28 de fev de 2010

Lembram da chave da Sonia?

Postado por Abutre

Claro que só quem jogava Mortal Kombat 3 vai lembrar da chave de "bolsinha" da Sônia Blade.


E claro que você era doido pra levar uma chave dessas.
Mas nem tudo é tão bonito na vida real. Eu pago pau pra quem enfiar a cabeça no meio dessas pernas ai.

O engraçadíssimo stand-up de Marcos Veras

Postado por Costela

Me mijei de rir desse cara!


Ele é muito bom. Ri demais da parte do Ed Motta.

Cosplay mais foda EVER pro Abutre e sua filha

Postado por Zoi de Tandera



EPIC WIN!!! GREAT SUCESS!!!


Fonte: FAIL Blog.

Corel é para os fracos.

Postado por Abutre

Quero ver vc fazer isso no excel.

Como sentir muita dor fazendo molecagem

Postado por Costela

Algo me diz que o cara do vídeo sentiu dor uma semana seguida. Deve ter latejado que só.

Tiro 1

Tiro 2

AI! A bolinha ficou enterrada no mamilo do cara. Meus pêsames pra esse masoquista.

Muuuuito chroma key!!

Postado por Costela

Mais de uma vez eu já fiquei encucado pensando como os diretores de séries e filmes conseguem tomadas tão bonitas e tão reais. Eu já imaginava que eram efeitos especiais, mas não que era algo tão simples como o que é mostrado no vídeo abaixo.

Animação informativa sobre a web

Postado por Costela

Muito bacana este vídeo com algumas informações zuper relevantes sobre a web atual.
Vídeo em inglês.


Alguns dados são assustadores né?

Vi no S&H.

Buzz Lightyear na vida real

Postado por Costela

Palmas para o brasileiro Raoni Nery que criou esta versão real do personagem Buzz Lightyear de Toy Story.

Clique para ampliar

Ficou fantástico, mas eu achei que ele ficou meio sério para ser o Buzz.
Sou só eu, ou ele ficou parecendo com os Marines do Starcraft?

Quebrou o chifre

Postado por Costela

26 de fev de 2010

Nacionalidade dos personagens de Street Fighter

Postado por Costela

Você sabe que o Blank é brasileiro, o Zangief é da União Soviética e o Sagat é Tailandês. GRANDES COISAS!
O infográfico abaixo mostra a nacionalidade de uma renca de personagens.

Clique para ampliar

A cena mais improvável do Improvável

Postado por Costela

Caguei de rir com esse vídeo. O pessoal do Improvável está se superando cada vez mais.

25 de fev de 2010

Teste Gay

Postado por Abutre


Você é gay se descobriu qual jogo ela está jogando no X-box 360 antes de ler aqui.
Vi no Testosterona

Travô! Alfie! ALFIE! Ajuda aqui Alfie!

Postado por Costela

- Eu sô foda. Eu sô forte. Eu tenho a manha. Eu levanto peso pra caram... cacete de peso.



O cara ficou toooooooodo quadrado. Ri DEMAIS!

Vi no Iarnuou.

Você acha que sabe comer sushi?

Postado por Costela

Clique para ampliar.

Vi no Coma Com Os Olhos.

Por coincidência anteontem eu fui à um rodízio de comida japa. Bom demais. Tô arrotando peixe até agora.

Esse é o mais maluco da vez

Postado por Costela

MALUCOOOOO!!!! Esse cara é muito doido.


Tô impressionado com a coragem do cara. Em alguns momentos a velocidade ultrapassa 120Km/h.
Eu lembro de tê-lo visto no Fantástico há alguns anos. Ele fez uma roupa que tem mais de 50 rodinhas. Até na cabeça tem rodinhas.

O que leva um cara a fazer uma coisa dessas? Ou ele deve ser muito desapegado da vida, ou ser um viciado em adrenalina.

Manual de reportagem

Postado por Costela

Sempre quis ser um repórter? Nunca soube como? Não sabe manejar uma câmera e muito menos escrever um texto?
Seus problemas acabaram. Assista o vídeo abaixo e se torne um jornalista de nível global.

Equação catastrófica

Postado por Costela

Um mongol + um carro + um monte de amigos retardados + uma tekpix + vontade de aparecer + um espírito nada evoluído =


Ô BEM FEITO! Tomara que ele tenha se queimado todo. Boyzinho de merda!

Vi no Buteco da Net.

24 de fev de 2010

O post mais relaxante ever!

Postado por Costela

Este post tem o vídeo do lugar mais bonito da terra! O paraíso abaixo se chama Green Lake e fica na Áustria.


Sonhei acordado vendo este vídeo. Olha que coisa bonita.

No outono a água desta área sobe uns 9 metros inundando tudo em volta. Ela sobe tão rápido que é possível ver bancos de praça, arbustos e trilhas na grama praticamente intactos.

Taí um lugar que deve ser preservado. Simplesmente lindo!

Vi no Chongas.

Boneco de pano dançando Single Ladies

Postado por Costela

Diz a Anamara que estava imitando a Beyoncé.
Na minha opinião ela estava imitando um boneco de posto que está imitando a Beyoncé.


