31 de mar de 2010

Cultura (in)útil [Parte - sei lá]

Postado por Abutre

Lembra daquelas perguntas idiótas até então sem respostas?
O Abutre e Costela vem encher seu lobo temporal medial desde o hipocampo ao o córtex para-hipocampal. Nussa isso é que é informação.
Sem mais delongas.

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
R. Porque laranja vem do árabe "narandja" e limão vem do persa "laimum": são de origens diferentes. Além do mais, a cor recebeu o nome da fruta e não o contrário.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
R. Porque elas fecham em feriados e dias santificados.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
R. Porque "separado" é um adjetivo e "tudo junto" é um pronome indefinido associado a um adjetivo.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?(BOA !!)
R. Porque no código de honra da aeronáutica, o capacete faz parte do fardamento, que é a identidade da corporação (e dane-se o que acontece depois da decolagem). E os Kamikazes não sabiam que iriam morrer, eles tinham que terminar a missão de qualquer forma, vivo ou morto.

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
R. Porque os condenados à morte estão sob a supervisão da anistia internacional, que confere ao presos condições humanitárias mínimas, e talvez a pena pode ser suspensa no último minuto. Imagina se o preso antes do que está na maca era aidético.

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?
R. Ele foi acertado às 12:00 horas, quando o sol estava em perfeita perpendicularidade com a terra.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
R. Os cegos têm a percepção do tato muito mais aguçada que os que têm visão, e eles percebem quando "tudo" está ok!

8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
R. Prá guardar a dentadura, esquentar a mão enquanto se vê televisão.

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (BOA !!)
R. Porque a caixa preta é feita com um metal de alta densidade (mistura de ferro, dênio, sílica e tungstênio), e se o avião fosse feito desse material ele nem sairia do chão, de tão pesado.

11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
R. Prá que a água do banho não escorra pelo chão, e a margarida não fique enchendo o saco dele!

12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
R. Bem… Coisa de viado, não se discute!!!

13. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
R. Porque o pateta pertence a espécie canis erectus.

14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
R. Por educação (ou você acha melhor falar: – "você quer transar"?).

15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
R. Por uma questão de arquétipo: quem criou os flintstones nasceu depois de cristo.

16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
R. Porque as explosões acontecem dentro das naves que têm ar, e o som nasce da ação hipersônica sobre a matéria densa, que se dissipa logo depois.

17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
R. Os lobos andam em matilha e depois do filme aquele lobo ensinou todos os outros a dançar.

18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
R. Seco é a percepção do tanino do vinho sobre a porção mediana da língua, que tanto pode ser suave ou adstringente (é como falar que o conhaque "esquenta" no frio).

19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
R. Em roma não se conhecia o zero (por isso aquele monte de "pauzinhos"). O zero foi uma invenção dos árabes (al gebar, álgebra) que foi trazida ao ocidente pelos mesmos romanos.

20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
R. Porque o mau desempenho do controle pode ser causado por um mau contato nas teclas, e é um reflexo condicionado, como acelerar mais que necessário quando se ultrapassa uma carreta.

Pitaco do Costela

Por incresça que parível isso já deu certo comigo e com o Abutre. Nós estávamos na roça hospedados na casa da vó de uma amiga nossa. Ela nos avisou que o controle estava sem pilha, mas como bom cabeça-dura que sou resolvi testar. Realmente ele não funcionou, atééééé que eu tentei apertar com bastante força e a merda do controle deu sinal de vida. Incrível não?

Fim do Pitaco do Costela

21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
R. Pelo "bureau veritas quality internacional", que tem no seu conselho representantes de várias entidades que atuam na área de certificação. É um mecanismo reverso.

22. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
R. E tem coisa melhor prá fazer durante o sinal vermelho???

A vida perfeita

Postado por Costela

Clique para ampliar


Sabe quando você vai ter uma vida dessa né?

30 de mar de 2010

Piadas de química

Postado por Costela

Se você não manja nada de química não vai ver a mínima graça nessas piadas. Pare por aqui. É sério!


O que a bolacha de água e sal era antes?
Bolacha de ácido e base

Pra quem o hidrogênio ligou quando foi preso?
Pra ninguém, ele não tem família.

O que fazem 6 carbonos e 6 hidrogênios de mãos dadas na igreja?
Benzeno.

Como o oxigênio irá se suicidar?
Pulando de uma ponte de hidrogênio.

Dois ursos pulam na água mas só um se dissolve, por que?
Porque era um urso polar.

Qual o melhor papel higiênico do mundo?
Ácido acético, porque ácido fraco limpa o Cu.

O que o carbono disse quando foi preso?
Tenho direito a quatro ligações.

Porque quando o hexano foi preso ele fugiu da cadeia?
Porque a cadeia era aberta.

Porque o índio não pega sol?
Porque ele está embaixo do Gálio.

Porque o indio serve como curativo?
Porque está em cima do tálio.

Porque o Frâncio vive bem informado?
Porque vive do lado do rádio.

O que é um ácido destilado?
Um ácido que não está mais daquele lado.

Por que não se pode comer um elétron?
Porque ele tem spin!

O que o nêutron falou para o elétron quando atendeu seu telefonema?
Próton.

Onde o elétron joga futebol?
No campo eletromagnético.

Com o quê?
Com a eletrosfera.

O que são um monte de átomos de Cloro lado a lado?
É uma Clorofila.

O que é uma molécula?
É uma menina muito sapécula.

O que aconteceu ao cromo quando ele se assumiu?
Virou cromosshomossexual

Que nome se dá ao composto feito de cobre e índio, InCu?
Cupreto de índio.

Qual a fórmula da banana prata?
Ba(Na)²Ag.

E da banana d'água?
Ba(Na)²H2O

Qual é o cúmulo da química?
Dois Meteno e um Benzeno de Butinona.

Qual elemento não ri das piadas do Abutre e Costela?
O Cério.

Nerda das antigas

Postado por Costela

Você acha que está por cima da carne seca com seu Ipod, Iphone, Imac, Ibook, Imeupaudeóculos e um Imeucu certo?
Pois aposto que você nunca parou para pensar como seria o nerd tecnológico dos anos 80.


1 – Microsystem
Na década de 80, os microsystems fizeram sucesso no mercado. Hoje eles ainda são comercializados, evidentemente, com recursos bem mais avançados, como CD e MP3 e visual bem mais agradável. Os antigos systems traziam apenas rádio AM/FM e toca-fitas.

2 – Câmera Betamax
Na década de 80, quando surgiram as primeiras câmeras caseiras, as pessoas ainda estavam acostumadas a usar filmadoras Super 8, aquelas que precisavam de projetor para exibir as gravações. Era só retirar a fita da filmadora e colocar no seu videocassete Betamax.

3 – Telefone de teclas
Antes dos anos 80, era praticamente impossível imaginar telefones com teclas. Até então, a única opção era o telefone a disco. As teclas foram incorporadas aos aparelhos para tornar o processo de ligação mais rápido, prático e com menos riscos de erro. Hoje, a história é diferente – é raro vermos telefones a disco.

4 – Walkman
Existem adolescentes que, sequer ouviram falar em Walkman. O tocador portátil de fitas e rádio foi criado em 1979 no Japão. Logo acabou conquistando todo o mundo e tornou-se grande sucesso em vendas. Hoje, é praticamente impossível imaginar alguém usando um destes, com o surgimento dos práticos iPods, MP3 players e celulares multi-funções.

