30 de nov de 2009

Algumas coisas perdem a graça quando a gente sabe mais sobre elas

Postado por Zoi de Tandera



Clique na imagem pra ver ampliado

Foto despretenciosa.

Postado por Abutre

Estava olhando essa foto publicada no Treta e não conseguia entender o que ela tinha de mais.
Agora é a hora de vocês descobrirem.


Esparro ?!?! Naaaada

Vamos todos seguir Edir Macedo

Postado por Abutre

Todo mundo já deve ter escutado o que ele acha sobre sexo e outras heresias, mas sobre o Orkut é nova.



Ele recebe muitos e-mail's e comentários no Blog dele, mas o Orkut é o CAPETA que ja levou muitos para o inferno.
Mas em uma coisa eu tenho que concordar com ele. Seja inteligente e busque relacionamentos com aqueles que só tem a somar na sua vida. (Assim também diria o Bial e o Filtro solar)
Vi no Treta

Edit do Costela

Dimdim Mais Cedo Edir Macedo de cu é rola! Como que o cara tem a cara de pau de falar que orkut já mandou alguém pro inferno. Eu ia rir muito se a Google processasse esse grande Moda Foca, e exigisse a prova de que pessoas foram para o inferno por conta do orkut. Aaaaaah, aí eu queria veeeeeeeer!! Aíííííííí eu queria veeeeer!!!

Um gráfico animal

Postado por Costela


Então fica a pergunta: Será que o primeiro panda surgiu num dia que o urso negro pulou a cerca com a ursa polar?

José, você não é o pai!

Postado por Costela


Vi lá no SonaBoa.

29 de nov de 2009

Best Rage EVER

Postado por Zoi de Tandera


Gregorian

Postado por Zoi de Tandera


A banda Gregorian é um projeto musical alemão especializado em pegar pop hits das décadas de 70 a 2000 e transformá-los em músicas no estilo gregoriano. O resultado ficou muito bom:

Stairway to Heaven


Forever Young


Imagine


Boulevard of Broken Dreams


Sweet Child O' Mine


My Immortal


Não sei por quê, mas a música desses caras me fez lembrar da fase do Zelda - The Oracina Of Time que se passa dentro do Temple of Time.

27 de nov de 2009

Vós que ireis fazer prova no final do ano, nós os saudamos

Postado por Zoi de Tandera





Cada vez mais o Vestibular se aproxima de nós. Pra alguns ainda dá tempo de estudar, como o ENEM, já outros estão perigosamente próximos, como a UFMG.
Eu considero as provas pro vestibular desesperadoras e desumanas. É sacanagem você ralar 6, 7 meses direto, sacrificando festas e finais de semana para estudar, quase ficar louco com tanta informação e ter que praticamente decorar em tempo recorde tudo o que foi aprendido em quase 20 anos de estudos. E o pior é ter isso tudo posto em prova em um momento do "tudo ou nada", onde uma caneta falhando, uma letra errada no gabarito ou uma identidade esquecida jogam todo este esforço no lixo.
Infelizmente, se você quiser ser "alguém" na vida, não tem outro jeito. Parafraseando um chegado meu: "Se o barato já tá louco pra quem tem diploma, imagina pra quem não tem?"

Se o vestibular é um mal necessário, é melhor fazer direito pra não ter que fazer duas vezes. Aqui vão algumas dicas para os pobres e massacrados vestibulandos:

- É uma dica desgastada pelo uso, mas é verdadeira: a calma é essencial na prova. Você pode saber tudo de tudo, mas se ficar nervoso tem grandes chances de esquecer tudo na hora do vâmo vê. Se sentir que está próximo de perder o controle na hora da prova, pare e relaxe, mesmo porquê, uma crise de pânico no momento da prova é Game Over.

- Levar água é bom. Deixe sua garrafinha congelando na noite anterior á prova, assim você terá água gelada. Cuidado com a garrafa: algumas faculdades não aceitam que o candidato leve a água em recipientes com rótulos ou que não sejam totalmente transparentes. E tome cuidado pra não molhar a prova, ano passado fiz isso e quase rodei.

- Levar comida também é bom, dá calma na hora. Acredito que deve ser algo do lado "primitivo animalesco troglodita das cavernas adormecido" do ser humano, que acredita que comida = segurança: se a pança tá cheia, tá tudo bem agora. Mais uma vez, cuidado pra não manchar a prova.

- Vá ao banheiro antes da prova. Vontade de mijar ou caganeira na hora da prova atrapalha. Muito.

- Levar dois lápis e duas canetas também é uma ótima idéia.

- Se você não passar, fica frio: ano que vem tem de novo.

- Se apesar de tudo você não passar naquela faculdade super-hiper-mega-plus-advanced-x concorrida e prestigiada, na qual você vem tentando passar há anos, talvez seja a hora de parar e refletir: será mesmo que devo tentar de novo? Será que não devo expandir meus horizontes pra outras faculdades? Pense bem.

Vou terminado por aqui meu post, com votos de sucesso para todos os vestibulandos do meu Brasil Veronil. E inspirado no fato do vestibular já estar perigosamente perto, vou encerrar com um som, atenção no refrão:


"It's the final countdown!!!!"

Um recado pra moçada que está fazendo prova final

Postado por Costela

Final de ano é um desespero. Chegam as provas finais, daí uns correm pros estudos, uns arrumam os esquemas pra cola e uns xavecam a professora.
Meu grande amigo Gandalf tem um recado pra vocês bando de vagabundos.

Dia ruim

Postado por Costela


A maioria de vocês deve ter percebido que o blog não teve atualizações hoje. Realmente eu não atualizei, mas teve um motivo bem plausível.
Hoje eu acordei MAL! Tô com uma dor de cabeça terrível que tá me impedindo de ir trabalhar. Se aparecer algum post por aqui hoje é porquê ele já estava programado. Entretanto não fiquem esperançosos, porquê realmente não estou em condições de fazer nada.


"Nem uma boa dose de internet na veia vai curar essa dor de cabeça"

Me desculpem aí galera.
Hoje mais á noite se eu melhorar, ou amanhã deve sair alguma coisa.
Aloha!