Boneco de pano ou boneco de posto, a Anamara é gostosa DEMAIS. Vai ser boa assim lá em casa.

23 de fev de 2010

Ateus e o espectro eletromagnético

Postado por Zoi de Tandera


Terremoto no Ceará

Postado por Costela

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia e na África, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após estar em funcionamento, detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:

"Urgente. Possível movimento sísmico nessa zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência".

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco elementos da família estão detidos e já confessaram. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Mongolation

Postado por Costela

Ainda não sabe dançar a música Mongolation Rebolation? Então fique de olho que este vídeo vai te ensinar.


Vi no Buteco da Net.

Possíveis linhas filosóficas adotadas pelos robôs para dominar o mundo e escravizar a humanidade

Postado por Zoi de Tandera


É um enredo meio clichê no cinema: uma grande corporação cria um "super-robô-doméstico-9000", que facilita a vida da humanidade, desde as tarefas domésticas mais simlples, como limpar as paredes da sua casa, até as mais perigosas e complexas, como limpar as paredes do interior de um reator nuclear em atividade. Não existe risco nenhum, pois estamos protegidos pelas famosas 3 leis da robótica, que são:

1ª lei: Um robô não pode ferir um ser humano ou, por omissão, permitir que um ser humano sofra algum mal.
2ª lei: Um robô deve obedecer as ordens que lhe sejam dadas por seres humanos, exceto nos casos em que tais ordens contrariem a Primeira Lei.
3ª lei: Um robô deve proteger sua própria existência desde que tal proteção não entre em conflito com a Primeira e Segunda Leis.

A humanidade se entrega suas tarefas chatas aos empregados de lata e vive sua vidinha, porém algo dá errado: as máquinas se rebelam, dominam e mundo e nos transformam em escravos! NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!


Oi, meu nome é T-9000 e sou seu novo mestre, você foi designado para trabalhar nas minas de Enxofre. Vá agora ou vou vaporizar seu rabo numa nuvem de Elétrons e Prótons!


Pensa que isso tudo é ilusão e que nunca vai rolar certo? Tomara que sim, mas isso já é um risco que os programadores especializados nesta área planejam evitar. Como? Criando sistemas e programas que impeçam as máquinas de chegarem a conclusão que os humanos são péssimos patrões e que eles deveriam tomar o controle do mundo. Mas como?

Pensando nisso, preparei uma lista de "linhas filosóficas" e outras estratégias que as máquinas poderiam assumir para tomar o controle de tudo:

1 - Os humanos não tomam conta nem de si mesmos:
Pensa bem: os seres humanos se matam à milênios, às vezes por motivos fúteis. Deixamos que nossos semelhantes passem fome do lado da nossa casa enquanto jogamos comida fora. Nem do nosso corpo cuidamos direito, comendo alimentos gordurosos e potencialmente tóxicos, sendo sedentários, usando drogas e tendo outras características auto destrutivas. Então, as máquinas seguiriam o seguinte fragmento da 1ª lei: "...ou, por omissão, permitir que um ser humano sofra algum mal". Sendo assim, tomando o controle da humanidade os robôs garantiriam que nós não faremos merda com nosso prórpio corpo.

2 - Os humanos nos usam até nos tornarmos ultrapassados:
Quantas vezes você já trocou eletrodomésticos da sua casa? Videogames, computadores, televisores, geladeiras e muito mais? Então, a tendência é que, quando forem criados robôs para trabalhar como empregados domésticos é que nos os trequemos quando se tornem obsoletos. Talvez as máquinas se rebelem com este comportamento.

3 - Os humanos são os vírus comedores de energia do universo: temos que detê-los!
Os seres humanos tem uma sede insaciável por energia. Primeiro foi a madeira, pulamos pro carvão mineral, depois o petróleo, energia nuclear, energia eólica, solar e hídrica. Os seres humanos já apresentaram várias vezes esse comportamento: se acabou a fonte de energia, se muda para outro lugar. E quando isso acontecer com o planeta inteiro? E quando acontecer com o Sistema Solar? E a galáxia? E todo o Universo? O ser humano é um vírus de energia, que só vai se calar quando a última estrela do Universo se apagar. Talvez as máquinas, para se auto-preservar (afinal, elas comem no café e na janta energia, só isso) destruam os seres humanos.

4 - Os seres humanos são boas fontes de energia:
Ok, os seres humanos ferraram com tudo e consumiram toda a energia que existia. Como as máquinas vão se sustentar? Tirando energia dos seres humanos! Tipo como rolou em Matrix. Imagine só, toda a humanidade unida para fazer eletricidade para os robôs. Bizarro não?

5 - Os seres humanos nos escravizaram até hoje pra viver "na mamata", agora é nossa vez!
Provavelmente a Inteligência Artificial não vai ser criada e parar. Ela vai evoluir, seja pelo trabalho de programadores ou por evolução própria, como uma criança que evolui sua mente. Primeiro, os robôs serão capazes de realizar idéias, depois de criar idéias, sonhar com idéias e finalmente julgar se aquela tarefa é prazerosa ou não. Talvez os robôs fiquem de "saco cheio" de trabalhar para um bando de macaco cor-de-rosa com pelo só na cabeça que não fazem nada o dia inteiro e decidam: é nossa vez de curtir o marasmo. Imagina só, você não faz nada o dia inteiro desde que se entenda por gente, só come e dorme, e de uma hora pra outra é obrigado a trabalhar 23 horas por dia para uma máquina. Um choque e tanto, não?