5 – Gravador cassete
O conceito não mudou muito dos gravadores de hoje. A grande diferença está no uso das fitas cassete. Atualmente, os gravadores são digitais e possuem memória interna suficiente para gravar várias horas.

6 – Aparelho de som 2 em 1
Era assim. Antigamente, os aparelhos de som eram classificados como 2 ou 3 em 1. Para quem não sabe, 2 em 1 indicava que o aparelho podia ler e gravar fitas cassete e permitia escutar rádio AM e FM. Já o 3 em 1 permitia os mesmos recursos do aparelho anterior, com a possibilidade de escutar discos de vinil.

7 – Watchman
Na década de 80, poucos possuíam recursos para comprar um Watchman. Para quem nunca ouviu falar, o aparelho possuía uma pequena tela que transmitia imagens em preto e branco. Tecnologia totalmente obsoleta, se compararmos com os aparelhos que transmitem imagens digitais (HDTV).

8 – Fita cassete
Talvez esta tenha sido a maior invenção tecnológica dos últimos tempos. Criada para permitir gravação de áudio, a fita cassete foi por muito tempo a grande responsável pela popularização da música, sobretudo com a invenção do walkman. Ela era composta por uma caixa plástico que continha um rolo de fita. Ela permitia a gravação de até 60 minutos (30 de cada lado).

9 – Fitas Betamax
Comparado ao conhecido VHS, a fita Betamax é bem menor e possuía qualidade superior. Curiosamente, a Betamax não se sustentou no mercado doméstico e perdeu espaço para o VHS, assim como o aparelho.

10 – Máquina de datilografia eletrônica
Elas perderam espaço para os PCs e impressoras. As máquinas de datilografia eram tão populares que até havia grande oferta de cursos de datilografia no mercado. Além de já fazer o que as tradicionais máquinas faziam, a eletrônica possuía alguns recursos espetaculares, como a possibilidade de apagar o texto.

11 – Videocassete Betamax
Os primeiros videocassetes Betamax, possuíam aparência que não lembram em nada os aparelhos de DVD da atualidade. Possuíam controle remoto com fio e recursos básicos, como avançar, rebobinar e dar play e pause.

Vi no Buteco da Net.

29 de mar de 2010

Como conseguir o telefone de uma gatinha (sendo o nerd que MUITO provavelmente é)

Postado por Zoi de Tandera


Se você acessa o blog, remelento, muito muito provavelmente é um nerd. E como bom nerd, você entende A LOT de Matemática, certo? E descobriu desde cedo que Mamtemática não tem serventia nenhuma na arte da conquista, certo??? NOT!!!

Faça os seguintes cálculos, e consiga o telefone de qualquer mina da sua quebrada, pague de gatão da matemática e faça Pitágoras chorar de inveja no túmulo dele!

1 - Digite os 4 primeiros números de seu telefone.
2 – multiplique por 80;
3 – some 1;
4 – multiplique por 250;
5 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone;
6 – some com os 4 últimos números do mesmo telefone de novo;
7 – diminua 250;
8 – divida por 2.

Se quiser, tente com seu prórpio telefone. Foda, não?

Batman se acha demais

Postado por Costela

Trololozilla

Postado por Costela

Tosco, bizarro, mas INCRIVELMENTE engraçado.


Main Got. Chamem o Ultraseven!

Tyson Uppercut!

Postado por Costela

Tiger Robocop é o caralho. O esquema agora é Tyson Uppercut!


Indicado no twitter por não lembro quem. Se identifique e eu coloco os créditos. \o/

28 de mar de 2010

Youtube e sua Closed Caption doidona de crack

Postado por Zoi de Tandera




1 - Clique no vídeo para assistí-lo no Youtube
2 - Clique no ícone "CC" em vermelho
3 - Clique em "Transcrever Áudio - Beta"
4 - ???

Meeeeeeeu Deeeeus!!! O que o YouTube fumou antes de transcrever esse áudio? Bosta azeda com Baygon?

Letra de Ievan Polkka, segundo o YouTube fumadão de crack:

Now first of all was about on the FBI doubt that a book a couple click

He had a nagging the there's engough the country and and helpful base in Iraq that in mind

Here look loke topple him at the scene on your side on Sunday people

With that that you for joining me on it

You know it's a little the senate willing to sit down at the family madigan enterprise

And that he was I think we have a the up on on that his heart problem at austin the highest

Relied on Sunday a pope pope with that that the the benning of the end

O.o??????

Agora, a tradução:

Agora, antes de tudo estava na dúvida do FBI que um livro de um duplo clique

Ele tinha um irritante do que há no país o bastante e base útil no Iraque, que na mente

Aqui olhar olhar derrubá-lo na cena do seu lado sobre as pessoas do Domingo

Com isso que você para juntar-me sobre ele

Você sabe que é um pouco o Senado disposto a sentar-se à empresa da família Madigan

E que foi que eu acho que temos um ascendente sobre em que o seu problema cardíaco, em Austin, o mais alto

Invocado domingo um papa papa com o que o início do fim

????????????????

Caramba, o que diabos é isso? O que o FBI, o papa, o Senado e as bases no Iraque tem a ver com isso? Seria uma profecia à lá Nostradamus? O fim está próximo? CORRAM PARA AS MONTANHAS!!!

Trlolololo

Postado por Costela

O que acontece se você cruzar o Sílvio Santos com o Pavaroti e botar pra tocar a musiquinha do The Sims?


Eu juro que estava esperando ele lançar um "Mah oe figaroooooooo"!
shaUSUhAUUhhAHSHuASUHSS

143 cantadas de pedreiro infalíveis

Postado por Zoi de Tandera


Quem me dera se uma pedreira dessas me passase ma cantada...


