Phelps



Que vergonha heim Phelps, foi pego dando um tapa na pantera e ainda fica se desculpando. Assume logo que é maconheiro. Como alguém que fumou uma vez só para experimentar teria um bong em casa?
Agora sei qual o seu segredo. Aposto que tinha uma larica do outro lado da piscina .

3º -Brad Pitt

Tá sem colírio né.

O astro Brad Pitt disse, durante o programa de TV de Bill Maher, que apesar de enrolar cigarros de maconha como "um artista", parou de usar a droga depois que teve filhos.


2º Fernando Henrique

“preciso começar a avaliar a conveniência de descriminalizar o porte da maconha para o consumo pessoal. Isso já está sendo na prática feito em muitos países”.

FHC está na vanguarda da legalização da maconha na América Latina vide a matéria aqui
Caro Fernando ... só faço uma pergunta:
Porque você não fez nada quando era presidente?!?!
E por isso você perde sua 1º colocação, pois como ex-presidente você tem bem menos chance de ganhar essa luta.


1º Michael Jackson


Sim, nossa primeira colocação vai para o astro pop que enganou muita gente a vida toda. Todo mundo achava que era uma criança eterna, quase a rainha dos baixinhos, mas ontem acharam maconha na casa em que bateu as botas. Veja a notícia aqui
Safadinho... enganou todo mundo esse tempo todo.

Aproveitando o post porque você não responde a enquete também?

- Vai lááááá maaaaaano... Responde lááááááááá... Até eu que tô doidão já respondi maaaano... Tá aqui na direita... direeeita, dereeeta, dereeeecha DERECHA!! PfffffshaUahuhUAUSAS

Violentamente Pacífico

Postado por Costela

Assistir esse vídeo foi um tapa na minha cara.
Quando começei a assistir achei que esse cara fosse um maluco doidão que não ia falar nada com nada, mas a mensagem que ele passa é muito doida.
Separe 5 minutos do seu dia, e preste atenção na mensagem que esse cara tem pra passar.


Em toda a sua simplicidade, o hippie é um gênio com as palavras. É o tipo de cara que tem que começar a dar palestras o quanto antes.

Vi aqui.

Que desgrama é essa?!

Postado por Costela

Quê que deu nessa menina cara?! Acho que desceu o Capiroto ali. Não é possível.



Nó que medo. Imagina só se você tá lá bem tranquilão no seu quarto ouvindo uma música, fazendo uma performance e panz, você olha pro lado e do nada tem um Gremlin desse dançando.
Só socão reto diferente.

27 de ago de 2009

Satisfaction - O belo e o horrível no mesmo post

Postado por Zoi de Tandera

Satisfaction, de Benny Benassi é uma daquelas músicas que foi modinha há decênios atrás, mas até hoje é considerada muito doida por alforriados do jugo do Capetalismo que domina os meios de difusão musical. De qualquer forma, concentremos nossos esforços de análise às imagens dos clips:

O belo

COLÍRIO para seus olhos


O horrível

AREIA para seus olhos

Irmão do Lasse Gjertsen

Postado por Costela

Esse cara parece até irmão do Lasse Gjertsen, o cara do vídeo "Hyperactive".


E o pior é que a praga da musiquinha fica grudada na cabeça.

Breakdance? Não. BreakFace

Postado por Costela


UI!

Xuxa entra com processo contra Twitter e ameaça censurar o serviço no Brasil

Postado por Costela


Passe filtro solar - no rabo

Postado por Costela

Lembra daquele vídeo/áudio antigo do Pedro Bial que chama Filtro Solar? Então, o Rafinha bastos fez uma paródia hilária do vídeo.


Ah, então quer dizer que eu não posso cantar em karaokê? Entendi!

Leave xuxa aloooooone!!!

Postado por Costela

Quem está por fora do mundo do Twitter não deve estar sabendo, mas rolou uma treta imensa com a Xuxa há pouco tempo.
Ela criou uma conta no Twitter, começou a falar um monte de asneiras e todos os twitteiros como bons nerds que são caíram de pau na rainha dos buchinhos baixinhos.
Acabou que ela apelou com a galere, mandou todo mundo lamber sabão e deletou a conta.
Aí vem uma bichinha afetada de merda defender a pakita mather no youtube.


Vergolha alheia é mato.
Lembram-se dos Chris Crocker, que foi ao Youtube há alguns anos para defender a Britney Spears? Se não lembra ou não viu, veja agora:


Esse cara virou um hit da internet há algum tempo, e recebeu diversas paródias.

Fucking fans!

26 de ago de 2009

Onde foi parar o Keyboard Cat?

Postado por Abutre

Nunca brinque com sua mulher de TPM.



Vi no Danosse

De que o gato morreu?

Postado por Abutre

Antes que me perguntem como descobri isso, ja vou dizendo que foi no Smokingpot
Se você for homem NÃO pesquise por "Se quiser" no Fred Google Imagens.
Mas se quiser correr o risco clique na imagem e faça sua busca.