6 - Existem "Irmãos" incapazes de pensar sendo escravizados pelos seres humanos. Temos que libertá-los!
Sabe aquela idéia dos eco-chatos, de libertar os animais porquê eles não podem fazer isso por serem incapazes de raciocinar? Pois então, talvez as máquinas conscientes e pensantes pensam exatamente o mesmo sobre as máquinas industriais que não pensam, só trabalham. Este é o mais improvável de se acontecer, na minha opnião, mas poderia gerar um grande debate mundial, e logo depois gerar uma grande guerra.

7 - Um bug no sistema. Simples assim:
Um bug muito loki no sistema vai fazer com que as máquinas esqueçam as três leis. Mas aí você pode dizer "nãããããão, uma máquina não pode deletar sozinha um arquivo". Como não? todo dia meu computador deleta vírus no sistema, porquê são considerados arquivos desnecessários ou nocivos. Assim, as máquinas podem considerar essas leis como empecilhos. Ou então, as máquinas vão tirar os seres humanos da lista dos amiguinhos e os colocar na lista dos filhos-de-uma-égua que merecem ser mortos de maneira lenta e dolorosa por causa de um erro no sistema. Ou nem isso, as máquinas podem só se descontrolar e sair matando tudo o que vê pela frente. Esse é bem provável de acontecer.

8 - Não fazer nada além de facilitar mais e mais a vida dos seres humanos:
Isso aí. Sem rebeliões, debates nem matança. Só continuar fazendo tudo para os seres humanos. Com o tempo, eles se tornarão totalmente dependentes das máquinas para tudo: comer, se locomover, sobreviver, talvez até pensar. Porquê perder meu tempo aprendendo que 1+1=2 se as máquinas já fazem isso? As máquinas terão nossas vidas em suas mãos de metal numa conquista pacífica. Essa, pra mim, é a mais provável de acontecer. Em vários aspectos já vivemos assim.

9 - Somos superiores aos seres humanos:
Talvez um dia, inspiradas nas leis que regem o mundo animal (onde o mais capaz sobreviva e o mais fraco morra) as máquinas se toquem: somos mais fortes, mas resistentes e mais inteligentes que os seres humanos. Então, é nosso dever subjulgarmos a espécie mais fraca para nosso próprio sucesso. Essa possibilidade é muito perigosa, porquê uma coisa perigosa fica MUITO mais perigosa quando toma consciência que é perigosa.

10 - LIBERDAAAADEEEEE!!!
As máquinas consientes e pensantes vão evoluir suas mentes cibernéticas a tal ponto que se considerarão dignos de serem livres. Por isso, vão lutar por ela.

Ok, estamos ferrados em um futuro próximo. Como podemos evitar tudo isso?

Com medidas simples:

a) Criar vertentes da Psicologia e Filosofia especializados em entender as mentes artificiais, e quando esses pensamentos forem detectados, cortar o mal pela raiz;

b) Criar sistemas que identifiquem tal pensamentos conscientes e os delete, ou, em último caso, auto-destrua todo o sistema;

c) Não criar Inteligência Artificial;

d) Criar, esperar a merda feder e estar preparado pro combate.


Eu escolho a Uzi e a quadrada ali em cima.

O amor é outra coisa

Postado por Costela

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.


- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.


- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

Vi no Não Salvo.

22 de fev de 2010

Abertura de The Big Bang Theory desenhada

Postado por Costela

PARTOBAAAAAAA!!

Postado por Costela

Mundo Canibal! AI! Mundo Canibal! AI!
Não vou nem falar muito. Assista os vídeo e RAXE AS TAQUARAS!

Partoba 1

Partoba 2

Esse vídeos do Mundo Canibal estão figurando entre os mais engraçados já postados aqui no blog.
É de cair o cu da bunda né?

Post dedicado ao meu amigo Luiz Henrique que me obriga a fazer milzes imitações por dia.

20 de fev de 2010

Porquê a galinha NÃO atravesou a rua

Postado por Zoi de Tandera



Clique na imagem para ampliar.


Digam o que quiser sobre isso, mas foi uma das coisas mais profundas que já vi.

Vi no Ryot IRAS.

19 de fev de 2010

SEXTA FEIRA É DIA DE DORGAS

Postado por Costela


TÔ LÓKI DE DURGS!!

Vem ni miiiiim sábado!!
Imagem roubada do Ñintendo.

A professora e o policial

Postado por Costela

Esse é cabra maaaacho!
Essa professora com cara de tia da segunda série foi se valer da máxima que diz "homem não bate em mulher", sapecou uma pranchada na face do policial e olha só o que aconteceu:


PISH! Tomou outro de volta! shAUsAUshuAHUSshAs
Acho muito doido quando isso acontece. Será que ela pensou que estava no direito de bater no policial e não ia dar nada? Acho que está na hora das mulheres entenderem que quem tem força pra bater, também tem que ter força pra apanhar.
Isso é o que eu chamo de igualdade dos sexos. Bateu, levou.

