19 de abr de 2010

Cinco coisas que não se deve fazer na hora da morte

Postado por Costela

Post escrito pela própria Dona Morte.

1 - Não aceitar que chegou a hora. Entendam de uma vez por todas: não adianta espernear, chorar, berrar, ou dizer que fez acordo com Deus e o mundo, principalmente com o mundo. Se eu apareci é game over, ok?

— Morte, eu não vou!
— Ai, meu saco. Começou…
— Tô falando sério. Você não vai me levar. Eu não morri.
— Cara, eu tenho horário.
— Não interessa. Eu vou voltar pro meu corpo agora! Cadê ele?
— Acabaram de botar naquele forno crematório ali…

2 - Tentar me explicar o que aconteceu. Eu sei, eu vi a cagada que você fez ou o que fizeram com você, não precisa repetir. Bola pra frente.

— Eu posso explicar, Morte: eu vinha a uns oitenta por hora.
— Cento e vinte.
— Aí o carro da frente deu sinal para direita.
— Não, não deu.
— Então vi que dava pra fazer a ultrapassagem.
— Não, não dava.
— E fui. Só não vi a moto que vinha no sentido contrário.
— Era uma carreta com um farol queimado.

3 - Querer ver entes queridos antes de partir. Isso eu até suporto se for rápido. Mas quando neguinho vem com papo de “queria ver minha sogra pela última vez” eu percebo que é enrolação e corto o barato na hora.

— Morte, antes de ir eu quero ver uma pessoa.
— Merda. Quem?
— Meu chefe. Quero dizer umas verdades na cara dele.
— Você sabe que ele não vai te ouvir, não sabe?
— Sei. Mas eu preciso dizer. Não posso partir sem dizer umas verdades pra ele.
— Mas por que você não fez isso em vida?
— O hospital não me deixou. Ele é doente terminal de câncer e está nas últimas.
— Ah tá, se é assim, então vamos. Quem sabe economizo uma viagem.

4 - Querer levar alguma coisa para o além. Definitivamente: vocês não precisam e nem podem levar NADA. Imaginem que o além é como ir para um parque aquático só que sem sunga.

— Dona Morte, eu posso levar meu Iphone?
— Não.
— Meu computador?
— Não.
— Posso levar minha coleção de DVDs?
— Não. Desista. No além a tecnologia humana não serve pra nada.
— Então por que você pegou meu Nintendo DS e escondeu na sua túnica?
— ISSO É PROBLEMA MEU!

5 - Filosofar sobre o sentido da vida. Isso realmente DÁ NO SACO. O cara descobre a porra do sentido da vida dele só no último minuto e vem buzinando na minha orelha:

— Da vida nada se leva.
— Arrã.
— Eu deveria ter escolhido melhor meus amigos.
— Arrã.
— O amor é tudo na vida. Agora eu percebi.
— Arrã.
— Eu deveria ter beijado mais os meus filhos e menos minhas amantes.
— Arrã.
— Eu não deveria ter cometido tantos crimes, nem roubado, nem prejudicado tanto o próximo.
— Escute, Senador, o papo tá bom, mas a gente já tá parado na porta do inferno faz cinco minutos. ENTRE LOGO!

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