26 de nov de 2009

CORRE! 2.0

Postado por Costela


Parece que o cara que ganhou o convite ontem, dispensou por conta de uma brincadeirinha que fiz aqui no blog.
É uma pena o cara ter apelado, pois o blog é de humor e todos sabem o carinho que nós, donos do blog, nutrimos pelos nossos leitores.
Enfim, a promoção está reaberta.
Quem comentar primeiro este post E DEIXAR O LINK DO PROFILE ( NÃO O DA HOME PELAMORDEDEUS GENTE! ) vai levar o convite pra você ou para um amigo.
COOOOORRE GALERËËËË!!

Cadeia Alimentar

Postado por Costela

Clique para ampliar.

Mais um post da série "Vi em algum blog mas não lembro onde".

Atenção, fãs de Crepúsculo.

Postado por Costela

Observem e APRENDAM A DIFERENÇA!


Metrossexuais brilhantes não são vampiros. São no máximo bichinhas enrustidas.

Vi no Capinaremos.

Você é fã dessas bandas novas de retardado?

Postado por Costela

Se você é fã dessas bandinhas retardadas que estão surgindo aí, onde os caras se vestem que nem boiola e cantam que nem viadinhos, essa música é para você:

52 fatos interessantes sobre grandes marcas

Postado por Costela

Lendo o Sedentário e Hiperativo, vi um texto bem legal com 52 curiosidades sobre grandes marcas.
Como sempre, logo lembrei de trazer este ótimo conteúdo para vocês.

1 – O atual logotipo da Shell foi criado em 1971 pelo artista Raymond Loewy. Essa cara também é responsável por criar o desenho da garrafa da Coca-Cola e o logo da Lucky Strike.

2 – A Ray-Ban criou os dois mais populares modelos de óculos do mundo: o Ray-Ban Aviator, seguido pelo Ray-Ban Wayfarer.

3 – Uma garrafa de Perrier chega a produzir 50 milhões de bolhas.

4 – Adolf Dassler começou uma fábrica de tênis com o irmão. Depois de décadas trabalhando juntos, os dois brigaram e cada um seguiu seu caminho. Adolf abriu uma nova empresa, a qual ele batizou usando seu apelido (adi) e as três primeiras letras de seu sobrenome (das), criando a Adidas. Já o irmão dele, Rudolf…

5 – ….abriu uma fábrica também. Pensou em batizar de Ruda, no mesmo esquema da empresa do irmão, unindo as duas primeiras letras de seu nome e sobrenome. No entanto, achou que a marca não soava bem e resolveu trocá-la por Puma.

Clique aqui para ler mais.

Como se o homem fosse uma fábrica

Postado por Costela

Já imaginou como seria se o ser humano fosse uma fábrica com linha de produção e tudo?


Acho que se nos ensinassem assim nas escolas ficaria bem mais fácil de entender.

Vi esse vídeo não lembro onde. Se eu lembrar coloco os creditos aqui.

25 de nov de 2009

Festa de 15 anos feelings

Postado por Abutre

Não sei a média da idade da remelentada que curte o blog, mas essa musica me lembra muito as festinhas de 15 anos que eu e o Costela costumavamos ir. E como não custa nada reverter o último neurônio do cerebelo, ai vai uma nostalgia naftalinada.

CORRE!

Postado por Costela


Se você for o primeiro a comentar nesse post, vai ganhar um convite do novo orkut ( se é que alguém ainda precisa disso ) pra você ou pra alguém que você goste.
CORRE MANO!

Edit do Costela

Já tivemos um ganhador, e ele me rendeu BOAS risadas! Saca só:


shaUshauAHUshhAUASuAShuuAhAUSH
Parabéns ao novo ganhador!
hsAUSuhauhAUshUhAUUsshuahAUshu

Edit do Costela 2.0

Galera, parece que o cara que ganhou não quer mais o convite. Se ele não se pronunciar até o final do dia de hoje eu vou reabrir a promoção. Fiquem de olho no blog ok? =D

24 de nov de 2009

Wiidiotas

Postado por Costela


51 fails infantis em 2 minutos

Postado por Costela


Vi no Chongas.

Mais uma faculdade estrangeira

Postado por Costela

Depois da moçada cantando I gotta feeling pra celebrar o início das aulas no Canadá, uma galera resolveu fazer um vídeo parecido, mas com a música Pretty Fly do Offspring.


Deve ser muito legal estudar nessas faculdades estrangeiras. Olha a festa que esse pessoal faz!

23 de nov de 2009

70 características de uma mulher feia

Postado por Zoi de Tandera


Toda mulher feia, mas feia MESMO apresenta todas estas características:


Saint George Lunar DragonLord Wannabe

01) Rouba
02) Liga a cobrar
03) Bate laje
04) Peida fedendo
05) Fede a pólvora
06) Caga igual cabrito
07) É caolha
08) Escreve errado
09) Bate na mãe
10) Fala gíria de malandro
11) Mexe com drogas
12) Tem lombriga, solitária, e barriga d'água
13) Só bebe pinga
14) Anda armada
15) Tem tatuagem de cadeia
16) Tem marca de catapora
17) Tem cecê debaixo dos peitos
18) Tem sovaco preto e peludo
19) Tem a boca fedendo
20) Tem unha encravada
21) Fede pequi
22) Caga de porta aberta
23) Tem caroço nas costas
24) Vai em dia de visita na cadeia só pra beber Maria Louca
25) Empina sacola
26) Tem o calcanhar rachado
27) Tem piolhos
28) É banguela
29) Tem as sombrancelhas emendadas
30) Tem terrinha embaixo das unhas
31) Mora longe
32) Usa fio dental e cheira depois pra ver se tá podre
33) Tem cicatriz de furúnculo
34) Come meleca
35) Lava chiqueiro
36) Tira o sebo dos ouvidos com palito de fósforo
37) Usa palito de dente na mesa pra comer a carninha que tava no meio dos dentes
38) Rouba cueca no varal pra fazer macumba
39) Bate a porta do carro
40) Usa chinelo de pneu de caminhão
41) Tem frieira nos dedos do pé
42) Enfia o dedo no c* e depois cheira
43) Fede a menino mijado
44) Faz gambiarra no poste pra roubar luz
45) Cata bituca de cigarro na rua e fuma
46) Cata calota de carro na beira da estrada
47) Fica de cueca na laje empinando pipa
48) Fuma cachimbo
49) Tem dente de ouro
50) Rouba fio de luz pra vender o cobre depois
51) Chegamos ao número de sua bebida favorita
52) Mata pomba na praça com estilingue pra comer a carne
53) Assiste novela mexicana
54) Joga bola descalça com os moleques da rua
55) Toma banho na bica
56) Bebe pinga com os mendigos
57) Vai no banheiro da rodoviária, e ao notar que o papel higiênico acabou, usa a calcinha pra se limpar
58) Tem orelha inflamada
59) Arranca tampa de bueiro pra vender o ferro
60) Tem pinta de sangue no olho
61) Bebe cerveja vencida no copo de requeijão
62) Tem tantas varizes que a coxa parece o mapa hidrográfico da Amazônia
63) Add no Orkut no outro dia cedinho
64) Vai na televisão pedir teste de DNA
65) Tem pulgas
66) Gosta de levar cantada de pedreiro
67) Tem apelidos carinhosos, como "sobra de aborto frito", "mergulho" (mistura de merda com bagulho), "miss apocalipse", "mijo de jumenta mestruada", "rascunho do capeta", dentre outros
68) Briga com navalha no meio da rua
69) Peida na mão e cheira
70) Atrasa a vida