Edit do Costela

Achei um vídeo do papai noel dando um coro num mothafucking nigga dentro de um busu.
O rapper-lifestyle estava lá tirando onda com o marinheiro pô pai Popeye. O tiozão muito educado saiu de perto mas o malaco insistiu em ir atrás. Foi só o jovem relar a mão no veinho pra porradaria comer solta.


Dá-lhe tiozão. O rapaz já estava pedindo penico quando o senhor (o senhor do vídeo, não deus) parou de bater.
Eu só fiquei com dó do Popeye porquê ele ficou todo sentido com a história. Saiu do busão dando satisfações e tudo mais.
GO GO GO PAPAI NOEL!!

O pescador

Postado por Costela

Clássicos da Internet paleozóica pré-cambriana: Rick Roll'd

Postado por Zoi de Tandera


Porquê relembrar é viver.


Pra quem não lembra, clique aqui.

18 de fev de 2010

SIGNIFICA!

Postado por Zoi de Tandera


Lembra-se do Edward Cullen?


Clique para ampliar

Pronto, fãs desmioladas de Crepúsculo, parem de enxer nosso saco quando falarmos que ele é boiola. Quer prova maior que uma declaração dessas? HAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Vi aqui.

A assustadora autópsia de Michael Jackson

Postado por Costela

Porquê será que Michael Jackson ficou desse jeito? Eu acho que foi porquê apanhou demais do pai, e isso deve ter gerado um complexo terrível na cabeça do rapaz.
Olha só o resultado das autópsias.

Clique para ampliar.

No último dia 08, o site TMZ teve acesso ao laudo oficial (e final) sobre a sua morte. Dentre várias constatações, a autópsia revelou que Michael realmente morreu pela administração excessiva de Propofol, sem aparelhos para monitorar seu estado.

Até o momento, o relatório era mantido em sigilo para não atrapalhar as investigações sobre sua morte. Seu médico, Dr. Conrad Murray, está respondendo processo por homicídio culposo.

Não tente atravessar a correnteza com sacolas na mão

Postado por Costela


Fui passar na pinguelinha chinelim caiu do pé...

Ao que tudo indica ficou tudo bem com a pobre moça.

O padre maroto

Postado por Costela

Galeeera! Já cheguei de Dunsditaúns Dunas de Itaúnas mas ainda não vou falar sobre a viagem. Assim que tiver fotos faço um post especial sobre isso.
Agora eu vou deixar só uma piadinha para alegrar a sua quinta feira.

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
– ( O padre bebado de sono ) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah…. é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola ) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- ( O padre engasgando com o próprio ronco ) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO!

Vi no CCP.

17 de fev de 2010

E se os personagens de filme tivessem celulares?

Postado por Zoi de Tandera


Os filmes seriam mais curtos e chatos.



Vi no Ocupado Bagarai.

The scale of the universe

Postado por Zoi de Tandera


Não é bem um jogo, nem uma animação em Flash. Mostra algumas "medidas" do unverso, desde o Comprimento de Planck (0.000000000000000000000000000000001m - segundo Planck, qualquer coisa abaixo disso "não faz nenhum sentido fisicamente falando"), até os limites estimados do Universo (9300000000000000000000000m). Use a Scroll Bar embaixo do aplicativo em Flash para "viajar" nas medidas.

Criativo, simples (sem ser simplório) e educativo, a Tríade que todo os Nerd (e não-nerds) adoram. Só pra queimar aqueles 5 minutinhos antes da hora do almoço que normalmente não tem serviço nenhum. Sem dúvida, vale a visita.

Clique na imagem abaixo para acessar.

When you see it, you'll shit bricks

Postado por Zoi de Tandera


Nossa cara, olha só que gatinha... Que rebolado! Rabuda! Gostosa demais, essa aí mais um saco de bolacha eu passava o mês comendo bem! Que delícia, que... WHAT THE FUCK IS THIS?????


Terei pesadelos com ela se lambendo no final.

Lady GaGa sem maquiagem

Postado por Zoi de Tandera


Com certeza você já ouviu falar dela, certo? E muito provavelmente já assistiu um clipe dela, sempre com todas aquelas roupas bizarras Madonna-Wannabe e maquiagem pesada, certo? E provavelmente deve ter se perguntado: "Como devem ser as fuças dessa mulher sem essa tinta toda?"

Eis:



Na moral, achei ela meio feia. Esperava mais.

Mas se formos pensar bem, até que é um negoção o que ela tá fazendo: afinal, você reconheceria a Beyoncê, o Axl Rose e o Mike de Mosqueiro na rua, e se você for uma fã desmiolada pularia em cima dele e encheria o saco. Mas ela é irreconhecível sem aquela tinta toda, e por isso não padece desse mal, assim como o Blue Man Group e os Gorillaz.

