30 de out de 2009

Mulher dando barraco porquê perdeu o vôo

Postado por Costela

A BONITONA da mulher chega às 04:37 para pegar um avião que saía às 04:45. ELa queria fazer o Chek-in e embarcar em 08 minutos. OITO! Aaaaaah vai te fudê mulé!
Daí ela começou a tocar o barraco e quebrar tudo no guichê da Gol. Saca só:


Isso foi falta de um pau pai severo. Essa juventudo criada com bana amassada e leite com pêra é foda.
Aposto que essa patricinha teve tudo o que sempre quis na vida pra tratar os outros assim. Isso sem falar no racismo né?
Acho que alguém vai levar um processo pras beiça afora.

Guitar Hero não é difícil

Postado por Costela

Isso sim é difícil:


Será que é fake?! Se não for, os caras são FODA!!

Vi no Haznos.

E se Stefhany fosse evangélica?

Postado por Costela

Se ela fosse evangélica, seria algo mais ou menos assim:


Ridículo, não?

Qual o limite para idiotice?

Postado por Costela

Olha, o limite eu não sei, mas acho que deve passar bem perto disso:




Vi lá no Xpock.

As mulheres gostosas pelo mundo

Postado por Costela

Pessoal. Peço sinceras desculpas pela falta de posts nos últimos dias. Estou trabalhando tribplicado, pois preciso arrumar uma grana extra pra comprar umas paradas pra mim. Pretendo normalizar os posts em pouco tempo, até porquê hoje chega meu notebook novo!
MAH OEEEE!!!

Pra me redimir então, fica um aimagem que mostra onde estão as mulheres gostosas espalhadas pelo mundo.

Clique para ampliar.

"Mooorooo...Num país tropicaaaaallll...Abençoado por Deeeeus...e bonito por natureza...."

Uma imagem sendo salva como JPG 600 vezes

Postado por Costela

Quem não entende á fundo de imagens digitais, fica se perguntando como uma imagem enorme em JPG ocupa tão pouco espaço no HD.
Na verdade os programas de edição de imagem fazem uma compactação imperceptível na imagem para ela diminuir de tamanho. Imperceptível quando é feita uma vez, mas imagine se esta compactação for feita 600 vezes.


Vi no Haznos.

29 de out de 2009

Medabot Who ?!

Postado por Abutre

Esses japa estão ficando foda na robótica mesmo.
Depois do Asimo correr e aprender, agora ja estão pensando em fazer Medabot`s robos em miniatura.



Vi no CD Vagabundo

Como achar pornografia no Google.

Postado por Abutre

Antes de tudo quero dizer que só fiz este post para ajudar os pára-quedistas de Google. Pois sempre vem um e procura sexo, morena, loira, Pricila BBB, e acaba caindo aqui no nosso blog. Não que seja ruim, mas não é o que ele estava procurando. Então vamos aos passos simples para se procurar putaria no Google. Sim, isso mesmo ele não é tão ingênuo assim.
Assim que abrir o Fred Google clique em “Configurações da pesquisa”




Dentro das opções você achará o filtro do Google chamado SafeSearch, onde deverá desabilitá-lo escolhendo “Não filtrar meus resultados de pesquisa”



E logo após é só salvar suas preferências lá no topo da página a direita.


Pronto agora faça o teste você mesmo. E claro, só siga estes passos se você tiver mais de 18 anos.

28 de out de 2009

Grow ver.3

Postado por Costela

Para a alegria de todos e felicidade geral da nação diga ao povo que fico temos mais jogos no Abutre e Costela.

Grow ver.3

Grow 3 é um puzzle diferente de tudo o que você já viu. Nele você tem que "acionar" os elementos no momento certo, para as coisas acontecerem do jeito certo.
Parece bobo mas é muito legal. Se você colocar as coisas na ordem errada, uma coisa pode acabar atrapalhando a outra. Eu consegui zerar, mas não vou postar a imagem porquê pode trazer informações relevantes ao andamento do jogo.

Vou colocar aqui também o tutorial para você vencer o jogo, mas não aconselho que você faça isso ok? Tenta vencer por si só, até porquê não é impossível.

Se você achou isso aqui não conta pra ninguém mano! É segredo!

Final 1
1 - Montanha Azul
2 - Cubo
3 - Bola Laranja
4 - Escada
5 - Ovo
6 - Cano
7 - Roda-dentada
8 - Pirocóptero
9 - Furacão
10 - Prato
11 - Buraco/foguete ( canto inferior direito )
12 - Retângulo preto/LCD

Final 2 Mothafoca Catch On Fire
1 - Pirocóptero
2 - Montanha Azul
3 - Cano
4 - Furacão
5 - Roda-dentada
6 - Buraco/foguete ( canto inferior direito )
7 - Cubo
8 - Retângulo preto/LCD
9 - Ovo
10 - Prato
11 - Bola Laranja
12 - Escada


DOIDS!

O que você faria se encontrasse um morcego gigante?

Postado por Costela


Ivolanda wannabe?

Os mestres da guitarra

Postado por Costela

Sabe porquê eu nem começo a estudar violão? Por isso:

4 guitarras, 8 mãos (começa aos 4min50seg, mas veja tudo que vale à pena):

2 guitarras, 2 mãos (e um fã do Bart):

1 violão, 4 mãos (e um tico-tico no fubá):

1 violão, 2 mãos (embora pareçam muito(a)s mais):

 violão, nenhuma mão (e um exemplo de vida):

Nenhum instrumento, nenhuma mão (e um baita “air guitar” oral):

E eu me achando no Guitar Hero!

Vi lá no http://verdadeabsoluta.net/you-tube/x-instrumentos-y-maos.

Câmera flagra impressionante batida de ônibus

Postado por Costela


Na sua opinião, quem causou o acidente?

Sai de baaaixoooo!!

Postado por Costela

Já parou para pensar como grandes navios vão parar no mar?
Acha que eles são construídos já dentro d'água? Achou errado.
- Tá Costela, mas como eles vão parar lá dentro então?
Assim ó:


INCRIBILIS!! Como os caras fazem pra essa barcaça não virar? Com tantas chances de algo dar errado, o navio caiu inteirinho.