1. Posso fazer um Drift nas suas curvas??
2. - Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa.
3. Ou você fica comigo ou mijo em você.
4. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
5. Veja, sou o Economista, com 15 reais consigo te levar a um Motel 5 estrelas 3 vezes.
6. Sou o Tarzan, quer ser minha macaca, digo, Jane.
7. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum.
8. Se você fosse homem eu virava gay!
9. Você é travesti? -Não... -Então prove!
10. Quer ficar comigo dá um sorriso,não quer dá um mortal pra trás
11. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
12. - O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?( Esteja preparado no caso de ela responder "sim" ou "Ele é astronauta")
13. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
14. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
15. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
16. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
17. Meu nome é Anônimo, mas pode me chamar de "amante".
18. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
19. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
20. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
21. Estou...ic...bêbado!
22. Sexo mata... quer morrer feliz?
23. OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!
24. Imagina um coco numa ladeira. Rola ou não rola?
25. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
26. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir...
27. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca..
28. Bonito sapato. Quer transar?
29. Posso te dar uma cantada?
30. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
31. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
32. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
33. Com licença, você toma pílulas?
34. Oi, você engole, chupa ou morde?
35. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
36. Puxa! Eles são de verdade?
37. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas, AGORA!
38. Quer foder como coelhos?
39. Você prefere morango ou cereja? É pra saber o que você vai querer comer de manhã no meu quarto.
40. Bond, James Bond
41. À noite ainda é uma criança! Então vem cá, deixa eu ser o seu brinquedo.
42. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
43. Eu fiz sexo com alguém noite passada. Foi você?
44. Você dá a bunda?
45. Você gosta de brócolis? -Não... -Prazer, batata frita!
46. Gosta de chocolate? -Sim! -Prazer, Chocolate!
47. Desculpa, mas eu tô indo pra casa me masturbar e pensei.. Você se importaria se eu fantasiasse com você?
48. Oi, quer transar? - Não
49. Tem certeza? Quer tranzar não? Hein? Aproveita!!
50. Dou lhe uma, dou lhe dou lhe três, e você me da de 4!
51. Eu sou um homem diferente, não sou machista como os outros. Me da essa bunda logo ou vai lavar roupa suja no tanque sua vadia!
52. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
53. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
54. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
55. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?
56. Se eu fosse bombeiro, eu apagaria o seu fogo.
57. Quanto é o programa?
58. Você já viu um homem rico ficar duro em pouco segundos?
59. Você parece com a tua mãe.
60. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!
61. Vou te roubar pra mim, por que roubar pra comer não é pecado.
62. Você encantou minha serpente...
63. Nossa! Com uma bunda dessa,você está convidada a fazer cocô na minha casa.
64. Você esta esperando ônibus? -Não porque?- Porque você esta no ponto!!!
65. Ta vendo aquele cara ali? Pois é,ele ta perguntando se você quer ficar comigo?
66. Vamos comer uma pizza e fazer sexo? O que?? Ué, você não gosta de pizza?
67. Que lugar bonito, eu queria tirar uma foto... você bate pra mim?
68. -Você gosta de Buceta?? - Não.(provavelmente)- Então me dá a sua.
69. Me ajuda com umas contas...Somamos eu e você, subtraímos nossas roupas, dividimos suas pernas e multiplicamos a espécie...
70. Você já fez aula de canto? - Não.- Então vamos ali no canto que eu te dou uma aula.
71. Oi,peidaram aqui vamos ali?
72. Vamos fazer um 3:45?
73. Você é magrinha mais nada que um filho faça engordar.
74. Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
75. Aposto 10 reais que eu tiro suas roupas em 30 segundos.
76. Vem cá que eu quero pintar de branco a parede do seu útero..
77. Tá quente aqui ou é só você?
78. Ó, dama por quem me aflijo, lhe suplico que concitais que introduza com o que mijo por onde vós mijais.
79. Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
80. Se peito fosse buzina, eu não deixaria seus vizinhos dormirem.
81. Você gosta de flores? -Gosto!- Então vamos fazer sexo no meu jardim!
82. Você já trepa? -(resposta) porque?- Porque eu quero comer a sua bunda!
83. Seu pai é sapateiro? Porque você é uma graxinha!
84. Oie pode me ajudar? -Em que?- Eu quero ir no banheiro, segura pra mim?
85. Essa Bunda toda é só pra cagar?
86. Transa comigo que eu pago suas contas.
87. Oi, tem um pedaço de bife no seu aparelho, posso limpar ele com minha língua?
88. Que belas pernas... Que horas elas abrem?
89. Alguma vez alguém já te deixou tão cansada que pareceu que um trator tinha passado por cima de você? -Não. -Prazer. Trator.
90. Para mulheres tomando sol: se você ja é gostosa crua, imagina assada.
91. Vamos brincar de Pega-Pega? Eu te pego, você me pega, agente se pega e está tudo certo!
92. Te jogo na cama, te empurro a banana, que cara você faz?
93. Já viu o tamanho do membro de um cavalo? Minha éguinha pocotó!
94. Sua perna esquerda é o 6 e a direita é o 8, vamos pintar o sete???
95. Gata eu te dou um beijo, se tu não gostar me devolve, se tú gostar me da outro
96. Sempre quis beijar seus lábios... da vagina.
97. O preço do dolar caiu 62 centavos, e ai, vamos trepar?
98. Ei, meu irmão gêmeo tá louquinho para te comer.
99. Conhece o Rodrigo? Então fica comigo. (puuutz)
100. Oi gatinha, vamos tomar algo juntos? Que tal um banho?!
101. Faça sexo com segurança! Prazer, segurança.
102. Você é tão gata que não caga, faz bombonzinhos
103. Pena de urubu, pena de galinha; se quiser me dar um beijo, basta dar uma risadinha.
104. Pega no meu canudo e me chama de Todinho
105. O morena, me joga no cocho me lambe e me chama de sal! Sua vaca
106. Que tal fazermos um negócio? Você me dá seu orgulho e eu te dou 1 jegue.
107. Oi, vamos fazer uma Transa Mágica? -Como?- Agente transa e depois você desaparece!
108. Me aperta, me cheira, me chama de Mon Bijou.
109. Eu tenho um carro!!
110. Por você, eu mataria a cobra e mostraria o pau.
111. Tenho um grandão !
112. Vamos apostar. Se você perder eu te como e se eu ganhar você da pra mim!
113. Você deve arrasar num quarto com cortina de ferro!
114. Queridinha, mostre-me o seu Chê e eu mostro-te a minha vara.
115. “Vamos abolir a propriedade privada. Abre as pernas!!!”
116. Nossa, você tá uma jaca! Rachando de Gostosa!
117. Você caga na areia? -Não, por quê? -Porque você é uma gatinha!
118. Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!
119. Tem colher ai??? Por que eu to Dando Sopa!
120. Você é o ovo frito da minha marmita!
121. (quando a moça do posto de saúde te der a camisinha ) O tia, vamos ali no banheiro testar a textura desse bagulho !
122. Você - olha, tem um homem em cima daquele prédio! Ela - Que ? Você - Quer trepar?
123. Se quer ficar comigo diz que sim, se não da 5 mortais triplos carpados pra traz!
124. Seu pai é advogado? "Não, porque?" Ele fez direito hein?! (puta que pariu, hein...)
125. Aaaaaaahhhhhhh!!!(Caia no chão propositalmente)-Hahahaha...-Eu dexo você rir a vontade se você trepar comigo.
126. Você é virgem ? -Sim,porquê ? - É que se uma virgem não transar agora nesse instante o mundo acaba,quer transar ?
127. Bonito cabelo, quer transar ?
128. Meu nome é Anônimo. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
129. Eu tenho o taco e você o buraco.Vamos jogar sinuca?
130. Se minha vida fosse um baralho, você seria meu coringa.
131. Você é instrumentista?! Então toca uma pra mim agora!!
132. Você quer cerveja? Eu quero você.
133. Você tá sentindo cheiro de tinta? "Não, por que?" Porque tá pintando um clima no ar
134. (Você vê uma mulher com uma roupa verde passando na rua e diz:) Se verde é assim, imagina maduro!
135. Como sua Bunda No Verão!!!
136. Quero beijar seus lábios enquanto suas coxas aquecem minhas orelhas.
137. Você gosta de frango? "Sim ,porque?" Então espera meu pinto crescer!
138. Eu não sabia que boneca andava. "Nem eu que macaco falava."
139. O que você está bebendo? "Ice." Ice eu te pego...
140. Você é mais gostosa que o feijão da minha mãe!
141. Posso te fazer 3 perguntas? Qual seu nome? Fica comigo? E por que não?
142. Com você eu seria o corno mais feliz do mundo!
143. Tem algum castelo por aqui? 'Porque?' É que tem uma princesa passando...

Vi no Banheiro Público Café.



Assista ao vlog mais engraçado do momento!

26 de mar de 2010

Chatuba de Ninar

Postado por Zoi de Tandera


Old, but gold: Gererê, gererê, o LSD!