É foda!

Improvável - Cenas Improváveis

Postado por Costela

O maior comercial de cerveja EVER!

Postado por Costela

Pra quem não manja de inglês: ad provém de adversitment, que entre outras coisas significa propaganda.


Mais um enviado pela Andréia. Daqui a pouco o blog vai chamar Abutre, Costela e Andréia. XD

Eis a questão

Postado por Costela


Vi no Caixa Pretta.

Railroad Rampage

Postado por Costela

" Uma bola de palha rola por uma rua. Cidadãos entram assustados para as suas casas. O saloon fecha as portas com o sol á pino.
Foco da câmera por entre as pernas de um cowboy.
- Essa cidade é pequena demais para nós dois Billy the Kid.
Close na cara de um bandido de barba mal feita.
- Então você terá que sair Jack Rosquinha. "

Talvez essa seja uma das mais clássicas cenas do cinema. Quem não receonhece, saiba que essas são características de um filme de faroeste, ou conhecido como filme de cowboy.

Com todo este espírito de clima semi-árido, e dançarinas de can-can, trago para vocês o jogo Railroad Rampage.


Railroad Rampage é um jogo de plataforma no melhor estilo shot'em-up. O objetivo do jogo é atirar em tudo e em todos que aparecerem na sua frente.
W, A, S, e D movimentam e o mouse mira e atira. Simplasso!

Sunset Riders feelings?

20 de nov de 2009

Ah! Bons tempos aqueles das pegadinhas

Postado por Costela

Pegadinhas como aquelas que o Sílvio fazia nunca mais existirão.


No final a mulézinha se fodeu! Com certeza eu teria jogado areia na cara dela. KKKKKKKKK

Tire aqui as suas dúvidas sobre sexo anal

Postado por Costela


Olha o cara tomando no meio do cu!

Sexo anal faz mal à saúde?
Sim. Pois segundo especialistas qualquer pessoa que ficar gritando desesparadamente durante pelo menos 20 minutos sofrerá graves problemas na garganta.

Para quem sofre com hemorróida, a penetração anal pode agravar a situação?
Quem pensa em dar o cu com hemorróida?

Há algum jeito de doer menos?
Sim. Não acertando o buraco.

Quais são as chances do sexo anal engravidar?
As mesmas de você ter frequentado a escola.

A dor do parto pode ser comparada a dor de fazer sexo anal?
Se o pênis do seu parceiro for do tamanho e da grossura de um frango, pode sim ser comparado.

Morro de medo de sexo anal, mas meu namorado insiste. Como eu faço para relaxar?
Você quer relaxar ou fazer sexo anal?

Eu adoro sexo anal, mas minha mulher sempre evita. O que eu devo fazer?
anda ela tomar no cu. Se ela for obidiente quem sabe você consiga.

Qual a melhor forma de dizer não ao meu parceiro?
Com a boca.

Vi no Calango Azedo.

Futebol não tem emoção sem ele...

Postado por Costela

Até eu que não gosto de futebol, adorei esse vídeo.


Vi no Uhull.

Enquanto isso num universo paralelo

Postado por Costela


Vi no Capinaremos.

Meu ursinho UUUUHHHH

Postado por Costela

Olha a pérola que a minha amiga Fernanda achou na internet.

Motociclista agredido por policiais

Postado por Costela

Motociclista sem habilitação foi espancado em Itapema.
Polícias Civil e Militar investigam o caso.

Notícia veiculada no G1.


Acho que um policial desse tinha que tomar muita porrada pra aprender a ficar esperto.
Pelo menos esse corno foi afastado né, mas eu acho que tudo vai acabar em pizza.

19 de nov de 2009

Já viu alguém entrar em choque?

Postado por Costela

A garotinha Deidra Shores do Tenesssee era uma das finalistas para o Kid Reporter da NBC, quando a apresentadora do programa anunciou que ela havia ganho, a menina teve uma reação no mínimo engraçada…


Kibei do Buteco da Net.

Joselito na gangorra

Postado por Costela


Vi no S&H.

Chegaram meus ingressos do Besouro!!

Postado por Costela

Esse título ficou meio nonsense, mas calma, eu explico.
Há algum tempo participei de uma promoção lá no blog Sem Título Ainda, e ganhei um kit de brindes para o filme Besouro de Magangá.
Enfim chegou na minha casa a caixinha que viajou 434 Km vindo lá do Rio de Janeiro. A caixa chegou toda amassadinha (tadinha) mas chegou, então resolvi fazer mais um dos meus vídeos de unboxing.


Provavelmente devo ir assistir o filme segunda agora. Assim que assistir escrevo algo aqui.
Valeu Rafa Barbosa!

18 de nov de 2009

Jackie Chan mandando ver na Batera

Postado por Abutre

Eu sei que não é ele, mas só pode ser um clone. Depois fala que Japa não é tudo igual.