Vi no Bobagento.

O brigador do São Paulo

Postado por Costela

Blusa regata, mostrando tatuagem, foi mostrar o chute destruidor mas...


Vi no S&H.

O que era ruim ficou ainda pior

Postado por Abutre



Se acha que é impossível ser pior clique aqui

27 de out de 2009

Kristen Stewart lambe-beiço

Postado por Costela

É triste quando um artista tem um cacuete que começa a ser reparado pela mídia.
Pelo menos o cacuete da Kristen Stewart é bem çéksi bonitinho.


Se ela quiser lamber o meu beiço, pode ficar à vonts.

Vi no Jornal Barrigal JB.

Mulher no volante, perigo constante

Postado por Zoi de Tandera

Eu adoro mulheres, porquê elas são capazes de coisas incríveis, como cozinhar, lavar roupa e ter filhos. Não me levem a mal e pensem que sou machista, eu digo que essas coisas são incríveis porquê sou incapaz de fazer estas atividades. Mas pelo menos pra algumas, dirigir não faz parte desta lista de coisas incríveis. Assista o vídeo e tire suas próprias conclusões:



Atenção pro instante 2:05: ainda não consegui entender como que aquela mulher capotou o carro

Parkour é pra quem pode, não pra quem quer

Postado por Costela

É a maior concentração de dor por vídeo não quadrado da história. Ah. E a música é um show à parte.


Vi no Xpock.

Slide fail

Postado por Costela

Poucas situações na vida são tão vergonhosas quanto cair no colégio.


Esse cara vai ser pra sempre o cara que levou um capote fazendo gracinha.

Vi no Bobagento.

26 de out de 2009

Nunca mais vai entrar em um quadro de novo

Postado por Zoi de Tandera


Vejo milhares de reais gastos com psicólogos e terapeutas no seu futuro, Mario. Como diria o Costela, eolri!

MEO DEOS FODEO MOSADA CORAM

Postado por Zoi de Tandera

A Avon está vendendo um novo produto. Seu nome é Ácido Hialurônico (hã?). Provavelmente deve ser um daqueles creminhos caros que mulher passa na cara pra não ficar velha. Taí uma vantagem de ser homem: rugas, cabelos brancos, pelos saindo do nariz, reumatismo e outros sinais de velhice não são sinal de vergonha, e sim de orgulho!
Mas preste atenção na embalagem do produto:


Te lembra a embalagem de alguma coisa?



E agora?

MEO DEOS FODEO MOSADA CORAM PRAS MONTANIAS! A Avon tá vendendo o T-Virus pra quem quiser pagar! E eu que pensava que ainda faltavam 3 anos, dois meses e uns quebrados pro Apocalipse de 2012! Creminho na cara pra não ficar velha? Pois sim...


Marcha dos felizes usuários mostrando os efeitos de tão maravilhoso produto

Agora, se os senhores me derem licença, tenho que ir estocar água, alimentos, munição, e colocar tábuas pregadas nas portas e janelas.

Quanto mais non-sense melhor

Postado por Costela

Olha que viagem esse vídeo. CASQUEI OS BICO!


É um daqueles vídeos idiotas, que quanto mais vê mais engraçado fica.

Vi lá no Bobolhando.

Tá achando que eu sou piranha?

Postado por Costela

Primeiro quero que vocês assistam esse vídeo que foi twittado pelo @rafabarbosa:


O que vocês fariam neste caso?
A opinião de vocês eu não sei, mas eu, SAPECARIA o braço nessa piranha. Você pode ver claramente que no começo do vídeo foi ela que deu o primeiro tapa no cara. Neste momento ele já estava no direito de revidar, mas preferiu ficar na maciota.
Como se não bastasse o primeiro tapa ela desferiu mais dois e o jogou para o chão. O celular dele cai e um amigo brutamontes da piranha ainda dá umas porradas no moleque franzino. Tá bom que ele parece ser meio boiolinhas, mas devia ter revidado!
Muita gente me critica quando eu acho que mulher tem que tomar de volta quando bater em homem. Será que estou tão errado? Será que o moleque não ganhou o direito de quebrar ao menos uns 2 dentes dessa piranhinha?
Parafraseando minha querida madrecita " Se alguém tem força para bater, tem que ter força para apanhar. ". Nada disso da mulher ser frágil. Elas fazem a maior questão da igualdade social né? Agora guenta! A igualdade não vem só para as coisas boas. Vem para as coisas ruins também.
É como diz o tio Ben " Com grandes poderes vem grandes responsabilidades. ".

shAUsHUhaSUhAUshAUshUshAUShaushuHAS

Reparem no começo do vídeo!! Tem um mulequinho correndo desesperadamente sem sair do lugar. shaUshuhAUshas
Seria isto um viral dessa tal escola aí?!


Edit do Costela

A MERDA do Youtube tirou o vídeo do ar, então eu arrumei em outro lugar. Lá no Vimeo ninguém mete a mão, então o vídeo está funcionando

A culpa é de quem?

Postado por Costela



Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda .
Qual é o lucro?

2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de
venda ou R$ 80,00.
Qual é o lucro?

3. Ensino de matemática em 1980:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Qual é o lucro?

4. Ensino de matemática em 1990:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

5. Ensino de matemática em 2000:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00.
O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00.
O lucro é de R$ 20,00.
Está certo?
( )SIM ( ) NÃO

6. Ensino de matemática em 2009:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00.
O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00

Vi lá no Gasguito.

Street Fighter em 15 pixels

Postado por Costela

Um artista criou um vídeo de Street Fighter que utiliza apenas 15 pixels pra mostrar uma luta completa.
Dá para reconhecer os lutadores, os golpes utilizados, e até quem perdeu. Será que você consegue descobrir tudo isso?


Vi lá no Mew Brog.

25 de out de 2009

O Mario é mal. Muito mal!

Postado por Costela

Eu fiz. Se você não fez, com certeza conhece alguém que fez.


Vi no Capinaremos.