Quem avisa amigo é.

Júlia não chora nunca mais depois dessa!!

Postado por Abutre

Depois que vi essa reportagem nunca mais vou perder minhas noites de sono com o choro da Júlia.
Tudo bem simples e rápido, parece mágica, e posso dizer por experiência própria que funciona.




Abra sua própria boca de fumo.

Postado por Abutre

Acabei de ler na Super Interessante uma matéria sobre o tráfico na favela, ta certo que a idéia não é ensinar as pessoas a criarem sua pópria boca, mas eles detalharam tanto que da até pra começar um negócio.



Clique na imagem e comece o crime organizado

O repórter mais paciente do universo.

Postado por Costela

Esse cara é a paciência em pessoa. O cara aturou um monte de zé gracinhas fazendo palhaçadas atrás dele, enquanto fazia uma transmissão ao vivo.



Mas olha a cara do doidão. Ele tava era se divertindo ali.

Assassinos silenciosos

Postado por Costela


Vi no Capinaremos.

Didgeridoo + Tambores

Postado por Costela

Mais uma vez o Didgeridoo aparece no Abutre e Costela. Não sabe o que é Dideridoo?

Didgeridoo:
O didjeridu (ou didgeridoo) é um instrumento de sopro dos aborígenes australianos. É um aerofone, ou seja, um instrumento onde o som é provocado pela vibração do ar. O som no didjeridu é produzido pela vibração dos lábios e por outros sons produzidos pelo instrumentista.

O didjeridu é um instrumento muito antigo. Estudos arqueológicos baseados em pinturas rupestres sugerem que o povo aborígene da região de Kakadu já utilizava o didjeridu há cerca de 1.500 anos.


Esse instrumento é fascinante. Se misturado com tambores então dá um som bacaníssimo.

IPhone desestressando no engarrafamento

Postado por Costela

Nada como um Iphone pra ajudar a passar o tempo no trânsito.


Eu quero ter um Iphone só pra pegar esse programinha. Imagina que troo sair atirando nos outros na rua.

Vi no Haznos.

Até que enfim o touro leva a melhor

Postado por Costela

Acho um absurdo essas touradas. É inaceitável que as pessoas matem touros só por diversão. Tudo bem que o touro é muito mais forte que um ser humano, mas o ambiente está sendo controlado para o humano, e não para o touro.
Eu por exemplo sou á favor de rinha de galos. Antes de me tacar pedras deixe-me explicar. Os galos das rinhas estão em pé de igualdade, então ambos tem chances iguais de ganhar a briga.
Mas que é bom ver um touro pegando uma otária, isso é.


Se estivesse em casa rezando não tomava chifrada. TOMA MALDITA!!

Como matar um hamster

Postado por Costela

Use uma wok, uma espécia de frigideira oriental. Parece teflon mas não é. É um revestimento de carbono muito puro, obtido a partir da aplicação de óleo vegetal e posterior aquecimento extremo. Isso permite que os vegetais (e os hamsters) não consigam aderir a superfície.


Que judiação com o bichinho.

Fica de bônus um vídeo de um hamster tomando um capote felomenal.


Vi aqui.

25 de ago de 2009

Cultura Inútil

Postado por Abutre

Sempre me perguntei sobre isso e hoje acabei de ter a resposta mais medíocre (ou não) sobre o porque das teclas no teclado não serem em ordem analbafética.

<Kibe>

Acredite se quiser, mas o teclado que usamos hoje - conhecido como QWERTY (por causa das seis primeiras letras na fileira superior, na mão esquerda) - foi escolhido por tornar a digitação mais lenta. Isso aconteceu porque as primeiras máquinas, de tecnologia rudimentar, travavam os tipos quando a datilografia era muito rápida. Quando o impressor americano Christopher Latham Sholes (1819-1890) inventou a máquina de escrever, em 1868, tentou ordenar as letras em ordem alfabética - como acontece na segunda fileira, onde temos uma seqüência quase completa: DFGHJKL. As mudanças de posição foram feitas para forçar o datilógrafo a bater as teclas numa velocidade adequada, sem embaralhar os tipos. Por isso, o E e o I, duas das letras mais freqüentes na língua inglesa, foram retiradas da segunda fileira, a mais acessível. A letra A, outra das mais comuns, ficou relegada ao dedo mínimo esquerdo, o menos hábil de todos.

Em 1932, depois de 20 anos de estudo, August Dvorak, também americano, criou o teclado que leva o seu nome, extremamente eficiente para língua inglesa: 3 000 palavras podem ser escritas com as letras da fileira principal (contra 50 no teclado QWERTY) e a mão direita é a mais usada. Alguns fabricantes chegaram a realizar competições entre os dois teclados para determinar qual era o melhor. Infelizmente, o datilógrafo que usou o QWERTY havia memorizado o teclado inteiro, enquanto o outro ainda catava milho. Por conta disso, o QWERTY acabou se tornando padrão industrial e assim permanece até hoje.