Com certeza essa é a pior musica que ja ouvi. Mas vale a pena pela animação do batera.

Você vai para o inferno.

Postado por Abutre

Essa estudante teve uma reação a raríssima a vacina para H1N1 e não tem mais o controle dos músculos quando anda, entretanto, quando corre ou anda para trás tem todo o controle novamente.


Se rir vai para o inferno

Ctrl+C Ctrl+V do Diazepão

Quando é a hora de procurar um emprego?

Postado por Abutre

Você tem alguma coisa pra fazer?
Não. Então me filma enquanto eu visto uma fantasia ridícula e imito um gato tocando piano.



Tenho que admitir que o filme ficou bom. Mas ainda acho que está na hora de procurar um emprego.
Vi no Não salvo

Quem nunca fez essa brincadeira...

Postado por Zoi de Tandera

...que atire a primeira pedra! UAHUAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHAUHA

Finalmente chegaram os meus convites pro novo Orkut!!!

Postado por Zoi de Tandera


FINALMENTE CHEGARAM MEUS CONVITES PRO NOVO ORKUT! Quase um mês depois, eles chegaram! Infelizmente, chegaram só 5, mas como eu amo vocês, remelentos e remelentas, vou distribuí-los aqui no nosso humilde, benfazejo e sacrossantíssimo blog Abutre&Costela Sociedade Amônica Ltda. Friends and Assotiations Corp.!
Mas agora, a pergunta: como será esta distribuição? Concurso de fotos da mais gostosa? Distribuição de senhas do INSS? Sorteio da loteria? Jogo do bicho? NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!

Dessa vez prezarei pelos bons de matemática, que são os mais desprezados na Internet neste tipo de concurso. Quem responder o desafio matemático que colocarei logo abaixo primeiro, ganha o convite!!!

DESAFIO MATEMÁTICO

Pergunta: Quanto vale x?

1 = 5
2 = 25
3 = 345
4 = 3.425.875
5 = x


A resposta deverá ser dada nos comentários COM justificativa! Que vença o mais apto! Se der certo isso aqui, farei mais concursos do tipo pra distribuir os outros 4!

Fluxograma das artes visuais

Postado por Costela

Clique para ampliar

17 de nov de 2009

Lambisome 2 - O Retorno

Postado por Zoi de Tandera

O lambisombe tá de volta! Sê besta!

Video Cacetoba

Postado por Costela


Tamanhas habilidadades me deixam sem palavras. Repetáculo!

O segundo gordo mais legal do Brasil

Postado por Costela

Esse Jô é do caralho mesmo! Olha o que esse doidão fez para protestar contra o caso da Geysi.


O cara é o segundo gordo mais legal do Brasil. Até porquê o primeiro sou eu!

Como nunca pensei nisso antes?!

Postado por Abutre

Você gasta uma nota com sua conta de luz, e ainda tem aquela conta chata de telefone?!
Os seus problemas acabaram, passe o rodo na companhia de luz e se vingue da telefônica.



Para quem não entendeu essa é uma luminária que usa led`s e é ligada direto na linha telefônica. Tem gente que não sabe, mas o telefone usa energia elétrica como qualquer outro aparelho eletrônico, porém a energia é fornecida por outro "canal".
O que me fez pensar um pouco, a linha fornece uma tensão normal de 48v, mas quando alguém te liga, essa tensão pula para aproximadamnte 100v. Não sei se a luminária tem algum dispositivo de proteção, mas não deixe ninguém te ligar quando estiver lendo um livro, hahahah.
Vou fazer uma pra ver se funciona, qualquer coisa o costela vai fazer o designer e vamos começar a vender heim galera.

Vi no Voadora na Jugular

16 de nov de 2009

Piada do menino no armário

Postado por Costela


A mulher recebe o amante em casa enquanto o marido trabalha.
Seu filho de nove anos chega da escola mais cedo, vê os dois juntos e se esconde no armário do quarto para espiar.
O marido também volta para casa inesperadamente e a mulher resolve esconder o amante no armário, sem perceber que o filho já estava lá.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui...
O amante responde:
- Psiu!
Menino: - Eu tenho uma bola de tênis.
Amante: - Psiu! Legal...
- Quer comprar?
- Não, obrigado. Pssssiiiuuu! NÃO FALE!
- Meu pai está lá fora...
- Tá bom, tá bom. Quanto é que você quer?
- Quinhentos reais...
Algumas semanas depois, lá estão o garoto e o amante presos no armário novamente.
Menino - Tá escuro aqui.
Amante - É, está mesmo. Mas não converse, por favor, e nem faça barulho!
- Eu tenho uma raquete de tênis.
O amante se lembrando da última vez, pergunta ao garoto:
- Tá bom, tá bom. Quanto é pra você calar a boca de vez?
- Dois mil reais.
- Isto tuuuudo? Feito! Agora cala a boca.
Dias depois, o pai diz ao garoto:
- Vamos lá, filhão, pega a raquete e a bola de tênis e vamos lá para o clube. Vou te ensinar como se joga.
O menino responde:
- Não posso, paiê, vendi a raquete e a bola...
- Ah, é? Por quanto vendeste?
- Dois mil e quinhentos reais!
O pai horrorizado diz ao menino que isso não se faz, cobrar tanto de seus amiguinhos por coisas que não custam caro, que isso era pecado. Decide, então, levar o filho à igreja para que se confessasse com o padre.
Chegando lá, o pai leva o menino ao confessionário e fecha a porta, deixando-o sozinho com o santo homem.
O menininho diz:
- Tá escuro aqui....
O padre responde:
- NEM VEM!... Eu não vou comprar mais merda nenhuma!

Enviado pela minha amiga Rosângela no email.

Ten Masked Man

Postado por Zoi de Tandera

A banda britânica Ten Masked Man é uma banda britânica de Death Metal especializada em fazer canções cover de músicas pop, como as canções Ricky Martin e todo o lixo produzido por Britney Spears. De cara pode parecer que a mistura ficou uma droga, mas o resultado final é um estilo muito bacana.

Atenção: essa postagem contém faixas de Death Metal. Não recomendado para maricas ou pessoas com ouvido fresco.