23 de out de 2009

Com o olho maior que a barriga

Postado por Costela

Se lembra quando sua mãe dizia para você não comer qualquer porcaria?


Quem manda ser guloso, Kirby?

Vi no Capinaremos.

O talento não vem para todos

Postado por Costela

Pode até ser que o talento venha para todos, mas provavelmente não como esses caras:


Vi no Buteco da Net.

Sabe o que é looping?

Postado por Costela

O diretor de uma empresa disse à secretária:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário. Faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:
- Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante:
- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos poder passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares:
- Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:
- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos?!

O avô (que é o diretor da empresa) diz à secretária:
- Vou passar a próxima semana com o meu neto, então não vou participar daquele Seminário. Pode cancelar a viagem.

A secretária liga para o marido:
- O diretor da empresa mudou de ideia e acabou cancelando a viagem.

O marido liga para a amante:
- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares:
- Mudança de planos: esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô:
- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô diz novamente à sua secretária:
- Meu neto acabou de dizer que não vai poder ficar comigo essa semana. Continue com os preparativos da viagem ao seminário!

Entendeu o que é looping?

Vi no Gasguito.

A tatuagem mais ofensiva EVER

Postado por Costela

Pode até ser a mais ofensiva ever, mas eolri.


Vi lá no Anderssauro.

Gatinhas cantam I Gotta Feeling

Postado por Costela

O Black Eyed Peas deve estar bem feliz com este monte de versões de I Gotta Feeling que estão surgindo na internet. Já teve uma que é uma galeeeeera dançando no show deles, o menino dublando a música na loja da Apple e os estudantes canadenses que fizeram uma "festa" no campus.

A versão de agora são duas gatíssimas dublando a canção.


Êtasmulé bunita!!

Vi no S&H.

22 de out de 2009

Você não tem nada para fazer?

Postado por Abutre

Então jogue seu PS3 contra a TV


Diário dela e Diário dele

Postado por Costela

Diário dela:

No domingo a noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.

A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo.

Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância.

Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nos.

Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei ate adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

Diário dele:

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha.

Mas ainda tô chateado… Time de bosta!

Vi no Corto Cabelo e Pinto.

Helicopter Boyz

Postado por Costela

Show essa campanha da Nikon pra divulgar câmeras digitais que além de tirar fotos também são projetores portáteis.


Vi no Chongas.

Sabe o que são emoticons?

Postado por Costela

Não? Então volta pra sua caverna e vai desenhar nas paredes.
Tem uns locos na internet que fazem uns emoticons muitos loucos. Tipo -)- ou 8ç8 e quem sabe */*.
Os mais comuns estão personificados abaixo.


Vi no Buteco da Net.

Pensa que só cobras trocam de pele?

Postado por Costela

Não são só as cobras que mudam de pele. O ser humano também, mas o processo é extremamente dolorido.
Veja só como acontece:


Isso me fez lembrar de uma antiga piada que tinha um árabe chamado Simecaio Patatof.

21 de out de 2009

O que foi visto jamais será desvisto

Postado por Costela

Coisas que ninguém nunca quer ver. E o pior é que acontecem.

SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.

ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.

“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.

MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.

SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.

SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”

BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.

SEU ACERVO PORNÔ EM DOMÍNIO PÚBLICO
Sua namorada achou que seria um ato simpático arrumar seu quarto. Mas agora ela está boquiaberta, segurando suas revistinhas de estimação. Sua imagem de homem doce e gentil foi apagada, substituída por uma de um cara doentio e que não pode ser deixado sozinho com crianças.

MÉDICO EM PÂNICO
O doutor lê o resultado dos seus exames e olha fixamente para você. Uma gota de suor brota da testa dele. “Talvez seja um erro do laboratório”, ele diz.

RATO NA COZINHA
Sim, ele contaminou sua comida e, sim, deve ter outros 30 pequenos bastardos escondidos na área.

CABELOS BRANCOS
Você tem só 35 anos, como pode? Será que seu fim se aproxima? Você vai ser tipo o William Bonner?

NAMORADA NA INTERNET
Você acaba de achar fotos de sua amada na web. Elas não foram tiradas por você e parecem revelar que ela possui uma queda por bombeiros (no plural).

OUTRAS PESSOAS NO CINEMA
Os trailers mal começaram, vem aquele cabeçudo enorme e senta na cadeira da frente. Uma mamãe com gêmeos de colo barulhentos se dirige para o assento vago ao seu lado. E gordo no assento de trás passa o filme todo fazendo barulho enqunto come pipoca e abre pacotes de bolacha, e balas…

OUTRAS PESSOAS NO AVIÃO
O cabeçudo enorme (do cinema) está no assento da janela. A mamãe dos gêmeos de colo barulhentos está no assento do corredor. Sim, seu assento é o do meio. Sim o vôo está lotado. Não, a viagem não é rápida.

PINTA ESTRANHA NO SEU CORPO
“É só fingir que eu não vi nada, com certeza é só uma sujeirinha nojenta, lá lá lá, não tem porque ir ao médico, vai sair sozinha…” (Vitiligo é lenda)

E-MAIL DO SEU CHEFE, ANTIGO E NÃO LIDO
Esta é a pior coisa que pode surgir na sua caixa de entrada – especialmente se na linha “assunto” estiver escrito
“fale comigo hoje”. Mais especialmente ainda se “hoje” foi na semana passada.

“SERVIÇO NÃO INCLUÍDO”
Com letras miúdas, no final da conta do jantar de aniversário da sua namorada. Agora você está arrependido de ter dito
“Vai, linda, pede o que você quiser”, não está?

MENSAGEM NO CELULAR
“CADÊ VC?” E você está dirigindo a duzentos por hora, suando cachaça, pensando no que vai dizer a ela sobre este atraso de quatro horinhas. Suicídio é sempre uma opção.

POMADA PARA CANDIDÍASE
Ou qualquer outra medicação de DST’s na bolsa da sua nova namorada. Tá sentindo um gosto estranho na boca? Uma coceirinha diferente na virilha?