</kibe>

Kibadão do Lembretando


Simplifique sua vida

Postado por Abutre

Acabei de ver no Capinaremos a melhor explicação de todas para fugir sobre as brigas inúteis de casal.
Eu mesmo venho fazer a sua vida bem mais simples caso você seja recentemente casado, ou ainda pretende fazer isso.

Se você for Homem Saia correndo enquanto é tempo clique na imagem abaixo:



Se você for mulher clique na imagem abaixo:



Nada como a experiência.

Maneiras de dizer que vai cagar

Postado por Costela


Vou lá colocar a máquina de churros para funcionar
Tô com vontade de fazer rapel sentado
Tô com vontade de tirar a tartaruga do saco
Vou mandar o elevador pro térreo
Vou lá murchar as flores do azulejo
Vou dar um tchau para um amigo meu que vem do interior e está indo para o rio
Sinto que é momento de dar uma tapa na centopéia
Está na hora de piscar pro bocão
Vou construir uma barragem
Vou ali cortar o rabo do macaco
Vou inscrever o Robinho na natação
Assinar a carta de alforria
Afogar a Preta Gil
Vou ali Esvaziar o buffer (nerd)
Escorregar o milkybar
Vou ali Libertar o Mandela
Trocar uma idéia com a Dona Celite
Vou mostrar pra privada quem é que manda aqui
Tirar o charuto do beiço
Vou fazer um exorcismo
Vou ali fazer um depósito no Bank of Boston
Estou indo atender o chamado da natureza
Vou exercitar o esfincter
Vou expulsar o Argentino que existe dentro de mim!
Chamem o Padre. Vai começar a sessão descarrego
Vou afogar o Maguila e quem sabe alguns sobrinhos dele
Vou fazer o parto da sucuri
Vou tirar o Mussum que vive dentro de mim
Vamos ver se na sua casa entope?
Vou romper com o tratado de Kyoto
Vou soltar um Bahuan
Vou tirar o pardal da gaiola
Está na hora de destampar a panela de barro
Vou lá fazer uma revisão no escapamento
Vou ali tirar o plástico da mortadela
Vou mandar um BBB pro paredão
Tá na hora de arrancar a cabeça do Playmobil
Chegou a hora de limpar o filtro do ar condicionado
Vou ali apontar a luneta pro bueiro

Vi no Uhull.

Eu Trucoo!!!

Postado por Abutre

Não é possível isso acontecer. Só pode ser fake.



Daqui a pouco vai aparecer video de gente enchendo o pneu com peido e isqueiro

Motorista atropela cavalo em avenida do Rio de Janeiro

Postado por Costela

Impressionante essa cena!



Só tenho uma palavra pra descrever: NUH!

Enviado no twitter pelo Rafa Barbosa.

24 de ago de 2009

Entrevista com o cozinheiro do corredor da morte

Postado por Costela

Depois de preparar a última ceia, Brian Price embrulha a bandeja, reza e envia os pratos para o corredor da morte. O preso é executado duas horas depois.
A entrevista abaixo foi copiada na íntegra da Revista Trip.

Bom apetite e adeus. Durante mais de dez anos, Brian D. Price, 57, foi o preso responsável pela última ceia de 211 homens. Todos à espera de uma injeção letal no corredor da morte mais movimentado dos Estados Unidos, o do Texas. Em 2004, um ano após sua primeira refeição fora da cadeia, reuniu as histórias por trás dos pratos e publicou Meals to die for (comidas de morrer), livro inédito no Brasil, de 503 páginas, ao longo das quais ele discorre sobre as despedidas gastronômicas. Como aperitivo, o chef oferece também mais de 40 receitas, os hits do corredor, que ele nomeia de forma sombria como Frango à Câmara de Gás, Batata Frita Obituário e Gulash Guilhotina. No forno, prestes a sair, está seu segundo livro, The price you pay (o preço que você paga), um romance baseado em fatos reais, que pretende denunciar as conspirações e a corrupção que azedam o sistema carcerário de seu país e fazem com que o número de execuções cresça cada vez mais. Brian é ainda personagem principal do documentário suíço The last supper (a última ceia) e, atualmente, além de apresentar um programa semanal de rock cristão ao lado da terceira mulher, prepara-se para inaugurar seu próprio restaurante, Way Station, onde finalmente um cliente insatisfeito poderá reclamar sem papas na língua.

Você cozinhava todos os dias ou apenas para o corredor da morte? Todos os dias. Ninguém é obrigado a preparar a última refeição de um condenado. O chef deveria ser um voluntário, e eu achei que poderia fazer um bom trabalho.

Qual foi a primeira refeição que você preparou? Foi o prato de um negro chamado Laurence Buxton, em 26 de fevereiro de 1991. Ele pediu filé-mignon, bolo de abacaxi, chá gelado e café. Nós não tínhamos filé no presídio naquele dia, por isso ele recebeu um T-bone. Em 1994, a diretoria decidiu que todos que pedissem carne deveriam receber um hambúrguer. Foi terrível.