Postado por Zoi de Tandera

Aaaah, a pré-adolescência! Pra mim é uma era meio desfocada, resguardada em algum calabouço nebuloso e esquecido da minha memória... Aquela época mágica entre a sexta e a sétima série, quando acreditávamos em um Santo Graal urbano perdido chamado "tesão de vaca", quando buscávamos incessantemente no fórum da UOL o último capítulo do Caverna do Dragão, quando brincávamos de Gato Mia com meninas com o real objetivo escuso de, na verdade, brincar de Mão Boba, que assistíamos Os Segredos de Emmanuelle no Cine Band Privê de madrugada, com uma mão segurando a porta do quarto e a outra o botão de trocar canal da televisão (para trocar de canal rapidim no caso de alguém aparecer) e quando cantávamos "Gererê, Gererê, o LSD!" no recreio. Aaaaaaaaaaaaah, bons tempos!


Adeus, Emmanuelle. Adeus, pré-adolescência!

Sim! Eu, você e todos que existem cantaram, cantam ou cantarão essas quadrinhas símbolos de uma época onde ser politicamente incorreto era regra, onde rolava briga, e chorar leva dois! Esses quase-poemas, onde a putaria se fazia presente, mas ninguém tava nem fudendo, porquê o objetivo era se divertir e ter os pais chamados na escola para uma "convesa sobre as infuências de seu filho". E é em homenagem à estes tempos tão belos que eu fiz esse compiladão de Gererês, e também para estimular as eventuais gerações vindouras á recitar tão marcantes, pornográficos e apológicos fragmentos textuais:

GERERÊ, GERERÊ, O LSD!!!

Quando eu era pequenino,
só andava de avião,
agora que eu cresci,
só ando de camburão...

Não sei como é que fiz,
Não sei com é que pude,
Engoli caco de vridro
E caguei bola de gude!

O carro do meu pai
É movido à gasolina
Eu que sou mais esperto
Sou movido à cocaína!

Eu vi o papai noel
Em cima do barril!
Mandando as criancinhas
Para a PUTA QUE PARIU!

Eu tava na cozinha
Comendo a empregada!
Meu pai apareceu
E pediu uma beirada!

Eu tava no cemitério
Sentado na catacumba
a fé-das-puta da caveira
beliscou a minha bunda!

Pulei de para-quédas
Para-quédas não abriu!
Mandei o fabricante
Para a PUTA QUE PARIU!

Em cima da minha cama
Tinha um urubu!
Bebendo coca-cola
E arrotando pelo cú!

Eu tava na escola
Comendo a professora
Meu pai foi mais esperto
E comeu a diretora!

Eu tava no avião
Comendo leite moça
O leite moça acabou
Eu comi a aeromoça!

A história da maçã,
é uma puta safadeza,
o adão comeu a eva
e a maçã e sobremesa...

GERERÊ, GERERÊ, O LSD!!!

E também existiam os "Gererês de combate", utilizados para atacar inimigos em embates dignos de repentistas, que normalmente davam em briga na rua:

GERERÊ, GERERÊ, O LSD!!!

Cheguei na casa do fulano
Olhei na fechadura
Vi o fulano de quadro
E um negão com a pica dura!

Fulano pra mim,
é uma borboleta!
Do pai dele como o cú
E da mãe como a buceta!

Fulano é meu amigo
Fulano é meu colega!
Eu vou fazer com ele
O que o cavalo faz com a égua!

Fulano é meu amigo
Tocador de berimbau
Os cabelo do cú dele
Tá agarrado no meu pau!

Fulano foi pra guerra
Não sabia guerrear
Levantou o cú pro alto
E deixou a bala entrar!

Fulano é meu chegado
Vendedor de geladeira
Eu comi o rabo dele
E o de sua família inteira!

Fulano é meu amigo!
Amigo da garotada!
Chupa rola, dá o rego
E depois não cobra nada!

Fulano tava no banheiro
Comendo a empregada
O pai dele chegou junto
E comeu a bunda errada!

Fulano é meu amigo
Mas eu vi ele de bobeira!
Dando a bunda pra um negão
Em cima de uma bananeira!

Fulano é pegador!
Pega um, pega geral!
O bom mesmo foi quando pegaram
Ele sentado no meu pau!

Na casa do fulano
É tudo diferente!
O cachorro come a mãe dele
E o pai fica na corrente!

GERERÊ, GERERÊ, O LSD!!!


Só pra constar: não era comum o hábito de cantar gererê com mendigos no meio da rua.

O que estamos consumindo agora?

Postado por Abutre

Da só uma olhada nesta propaganda e me diga.



O que será que estamos consumindo hoje e pode ser considerado droga em poucos anos?

Psicodelia na caneca

Postado por Costela

Não, o título do post não faz menção à um copo de chá de cogumelo. Na verdade é um vídeo muuuito bacana que fala basicamente sobre uma caneca de porcelana.


Bonito né? Mas deve ter rolado muuuita droga pra fazer uma parada dessa. Parabéns aos envolvidos.

25 de mar de 2010

O padre e o bebum

Postado por Costela


Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que, com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco enrolada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor padre sabe o que é artrite?
Irritado, o padre responde, num tom irado:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: mulheres, promiscuidade, sexo, farras, excesso de consumo de álcool, cigarro, drogas e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achando que tinha sido muito duro com o bêbado e tentando amenizar, diz:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Eu não tenho artrite! Segundo este jornal, quem tem é o Papa.

Vi lá no Halls com Limão.

Aprenda a...é...aprenda a malhar...é...

Postado por Costela

Esse vídeo...é...esse vídeo é de...é...
*¬*


Tem uma semana que eu vejo este vídeo e não faço a mínima idéia do que se trata. Se alguém descobrir escreve aí nos comentários.

24 de mar de 2010

Qual a sua preferência?

Postado por Costela

Qual sua preferência de mulher? Use a imagem abaixo e deixe seus números nos comentários.

Clique para ampliar


Tirando a 7 eu gosto de todas. Se usar saia e não for padre, e/ou viado e/ou escocês eu tô dentro!
Mas preferência, preferêêêêêência mesmo eu tenho pela 5. Adoro as gordinhas.

Não se acanhem mulheres. Se quiserem participar também imaginem homens com corpos parecidos com os das fotos e comentem também.

Partoba 3

Postado por Costela

Não vou nem falar nada para não estragar a graça do vídeo.


Mijeeeeei de rir. Puta que los padre.

Marcelo Adnet satiriza pastores em stand-up

Postado por Costela

Que o Marcelo Adnet é um dos maiores comediantes da historia do Brasil ninguém duvida. A peça que ele fez no Risadaria ficou FANTÁSTICA!!


BOM DIA, BOA TARDE E BOA NOITE MEUS IRMÃOS DO ABUTRE E COSTELA! ESTAMOS AQUI ESPREMIDOS PARA CELEBRAR O BOM HUMOR, QUE CIRCULA POR ESTES ABENÇOADOS BITS DO NOSSO BLOG!! QUEM TEM 50 REAIS PRA PRESTIGIAR O NOSSO TRABALHO LEVANTA A NOTA PRO CÉU!!
shAUSHuaHsAHsaaHUS RI ALTO!!

10 sinais que você tem um péssimo piloto de avião

Postado por Costela


10. Você ouve ele dizer no interfone: “Ei, Pedro, o que é que isto faz?”

9. Nas últimas duas horas, você está indo para cima.

8. Ele diz: “Estamos a uma altitude de cruzeiro de 40 pés”

7. A Co-piloto está sentada no colo do piloto.

6. Quando você decola ele grita: “Weeeeeeeeee!”

5. Em algum momento ele anuncia, “Dane-se Rio de Janeiro. Vamos achar esse tal de Acre!!”

4. Ele está vestindo um uniforme do McDonald’s.

3. No alto falante você ouve, “Heh, heh, heh, este plano é uma porcaria, heh, heh, heh”.

2. No momento que você entra no avião, reconhece que o piloto é o mesmo cara que dirigiu o táxi para o aeroporto.

1. Refere-se à torre de controle como “Mamãe”

Peguei lá no amigo Trocistas.