MENSAGENS DE TEXTO ENVIADAS NA NOITE PASSADA
Para sua ex mulher
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”. Para a sua mãe
“Tchuca, inda t amo, vem aki pra gente fazer amor gostosinho?”

COCÔ DE CACHORRO NO SEU SAPATO
Entendeu por que a morena que você acabou de conhecer não quis chegar muito perto?

6:45 NO SEU RÁDIO-RELÓGIO
Deve haver algum jeito melhor de ganhar a vida do que trabalhando. (Virar político é uma boa opção).

QUALQUER VÍDEO OU DVD DE CASAMENTO
Devia ser legalmente permitido socar alguém que mostre uma coisa dessas para você. Três minutos assistindo a isso podem derreter a parte do cérebro que evita que você babe em lugares públicos.

MACHO NO ORKUT, CONVIDANDO
Não entendemos por que, mas certos caras adoram acumular amigos virtuais. Para evitar isso tente
“Não, obrigado, não preciso de mais amigos, preciso de amigas, com outras amigas”.

LUZES DA POLÍCIA, NO RETROVISOR
Sexo dentro do carro estacionado no parque parecia uma idéia tão romântica…

TODOS OS MICTÓRIOS OCUPADOS
E aquelas 11 cervejas que você acabou de escoar pela garganta já começam a pingar de volta para o mundo exterior.

VOCÊ, COM UM NOVO CORTE DE CABELO
Olhar sua própria imagem no espelho depois de cortar o cabelo faz sua auto-estima escorrer pelo ralo e você se parecer com um Playmobil.

MELECA MACIÇA NO SEU NARIZ
Que você só percebeu no espelho da balada. Entendeu por que as garotas estavam reagindo a você da forma como um cachorro reage a um guarda-chuva sendo aberto?

SEU HERÓI, AO VIVO
Pode ser um ator, cantor ou jogador de futebol. Quando cruzar com ele, fatalmente o cara parecerá baixinho, meio bobo e fora de contexto.

FIAPO DE ALFACE
São oito da noite e antes de sair do escritório você se olha no espelho do banheiro e descobre dois centímetros de alface do almoço preso nos dentes da frente. Além de visitar aquele cliente importante às 15h, fazer a apresentação para a diretoria às 17h30 e na saída paquerar a secretária do chefe por meia hora, o que mais você fez mesmo depois do almoço?

VOCÊ, EM VÍDEO
“Eu ando desse jeito? Minha voz é assim mesmo? Por que eu mexo os braços que nem o Mr. Bean? É melhor eu casar com a minha namorada, antes que ela me troque por um humano."

Vi no Uhull.

Musica na Véia!

Postado por Abutre


Muito tempo depois eu voltei para lembrar que temos muito bom gosto.
A música na Véia de hoje é de uma banda de Trip Hop

-Má que porra é essa Abutre

Bom, segundo a Wikipédia é música eletrônica em downtempo (lenta), marcada por downbeats (batidas desaceleradas, menos de 120 bpm) e pelo uso de instrumentos convencionais e acústicos, sendo essa uma característica importante, que acaba personalizando cada grupo e/ou artista.

Nada melhor que escutar mesmo, então o Música na Véia vai para a banda Portishead, um ótimo Trip Hop que já teve até sua música como tema do filme Beleza Roubada (stealing beauty).



Pra não falar que sou pão duro.



Como bom nerds que são, agora é só correr para o Fred Google e baixar a discografia.

20 de out de 2009

Melhor escapar fedendo que morrer cheiroso

Postado por Costela

Queeeeeee isso. Como que pode uma coisa dessa? Sentiu até o "ventinho" nas costas.


Esse não nasceu com o cu pra lua não. Nasceu com a lua dentro do cu! KKKKKKKK

Deleta o vídeo não youtube!

Postado por Costela

Lá vem o Youtube deletar vídeos legais de novo. Primeiro ele deletou o comercial zoado da Dafra, e agora o melhor pedido de casamento de todos os tempos.
É claro que o A&C é contra este tipo de censura RIDÍCULA, então vou repostar o vídeo.


Chupa essa Youtube!

A incrível necessidade de emagrecer

Postado por Costela

É. Agora não tem mais jeito. Ou vai ou raxa. Chegou aquela hora na vida do gordo que ele tem que tomar uma decisão e fazer alguma coisa. Decidi que eu vou emagrecer de qualquer jeito.


Cansei de ser gordo véi. Essa vida num é boa pra ninguém não.
O fato de ser gordo por si só, até não incomoda tanto, o que incomoda mesmo é o preconceito que vem junto com a obesidade. Estou cansado de ser piada dos outros. Estou cansado do estigma social que o gordo sofre. Estou cansado de só achar roupa pra magro.
Eu vejo um mundo com adaptações pra fumantes, com adaptações pra viados, com adaptações pra negros, mas raramente existe alguma adaptação para o gordo.
Eu fico pensando como pessoas gordas fazem para ir no cinema, já que as cadeiras lá são bem estreitas.

O estigma social em cima do gordo é tão grande, que ele sente vergonha de ter que entrar pela porta de trás do ônibus porquê a roleta não o suporta. Porquê será que o fumante não tem vergonha de ir para os "fumódromos" em restaurantes?
O preconceito contra o gordo é uma parada socialmente aceita e até estimulada. Estimulada não só pelo povão mas pela mídia também. Já viu o número e vezes que um gordo é zoado na TV e nos filmes?

Hoje eu despedi das porcarias. Comi Candangos Fandangos, empadinha e Porca-Cola Coca-Cola. Mas chega! Hoje mesmo começo a minha caminhada diária. Todos os dias pretendo caminhar ao menos uma hora, e se meu joelho já fodido da época do skate deixar, pretendo dar uma corrida também.
Então é issaí. Em alguns meses vocês verão o novo Heitor, a.k.a. Costela.

Jogo: Viva Caligula

Postado por Costela

Hoje passeando por outros blogs, assustei ao lembrar que tem um tempaço que não posto nenhum jogo aqui no A&C.
Então para me redimir deste bom tempo sem colocar jogos, segue um bem sanguinolento. Mas acalmem-se garotas, pois não é sanguinolento e fim.