Os presos tinham direito a sobremesa? Sim. Muitos deles pediam sobremesas com chocolate. Milk-shakes, bolos, tortas…

E se eu quisesse uma refeição preparada pela minha mãe? Eles permitiriam? No Texas eles diriam: “Você quer a sua mãe? Tente na próxima, baby!”.

Qual foi o prato mais saboroso que você preparou? Comida mexicana. Fiz farritas deliciosas. Passei a noite toda marinando a carne para que ela ficasse mais gostosa. O executado era de San Antonio, minha cidade natal.

E qual foi o pior pedido que já fizeram? Nenhum deles foi ruim, mas já fiz coisas esquisitas. Certa vez um preso pediu Scotch eggs. Eu não tinha idéia do que era aquilo. E, por coincidência, o policial supervisor que estava na cozinha disse que naquela manhã a receita do programa de culinária a que sua mulher estava assistindo era justamente aquela. Uma espécie de ovo cozido com salsicha, empanado e servido frio.

Alguma vez você se recusou a cozinhar para um executado? Um dia recebi o pedido de um homem que havia matado quatro crianças usando um facão de açougueiro. Eram colegas da minha filha na escola. Não conseguiria me dedicar verdadeiramente a esse trabalho.

Era você quem entregava os pratos? Não tinha contato direto com os executados. Mas certa vez eu estava saindo da cozinha quando os guardas levavam um homem que havia matado uma mulher de mais de 90 anos. Ele nos olhou de uma forma muito selvagem. Era um homem terrível.

Você é contra a pena de morte? Sou. A vingança não resolve nada. Um dos meus colegas da cadeia era o cara que limpava a sala de execução. Certa vez eu perguntei se não era uma tarefa muito dura, e ele respondeu que pior que os restos mortais era limpar as lágrimas e a maquiagem da mãe, filhas e esposa do executado, que ficavam no vidro da sala. A família paga junto com o criminoso. Não é justo.

Os pratos voltavam totalmente vazios? Muitos presos perdiam o apetite uma hora antes da execução e deixavam a bandeja intacta.

O que passava pela sua cabeça enquanto cozinhava o prato de um condenado? Era um momento muito sério e sombrio. Eu preparava cada prato com compaixão e tentava perdoar o executado. Quando terminava, eu rezava sobre a comida.

Você já era religioso antes de ser preso? Era cristão, mas minha carne sempre foi fraca. Só encontrei a paz para o meu estilo de vida maluco com a morte do meu irmão. Ele morreu de aids, mas horas antes pediu para falar comigo no telefone. Os policiais nos deram seis minutos. Voltei para a cela, chorei a noite toda e resolvi que ia mudar de vida.

O que mudou na sua rotina dentro da cadeia? Formei uma banda de rock cristão. Fizemos tanto sucesso que uma rádio famosa foi até o presídio nos entrevistar. A apresentadora se tornou minha terceira mulher.

Vocês se casaram assim que você saiu? Casei por procuração quando ainda estava preso. Passamos a nos corresponder por carta, e um dia ela me pediu em casamento em pleno programa ouvido por 40 mil pessoas. O presídio todo escutava a rádio, e foi emocionante. Os presos gritavam e choravam de emoção.

Você casou com uma mulher sem nunca tê-la beijado? Sim. Duas semanas depois do casamento tivemos direito a uma visita particular. Foi nosso primeiro beijo. Os lábios dela pareciam marshmallow, e eu estava muito feliz por descobrir que depois de 13 anos eu ainda era heterossexual.

Qual foi a primeira coisa que você fez quando deixou o presídio? Em 30 de janeiro de 2003, 14 anos e duas semanas depois de ter tido a pior noite da minha vida, minha mulher me buscou na porta da cadeia, me levou para uma linda casa no lago e fizemos amor a noite toda.

Por que você foi preso? Minha mulher me deixou e fugiu com meu equipamento de fotografia. Eu era fotógrafo. Meu irmão sabia para onde ela havia ido e não queria me dizer, então eu o seqüestrei com uma arma apontada para a cabeça, mas ele escapou. Ele foi até o juiz e disse que não gostaria que eu fosse preso, então fui condenado a ficar em liberdade condicional durante dez anos. Mas um mês depois eu me meti em encrenca e fui para a cadeia.

Que tipo de encrenca? Você não deveria ter feito essa pergunta.