I'm Blue - Eiffel 65


Hit Me Baby One More Time - Brtiney Spears


Eye of The Tiger


Livin' La Vida Loca - Ricky Martin


Wonderwall - Oasis

E se os jogos fossem reais?

Postado por Costela

O que aconteceria se os videogames fossem aqui no mundo real?


Pobre encanador…Quem mandou dar cabeçada no tijolo?



Depois de sair na porrada, dar hadouken e afins, ainda tem um 2° round??



Carrega tudo aê, machão!!!



Acho que agora vai ficar mais difícil para aqueles nerds coreanos!



Perfurar alguém com um gancho, MATA! MESMO!!

Vi lá no Mundo do Arthur.

15 de nov de 2009

Porquê ninguém comenta nos blogs de hoje?

Postado por Costela


Hoje li no Desatômico um texto que o Saulo Vieiro postou, sobre a falta de comentários nos posts.
Lá ele falava sobre este sentimento que é compartilhado pela maioria dos donos de blogs pequenos e também daqueles de tamanho médio como o Abutre e Costela.
Muitas pessoas não sabem o quão difícil é manter um blog sempre atualizado e funcionando, e muitas vezes não dão (ou pelo menos aparentam não dar) a menor importância para esse trabalho. Porquê eu falo isso? Pela falta de comentários em nossos posts.
Só quem é blogueiro consegue calcular a alegria que é quando vemos que alguém comentou em um dos nossos posts. Entretano quando isso não acontece, o sentimento é inversamente proporcional.
Que atire a primeira pedra o blogueiro que nunca ficou triste pela falta de comentários, e que nunca pensou em finalizar o blog por conta da falta de feedback dos leitores.
Então é isso. Não fiz este post para servir como mimimi de blogueiro não. Escrevi só porquê é uma coisa que me incomoda há tempos, e quis compartilhar com vocês, que são os que nos incitam a manter essa bagunça aqui viva.
Aloha!

Como selecionar funcionários

Postado por Costela

O método consiste em:

1-Colocar todos os candidatos num galpão
2-Disponibilizar 200 tijolos para cada um.
3-Não dê orientação alguma sobre o que fazer.
4-Tranque-os lá.

Após seis horas, volte e verifique o que fizeram.Segue a análise dos resultados:

1 – Os que contaram os tijolos, contrate como contadores.
2 – Os que contaram e em seguida recontaram os tijolos, são auditores.
3 – Os que espalharam os tijolos são engenheiros.
4 – Os que tiverem arrumado os tijolos de maneira muito estranha, difícil de entender, coloque-os no Planejamento, Projeto e Implantação do Controle de Produção.
5 – Os que estiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 – Os que estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 – Aqueles que picaram os tijolos em pedacinhos e estiverem tentando montá-los novamente, devem ir direto à Tecnologia da Informação.
8 – Os que estiverem sentados sem fazer nada ou batendo papo-furado, são dos Recursos Humanos.
9 – Os que disserem que fizeram de tudo para diminuir o estoque mas a concorrência está desleal e será preciso pensar em maiores facilidades, são vendedores natos.
10 – Os que já tiverem saído, são gerentes.
11 – Os que estiverem olhando pela janela com o olhar perdido no infinito, são os responsáveis pelo Planejamento Estratégico.
12 – Os que estiverem conversando entre si com as mãos no bolso demonstrando que nem sequer tocaram nos tijolos e jamais fariam isso, cumprimente-os com muito respeito e coloque-os na Diretoria.
13 – Os que levantaram um muro e se esconderam atrás são do Departamento de Marketing.
14 – Os que afirmarem não estar vendo tijolo algum na sala, são advogados, encaminhem ao Departamento Jurídico.
15 – Os que reclamarem que os tijolos ‘estão uma porcaria, sem identificação, sem padronização e com medidas erradas’, coloque na Qualidade.
16 – Os que começarem a chamar os demais de ‘companheiros’, elimine-os imediatamente antes que criem um sindicato.

Vi lá no Ocupado Bagarai.

Devolve meu chipêêêêÊE!!

Postado por Abutre

Depois da febre do pedro e o chip a juventude internética não perdeu tempo mesmo.
Rachei dos dois vídeos, esse povo tem muita coisa pra fazer criatividade mesmo.



Quer pedir sua namorada em casamento?

Postado por Abutre
Nunca faça isso!!



Algumas pessoas diriam : "Coitadinho", "Que mulher sem coração", etc.
Mais eu ainda fico com as palavras do meu sábio e velho amigo.



Vi no Buteco da Net

14 de nov de 2009

Cartoons que não deram certo

Postado por Zoi de Tandera

Provavelmente só quem assistia Cartoon Network (das antigas, não essa porcaria voltada pra pré-adolescentes precoces) quando era criança vai se lembrar:

Heidi e os Tiroleses


O Cãozinho Raivoso


Rupert, o Peixe Artista


Pare pra pensar: não aprovaram esses desenhos por serem ruins, mas hoje em dia aprovam porcarias muito piores para as crianças.

Você fumaria maconha por 30 dias?

Postado por Abutre

Essa semana eu assisti um documentário muito bacana chamado Super High Me, uma sátira com o famoso Super Size Me onde o “cobaia” come durante 30 dias apenas lanches do McDonald`s, porém no Super High Me (como o próprio nome sugere) um comediante de Stand Up Comedy fuma maconha durante 30 dias.


Eu sei que tem muita gente que faz isso por opção, mas assim como no Super Size Me, ele faz vários exames médicos para comparar sua capacidade pulmonar, mental, seu QI e até seus poderes como vidente. Durante o filme/documentário aparecem algumas apresentações do Doug Benson o que faz dele um documentário muito mais engraçado. O documentário também toca em pontos fortes como a legalização da droga em alguns estados dos EUA como a Califórnia. E chega de bla bla bla, se vocês quiserem dar boas risadas e saber qual o resultado do teste terão que ver, pois eu não sou do tipo que conta finais de filme. Como não achei nem um vídeo legendado no Youtube vou colocar uma palhinha aqui, mas quem quiser ver completo é só baixar lá no Tela Quente. (ou ver em ingrêis no youtube).