O jogo se chama Viva Caligula, e o objetivo é coletar todas as armas, e matar todo mundo no melhor estilo Hack 'n Slash.

Viva Caligula

Os comandos são simples. Setinhas para movimentar, e cada letra do teclado corresponde a uma arma.
Mas você acha que já vai começar com todas as armas? Nããããããão. Não senhor(a).
No início do jogo está á disposição uma Adaga, e as outras estão espalhadas pelo mundo. Na parte de baixo da tela vão aparecendo as armas que já foram encontradas. Como vocês podem ver na imagem eu já encontrei todas. Tem as comuns como espadas, bestas, e tridentes, mas tem também algumas bem diferentes. Você pode escalar montanha, levantar bambu taquara, descer a pirambeira, corrida de tanque, dá uma rodadinha, espada justiçeira dê-me visão além do alcançe wooooooowwwwww jogar pedrinhas, tijolos, pedrões, caixas de biribondo. Tem como você chamar leões e águias pra te ajudar. Você pode dar uma de flautista de Hamelin, e colocar os ratos pra lutar ao seu lado, ou então confundir os inimigos pra um lutar com o outro. Mas o que eu mais gosto é o poder de ficar peladão, e esse poder paraliza os civis em volta.
Como eu disse anteriormente o objetivo é encontrar as 26 armas e entrar naquele palácio que está com as portas fechadas à cadeado. Lá dentro é que a coisa "pega fogo" de verdade.
E tem mais uma coisa bem legal. Se você tiver um microfone ligado ao computador, o jogo vai reconhecê-lo e você poderá interagir com o jogo usando a voz. Quanto mais você grita mais feroz fica o nosso anti-herói.
Adeus relatórios de hoje.

Como perder seu salário em 1 segundo

Postado por Abutre


Não sei como anda o salário de vocês mas o meu iria embora em um segundo.




A gargalhada da mulher que foi foda.

Versão mística de Just Dance

Postado por Costela

Nada como ouvir pela manhã uma música de louvor inspirada em Just Dance de Lady Gaga. NOT!


Algo me diz que o Inri come essas três. Não tem outra explicação.

19 de out de 2009

E se você rir que nem no msn?

Postado por Costela

Não sei nem o que falar desse vídeo. Sei que eolri.


Algo me diz que meu irmão (a.k.a. Zoi de Tandera ) vai odiar esse vídeo.

O melhor pedido de casamento EVER!

Postado por Costela


Se essa mulher não aceitasse o pedido, eu ia fazer uma campanha na net pra ela ficar pra titia. Tá loco.

Enviado pela não tão grande Alana, que acha que eu sou um grandissíssimo galinha. Será que a opinião dela confere galera?

Agora eu uso o que aprendi no curso de Photoshop

Postado por Abutre


- Ja sei, vou aumentar meus seios minhas tetas nessa foto e colocar no Orkut, assim todo mundo vai pensar que eu tenho um peitão.


Perfeito, claro que ninguem vai perceber

Nem preciso falar que vi no Caixa Preta

O último desabafo de Hitler

Postado por Costela

Muitos me julgam quando eu digo que Hitler era um gênio, mas essa é a minha opinião.


Isso que é discuso pré-morte.

Enviado pelo meu amigo Will dono do blog Dragônix, que faz excelentes esculturas de dragões.

Chico Bento lifestyle

Postado por Costela

Lembra quando o Chico Bento inventava aquelas desculpas mirabolantes pra não ter feito o dever de casa? Então...


Acho que esse é o Chico Bento crescido.

Vi no S&H.

Guenta aí galera, vou ali comprar a saideira!

Postado por Costela

Olha a cachaça que o cara tava quando foi comprar mais cerveja.


O cara tava bem loco já. Mal mal se manteve em pé.
Esse já vai daí direto pro hospital tomar aquela glicose na véia.

Vi lá no Xpock.

17 de out de 2009

Magibon - O cúmulo da Internet non-sense

Postado por Zoi de Tandera

Esse post é muito mais um "protesto pessoal" do que prorpiamente dito um post. Às vezes me assombra o tipo de coisa que se torna febre na Internet. Desde quando fotos de gatos imitando emoticons são dignos de se tornarem famosas como se tornaram? Ou ainda, quem se importa com um "olhar dramático" de um porquinho-da-índia (na verdade é um cão-da-pradaria, mas quem se importa)? Eu acho que gente que faz coisas REALMENTE fabulosas não tem espaço na Internet por causa de idiotices como essas.

Mas agora, essa aqui quebrou TODOS os recordes. Essa é Magibon.



O que ela faz em seus vídeos? Pelo menos em sua maioria, absolutamente NADA! NADA, NADA! NOTHING! O mais puro destilado de NADA! Ela só fica encarando a câmera com cara de autista catatônico em transe, dá uns tchauzinhos, mostra as unhas grandes(?) e de vez em quando fala alguma coisa em japonês.
Agora você deve estar pensando: "E daí? E o que isso tem a vem com toda aquela baboseira de memes da Internet sem sentido"? Os vídeos dela fazendo absolutamente nada já tem milhões de visualizações, alguns com bons 4 milhões de exibições.

Não estou agredindo a menina, que por sinal é bonita bagarai. Só estou criticando o tipo de coisa que vira febre na Internet. Como eu disse ali em cima, muita gente que faz coisas incríveis não ganha o devido reconhecimento porquê a rede já está saturada de coisas non-sense como essa. Músicos, atores, cineastas, criadores de jogos digitais, comediantes, todos perdem a chance de ter seu trabalho reconhecido pelo único canal disponível para muitos deles, a Internet, por causa de coisas como essas.

A odisséia de um bêbado

Postado por Costela


O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia hein?
A mulher não diz nada. E o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Você é muito feia!
A mulher não se agüenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro…

Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ao cobrador diz:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um
cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um
bezerrinho!
O cobrador, nervoso, pergunta:
- E se o seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Ai eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cuuuuuu!
Todos os passageiros olham assustados para ele, que diz:
- Calma gente, eu só quero um.