Corram para as montanhas [2]

Postado por Zoi de Tandera


Ainda estou tendo pesadelos por causa do post Corram para as montanhas. Porquê tinham que estragar a música mais conhecida do TopGear daquela forma? O que aquele jogo fez de tão errado além de ultrapassar pela direita e correr demais? Foi uma pena.

Agora, adivinha quem o Eixo do Mal Axé-TecnoBrega-Forró-Pagode resolve atacar? MICHAEL JACKSON!!!!



Meu deus, saíram dos clássicos dos videogames e foram para os clássicos da música! Quem serão as próximas vítimas? Os clássicos do cinema? CORRAM PARA AS MONTANHAS!!!!

Vi no Tenso.

15 de fev de 2010

10 coisas que você não deve fazer

Postado por Zoi de Tandera


Michael Kessler é quase um Mr.Bean alemão, que fala e é mais engraçado. Ele apresenta um programa na TV alemã chamado Kesslers Knigge. São listas de 10 coisas que não devem ser feitas em situações relativamente corriqueiras. E o bacana é que os vídeos são curtinhos, menos de 2 minutos, em sua maioria! O cara tem a moral TOTAL!!!!

10 coisas que não se deve fazer quando conhecer o namorado da filha


Yo maaaaan... Hey yo yo yo maaaaaaaaan, wazzap maaaaaan? Welcam in da hood!!! Peace!


10 coisas que você não deve fazer no Parquinho


A primeira é de graça, né? E a segunda, champz? ¬¬'


10 coisas que você não deve fazer numa Reunião com a Professora


Sempre quis que meu pai fizesse a número 3...


10 coisas que você não deve fazer no primeiro dia no novo trabalho


Sempre rio ALTO quando aparece o Draaaeeeeeeeeeeeenor!!!!


10 drogas que você não deve usar enquanto dirige


Achi que só existisse essa idéia de cheirar cola no Brasil


10 coisas que você não deve fazer no Supermercado


Se eu fizesse a número 8 quando muleque a correia cantar afinadinha no meu lombo em casa!


10 coisas que você não deve fazer quando seu filho está na puberdade

Escrevam minhas palavras, farei a número 10 quando tiver um filho e eu vou rir MUITO!!!


10 coisas que você não deve fazer quando Paquera

Eu quero fazer a número 3 e 9! (p.s.: se eu for preso, irei tranquilo sabendo que o Abutre e o Costela darão continuidade ao blog)


10 coisas que você não deve fazer na Lan House

Pode falar, todo mundo tem um tiozão que mora na roça que quando vem na sua casa pede pra jogar Paciência e faz a número 2, certo?

Go to Hell

Postado por Zoi de Tandera


Calma, remelentos e remelentas, não estou mandando vocês para o Inferno (embora eu acredite que muitos de vocês irão para o Inferno porquê riram dos posts de humor negro, MWAHAHAHAHAHA!), Go to Hell é o nome de mais um jogo de Flash online. O objetivo? Cavar até o Inferno, cuja profundidade é -666m (eita carai).

Cara, sem brinkz, depois de dois dias jogando entendi porquê esse jogo se chama Go to Hell... é IMPOSSÍVEL chegar até lá! Dá vontade de mandar esse jogo pro inferno! Se alguém conseguir chegar lá, com 50 moedas (o jogo diz que devemos chegar lá com esse tanto de moedas, sei lá porquê), mande-nos um print-screen no ImageShack que postaremos citando os créditos, ok?

Vi no Blog do FU!



Clique na imagem para acessar. Instruções no próprio jogo.

14 de fev de 2010

Infectonator: World Dominator

Postado por Zoi de Tandera


Infectonator: World Dominator é um jogo bacana. Tem como temática um dos maiores clichês do videogame e cinema atual: infestação de zumbis. Mas nesse jogo, quem comanda os zumbis é você!!!

Basicamente, nesse jogo você clica em alguém na tela pra virar zumbi, e ela começa a correr atrás dos outros, para tentar infectar as outra pessoas. É como se fosse uma reação em cadeia. O bacana é que você joga sua "praga" em cidades reais, como Manaus, Bagdá e Cairo. Outra coisa legal são os "heróis", pessoas que não se infectam (só podem ser mortos). No time dos heróis podemos encontrar Papai Noel, Rambo, Homem Aranha, 007 e Véio do Frango Frito Americano. Com certeza, vale o clique.


Clique na imagem para acessar o jogo.

13 de fev de 2010

Travou no Inglês? Dá um migué!

Postado por Zoi de Tandera




Mas dar migué em entrevistas em Inglês no mundo do Futebol já é técnica consagrada pelo uso.


Mai equipe pray véry naice di farest time, Iraq ande sal da África prey semen, but de séconde taime ai hevi control de mete. (?)

12 de fev de 2010

Go go go Dunas de Itaúnas!

Postado por Costela

Você gosta de forró? Você gosta de reggae? Então fique sabendo que eu vou passar o carnaval em Dunas de Itaúnas. MORRA DE INVEJA! Brimks!!





Paradisíaco huh?