Olha a cara de maconheiro dele

E como sei que vocês são um bando de maconheiros, pois se não fossem não teriam lido até aqui, no final ele disse algo como: (se não me falha meu bom ingreis) “Não fumem antes para não esquecerem”.

Últimas Palavras

Postado por Zoi de Tandera



Dica de Arquimedes: Que se fodam seus círculos na areia quando um soldado armado te mandar sair voado


"Tem certeza que é seguro?"

"Agradeço imensamente pela carona, senhor, mas minha casa não fica nesse beco."

"Atira se é macho!"

"[na estrada] Olha lá mano... aquele caminhão-cegonha tá te chamando na seta!"

"Só passou uma semana da data de validade, então ainda deve estar bom pra comer!"

"Quem precisa de eletricista?"

"Ouvi dizer que os químicos de antigamente testavam a acidez das coisas com o paladar, e eles quase sempre acertavam, então..."

"Filhinho, você desligou a chave geral do jeito que eu te pedi?"

"Aaaaaaaaaaawnn, que fofinho, ele morde?"

"Oha mãe! Sem as mãos!"

"Muay-thai é o caralho, eu vou te quebrar na porrada!"

"Qual que eu corto? Fio vermelho ou verde?"

"Olha papai, eu estava brincando com essa goiaba quando ela me deu este lindo anel, e agora ela está fazendo tic-tac-tic-tac..."

"Não insiste, mãe! Eu não vou usar capacete, é só um skate!"

"Cutuca pra ver se tá vivo! Uia! Mexeu!"

"Fica frio! Esse símbolo de radiação tá aí só de brincadeira!!!"

"Que vela engraçada! O que quer dizer TNT?"

"É blindado!"

"Uau, adorei esse refrigerante! 'Soda Caústica'! Que delícia! Peraí... nossa.. que azia..."

"Esses pontinhos pretos na comida são só temperos..."

"Sim querida, já assinei o testamento, o que você tanto queria falar comigo?"

"Fica calmo! Esse queijo é verde assim mesmo!"

"Meu horóscopo me disse que estou invunerável hoje!"

"Tem certeza que era esse o meu vidro de remédio? Tá com um gosto de chumbo..."

"Pode mandar, eu consigo segurar!"

"Ninguém nunca morreu fazendo isso, e eu também não irei!"

"Deixe-me fazer alguns cálculos... se 50 gotas valem um comprimido... meio vidro pra cada um!"

"Funciona pelo menos na teoria!"

"Quem te disse que carne de baiacu é venenosa?"

"E agora, eu jogo a granada no três ou eu conto até três e depois jogo a granada?"

"Anota aí! Hoje eu quebro o recorde mundial!"

"Porquê devemos fazer silêncio nessa montanha com neve? SILÊNCIO É O CARALHO! NINGUÉM ME MANDA CALAR A BOCA! AAAAAAAAAAAHHH!!!"

"Não seja burro! Elefantes não comem gente!"

"Meu genro fez questão de preparar meu paraquedas!"

"Nossa cara, como você consegue fazer isso tão rápido com essas facas? Agora é minha vez!"

"Probabilidade é coisa de menina!"

"Pão com linguiça, queijo, presunto e ovo mais um copo de suco por R$0,15??? Tá pra mim!"

"Galera... deixa eu sair daqui, tô ficando sem ar... é sério gente, já perdeu a graça!!! Gente!!! GENTEEEE!!!"

"Querido, acorda! Tem um caminhão buzinando atrás da gente!"

"É de festim! É de festim!"

"Não quero remédio! Reza por mim que vou ser curado!"

"Desfibrilação do coração? Nunca ouvi falar... Liga aí a chave-geral enquanto eu seguro esses dois fios!"

"Pode atirar!!!! Guilherme Tell conseguiu, você também consegue!!!!!!"

"Olha aqui no rótulo: 'Baseável em...' então bora enrolar e fumar esse negócio!"

"Nossa querida, como você está gorda!"

"Hey, Chuck Norris, VAI TOMAR NO CÚ!"

"Eu me rendo."

Vi aqui

Kiko, o cagão

Postado por Costela

Um cara com diarréia bebeu demais e foi dormir na casa da namorada. Saca só o depoimento do cara.

13 de nov de 2009

Maconha versus Álcool

Postado por Costela


Vi lá nooo...noooo...noooooooooo...

Extreme Jeep Burnout!

Postado por Costela

Não sei porquê mas ete vídeo me fez lembrar de Rock N' Roll Racing.

Como pegar altas cocotas

Postado por Costela

Anos aprendendo violão é o escambau. Se quiser pegar a mulherada tirando onda no violão é só seguir os passos do vídeo.


Vi no Uhull.

Kanye West + Charlie bit my finger + vídeos avulsos

Postado por Costela

O Auto-tune, é um programa que consegue pegar qualquer áudio de alguém falando e fazer "encaixar" com uma música qualquer. Para isso ele muda a tonalidade da fala e o tempo, e a coisa fica bem bacana.
No vídeo abaixo os caras pegaram alguns vídeos famosos na internet como o Kanye babaca West e o do Charlie bit me, e fizeram uma música bem legalzinha.


Vi no Chongas.

Sorria Sempre

Postado por Abutre



Vi no Lamp Bunrning

O galo mineiro

Postado por Costela

Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz: Leva esse aqui, o Antônio Gaucho. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda e dá a primeira e quando está já na segunda, ... cai frito.
O fazendeiro volta na loja e grita:
- Este galo puto comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Paulinho Carioca. Não falha nunca. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, volta na loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis bamba de lona e uma camisa que dizia “Sô de Belzonte e tenho orgulho de sê minêro” e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Barriga Verde e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de Minas Gerais.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: ‘O que vou fazer com este galo mineiro, todo franzino? Chegando na fazenda, solta o Barriga Verde no galinheiro.
O galo chega e fica só de onda observando as galinhas. Quando o fazendeiro pensa que não, Barriga Verde tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só….Da uma respirada ... e traça as 180 galinhas de novo ... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão ... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos e para acalmá-lo, acaba trancando-o na gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram xonadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo. O galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas ... O fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo ...
No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando hipoglós na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo ... Até que, de repente, de longe, vê o Barriga Verde caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo ...
- Nããããoooo ... O Barriga Verde morreeeuuuuu ... o meu Baaarrriiigga Veeerrrrddde! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Barriga Verde abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- SILÊNCIO MANÉ ! AQUELAS MORENAS TÃO QUASE DESCENDO AQUI!