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo.
- Do lado direito todo mundo é corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala:
- Eu não sou viado !!!
E o bêbado responde:
- Então muda de lado que não gosto de confusão !!!

A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão:
- Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora!
Todos se sentaram e o Bêbado gritou:
- Oh seu padre, Só nós dois heim!?

O padre se dirigiu ao bêbado e lhe passou o maior sermão:
- Se você continuar bebendo desse jeito, Deus não terá piedade de você no Dia do Juízo Final!
- E daí?
- E dai que você vai ser mandado pro FOGO ETERNO!
- UEEEEEEEEEEEEEEBA!!!!

Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim.
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo.. Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: ‘O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual’. Assustado, gritou pro garçom:
- NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:
- Seu marido taí?
Uma mulher responde:
- Está, quem quer falar com ele?
- Xá pra lá, brigado.
Chega em outra casa e toca o interfone novamente:
- Seu marido taí?
Outra mulher responde:
- Está no banho, quem quer falar..
- Brigaaaaaado, pooooode deixar.
Na outra casa…
- Bom dia, seu marido taí?
- Está… vou chamá-lo…
- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.
- Na outra casa:
- Oi, seu marido taí?
A mulher responde:
- Não, mas já deve estar chegando.
O bêbado responde:
- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

Tempos depois consegue lembrar aonde é sua casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro.
Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié… Essa casa ta mal assombrada!
Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha.
Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha….
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!

Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No
dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
- Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!

Vi no Véio Tarado.

16 de out de 2009

Molejão para Nerds

Postado por Costela


― Andrezão!
― Fala filho…
― Sabe qual é a brincadeira que eu mais gosto?
― É claro que não!

Aquela brincadeira de beijar.

É essa? Não!
É essa? Não!
É essa? Não!
É essa? Eu já falei que não!
É essa? Não!
É essa? É!

― Até que enfim, xará!
Pera, uva, maçã ou salada mista?
― Salada mista

Beija! beija!

(uh)

Brincadeira de criança
Como é bom, como é bom
Guardo ainda na lembrança
Como é bom, como é bom
Paz, amor e esperança
Como é bom, como é bom
Bom é ser feliz com Molejão

Brincadeira de criança
Como é bom, como é bom
Guardo ainda na lembrança
Como é bom, como é bom
Paz, amor e esperança
Como é bom, como é bom
Bom é ser feliz com Molejão

Vamos juntinho, então!

Acorda criançada tá na hora da gente brincar (OBA!)
Brincar de pique-esconde, pique-cola e de pique-tá,tá,tá,tá
Essa brincadeira também tem pique-bandeira
Amarelinha pra quem gosta de pular
E aquela brincadeira de beijar.

― Andrezinho!
― Fala filho…
― Sabe qual é a brincadeira que eu mais gosto?
― Claro que não!

Aquela brincadeira de beijar.

É essa? não!
É essa? não!
É essa? Num qué, num qué, num qué!
É essa? Não!
É essa? Eu já falei que não!
É essa? É!

Até que enfim, chora pra beijar, hein!?
Pera, uva, maçã ou salada mista?
Salada mista!

Beija! Beija!

Brincadeira de criança
Como é bom, como é bom
Guardo ainda na lembrança
Como é bom, como é bom
Paz, amor e esperança
Como é bom, como é bom
Bom é ser feliz com Molejão (repete até o fim)
Vi no Não Salvo.

A poça assassina

Postado por Costela

Dá MUITA raiva quando você está na calçada, e passa um carro levantando aquela poça de água.


Mas não vou negar. Esse vídeo foi bem engraçado. ( apesar de ser uma sacanagem )

Como traumatizar uma pessoa e conseguir a alegria de milhões

Postado por Costela

A maioria de vocês provavelmente vai achar este vídeo extremamente engraçado, mas eu o achei de extremo mau gosto.


Poutz. O cara ficou realmente apavorado com a história toda. Se você perceber bem na cara dele, verá que ele entrou em choque por alguns segundos.
É deprimente o que algumas emissoras fazer só para conseguir audiência.

Trem atinge carrinho de bebê e criança sobrevive na Austrália

Postado por Costela

Mulher não percebeu quando carrinho deslizou para os trilhos.
Criança saiu com um galo na cabeça.

Notícia veiculada no G1.


Link enviado pelo meu amigo Jaum.

15 de out de 2009

A melhor postagem EVER

Postado por Costela


Eu até ia postar agora, mas tô morrendo de sono e vou dormir. Boa noite. Bjusmeliguem.

United Airlines break guitars

Postado por Costela

Um cara foi viajar de avião pela United Airlines, e por descuido com a bagagem quebraram o seu violão.
Como todo bom consumidor ele foi recorrer à companhia aérea para que eles pagassem o prejuízo de somente 2.000 dólares, mas eles se recusaram.
Daí ele protestou contra a empresa, mas de uma maneira bem inteligente.


A United Airlines tentou fazer acordos com o cara, e até ofereceu 20.000 dólares para ele tirar o vídeo do ar. Entretanto ele disse que não queria, pois agora o estrago já estava feito. Palmas pra criatividade desse cara.
Mas cá entre nós, eu acho que aceitaria a grana hein.

Sweden got talent : Os caras peladões dançando

Postado por Costela

Adoro esses programas estilo Britains Got Talent.

14 de out de 2009

30 coisas que você já teve vontade de falar para o seu chefe e não teve coragem

Postado por Costela



1. Que bela merda você fez, hein chefe? Mas não se preocupe. Ninguém vai notar... Todos já estão acostumados com sua incompetência mesmo.

2. Eu não sei qual é o seu problema, mas aposto que deve ser mental.

3. Prazo pra entrega? Que tal “nunca”? Tá bom pra você?

4. Dá pra você calar a boca? Eu tô numa ressaca enorme…

5. É fácil se relacionar comigo. Basta você entender que eu sou melhor do que você.