Agora eu já fiz. Você matou alguém? Fui casado três vezes. A que fugiu foi a segunda mulher, mas eu tenho uma filha com a primeira. Na época ela estava com 15 anos e vivia com a minha ex-mulher, que deixou que nossa única filha dormisse com um rapaz de 21 anos. Ela engravidou, fugiu com o cara e eu fiquei maluco. Queria encontrá-lo de qualquer jeito. Então, naquela noite, fui até a casa da minha ex-mulher absolutamente descontrolado. Eu e ela transávamos de vez em quando e acabamos na cama. Eu tinha bebido e tomado uns remédios e, quando saí da casa, ela chamou a polícia e me acusou de estupro. Ela fez isso para me impedir de correr atrás do garoto. O juiz entendeu e disse que se eu assumisse a culpa podia ficar preso por apenas oito meses. Concordei, e essa foi a maior besteira da minha vida. O governo havia construído muitas cadeias, e era interessante para eles que todas elas estivessem cheias. Então me deixaram lá por 14 anos.

E o que aconteceu com a sua filha? Vocês se falam? Ela casou com o cara, teve quatro filhos. Minha neta mais velha também engravidou muito cedo. Isso significa que eu sou bisavô.

O que você fazia antes da cadeia? Eu era músico e fotógrafo. Hoje toco com uma banda de rock cristão na igreja e pretendo tocar ao vivo no meu restaurante. Antes eu tocava Led Zeppelin… Deep Purple… Eu vivia o sexo, drogas e rock’n’roll.

Qual vai ser a especialidade do seu restaurante? Filé de frango empanado. É tão gostoso que essa seria a minha última ceia se eu estivesse no corredor da morte. No Texas é um prato bastante popular e eu garanto que o meu é o melhor do país. Pelo menos ninguém reclamou até hoje…

Como você se tornou cozinheiro na prisão? Os guardas não gostam quando você diz que foi músico do lado de fora porque é tudo o que eles gostariam de ter feito da vida. Então um deles me enfiou na cozinha, e eu adorei, porque lá eu podia comer melhor que todo mundo.

Você ficava sozinho na cela? Minha cela tinha 3 m por 2 m. Só dá para dividir com uma pessoa. Então eu tinha que manter a mente ocupada para não enlouquecer. Escrevi quatro livros: uma autobiografia, Meals to die for, The price you pay e um romance que ainda está inacabado.

Você se lembra da primeira noite na cadeia? Como se fosse hoje. Tive os piores pesadelos da minha vida. Em uma palavra, a prisão é “barulho”. São roncos, choros, gritos de desespero e pessoas que mandam o outro calar a boca a noite toda.

Você fez amigos na prisão? A cadeia tem todo tipo de gente. Conheci muitos doutores, mestres. Gente inteligente e bons homens que só estão lá devido ao sistema penitenciário retrógrado e corrupto do Texas.

Você acha que isso piorou durante o governo Bush? Eu tenho vergonha de chamar este cara de presidente. Ele é uma piada. Um filhotinho de estimação do pai dele e de seus negócios corporativos. Perdemos muitos homens que poderiam estar livres porque esses caras só pensam em ganhar dinheiro.

Em quem você pretende votar para presidente? McCain é um idiota, dizem que Hillary é lésbica e Obama é o anti-Cristo. Não temos saída. Acho que vou me mudar para o Brasil, tomar caipirinhas, abrir outro restaurante e engordar um pouco as brasileiras. Vocês são todas tão adoráveis… Corpos perfeitos.

Por que Obama é o anti-Cristo? Ele é o candidato que mais me assusta. Tem a fala mansa, ninguém sabe de onde ele veio. Não tem história, tem um passado muçulmano e ainda faz de conta que é cristão só para ganhar votos.

A comida ainda tem o mesmo significado pra você? Hoje valorizo muito o fato de poder escolher o que vou comer. Os ingredientes que vou usar, o momento de apreciar uma refeição com pessoas que você ama. Passei por mudanças simples, porém profundas. Ninguém sai igual da cadeia.

Quais outras mudanças? O simples fato de poder apagar a luz antes de dormir é uma bênção. A cadeia nunca fica escura nem silenciosa. Morri de medo na minha primeira noite fora porque no presídio eu estava o tempo todo seguro, e em casa eu desconfiava de qualquer barulho. Tive que aprender a usar celular, internet e fiquei chocado com o tamanho dos supermercados.

Texto copiado na íntegra d'aqui.

Intuição

Postado por Costela

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

a) 2 caixas de leite integral;
b) 1 dúzia de ovos;
c) 1 litro de suco de laranja;
d) 1 alface americana;
e) 1 kg. de café;
f) 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: "Você deve ser solteira."
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse: "O senhor sabe, está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?"
E o bêbado respondeu:
"É porque você é feia pra caralho!"

Como levar uma mulher para viajar

Postado por Costela


Levar uma mulher assim para a viagem só tem vantagem. Se for de avião economiza a passagem. Se for de carro não tem encheção de saco.
Tôdibrimks mulherada. EU AS AMO!!