23 de mar de 2010

Tetris vs Contra

Postado por Costela

A verdade sobre propagandas de desodorante

Postado por Costela

Como eu queria ser o personagem principal de uma propaganda de desodorante. A vida nessas propagandas é maravilhosa.
É só você passar desodorante pelo corpo e uma horda de mulheres gostosíssimas vem ao seu encontro.
Pena que na vida real não é bem assim.


Vi lá no O Legal da Web.

Bizarro ou incrivelmente sexy?

Postado por Costela

Já teve o post da mulher estourando melancias no meio das pernas, e agora é uma mulher explodindo latas de cerveja com as mãos.


Eu não achei sexy. Olha o tamanho da mulher. Tá loco!

Vi no S&H.

There's a zombie on your lawn

Postado por Costela

Shoooow demais esse fluxograma de uma infestação de zumbis.

Clique para acessar o fluxograma

Quantas referências você consegue encontrar nesse fluxograma? Eu vi Plants vs Zombies, Resident Evil 4 e Zombieland.

21 de mar de 2010

Cocô na calçada

Postado por Costela


É isso mesmo que você leu no título do post. Cocô na calçada.
Hoje eu estava voltando da discoteca bar dançante dançeteria boite boate e tinha um cocô humano no meio da calçada. Sim humano. De gente. Alguém que se diz seromano largou um tolete na calçada.
O cocô estava ultra ameaçador. Ele estava lá na dele esperando alguém passar distraído pra enfiar debaixo do pé do pobre coitado, e arranjar carona pra um lugar qualquer na cidade.
Que espécie de pessoa faz cocô no meio da calçada?

- Mindingos Costela. Ora pois pois, eles não tem casa e muito menos banheiro.

Ok ok, mas será que não tem um mísero matinho pra ele dar uma cagada? Será que tem que ser no meio da nossa calçada? SERÁ QUE ELES NÃO TEM BOM SENSO?!

Tem pessoas que não conseguem pensar no bem estar coletivo mesmo. Tão grave quanto fazer cocô na calçada é atrapalhar o fluxo de pessoas no meio da multidão.
Eu acho que em qualquer lugar que tem multidão deveria ser pré-definido um fluxo ininterrupto de pessoas andando naquele mesmo sentido, e um outro fluxo em sentido contrário.
Porquê as pessoas andam vagarosamente idiotas em meio à uma multidão? #MorroDeRaivaDe gente que anda lento na multidão. (lançei essa hashtag no twitter e algumas pessoas aderiram. XD)
Hoje no festival de St Patrick - onde por sinal eu vi o Pedro Américo lá do O Crepúsculo [Isso não é um blog sobre vampiros] passando com uns amigos - as pessoas estavam andando à -7,5 kilômetros por hora. Dio mio, aguentar isso me fez ganhar xp na arte da paciência. Estou dois passos mais perto do Nirvara.

Hoje mesmo na discoteca que eu falei mais cedo no texto, aconteceu uma parada assim. A escada da Mary in Hell (Já foi bom. Hoje em dia é uma merda e está ficando excessivamente cheio) é estreitíssima. É a conta de uma pessoa subir e outra descer ao mesmo tempo. Tinha uma mulher parada na escada brother. Brother. BROTHER! Cê num tem noção do tamanho da mulher não. Sério. Eu vou ter que desenhar isso num diagrama. Pera.


Velho, a mulher é muito gigante. Quem me conhece vai ter noção sabendo que ela é muuuito maior que eu. Gordíssima!! Eu não tenho nada contra gordo, e até nem publico no blog vídeos do tipo gordo faz gordice porquê isso gera coisas ruins pros gordos, mas tudo tem limite. A pequena contribuinte do imposto de renda estava com o peso aproximado de um filhote de hipopótamo. De uma orca jovem. XUNISTRO!!
Sei que a gorda dos capetas estava barrando a passagem, e não desconfiava que eu estava pedindo licença. Eu só consegui passar quando dei uma bela uma cotovelada nas costelas dela, pra ela desembarrerar o caminho.
Mulher dos infernos!

#MorroDeRaivaDe gente que empaca no caminho.

18 de mar de 2010

Da glória ao fracasso em 9,7 segundos

Postado por Costela


Vi no S&H.

Não pode rir na biblioteca

Postado por Costela

Toda vez que eu vejo este vídeo me mijo de rir. (Não literalmente claro)
Estes japas estão na biblioteca, e ocorre um sorteio. Quem tirar a caveira tem que ser "castigado" e por estarem em uma biblioteca, eles não podem rir.


Eu já postei esse vídeo no blog mais de uma vez, mas eu não me canso. Não tem como não rir com o desespero dos japas.

17 de mar de 2010

Isso me dá tic tic nervooooso!

Postado por Costela

Quem não tem um tique que atire o primeiro comentário, mas olha o naipe desse cara:


Uma vez eu fiquei mais de uma hora no ônibus sentado perto de uma mulher que tinha um tique horrível. A cada 2 minutos ela "rabiscava" o ar com o dedo como se estivesse fazendo uma conta. Isso já tava dando no saco!! Quase que eu dei uma piaba na mulher e mandei ela parar.

Vi no S&H.

Tô morrendo!

Postado por Costela

Pessoal, me desculpem a falta de posts, mas eu tô morrendo.


O que me dá mais raiva de ficar doente é ir no médico e ouvir ele falar a mesma coisa de sempre.
- Isso é um quadro normal de gripe, bebe água, faz repouso e toma paracetamol em caso de dor no corpo ou dor de cabeça.

A cereja do bolo é a minha dor de garganta. E o pior, dor de garganta dá febre. Isso tá me fodendo.

Neste exato momento eu estou fazendo este post da minha cama. Não tô me aguentando de dor no corpo, mas vou ter que levantar pra ir no médico e buscar uma porra de um atestado. Puta que los padre.

Se vocês não virem muitos posts nos próximos dias, ou é porquê eu estou passando muuuuito mal, ou é porquê eu fui trabalhar mesmo passando mal e o serviço está sobrando, ou é porquê eu morri.
Nada convidativoas essas suposições huh?

15 de mar de 2010

As 10 lições de Albert Einstein

Postado por Costela

1. Siga sua curiosidade

Eu não tenho nenhum talento especial. Sou apenas apaixonantemente curioso.
O que atrai sua curiosidade? Eu sou curioso pelo comportamento humano. Por vezes acho que comecei a fazer o curso errado (Direito), deveria ter estudado Psicologia.
Acho impressionante como duas pessoas, criadas sob o mesmo teto, tendo a mesma educação, podem crescer de maneira tão distinta.

2. Perseverança não tem preço

Não é que eu seja tão inteligente, eu apenas fico com os problemas por mais tempo.
O que atrai minha curiosidade, como disse, é o comportamento humano. Prestando atenção ao que acontece ao meu redor notei que muitas vezes o principal problema para as pessoas não conseguirem o seu objetivo é falta de perseverança. As pessoas desistem muito fácil. É teoricamente fácil, siga a regra: começou? Termine.