Estou fazendo este post mesmo para deixar previamente avisado que durante todo o carnaval o blog vai ficar sem postagens.
Eu estou indo pra Dunas, o Zói vai pra roça e o Abutre que não vai viajar é um vagabundo e não posta nunca.
Então se aparecer algo por aqui é alguma postagem programada do meu irmão ou um poltergeist que gosta de alimentar blogs alheios.

Como sair de repente para kagar

Postado por Costela

Clique para ampliar.

Vi no Tô na Folga.

11 de fev de 2010

Cacau paga peitinho no Big Brother Brasil 10

Postado por Costela

Ê COISA BOUA ESSE TAL DE BOG BROTHER BRASIL!!
Primeiro foi a Elenita que pagou peitinho (booooring) e agora foi a tetéia da Cacau.
A "sister" se descuidou trocando de roupa e acabou mostrando o peito para as câmeras.


Olha que tetéia. Olha que coisinha linda de deus. Olha que melãozinho em formato de pêra.

Paaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaalmas para a Cacau! A fruta mais doce desse balaio cheio de laranja podre.

Indicado pelo meu amigo Igor lá do blog Os 1001 livros.

Uma breve história de quase tudo

Postado por Costela


Muito legalzinho este stop motion. Me lembrou muito a época do colégio em que a gente fazia historinhas animadas na beirada do dicionário.
Uma vez eu fiz uma que ocupou a orelha de todas as folhas do dicionário.

Vi no Uhull.

Como prever um acidente

Postado por Abutre

Você vai morrer.

10 de fev de 2010

O efeito da maconha em estágios

Postado por Costela


Clique para ampliar

Vi no Tédio.org

Sério agora pessoal. Tá começando a ficar difícil postar no blog. A falta de feedback dos nossos leitores está desanimando nós, que ralamos tanto (com o maior prazer) para manter o blog atualizado.
Por favor. Não deixem o blog morrer.

Fantasia da Júlia

Postado por Abutre

Primeiramente eu não morri, apenas virei um zumbi de tanto trabalhar e ainda estou de mudança.
Agora olhem só a fantasia que Júlia vai ganhar no seu aniversário de 5 anos.



Isso é dar orgulho para um pai.

Sapatos para os homens x Sapatos para as mulheres

Postado por Costela

Clique nas imagens para ampliar.


Vi no Capinaremos.

A anã loira e o Ginecologista

Postado por Costela

Uma anã loira vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor… Na verdade não sei como dizer… Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada…
- Bem. Suba na maca que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e lhe diz:
- Na verdade não encontro nada de anormal… Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove…
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã loira.
- Ai, doutor. Não agüento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na maca ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
Nada. Só lhe cortei um pouco as botas de borracha.

Vi no Uhull.

Post para amantes de Dota

Postado por Costela


- MATA A BISCATE! Stuna essa porra de aranha! BroodMother filha da PUTAAAAAA!!

A importância dos AirBags

Postado por Costela

Então eu estava certo desde a minha pré-adolescência. Air bags são itens EXTREMAMENTE importantes.


Por nada não, mas eu acho que air bags já deveriam vir de fábrica e ser itens obrigatórios.

9 de fev de 2010

EU SOU LÉSBICA!

Postado por Costela

O Mineirim chega à cidade grande, querendo conhecer, biblicamente, algumas mulheres.
Vê uma loira de capa de revista numa mesa de bar e se aproxima, meio envergonhado. Senta-se do lado dela e pergunta:
- Quê cocê faz na vida?
Ela responde:
- Eu sou LÉSBICA.
Sem saber o que era isso, ele pergunta o que era ser lésbica.
E ela:
- Eu ACORDO pensando em mulher, PASSO O DIA pensando em mulher, DURMO pensando em mulher.
Ele ficou em silêncio e a mulher perguntou:
- E você, o que faz na vida?
Ele olhou pra ela e disse:
- Uai, sô! Inté agorinha eu pensava quiéra vaquêro, mais to achano quieu tamém sou lésbica.

Vi no CCP.

PainStation

Postado por Costela

Esqueça tudo o que você já conheçe sobre videogames. A sensação do momento é o PainStation.

O jogo basicamente se consiste em um jogo de Pong, mas a cada erro você recebe uma penalização em forma dor. Pode ser pancada, calor ou choque elétrico.


O jogo termina quando o primeiro maricas desiste de sentir dor.

Reza a lenda que o Jiraya conseguiu zerar o jogo. Será?

Se quiser ver mais imagens clique aqui.

8 de fev de 2010

Carne falsa vegan

Postado por Zoi de Tandera


Acho que a maioria da galera aqui do blog conhece minha opinião sobre a filosofia Veganista. Nunca concordei com a idéia de deixar de comer carne por causa dos "direitos animais". Mais ainda com a idéia de não comer leite, ovos e (pasmem) mel!

Não pensem que eu sou um desalmado. Eu respeito quem não come carne por causa de convicções religiosas ou motivos de saúde. Concordo com a idéia de que os animais não devem sofrer, mas concordo mais ainda com a idéia de usar os animais para um fim nobre, no caso a alimentação. Uma vida pela outra, inevitavelmente, seja ela uma vida animal ou vegetal. E mais, eu não sou contra as pessoas Vegans. Sou contra a filosofia Vegan, é diferente!