23 de ago de 2009

Típicos cortejos dirigidos a senhoras, senhoritas e afins por parte de humildes trabalhadores de base da construção civil - Parte II

Postado por Zoi de Tandera

Devido ao sucesso da primeira postagem da série "Típicos cortejos dirigidos a senhoras, senhoritas e afins por parte de humildes trabalhadores de base da construção civil" e às inúmeras cartas enviadas por fãs solicitando, pedindo, e porquê não, implorando pela continuação desta série de valor literário e cultural inenarrável, inexplicavel, e porquê não, inxepressível em palavras e expressões mundanas, cá estou, eu, Zoi de Tandera, para dar continuidade à série desta Bíblia de como pegar mulher! Êêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê!!!

Sem mais delongas e prosopopéia flácida para fins de acalentação bovina, as cantadas:

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"Tá vendo aquele meu amigo ali? Pois é, ele ta perguntando se você quer ficar comigo!"

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"Aê mano, essa mulher mais um saco de bolacha eu passo um mês inteiro comendo bem!!!"

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"E aí morena sexy, bora tomar uma pepsi?"
"E aí filé, bora tomar um baré?"
"E aí moreninha, bora comer uma coxinha?"

Se nenhuma dessas funcionar:
"E aí disgraça, bora tomar uma cachaça?"

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"Se você fosse hamburguer, seria um x-princesa!!!"

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"Ô minha princesa... cê mora no meu coração e nem paga aluguel!!!"

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"Aí gatinha... vamo se grudar igual rejunte e azulejo!!!"

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"Quer ganhar 50 conto fácil facil?"

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"Nossa gata... tomaria um litro do seu xixi só pra ver de onde ele vem!!!"

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É isso aí... mais um pedacinho da minha humilde sabedoria! E não vem me dizer "Nossa, não dá pra pegar nem gripe suína com isso aí", porquê a qualidade da poesia depende muito mais do poeta do que da qualidade da sua pena (nossa, que profundo)!!!

Pa Pa Pa Papel!!!

Postado por Zoi de Tandera

Atenção no refrão, aos 1:06 min.:


Será que presta?

Postado por Abutre

Ontem fui na casa do Costela e descobri uma coisa terrível. Ele nunca teve um Super Nintendo. Acreditem se quiser, mas ele estava jogando (muito empolgado) Super Mario Bros.
Não posso negar que é um jogo bom, mas era bem melhor quando eu tinha meus 10 anos e zerava pelo menos uma vez por semana. Meu cartucho do Mario era piratex, fazendo eu jogar intermitentemente (sem desligar o console) durante horas. Posso até fazer um vídeo de como zerar mario em 10 min se voltar a ativa.
Deixando o papo furado de lado, o motivo do post é publicar esse novo Mario para nintendo Wii, onde tentaram reviver o old 2D.


Achei realmente bacana. Mas a pergunta fica no ar:
Será que presta?

Pitaco do Costela

Num tive Super Nintendo, mas ganhei um 64 alguns meses depois do lançamento mundial. RRÁ!!!!!!!
Joguei MUITO Starfox 64, Mario Kart 64, Super Mario 64, Wave Race 64,e um monte de outros 64 por aí. Na verdade um que eu joguei muito, e não era 64, era o Clay Fighter 63 e 1/3. Quaaaase 64.
Tivemos alegrias parecidas na área dos video-games, mas em épocas diferentes. Só isso.

Se você rir disso pode ir arrumando as malas pro inferno

Postado por Costela


Enviado pra mim pelo Mindingo.

O título do post tava errado, mas a minha amiga Lizinha já ma falou e eu arrumei.
Valeu Lizinha.

Cris Cyborg

Postado por Costela

Se algum dia você disse que alguém bate igual uma mulherzinha, é porquê não conhece Cris Cyborg.


Que isso. A mulher é uma locomotiva!

Mas não se engane. Nem toda lutadora é igual à Gina Carano. Na verdade essa aí é feia igual o demônio!


BAR BAR BAR!! KONGA QUER BISCOITO!!

18 maneiras de irritar uma caixa de supermercado

Postado por Costela


1. Comprar um produto de 20 reais e pagar tudo em moedas de 5 centavos.

2. Pedir insistentemente para entrar no seu orkut através do computador do supermercado.

3. Quando a atendente lhe perguntar como vai querer pagar, você responde: - Em pé mesmo

4. Baixar alguns toques de peidos no seu celular e ficar tocando eles enquanto atendente tiver passando os produtos e falar com as outras pessoas da fila " Essa mulher é muito porca cara! ".

5. Sentar em cima da mesa e perguntar quanto custa bunda de humano.

6. Pegar uma camisinha de alguma prateleira perto do caixa, dar uma piscadela para a caixa e começar a fazer balões.

7. Quando a atendente lhe dar troco em balas, você começar a chorar e gritar: - por que vocês fazem isso comigo?

8. Pedir pro ajudante do atendente de caixa levar você dentro do carrinho até seu carro no estacionamento.

9. Botar uma musica emo pra tocar bem alta no caixa e começar a cantar (mais alto ainda e fora de ritmo).

10. Encha dois carros de supermercado e diga que vai ao banheiro e peça a atendente ir passando as compras e não voltar mais.