6. Eu posso tentar ser mais educado se você tentar ser mais inteligente.

7. Mudar todo o projeto? Depois de dois meses? Claro! Por quê não? Não é como se eu tivesse uma vida social ou algo assim…

8. Você ainda vai demorar muito na minha sala? É que eu estava planejando dormir um pouco agora….

9. Que parte de “Não vou fazer o que você quer” você não entendeu?

10. Claro que entendo seu ponto de vista. Mas ainda assim você só fala merda.

11. Eu gosto do senhor, chefe. Faz eu lembrar de mim mesmo quando eu era estúpido.

12. Se não gostou, então faça melhor.

13. Não me entenda mal... eu tenho muito talento, capacidade e experiência. Só que eu não dou a mínima para o que você me mandou fazer.

14. Não, chefe, pode continuar.. eu só estava imaginando como o senhor ficaria com fita adesiva tapando sua boca.

15. Bem... são 09:30 hs... vou almoçar. Até amanhã!

16. Muito obrigado. Esses 20 dias que eu passei preparando essas tabelas não seriam nada sem sua contribuição. Você está certo... eu realmente deveria ter escrito o título em negrito...

17. Sabe o que você faz com esse seu relatório de produtividade?.

18. Pegar café para o senhor? Claro! Como o senhor prefere? Com uma ou duas cusparadas?

19. Reunião agora? Não vai dar. Tô no MSN com uma gatinha.

20. Não estou sendo grosseiro. Você é que é insignificante.

21. Não, eu não sou feliz no meu emprego. Por quê? Porque você é meu chefe.

22. Sua esposa ligou enquanto você estava ocupado comendo a secretária. Ficamos super amigos. Que tal aquele aumento agora?

23. Sinto muito. Minha religião não permite que eu leve trabalho para casa..

24. Ei! Você falou uma coisa certa. Você está se sentindo bem?

25. Já parou para pensar que estou achando UMA MERDA a função que você me passou?

26. Tá ruim? Manda outra pessoa fazer então e me deixa em paz.

27. Qual parte do " vai tomar no meio do centro do olho do seu cu " você não entendeu?

28. Foda-se!

29. Vão você e o nosso patrão os 2 pra puta que os pariu.

30. Eu me demito.

Abutre Who!!

Postado por Abutre

Tal pai...



No comments.

Arte em ASCII

Postado por Zoi de Tandera


Sempre curti a ASCII Art, aquelas figuras feitas exclusivamente com caracteres de texto para computador. Tão comum em programas e jogos antigos de computador exclusivos para MS-DOS, em e-mails que seus "ocupados e produtivos" colegas de trabalho lhe enviam e também naquelas malditas e desgraçadas correntes imbecis do Orkut, do tipo "Kombi com cabeça de Patrick com punho doido de linguiça soltando hadouken: se você não mandar pra 5 brother, você não é um brother". Por gostar tanto da ASCII art, resolvi fazer um post especial em sua homenagem. Só um aviso antes: eu não sou historiador, nem técnico em telecomunicações, nem sou formado em belas-artes, por isso, se eu escrever alguma "cagada", por favor, releve, pois perdoar é divino, e me dê um toque no espaço para resmungadas para que eu conserte.

--- A história da ASCII ART ---

1. Tottaly Very Very Old Skool ASCII Art
A arte de transformar letras em figuras é muito mais antiga do que pode parecer. Um exemplo disso são os Aerógrafos Hieróglifos egípcios, que inegavelmente transformaram sua escrita em arte visual.



Andando mais um pouco na linha do tempo podemos citar os antigos livros manuscritos medievais, onde a primeira letra no alto de uma página recebia um tratamento artístico especial, como cores mais fortes, padrões regulares, floreios e ramos desenhados.



Algum tempo depois disso, as pessoas começaram a fazer a "Old Skool ASCII Art do it yourself", com papel e caneta, criando assim os chamados "Caligramas".



Logo depois, este tipo de arte deixou de ser feita na munheca e passou a ser feita por meio de tipografia. Um exemplo é este trecho do livro "Alice no país das maravilhas", de Lewis Caroll. O trecho, em inglês,de 1865 representa visualmente uma cauda comprida de rato.

          "It _is_ a long tail, certainly," said Alice, looking
down with wonder at the Mouse's tail; "but why do you
call it sad?" And she kept on puzzling about it while the
Mouse was speaking, so that her idea of the tale was
something like this:----"Fury said to
a mouse, That
he met in the
house, `Let
us both go
to law: _I_
will prose-
cute _you_.--
Come, I'll
take no de-
nial: We
must have
the trial;
For really
this morn-
ing I've
nothing
to do.'
Said the
mouse to
the cur,
`Such a
trial, dear
sir. With
no jury
or judge,
would
be wast-
ing our
breath.'
`I'll be
judge,
I'll be
jury,'
said
cun-
ning
old
Fury:
`I'll
try
the
whole
cause,
and
con-
demn
you to
death'."
2. Very Very Old Skool ASCII Art
Com o advento da tecnologia de produção industrial, as máquinas de escrever deixaram de ser um luxo de poucos e começou a ser uma coisa relativamente comum nos lares e escritórios. Como o potencial artístico das pessoas é praticamente infinito, logo estas máquinas deixaram de criar exclusivamente textos e começaram a produzir figuras. O exemplo mais antigo e preservado de uma figura criada por meio de uma máquina foi uma borboleta, criada por Flora Stacey. Toda a figura foi feita com letras, números e símbolos diversos, inclusive a borboleta no centro.



Logo depois a arte por máquinas de escrever se tornou uma febre. Algumas figuras levavam dias para ficarem prontas, mas sem dúvida ficavam maravilhosas. Até hoje ela é feita, principalmente por saudosistas. Um outro exemplo de figura feita por máquina de escrever é este belo retrato de Chopin, feito por Robert Morgan.



A vantagem de se fazer esta tipo de arte nas máquinas de escrever sobre fazer em computadores é que, nas máquinas de escrever, o papel pode ser trabalhado em vários ângulos (se bem que, com o avanço dos programas de edição de texto e de imagens esta vantagem já foi derrubada). A desvantagem é que um erro, o ângulo errado da folha ou até mesmo uma falha na pressão exercida sobre a tecla pode arruinar um trabalho de dias e dias, pelo simples fato de que as máquinas de escrever não conterem uma tecla do seu teclado: o BackSpace.