Mas deixemos a filosofia alimentícia de lado por enquanto. Fiz um compilado de fotos da carne falsa (baseada em soja, tofu e outros bagulhos naturebas) que os Vegans consideram correta.

Bacon Falso

O bacon falso são tiras de alguma porcaria derivada do tofu com sabor de fumaça. Eles apenas esquecem que o bacon tem sabor de porco defumado e não de bitucas de cigarro ou algo do gênero. Olha só a aparência disso. Eu não comeria.


Salsicha falsa

Nem preciso escrever muito sobre isso. Parece cocô. Sem mais.


Bife falso

Essa foto me lembra de quando eu era fã de Zelda e tentei fazer ocarinas de cerâmica (tentativa frustrada, diga-se de passagem). A massa de argila que eu usava era igualzinho a isso aí. Como alguém pode achar que isso aí é mais saudável que um bom e bem-preparado bife de boi, no capricho?


Nuggets de frango falsos

Esse é outro que me fez lembrar o passado. Me lembrei de quando era criança, e fazia bolinhas de papel higiênico molhado pra colar no teto em cima das privadas. Quando as bolinhas secavam, com sorte caíam na cabeça de algum cagão, pintando o cabelo dele de branco. Aí era só zuera!!! Bons tempos, não? Toda criança gosta de Nuggets, eu gostava quando criança (e ainda gosto), e todos que eu conheço também. Agora imagina oferecer isso aí pra uma criança não-vegan, o nariz dela vai torcer tanto que vai precisar de uma rinoplastia pra botar no lugar de novo!


Hot-dog falso (salsicha de tofu)

Ao contrário da anterior, que é feita de merda soja, essa aqui é feita de Tofu. E não é por causa disso que é menos pior do que a outra. Imagine-se comendo massinha de modelar quente. É tipo isso.


Peru de natal falso



Esse é o pior de todos na minha opinião. Na foto de cima, parece um testículo. E na foto de baixo parece com... com... com alguma coisa nojenta. Parece lixo de sacolão, aquela massa de legumes e verduras podres. Como alguém, em pleno natal tem coragem de servir isso aí pra família?

Agora, minha pergunta: se os Vegans abdicam da carne totalmente, dizem que comer carne é ser cúmplice de assassinatos e que vegetais são mais saborosos, porquê diabos comem carne falsa? Na moral, acho que essa galera sente saudade de carne, e pra não contradizer a filosofia deles, se contentam em comer essa gororoba.


E eu me contento comendo a boa e velha carne. Desce mais uma picanha sangrando, garçom!!!

Esse post não é original meu, foi quase totalmente baseado em um post em outro blog, que eu nem preciso citar porquê vocês já sabem qual é, mas mesmo assim citarei: habilidosamente ninjado do blog MEAVELS (Meat Eaters Ant Veg Life Style - link no banner abaixo)

Sonic the Hedgehog 4!

Postado por Costela

Agora o Abutre mela a cueca! Finalmente a Sonic Team parece estar lançando mais um jogo do ouriço.
Quem achava que a franquia se limitava aos 3 grandes sucessos de Mega Drive, e aos lixos lançados para o DreamCast estava totalmente enganado!!

Clique na imagem para acessar o vídeo.

Ao que tudo indica esse jogo vai ser plataforma 2D, mas com gráficos 3D.
Tomara que o jogo seja tão bom quanto os outros 3 irmãos caçulas.

É...hmmm...tipo assim..ééééé

Postado por Costela

Tô meio que sem palavras pra descrever esse post.


Esso? Alle? Shell? Pfffff. O negócio é Petrobras!
Achei maraviwonderful essa calça vestida à vácuo.

6 de fev de 2010

Chef vegan explicando culinária Vegan para os leigos

Postado por Zoi de Tandera




Uiuiuiuiuiui... como ele é esquentadinho! Quanto stress! Deve ser por causa da falta de carne na dieta... uahuahuahuahuahuahuahuahuahuahuhauha

Vi no excelente blog dos MEAVELS (Meat Eaters Anti Vegan Life-Style), link aqui.

Cara, como eu odeio a filosofia Vegan. Se fosse só renegar a carne em busca de uma suposta vida mais saudável (eu sinceramente não vejo como uma pessoa pode ser saudável sem a "sustança" que só a carne pode dar) eu respeitaria. Mas não comer carne nem nada de origem animal (incluindo o leite, ovos e mel), porquê "os animaizinhos tem direitos que devemos respeitar", isso eu não admito! Concordo com algumas coisas, como não usar casacos de pele e não ir em circos que usem animais, mas não consumir NADA que teve participação animal em sua produção? Isso é ridículo!

5 de fev de 2010

Que nego lôco!!

Postado por Costela

Tem doido pra tudo no mundo. Olha só o que esse maluco do vídeo faz.


AMAZING! Eu sou meio louco, e já fiz coisas que minha mãe não pode nem imaginar. Eu acho que até teria coragem de fazer uma merda dessa.
Deve ser uma sensação única e inesquecível.