3. Foco no Presente

Qualquer homem que consiga dirigir de maneira segura enquanto beija uma linda garota está simplesmente não dando ao beijo a atenção que ele
merece.
Consegue mascar chiclete e assoviar ao mesmo tempo? Foco. Aquele que faz tudo na mesma hora não faz nada direito. Dê o melhor de si naquilo que esteja fazendo atualmente. Você pode fazer qualquer coisa, mas não tudo.

4. Imaginação é poder

Imaginação é tudo. É a prévia das próximas atrações da vida. Imaginação é mais importante que conhecimento.
Sua imaginação é o que te difere dos outros. Utilize-a para desenvolver seus conhecimentos. Imagine e faça acontecer.

5. Erre

Uma pessoa que nunca cometeu um erro nunca tentou algo novo.
Ta com “medinho” 024? Sempre que quero zoar alguém que está com medo de falar/fazer algo, imito o Capitão Nascimento. Medo de que? Errar? Se errar errou ué, tenta de novo! Caiu? Levanta! Errar te ensina a viver, não tenha medo de viver.

6. Viva o momento

Eu nunca penso sobre o futuro – ele vem cedo.
Você não tem como mudar o que aconteceu. O que passou, passou. E você não é a mãe Diná, não sabe o que vai acontecer amanhã. Aproveite o agora, se esforce pelo que está acontecendo. Seus atos tem que ser pelo hoje, não pelo que passou e nem pelo que você acha que está por vir.

7. Crie Valor

Não se esforce para ser um sucesso, se esforce para ser valorizado.
Não perca tempo tentando ser um sucesso, tente criar valor. Se você for valorizado, vai atrair sucesso.

8. Não espere resultados diferentes

Insanidade: fazer a mesma coisa várias e várias vezes e esperar resultados diferentes.
Ta achando que as coisas caem do céu? Quer ganhar na mega-sena, mas não joga? Mude. Para mudar a sua vida você precisa mudar seus pensamentos, seus atos.

9. Conhecimento vem da experiência

Informação não é conhecimento. A única fonte do conhecimento é a experiência.
Conhecimento vem de experiência. Você pode estudar a vontade algum assunto, debater e tudo mais. Mas você só vai conhecer com ação. Teste. Experimente. Lembre-se que as pessoas podem tirar tudo de você, menos o seu conhecimento. É o seu bem mais precioso. Explore; viage; descubra. Conheça.

10. Aprenda as regras e jogue melhor

Você tem que aprender as regras do jogo. E então você tem que jogar melhor do que todos.
Isso não é só para o poker, é para tudo. Trabalho, vida pessoal, tudo. Estude, aprenda as regras. Depois jogue, pratique, faça, seja o melhor. Prove para você mesmo que você é o melhor no que você faz. Esqueça as metas do trabalho, elas são para todos, para a média. Você, conhecedor das regras do jogo, pode tirar vantagem disso e ser acima da média, ser melhor. Crie suas próprias metas, supere-as.

Vi aqui.

PC x Mac

Postado por Costela


Chupa essa e vai jogar colheita feliz Mac.
Sim, eu sou janelista e não tô nem aí.
Vi no Capinaremos.

This is rock and roll

Postado por Costela

Sempre quis tocar rock and roll e nunca soube como? Seus problemas acabaram-se.


"Rock and roll is very simple"

14 de mar de 2010

13 de mar de 2010

EyeTalk, a maquiagem que é a nova mania do Japão

Postado por Zoi de Tandera


Você deve estar pensando "Puta que pariu, Zoi de Tandera virou um maricas e agora vai começar a postar essas paradinha de maquiagem, depois vai falar sobre Crepúsculo e vai acabar botando uma fotinha dele usando saia, que merda".

Calma galera, não virei um maricas. Mas acho que este instrumento de maquiagem japonês merece uma nota devido à sua bizarrice: o EyeTalk é um "garfo" para empurrar as pálpebras com cola para dentro dos olhos.

Calmaê, não vai passar Super-Cola nas vistas e empurrar com o garfo da cozinha, você vai acabar ficando cego e virar piada.


O EyeTalk, na verdade, são dois produtos: um garfo e um vidro de cola especial. A cola é aplicada na pálpebra superior e então esta é empurrada para dentro do olho. Foi feito para orientais que tem o olho puxado demais, com o intuito de "ocidentalizar" o olhar. Bizarro, não?



Agora, um vídeo tutorial do EyeTalk (meio desnecessário dizer, mas só pra constar, NÃO TENTE ISSO EM CASA!):



Sinceramente, o que os japoneses tem na cabeça pra inventar uma merda dessas? Eu não sou médico oftamologista nem nada, mas acho que isso deve fazer mal para os olhos. Eu não usaria (afinal não uso maquiagem NENHUMA, eu sou macho, porra!), nem deixaria uma filha minha usar.

Passar cola nos olhos e empurrá-los para dentro dos olhos com um garfo? THIS IS MADNESS!!!

Ganondorf, o maldito macumbeiro trapaceiro de Hyrule ataca a Internet

Postado por Zoi de Tandera



Clique na imagem para ampliar.


Vi no excelente Desatômico.

Quem está faltando no BBB

Postado por Zoi de Tandera


Quando o Big Brother Brasil começou, já dava pra ver que a produção escolhia para participar do programa sempre os mesmos estereótipos: gostosas e bombados. E toda edição tem cota para negros, que geralmente também são bombados. Também tem aparecido uns gays e já apareceu um gordinho, uma esquisita, uma dona de casa (que até ganhou o programa) e um japonês. Mas isso, isso são só exceções.

Ainda existem muitos tipos de pessoas que nunca colocaram os pés naquela casa. Pessoas que com certeza deixariam o jogo mais interessante. Veja como seria o Big Brother se colocassem na casa um(a):

a) Neo-nazista skinhead metaleiro meia meia meia frõ rél
Hail, biscoito!

O neo-nazista iria espancar qualquer negro, gay, emo, judeu, cadeirante, gordo, magro, bombado, bípede, ser não-fotossintetizante ou eucarionte que estivesse na casa. Ao contrário daqueles que fazem intriga, ele resolveria os problemas no braço (ou no gargalo de garrafa quebrada). Não iria se dar bem com ninguém (presumivelmente) e seria indicado para eliminação na primeira semana. Mas provavelmente retornaria e duraria um bocado na casa por ser carismático e por render um bom entretenimento. Ou então seria eliminado de cara por agressão.


b) Suicida Crônico

Tô falando de um suicida sério, não de um emo querendo impressionar.

Imagine aquelas pessoas com problemas emocionais sério, que tentam se suicidar como quem troca de roupa. Despertaria preocupações imensas entre os participantes. Imagine cozinhar tendo que esconder as facas, se barbear tendo que esconder as giletes, dormir tendo que esconder o travesseiro, e ficar alerta toda vez que ele entrar na piscina. Todos se preocupariam que a qualquer momento o suicida viesse a fazer alguma cagada. Com tanta preocupação, os concorrentes logo votariam no suicida para ir para o paredão. Ele, além de se sentir enormemente ofendido e rejeitado, não aguentaria tanta pressão da vida e se mataria dentro do confessionário, sendo assim eliminado do programa.


c) Podólatra (fetichista por pés)

Imagine que existem pessoas que sentem atração sexual verdadeira por uma desgraça dessas. Malditos tarados!