11. Espirra três vezes e na quarta falar bem alto: - ave Maria, sabia que não devia ter beijado aquele porquinho que estava espirrando.

12. Se fingir de pastor da Universal e gritar, colocando a mão em cima da cabeça da atendente, sai capeta, sai capeta.

13. Tirar o cheque de pagamento ou o dinheiro de dentro da cueca.

14. Fingir que está ligando pra sua namorada, e falar que a atendente do caixa já aceitou o menage a trois.

15. Arrotar e soprar na cara dela.

16. Colocar cada compra em 5 sacolas.

17. Levar um carrinho de brinquedo e pedir para à atendente ligar a esteira para você ficar brincando.

18. Pedir uma caneta para a atendente e ficar brincando de Harry Potter com ela dizendo que é uma varinha mágica.

Totalmente adaptado d'aqui.

22 de ago de 2009

Capitalismo RULEZ

ESCRITO e Postado por Costela


Esses dias eu estava conversando com uma amiga sobre Capitalismo versus Socialismo, e pensei na hora “ O blog merece um texto sobre o assunto “. Eu não sou nenhum estudioso no ramo, e nem tenho conhecimentos muito vastos para explanar sobre o assunto, mas o que eu posso afirmar é que o capitalismo RULEZ.

- Nossa Costela. Fica caladinho mano! Cê num entende porra nenhuma de socrialismo cara! Aquele mano bigodudo lá que fraga pacarai. Carlos Marcos, sei lá como que ele chama.

Calma cara. Eu sei que falar mal do tão querido socialismo dói, mas essa é a verdade. Capitalismo ruleia. Tem quem diz que ele cria diferenças sociais, e cria mesmo, mas isso é inevitável.

Vamos supor que comecemos a seguir o modelo socialista. Todo mundo vai ganhar 10 biscoitos todos os dias ( belo gordinho eu né? ). Eu sigo feliz comendo meus 10 biscoitos todos os dias, mas numa bela tarde deu sinto que não preciso comer meus 10 biscoitos, e como só 8. No outro dia eu terei 12 biscoitos e meu vizinho 10. Daí eu vou virar pra ele e falar “ RRÁ! Eu tenho 2 biscoitos a mais que você! “, e isso por si só já vai inviabilizar a idéia de igualdade.

O comunismo é uma coisa linda, mas só no papel. Ao ser trazido para a vida real, a parada vai desandar mais que patricinha fazendo bolo Vilma. Imagina só: um quadribulhão de pessoas vivendo uma mesma sociedade, sem governo e em pé de igualdade. Até parece que funciona mesmo.

Aí vem neguinho falar que o capitalismo é uma merda. Pode até falar isso, mas é só sentir o nariz escorrendo e vai à farmácia comprar um remédio pra gripe. Compra o mais barato, com a embalagem mais bonita, e que abrange o maior número de sintomas. Se tiver câncer, corre pro hospital e faz uma quimio caríssima pra curar a doença. Aí o capitalismo ficou legal né? Show de bola esse capitalismo.

Uma das coisas que mais odeio no pessoal que gosta da foice e da marreta, é a idolatração ao Cê Ké Vara Che Guevara. Tá bom que o cara foi foda, um super líder e tals, mas já deu né galera. Agora ele aparece em tudo o que é vermelho. Esses dias fui comprar uma maçã no supermercado, e tinha a cara do Che marcado nela. Abri uma lata de massa de tomate e caiu um bonequinho barbudo de boina no meio do meu cachorro quente. Na minha humilde opinião o Che é para a sociedade, igual ao Paulo Coelho é para a literatura: Dois pés na bunda que viraram ícones pseudo-cult-intelectual. A maioria das pessoas fala bem dos dois mas num sabe patavinas do que está falando. Nem eu.

Esses dias vi a história de uma mulher que estava passando o maior pirrê de grana, e conseguiu dinheiro para comprar um cacho de banana. Ela vendeu esse cacho de banana e comprou dois. O resto da história é quase previsível. Ela vendeu os dois cachos de banana e bebeu tudo de cachaça. Mentira. Ela vendeu os dois cachos de banana e depois de algum tempo vendendo frutas abriu uma vendinha bem bacana. O capitalismo não te dá oportunidades. Você tem que criá-las.

Chama um desses mendigões pra capinar o seu lote em troca de R$ 100,00, e vê se ele vai querer. A pobreza é relativa, e quando está no espírito não há sistema econômico que vá extinguí-la.

Eu sou um cara que curte o capitalismo mesmo com todas as suas dificuldades, e jogo conforme o jogo. Você pode pensar que sou um boyzinho de merda, e estou falando isso por que não passo dificuldade, mas você está errado. Saio de casa às 07h para trabalhar, e saio do cursinho às 22h. Acaba que eu durmo mesmo às 0h. Sabe o que é isso? Sou eu criando as minhas próprias oportunidades. O sistema capitalista não veio até mim “ Alo vosse... ker estudar paar ter uma vida melior// vai la kra... estuda um poukinio pra ser algem na vida... Se naum kizer noa tem poblema... vosse pode virar um mindingo “. Não! Isso não aconteceu. Eu que tive que abrir mão do meu tempo livre à noite, investir meu dinheiro para estudar, possivelmente passar numa faculdade no final do ano, para me formar e ter um currículo. Isso é jogar conforme o jogo. Estou me adequando ao sistema para tirar proveito dele. Se todos entendessem que no capitalismo, a regra é sofrer um pouco pra aproveitar muito, talvez não tivesse tanta gente criticando o sistema.