2. Very old Skool ASCII Art
Em 1900 foi criado o tatatatatatatataravô do MSN que conhecemos atualmente: o chamado Radio Teletype (RTTY). Era um tipo de comunicação máquina-pra-máquina que usava linhas telefônicas e ondas de rádio para transmitir mensagens escritas. No início era utilizado o Código Baudot, de 5-bits (só depois de 1968 que começou a ser utilizado o código ASCII, cujo nome batiza este tipo de arte). O sistema de comunicação RTTY era lento, com uma média de 60-100 palavras por minuto. Uma imagem grande podia levar mais de uma hora pra ser "entregue ao destinatário".
Deixando esta baboseira técnica para os especialistas da área, a ASCII art começou a ser enviada por meio deste sistema de comunicação em 1923. As imagens deste período são raras, sendo mais comuns os registros de 1960-1970. Um exemplo é esta figura abaixo, de Don Royer, um dos maiores contribuíntes para a ASCII Art no RTTY.

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MHM:IHHHHM:HHHHHMM:HHHMMMMMHHHHMMMMMMMMM'
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:IM:M:MIM::M:HM:IMHIM:IM:M:MIHHHIMMMMMMMMMM'
'M:MHM:M:MM:MMHIMHHIHMI '::MMMMMMM:'
'M'MHMM'M''MMHI'MMH'


F A N G -- WA6PIR


3. Old Skool ASCII Art
Continuando a viagem pelo tempo, vamos parar em meados dos anos 1980-90. Foi mais ou menos nessa época que a Internet e a computaão caseira se intensificaram. Obviamente, com ela, a ASCII Art. Beeeeeeeeeeeeeeeem antigamente os computadores não tinham visores tão bonitinhos como os de hoje em dia. Os visores, em sua maioria, eram aqueles monitores de fósforo verde, quase extintos hoje em dia, dos quais os únicos sobreviventes estão protegidos por colecionadores ou em uso naquelas grandes lojas de varejo que insistem em usá-los, juntamente com sistemas mais antigos que os operadores de caixa que sofrem em utilizá-los.
De qualquer forma, e até pouco tempo depois, os computadores não podiam mandar imagens comuns, tampouco imagens animadas. A solução? ASCII Art! De 1989 a 1994 um cara chamado David A. Bader publicou o chamado "Guia completo das Vacas", imagens em ASCII de vacas (e eventualmente outros animais) para decorar os e-mails e outros tipois de mensagens.

         (__)
(oo) U
/-------\/ /---V
/ | || * |--| .
* ||----||
~~ ~~
Cow at 1 meter. Cow at 100 meters. Cow at 10,000 meters.
Com a popularização do e-mail, pela sua simplicidade e gratuidade, na maioria dos domínios, todos criaram e-mails e mandaram e-mails pra todo mundo. E-mail pro amigo, pro inimigo, pra sua tia, pra sua esposa, pra sua mulher, pro amante da sua mulher, pro cara que comia o amante da sua mulher, pro padeiro, pro assaltante, pro pivete catador de latinha, todo mundo trocava e-mails como se trocassem cumprimentos de "bom dia" e "boa tarde". E com isso a ASCII Art se expandiu até o limite do universo, e além.

4. ASCII Art na atualidade: arte morta ou não?
Inffelizmente os mesmo avanços tecnológicos que criaram a ASCII Art também ajudaram a matá-la. Com o avanço da computação gráfica, não fazia sentido você mandar uma imagem feita com palavras: além de ser trabalhoso, era (e até hoje é) muito comum a imagem chegar toda torta no destinatário, por problemas de compressão e descompressão de dados numa mensagem. E outra, era (e ainda é) muito mais fácil simplismente colar uma imagem, ou foto, ou até um gif animado e enviar. Simples assim.

Em Junho de 1998 a Microsoft declarou a ASCII Art como "morta". Será verdade? Eu acredito que não. Uma prova disso são os inúmeros fóruns e páginas sobre o tema na Internet. Procura no Orkut a palavra "ASCII" para ver o que vai aparecer. O que eu acredito que aconteceu foi que esta bela forma de arte perdeu sua virtude, servindo hoje em dia pra encher os desgraçados e-mails do tipo "corrente" e para decorar as páginas de pessoas fúteis no Orkut. Mesmo assim, muita gente respeita este tipo de arte, mais antiga do que pode parecer, e continua criando belíssimas e complexas obras de arte, de cair o queixo. Experimenta pesquisar no Google Images os dizeres "ASCII Art" e verifique o resultado. Demais!
Eu pessoalmente me aventurei neste meio, e fiz uma criação especial para este post. Espero que gostem. Para ver a imagem em tamanho maior, clique sobre ela:



Tentei recriar aquela clássica foto da Marilyn Monroe: na parte superior direita, as letras utilizadas foram as mesmas que compõem as palavras "Marilyn Monroe"; no canto superior direito usei blocos que variam do branco ao preto absoluto; no canto inferior esquerdo usei os símbolos . e # ; e no canto inferior direito usei números, símbolos e letras randômicos.

Para finalizar o meu longo texto, deixo aqui uma dica de software bem bacana: o ASCGEN (sigla para ASCII Generator). Com ele uma imagem, por mais compexa que seja, é convertida em segundos em ASCII ART. Tenho que admitir, a imagem da Marilyn Monroe foi feita com este programa. O mais foda é que dá pra editar a imagem em ASCII, como as letras que vão compor a imagem, contraste, brilho, tamanho da fonte, tamanho da imagem e muito mais. O programa pode ser baixado aqui.

Antes de terminar de vez minha postagem, gostaria de citar a principal fonte (em Inglês) de informações: foi o site History of ASCII Art, escrito por Joan G. Stark. Esta foi a principal fonte porquê não existe este tipo de informação em Português. Thank you, Joan.