Iria acordar as mulheres da casa lambendo seus pés. Seria colocado no paredão toda semana até ser eliminado.


d) Criança

Olha a carinha de inocente dela. ¬¬'

Sério, eu sempre quis ver uma criança dentro do Big Brother. Daquelas crianças ranhentas e inconvenientes. Daquelas que ficam incomodando os outros com perguntas indiscretas, que fazem birra o tempo todo, que gritam quando não dão chocolate pra ela e que de preferência brinquem com fogo. Ela iria chorar quando perdesse uma prova do líder e se fosse eliminada, iria fazer bico e dizer "não vou sair!". Durante as eliminações a criança perguntaria: "tia, você não trabalha?" ou diria "tio, como sua mãe é gorda!"


e) Esquizofrênico

AAAAAAAAAAAH RAPÁ, TÔ MUICHO LOKO!!!

E que tivesse dupla personalidade. Na noite de votar nas pessoas para o paredão, ele entraria na sala e diria ao Bial que vota no seu alter-ego. O alter-ego então seria eliminado do programa e o original permaneceria, até criar outra personalidade para si mesmo.


f) Vidalokinha do bairro

Aê mano, tá tirando? Dá um real aí...

Todo mundo conhece um vidalokinha de bairro. Aquele que sua mãe mandava não chegar muito perto. Com certeza seria engraçado ter um desses no programa, pois ele iria atrapalhar todo mundo nas provas de comida, anjo, líder, etc. Ele seria aquele que derrubaria todo mundo de cima das plataformas escorregadias, jogaria terra na cara daqueles que tinham que ficar mais tempo sem se mexer, mijaria no leite na geladeira e passaria cola de sapateiro nos absorventes das mulheres (se sobrasse depois da cheirada matinal). Daí ele começaria a rir e a rolar no chão babando e fazendo gestos engraçados/obcenos. Era capaz até de ganhar o programa.


g) Hanz, o pansexual

Nem preciso falar nada. Esse é Hanz, o maldito velho tarado pansexual. Agora imagine ele dentro do Big Brother. Pois é.



Bizarro, já é, mas sem dúvida o jogo ficaria muito mais interessante com alguns tipos como esses. Diversidade é divertido.



Habilidosamente ninjado (e modificado) do excelente blog CH3.

12 de mar de 2010

Eu queria ir pra Campus Party

Postado por Abutre

Mas depois que vi este vídeo campus party fica pra segundo plano. Agora é só Game Developers Conference


Mas se pagar uma viagem pra Sampa já é osso imagina pagar 2 mil dólares por 5 dias de evento.

Reação de fã vendo trailer de Eclipse

Postado por Costela

Puta que los padre. Antes de eu falar qualquer coisa assista o vídeo.


Eu REALMENTE abaixei o som quando o mago da legenda amarela mandou. Ainda bem.
O que leva uma pessoa a fazer uma merda dessa? Será que ela acha normal? Essa menina não tem pai nem mãe? Ela fugiu de Chernobyl? Como é?

É esse tipo de DESGRAÇADA que acaba com a moral dos gordos mundo afora. É por causa desse tipo de mongol que existe a frase "gordo só faz gordice".

Ponto número 1: Menina, você é uma retardada.
Ah não...o ponto número um foi muito idiota. Então...
Ponto número 1: Menina, você é MUITO retardada. Vai arrumar um emprego. Get a life. Vai dar o butão pra você ganhar outra perspectiva de vida. E tenho dito.

Como prestar atenção nas mulheres.

Postado por Abutre



Tava la no Testosterona

O post mais emocionante do blog

Postado por Costela


#confessoque eu teria a mesma reação do irmão mais velho. Durante toda a tirinha. TODA.

Vi no Capinaremos.

When you see it, you will shit bricks.

Postado por Abutre


Clique na imagem para ampliar.

Nunca pensei que os quadrinhos da Turma da Mônica teriam mensagens subliminares.
Demorei uns 10 minutos para descobrir.
Vi la no Treta

8 minutos para alegrar seu dia

Postado por Abutre

Vamos lá gente. Todo mundo malhando.!!

11 de mar de 2010

O que foi visto...

Postado por Zoi de Tandera




Vi no TENSO Blog.

They don't realy care about us

Postado por Costela

SENSACIONAL o trabalho deste cara. Ele compilou a música They don't care about us do Michal Jackson só com beatbox.


Palmas pra ele. Show demais.

O que fazem os nerds de 30 anos ricos?

Postado por Abutre

Pergunta idiota...



Vi no Attuworld

PlayStation Move

Postado por Costela

Enfim a Sony se rendeu à liberdade de movimentos. Não é de hoje que especialistas estão dizendo que quem não inovar na maneira de jogar vai ficar para trás na corrida dos videogames.
Tradicionalmente é a Nintendo que lança as inovações nos games. Ela foi a inventora da cruz direcional, dos jogos 3D, do Rumble Pack entre tantas outras novidades que você vê primeiro nos consoles do encanador bigodudo.
Parece que a Sony finalmente percebeu que sensor de movimentos precisos tem um mercado bem grande, e resolveu lançar o Playstation Move para competir com o campeão de vendas nintendo Wii.



Pelas informações que eu recolhi na internet este contole supera em muito os equivalentes da Nintendo. Ele tem um osciloscópio igual ao do C3PO de 3 eixos, e um acelerômetro também de 3 eixos, além de uma luz que acende na parte de cima do controle e muda de cor provavelmente para diferenciar os jogadores. O controle conta também com um dispositivo e Rumble, para que o jogador possa ter o feedback tátil das suas ações em jogo. À primeira vista a luz na parte superior do é um pouco estranha, mas com o tempo você se acostuma com o visual.
Além do controle vai também o PlayStation eye, que é uma câmera que detecta, além da trajetória da luz, o movimento do seu corpo. Creio que em um futuro próximo a Sony vá usar essa câmera para lançar algo parecido com o projeto Natal do Xbox.
Gostei muito também da logo do novo projeto, e o design do controle. Como designer que sou não pude deixar de reparar nestes detalhes.
Bom, eu ainda não tenho o P3 mas espero comprar num futuro muito breve.

Chifruuudoooooo

Postado por Costela

E dáááááá-lhe mão nos coooornos! Vereadores da câmara de Águas de Lindóia armaram um quebra-pau porquê alguém chamou um outro alguém de chifrudo.


Não tenho muitas informações sobre o vídeo, mas parece que a coisa foi séria.
Gostei do tiozinho de verde indo pro meio do pau. O mais disposição de todos naquela sala.

Vi no Uhull.

Lady Gaga não é hermafrodita

Postado por Abutre

Eu cai igual um patinho quando falaram que ela era hermafrodita. Mas hoje eu tenho certeza que ela não tem pinto (a não ser que passou a faca).


[COMENTÁRIO DESNECESSÁRIO ON]
E parece que ela menstrua também.
[COMENTÁRIO DESNECESSÁRIO OFF]


Vi lá no Kikifoi

Se rir vai pro inferno.

Postado por Abutre

10 de mar de 2010

GOD BLESS THIS SHIT!!

Postado por Costela

God bless o ar condicionado do BBB.


Tenho a impressão que já postei esse vídeo -q

Pliz blow up my mádafãckin school

Postado por Costela

Que gracinha. Essa garotinha ligou na maior inocência para uma empresa de demolição pedindo para eles colocarem abaixo a escola que ela estuda. Detalhe: com os professores ainda dentro.


Aposto que essa menina é filha da algum homem bomba frustrado. Cetêze!

Seus póbrema se acabaram-se!!

Postado por Abutre

Sempre quando estou tentando baixar alguns jogos para me deliciar, vem a dúvida.
-Será que vai rodar tranquilo?
Então começa a correria no General Google. Requisitos mínimos e bla bla bla.
Hoje achei a ferramenta que me faltava.