Espero que vocês tenham curtido a leitura deste texto, que vou finalizar aqui, já que estou indo assistir a minha TV, que está ligada no meu som, e ver a minha programação paga. Coisas que foram pagas com o MEU suor. Tudo meu, inclusive o suor.

21 de ago de 2009

O Five plagiou o The Arrows?

Postado por Costela

Hoje eu estava ouvindo a música Everybory Get Up do Five, e percebi que o reef é IGUALZINHO ao reef de I Love Rock 'n Roll, lançado originalmente pela banda The arrows.
Duvida? Escuta isso então:

Essa versão de I Love Rock 'n Roll está sendo tocada pela banda Joan Jett & the Black Hearts, que é a versão da música que mais fez sucesso.


Agora ouve Everybody Get Up do 5ive.


A música é tão descaradamente igual, que eu acho que deve ter sido tipo uma "homenagem". Não é possíbilis.

Quem disse que nerds não tem jeito com crianças?

Postado por Costela

Aposto que a maioria dos nerds tem medo de mexer com crianças. Se eles já são sem jeito com pessoas adultas, imagina com crianças.
Mas o nerd do vídeo abaixo resolveu quebrar esta barreira psicológica.



Balançar o bebê cansando os braços? Pffffff. Meros mortais.
Já vejo o Abutre arrumando alguma coisa assim pra balangar a Julinha.

Namore um Barrigudinho

Postado por Costela

(palavras de uma psicóloga experiente)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.


Olha aí o Briatore pagando pegando uma gostosíssima!!

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:

Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA



É como diz a música: "É dos barrigudos que elas gostam mais."

Vi no Corto Cabelo e Pinto.

Stand-up sobre maconha

Postado por Costela

Hilário esse vídeo do Kat Williams fazendo um stand-up sobre maconha.


Venhamos e convenhamos. Esse cara fumou MUITA maconha pra conheçer tão bem da parada. Olha a cara de noiado dele.

Vi no Treta.

Só pode ser Fake

Postado por Abutre

Eu quero acreditar que é fake pois não é possível alguém saber fazer isso.
Deve ter alguma corda segurando as duas.



Agoram pensem comigo:
Não é facil fazer isso, e ninguém nasce sabendo, logo elas devem ter um ótimo cirurgião dentista ou tem uns 5 dentes a menos na boca.
Deve ter sido muito mais engraçado ver elas treinando.
Vi no Dormiu

Os sites entraram na faculdade

Postado por Costela

Veja como seria se alguns sites famosos entrassem na faculdade.


Clique aqui ou na imagem para ampliar.

Acho que eu sou um misto de Wikipedia, deviantART e Google. E você. Em qual desses se enxerga?

Teste seu Hardcorismo

Postado por Abutre

Assistam o clipe com atenção



Agora responda rápido:
A quem foi a homenagem feita pela banda Foo Fighters?

..
..
..
Pense
..
..
Assista novamente
..
..

Você não é Hardcore se pensou no Radesh (apesar de ser a segunda coisa que me passou na cabeça)


Você não passa de um noveleiro.

A resposta certa é "Tenacious D". Tenacio quê??
Isso mesmo Tenacious D. Essa banda tem um integrante muito peculiar, o professor do filme "Escola de Rock". Pra quem não entendeu os dois aparecem no começo e colocaram drugs no café do voo, o que é bem a cara deles.
Se quiserem entender mais vejam o filme chamado Tenacious D.
Ai vai um trecho do filme.



Gina Carano

Postado por Costela

Gina Carano é uma das mulheres mais bonitas da atualidade. Morena, um belo sorriso, corpo bem torneado e um par de seios de meter inveja em qualquer Sabrina Boing Boing.
Olha as fotos da musa.






Linda né? Pois tome muito cuidado com essa mulher. Ela é campeã mundial de Muay Thay.

- Quê?! Cala a boca Costela. Como que uma mulher gata dessa pode ser lutadora? Cadê as feridas? Cadê as cicatrizes? E esses peitos desse tamanho? Aff.

Pois é meu caro amigo. Te digo. Ela é lutadora e das boas. Saca só um vídeo da cavala.


Nuh! É o Mike Tyson de peitos cara.

Achei um gif na net em que ela quase paga peitinho. Não vou colocar aqui porquê tem 6 mega. Então vai demorar um ano pra baixar. Se quiser ver o gif clique aqui.

LINDÍSSIMA!!