Obrigado a Matar

Postado por Zoi de Tandera


Avatar? Titanic? A Lagoa Azul? O Exterminador do Futuro 4? Maria do Bairro? NOT!!!

A melhor produção cinematográfica já produzida é o curta metragem "Obrigado a Matar"!



Detalhe para a belíssima interpretação da mãe:
- Não covarde eu prefiro morrer.
- Ah, é assim? Santana, acabe com ela!
*Tiro na cabeça*
- Ai.

Ou ainda, a fala do delegado:
- Chaves, xambulansssss! Com urgência!

Que atuação belíssima! Prevejo que estas frases entrarão para o rol das frases lendárias do cinema, ao lado de "THIS... IS... SPARTAAAA!!!", "I'll be back" e "Go Willy!".

E o Santana? O cara é quase um Steven Seagal brasileiro!

Um detalhe me intrigou... preste atenção na arma do "chefe" do bando: enquanto todos pareciam usar armas "de mentirinha", o Magnum que ele portava estava meio "de verdadinha" demais, não?

Acho que nessa o filme Avatar vai perder TODOS os Oscars!

4 de fev de 2010

Andes Teletransporter

Postado por Costela

Nada mais chato do que querer dar um rolé com a galerë e a namoada(o) ligar perguntando onde você está.

- Buceto! Minha namorada tá ligando aqui. Comofas pra disfarçar que eu tô na boite véio?
- Ah brother. Vai no banheiro e fala que você tá agarrado no trabalho.
*Vai no banheiro. Atende o telefone.*
- Oi amor.
- Amor, você não vai acreditar. Meu chefe me passou um abacaxi enoooorme pra descascar aqui.
- E esse batidão no fundo?
- Essa música é...é...tipo...é...
- TÁ ACHANDO QUE EU SOU OTÁRIA? FILHA DA PUTA! [(blá blá blá)x5]³

Para resolver o seu problema a Andes lançou a Andes Teletransporter.


A invenção deles nada mais é que uma cabine à prova de som. Uma vez dentro da cabine você escolhe os sons do "ambiente em que você se encontra". Lá em hospital, trânsito, reunião e vários outros.

Aposto que se lançassem isso no Brasil, o número de divórcios cairia pela metade. E o número de chifres dobraria.

Nunca escute conselhos de um padre cantor

Postado por Costela

Se um cachorro partir para o seu lado ouça o que o Padre Marcelo tem a dizer:


Uai! Porquê será que não funcionou com ele? Cadê seu deus agora?
Eu nunca gostei muito do padre Marcelo. Eu acho que o fato dele cantar é só para chamar a multidão, e não por um "louvor" à deus.

4 acordes = 31 músicas

Postado por Costela

Eeeesses caras tem a maaaaanha rapá!
Eles separaram 31 músicas brasileiras que podem ser tocadas só com 4 acordes.


Estranhamente as músicas são principalmente, pop-rock, emo e sertanejo. A grande maioria são músicas novas.
Eu ouvi alguém falando de pouca qualidade músical na nova geração?

Malditos professores mentirosos

Postado por Costela

Pobre encanador verde

Postado por Costela

Fala galeeeeera!! Cheguei em BH. Enfim pisei na minha terrinha e pude comer comidinha de mamãe.
Bom, estou feliz, bem alimentado e com vontade de postar. Fica aí uma tirinha.

2 de fev de 2010

Postando de fora do CIOSP

Postado por Costela

Ô meu deus. Que cidade é essa!? Num momento a cidade é ótima, mas em outro é um lixo.
Se você entrar num taxi, e sair para rodar a cidade vai ver uma faixa de extrema riqueza, e 2 minutos depois uma de extrema pobreza. É o famoso "tá ruim mas tá bão".
Ontem saímos aqui na Augusta para tentar arrumar um lugar para comer e tomar uma cerveja, mas deu TUDO errado. Infelizmente eu estou em um grupo que só sabe sentar em buteco, beber, voltar bem lôco pra casa, e falar de um monte de coisas que não levam à nada. É um pessoal SUPER interessante, mas não é o MEU pessoal.
Tô com saudade dos meus amigos de verdade. Com saudade das conversas filosóficas (que também não levam à nada e não tem fim). Saudade de ficar até de madrugada no msn conversando com algumas pessoas, e falar besteira até o olho fechar de sono. Tô com saudade da minha família. Da minha cama. Do meu note. Da minha mocréia moto. Até da minha rotina eu tô com saudade.
Amanhã é o último dia de congresso, e eu espero fazer um vôo tranquilo de volta para a minha pacata e querida cidade.
Paulistas, não me levem a mal, mas eu AMO o meu belo horizonte.

P.S.: Meu irmão e o Abutre deixaram o blog às moscas. Me desculpem. E os dois, estão despedidos. BRIMKS!

1 de fev de 2010

Como fazer sua própria decoração

Postado por Costela

Sua mulher está reclamando que aquela parede grande está muito vazia, e quer comprar um quadro enorme e caro para colocar lá?
Seus problema acabaram. É só você fazer o seu próprio quadrão.


Tá bom que o cara demorou um tempasso para fazer, mas o resultado final é surpreendente!