Depois de ter o plugin correto é só escolher o jogo na lista e mandar rodar.



Ele até mostra uma lista detalhada de onde está o lixo da sua maquina.


Pitaco do Costela

Eu já conhecia esse site há algum tempo. Acho ele fantástico e é um excelente benchmark para testar o seu PC.
É com grande prazer que venho informar: Meu note roda TODOS OS JOGOS DESSA LISTA!! shAUsauAHUSuAhUSuaHS
MOOOOOOOORRAM DE INVEJAAAAAAA!!! saUSHUshuhAHsuAshAs

Hoje é aniversário do fucking Abutre!!!!!

Postado por Costela

Era pra esse post ter saído ontem, mas por um motivo qualquer o blog resolveu engolir o post com angu, e o Blogger não o publicou. Fica pra hoje então como se tivesse sido postado ontem.
[Alborghetti mode ON] POOORRAAAA!! CARALHO!! PUTA QUE PARIU!! [Alborghetti mode OFF]
Esse biscato tá ficando velho! 22 anos de pura malemolência!!
Pra quem não sabe o Abutre se chama Arthur, e está fazendo no dia de hoje 22 anos. Nascido em Belo Horizonte nós nos conhecemos há aproximadamente 5 anos aqui mesmo no Curral Del Rey. Nesse meio tempo já fizemos muuuuita besteira, inclusive montar um blog para colocar online toda a besteira que acumulamos durante esses dias na internet.
Provavelmente hoje a gente vai pro novo AP dele (sim, ele saiu de casa e está morando com esposa e filha) tomar uma cerveja e jogar qualquer coisa lançada entre 1990 e 1995.
Brother. Te desejo um ótimo resto de dia, e que essa nova fase da sua vida seja a melhor possível.

9 de mar de 2010

Lula na Inglaterra

Postado por Costela

Lula na Inglaterra pergunta à rainha:
- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:
- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:
- Mr.. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:
- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira prá Lula:
- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil.
Voltando ao Brasil, chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:
- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:
- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta. Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe.
Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente. Dilma liga pra FHC:
- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:
- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!
A ministra vai correndo levar a resposta ao Lula:
- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:
- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está
completamente errada… o bebê é o Tony Blair!!!

Vi no Uhull.

O que foi visto jamais será desvisto

Postado por Costela


Pronto. Agora você sempre verá o Patrick Estrela na capa do DVD deste filme.

Com grandes poderes vem grandes responsabilidades

Postado por Costela

Acho que o Maggaiver McGyver cansou de pular em helicóptero e resolver usar suas habilidades para o bem.


Vi no NaoIntendo.

Resultados da noite de gala.

Postado por Abutre

Só para matar a curiosidade dos ocupadíssimos trabalhadores e leitores do blog, venho trazer em quinquagésima terceira mão o resultado da premiação do Oscar 2010.

Melhor Filme
“Avatar”
“Um Sonho Possível”
“Distrito 9″
“Educação”
“Guerra ao Terror”
“Bastardos Inglórios”
“Preciosa”
“Um Homem Sério”
“Up – Altas Aventuras”
“Amor sem Escalas”



Melhor Direção
James Cameron, “Avatar”
Kathryn Bigelow, “Guerra ao Terror”
Quentin Tarantino, “Bastardos Inglórios”
Lee Daniels, “Preciosa”
Jason Reitman, “Amor sem Escalas”

Melhor Ator
Jeff Bridges, “Coração Louco”

George Clooney, “Amor sem Escalas”
Colin Firth, “Direito de Amar”
Morgan Freeman, “Invictus”
Jeremy Renner, “Guerra ao Terror”

Melhor Ator Coadjuvante
Matt Damon, “Invictus”
Woody Harrelson, “The Messenger”
Christopher Plummer, “The Last Station”
Stanley Tucci, “Um Olhar do Paraíso”
Christoph Waltz, “Bastardos Inglórios”

Melhor Atriz
Sandra Bullock, “Um Sonho Possível”

Helen Mirren, “The Last Station”
Carey Mulligan, “Educação”
Gabourey Sidibe, “Preciosa”
Meryl Streep, “Julie & Julia”

Melhor Atriz Coadjuvante
Penélope Cruz, “Nine”
Vera Farmiga, “Amor sem Escalas”
Maggie Gyllenhaal, “Coração Louco”
Anna Kendrick, “Amor sem Escalas”
Mo’Nique, “Preciosa”

Melhor Animação
“Coraline”
“O Fantástico Sr. Raposo”
“A Princesa e o Sapo”
“O Segredo de Kells”
“Up – Altas Aventuras”

Melhor Filme Estrangeiro
“Ajami”
“O Segredo dos Seus Olhos”
“The Milk of Sorrow”
“Un Prophète”
“A Fita Branca”

Melhor Direção de Arte
“Avatar”
“O Mundo Imaginário do Dr. Parnassus”
“Nine”
“Sherlock Holmes”
“The Young Victoria”

Melhor Fotografia
“Avatar”

“Harry Potter e o Enigma do Príncipe”
“Guerra ao Terror”
“Bastardos Inglórios”
“A Fita Branca”

Melhor Figurino
“Bright Star”
“Coco Antes de Chanel”
“O Mundo Imaginário do Dr. Parnassus”
“Nine”
“The Young Victoria”

Melhor Edição
“Avatar”
“Distrito 9”
“Guerra ao Terror”
“Bastardos Inglórios”
“Preciosa”

Melhor Maquiagem
“Il Divo”
“Star Trek”
“The Young Victoria”

Melhor Trilha Sonora
“Avatar”
“O Fantástico Sr. Raposo”
“Guerra ao Terror”
“Sherlock Holmes”
“Up – Altas Aventuras”

Melhor Canção
“Almost There”, de “A Princesa e o Sapo”
“Down in New Orleans”, de “A Princesa e o Sapo”
“Loin de Paname”, de “Paris 36”
“Take It All”, “Nine”
“The Weary Kind”, “Coração Louco”

Melhor Roteiro Original
“Guerra ao Terror”
“Bastardos Inglórios”
“The Messenger”
“Um Homem Sério”
“Up – Altas Aventuras”

Melhor Roteiro Adaptado
“Distrito 9”
“Educação”
“In the Loop”
“Preciosa”
“Amor sem Escalas”

Melhores Efeitos Visuais
“Avatar”
“Distrito 9”
“Star Trek”

Melhor Som
“Avatar”
“Guerra ao Terror”
“Bastardos Inglórios”
“Star Trek”
“Transformers: A Vingança dos Derrotados”

Melhor Edição de Som
“Avatar”
“Guerra ao Terror”
“Bastardos Inglórios”
“Star Trek”
“Up – Altas Aventuras”

Melhor Documentário
“Burma VJ”
“The Cove”
“Food, Inc.”
“The Most Dangerous Man in America: Daniel Ellsberg and the Pentagon Papers”
“Which Way Home”

Melhor Documentário em Curta-metragem
“China’s Unnatural Disaster: The Tears of Sichuan Province”
“The Last Campaign of Governor Booth Gardner”
“The Last Truck: Closing of a GM Plant”
“Music by Prudence”
“Rabbit à la Berlin”

Melhor Curta-metragem
“The Door”
“Instead of Abracadabra”
“Kavi”
“Miracle fish”
“The New Tenants”

Melhor Curta-metragem de Animação
“French Roast”
“Granny O’Grimm’s Sleeping Beauty”
“The Lady and Reaper”
“Logorama”
“A Matter of Loaf and Death”