12 de nov de 2009

Improvável MAH OE!!

Postado por Costela

Ah se fosse no meu tempo.

Postado por Abutre

Como disse antes, no meu tempo o que dava para fazer era dar chute alto com a chun-li e apertar Start na velocidade da luz para ver 5 pixels brancos que pareciam ser uma calcinha.
Agora me vem os jogos moderninhos e me trazem essa.



Só zerar o jogo umas 3 vezes no Extreme Very Hard (que vale muito a pena) para liberar um video desse. Se fosse no meu tempo dava até longa metragem no cinema.

Age Of Empires Real

Postado por Zoi de Tandera

Sempre achei muito doido, nos jogos e filmes com temática medival, quando os dois exércitos corriam um em direção ao outro. A cena das tropas se chocando sempre é fantástica. Nesse vídeo, duas galeras (acho que são Hooligans) fizeram o mesmo:


Corre cambada, a Polícia chegou!

Did you know? 4.0

Postado por Costela

Saiu a versão 4.0 do famoso vídeo Did you Know. Apesar do vídeo ser só em inglês, mesmo quem não domina a língua vai ter uma boa noção da velocidade em que as coisas estão acontecendo.

Resultado da promoção "Quer convites pro novo Orkut? Pergunte-me como"

Postado por Costela

Eu seeei. Eu sei que este post deveria ter saído ontem, mas por motivos de força maior cachaçada não tive condições de vir aqui anunciar o resultado da promoção.

Como o Abutre está em Floripa e o Zói deve estar estudando, sobrou pra mim escolher os ganhadores. Eu bem tentei arrumar convites pra todos (já que não foram tantas respostas assim) mas não teve jeito, então tenho que escolher 3.
Sem mais delongas, vamos aos vencedores:

1° lugar - Poison

Resposta:

" Bom, tem vários motivos para explicar o porque de eu merecer ganhar o convite.
1 - Eu sou a maior fã do A&C, todo mundo sabe
2 - Outro dia disseram que eu sou a musa do Blog, mas essas não são palavras minhas,nao sei, hehehe
3 - Eu preciso muito, desesperadamente fazer um vídeo igual a esse:
http://www.youtube.com/watch?v=JjOYo3dBxVQ
Aí , no vídeo eu agradeço a vocês, meninos, hahahaahaha
Preciso de mais motivos?? "


Por nada não Poison, mas eu quero só ver você gravando um vídeo desse naipe. XD

2° lugar - Otávio ZM

Resposta:

" Pq é muiiito dhra jogar na cara dos outros que eu já tenho o novo orkut :D "

Saca só a malemolência do cara! Esse menino é o supra-sumo da arrogância. Por ser assim tão desse jeito vai ganhar um convite pro novo óóóóórkãtã!!

3° lugar - Lucas Viero

Resposta:

" Maôe!!! Eu prometo q mando uma foto minha com "Abutre e Costela" escrito na nádega direita!!!!
rsrs
Abração "


Eu só escolhi essa resposta porquê o cara é muito corajoso. Poderia bem ser envergonhado em âmbito MUNDIAL! Mas eu não vou fazer isso. Faz assim Lucas, pede a Poison pra mandar essa foto ok?


Então é isso galere. Devo mandar hoje ainda os convites do novo orkut, e espero que vocês também gostem.
Quem não ganhou não precisa ficar triste e nem arrancar os cabelos. MUITOS outros convites serão dados aqui no Abutre e Costela.

Grande abraço e obrigado á todos que participaram da promoção.

11 de nov de 2009

Inacredilivablu!!!

Postado por Abutre

Acabei de ver no Bomba digital e não acreditei. Realmente é inacreditável que existem pessoas que estão vendendo convites para o novo Orkut.
O mais inacreditável são as perguntas dos interresados.

Pergunta:
Oi. quer ser meu amigo? '-'
Resposta:
Sim amigo, cobro 20R$ pela amizade. Forte abs

Pergunta:
Cara, eu tenho um Rádio CCE da decada de 1990: não toca K-7, não tem mais as entrada vídeo componente pra colocar aqueles aparelhos de CD Player, não tem mais a antena AM, a FM é uma merda, não tem mais a agulha do disco de vinil... Mais ainda funciona!!! (quem tem um CCE sabe q isso é uma raridade!!!) Quer trocar por um convite?[:)]
Resposta:
Não amigo, obrigado

Pergunta:
Olá, amigo, como é o parcelamento ? Só tem a cor azul ? Obrigado!
Resposta:
Tem várias cores amigo.



Se não estão acreditando cliquem aqui

A melhor cantada nerd!

Postado por Abutre

Essa com certeza é uma das melhores cantadas que eu ja vi!

"Você é o CSS do meu HTML"

Pena que são raras as mulheres que entenderiam a profundidade e o romantismo dessa declaração.

Edit do Costela

Essa mulher é uma fucking nub.
Eu faria uma camiseta escrito "You're the CSS that makes my life.html prettier."

Tá nervoso?

Postado por Costela

Minha mãe sempre diz "Tá nervoso morde a bunda!". Eu sou mais mandar a pessoa ver este vídeo:


Que gracinha a menininha japinha (puta frase de menininha).
Sabe o que eu vou falar pros meus problemas á partir de agora? Whateveeeeer!!

Já postei 2 vídeos errado hoje. FUCK!

A tênue linha entre corajoso e idiota

Postado por Costela

- Alá, o cara é foda!
- Olha aquele cara mano! Ele é muito loco!
- Poutz, queria ter a coragem daquele cara.
- Ai que homem corajoso.

- Not! Ele é só mais um retardado que vai pro youtube.

Noiva deixa escapar fotos da Lua de Mel.

Postado por Abutre

Como pode alguém se casar com uma mulher assim?



Clique na Imagem para ver mais fotos
Vi no Smokingpot

Milho de pipoca que não passa pelo fogo continua a ser milho para sempre

Postado por Costela

Assim acontece com a gente.
As grandes transformações acontecem quando passamos pelo fogo.
Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira.
São pessoas de uma mesmice e uma dureza assombrosa.
Só que elas não percebem e acham que seu jeito de ser é o melhor jeito de ser.
Mas, de repente, vem o fogo.
O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos: a dor.
Pode ser fogo de fora:
perder um amor, perder um filho, o pai, a mãe, perder o emprego ou ficar pobre.
Pode ser fogo de dentro:
pânico, medo, ansiedade, depressão ou ofrimento, cujas causas ignoramos.
Há sempre o recurso do remédio: apagar o fogo!
Sem fogo o sofrimento diminui. Com isso, a possibilidade da grande transformação também.
Imagino que a pobre pipoca, fechada dentro da panela,
lá dentro cada vez mais quente, pensa que sua hora chegou:
vai morrer.
Dentro de sua casca dura, fechada em si mesma,
ela não pode imaginar um destino diferente para si.
Não pode imaginar a transformação que está sendo preparada para ela.
A pipoca não imagina aquilo de que ela é capaz.
Aí, sem aviso prévio, pelo poder do fogo a grande transformação acontece:
BUM!
E ela aparece como uma outra coisa completamente diferente,
algo que ela mesma nunca havia sonhado.
Bom, mas ainda temos o piruá, que é o milho de pipoca que se recusa a estourar.
São como aquelas pessoas que, por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem.
A presunção e o medo são a dura casca do milho que não estoura.
No entanto, o destino delas é triste, já que ficarão duras a vida inteira.

Não vão se transformar na flor branca, macia e nutritiva.
Não vão dar alegria para ninguém.
(extraído do livro "O amor que acende a lua", de Rubem Alves - Editora Papirus)

Enviado no meu email pela Alana.

Itaipu instala novo sistema automatizado.

Postado por Abutre

Pãããã!!!

10 de nov de 2009

A loira e a escada rolante

Postado por Costela


Porquê será que ela estava fazendo isso?

a) Porquê esqueceu as chaves do carro no salão de beleza.
b) Porquê perdeu o horário da academia e decidiu fazer step ali mesmo.
c) Porquê é loira única e simplesmente.
d) Pra chegar do outro lado da rua.

Gordinho só faz gordice??

Postado por Abutre

Então chupa essa manga!!!

30 anos a menos de joelho, mas tudo bem

Ainda assim tento me convencer:

Só pode ser fake.
Só pode ser fake.
Só pode ser fake.

O gol mais rápido de todos os tempos

Postado por Costela

Um gol relâmpago deixou o futebol da Arábia Saudita em polvorosas no último sábado 08/11/09. Nawaf Al Abed, atacante do Al Hilal, balançou as redes do meio de campo aos dois segundos do jogo contra o Al Shoalah pela Copa do Príncipe Faisal bin Fahad.

Nunca brigue com este cara

Postado por Costela

Impressionante a velocidade e a quantidade de socos em apenas alguns segundos.

Me engana que eu gosto

Postado por Abutre

Imagina um app para Ipod que deixam as pessoas peladas. Deveria ser um ótimo app mesmo.... se existisse!!
O fake é desmascarado por bons olhos em 0:25 . Mas não deixa de ser um bom viral.



vi no Who is The Bald Guy

Abutre e Costela Airlines

Postado por Costela

Aí galera! Estamos montando uma companhia de linhas aéreas, a A&C Airlines. Olha só a nossa propaganda:


Agora sim o blog vai alçar vôo. RRÁ!!

Vi no Testosterona.

9 de nov de 2009

Onde está o erro na foto?

Postado por Abutre



Vi no Inútil Putrefato

Onde foi parar o Abutre?

Postado por Abutre


Antes que comecem a perguntar ou colocar a puliça pra me procurar eu venho para dizer que não estou postando ultimamente pois ando viajando igual encomenda extraviada. Fora semana passada que nem parei na frente de um PC, essa semana eu já comecei em Porto Alegre. Isso mesmo quase 2 mil Kilombs de casa. Eu ia até fazer um post relampago durante as conexões no aeroporto, mas as redes estavam com sinal muito ruim. Enfim, voltei para trazer alegria a este blog maravilhoso.

8 de nov de 2009

Para quê servem certas teclas do computador?

Postado por Costela

Algumas teclas do nosso teclado geram grandes dúvidas, já que nunca são usadas. Mas não precisa correr para o Google e procurar a utilidade delas. O Abutre e Costela traz para você a funcionalidade de algumas.

... SYSRQ?
Alguns botões são como dentes de siso: perderam a utilidade com a evolução, mas continuam lá. O System Request (“pedido ao sistema”), por exemplo: antigamente, não havia janelas – programas ocupavam a tela toda, e muitas vezes o único jeito de sair deles era apertar o SysRq. Hoje a tecla se juntou ao útil Print Screen e, se funcionar, é junto com Alt.

... INSERT?
Ele não deveria se chamar Insert, mas Overscript: como o pc deixa ele ligado, ao apertá-lo você está é desligando a função “inserir” e ligando o “sobrescrever”. Resta a dúvida: quando você dispensaria o Insert? Há um caso: quando o campo de preenchimento é muito curto, convém escrever por cima para não perder de vista o que escreveu antes.

... SCROLL LOCK?
No tempo em que não havia barra de rolagem, o Scroll Lock era um grande amigo: era só apertá-lo que as setas deixavam de mover o cursor e moviam a tela. Hoje, como até os mouses têm botão de
rolagem, o Scroll Lock jaz esquecido. Só o Excel ainda liga pra ele: com a tecla acionada, você pode circular pela planilha sem perder uma seleção prévia de células.

... PAUSE/BREAK?
Jovens têm até dificuldade de imaginar, mas antes das janelas do Windows havia uma tela preta com letras brancas chamada DOS. Nela, o simples ato de checar o conteúdo de uma pasta gerava uma lista de arquivos que passava correndo, como créditos de filme. O Pause pausava esse processo,
e o Break o parava de vez. Bendita seja, interface gráfica.