31 de ago de 2010

Garoto americano se revelando ateu para os pais

Postado por Costela


Sabe o que eu tenho para dizer desse vídeo? TÍPICO!

Cantada Nerd WIN!

Postado por Costela

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FLAWLESS VICTORY!

Você é um bom vendedor?

Postado por Costela

Um garotão inteligente, vindo da roça, candidatou-se a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado ali.
O gerente perguntou ao rapaz:

- Você já trabalhou alguma vez?

- Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simples do moço e disse: Pode começar amanhã, no fim da tarde venho ver como se saiu.
O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17h30 o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:

- Quantas vendas você fez hoje?
- Uma!
- Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia.
- De quanto foi a sua venda?
- Dois milhões e meio de reais.
- Como conseguiu isso?
- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande.
Depois vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa. Para pescaria pesada, sabe. Perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha e o levei à seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

Perplexo, o gerente perguntou:

-Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um pequeno anzol?

-Não senhor. Ele entrou aqui para comprar um pacote de absorventes para a mulher, e eu disse: "Já que o seu fim de semana está perdido, por que o senhor não vai pescar?"

29 de ago de 2010

Ô mãe! Ô mãe! Ô mãe! Olha mãe! Ô mãe!

Postado por Zoi de Tandera


Ô mãe! Olha mãe! Sou um lindo unicórnio!



Depois as modelos reclamam quando as pessoas dizem que elas tem só dois neurônios: um pra ir até o fim da passarela e outro pra voltar.

Imortalidade Virtual

Postado por Zoi de Tandera




Um dia iremos todos morrer. Essa é uma das certezas da vida, juntamente com o fato que teremos algum dia que trabalhar pra pagar impostos. Mas e o que ficará pra trás?

Deixaremos alguns bens, que se deteriorarão com o tempo. Também deixaremos entes queridos, que morrerrão. Mas temos uma coisa a mais que deixaremos pra trás, que outras gerações não deixaram: a Imortalidade Virtual.

As pessoas do nosso tempo se tornaram suas próprias biógrafas. E de certo modo, isso é assustador.

Pense em tudo que você já postou na grande rede. Muitas histórias da sua vida, muitos fatos tristes e alegres estão aqui. E aqui ficarão para sempre. VOCÊ vai perecer, mas elas se tornarão imortais.

Imagine algum vídeo do Youtube que você postou sobre você mesmo, falando coisas banais e triviais. Agora imagine que, neste exato momento, em um universo paralelo, pessoas do ano 6542 estão assistindo esse vídeo e pensando: "Que estranho, esse cara se parece tanto comigo no que diz e pensa, mas está morto há tantos séculos!"

Não precisamos ir longe para ver a imortalidade virtual. Outro dia, fuçando na Internet, achei um fórum abandonado sobre Duke Nukem 3D. Ninguém postava nada, nem acessava aquele fórum já faziam 7 anos. E olhando as postagens, achei uma thread onde um membro desejava feliz natal e um próspero 2003 (!) para o resto da galera. Foi estranho ver todo aquele pessoal se cumprimentando. Parecia que ainda estavam lá. Mas não estavam. Quantos daqueles já se esqueceram que um dia jogaram Duke Nukem 3D? E pior, quantos já morreram? Foi bizarro, foi como entrar numa cripta abandonada. O pior de tudo foi a sensação de, uma hora pra outra, me sentir no meio de um monte de gente se cumprimentado e do nada ver, no canto da página, que eu era o único visitante há 7 anos.

Penso eu que a próxima grande área da História que vai surgir será a História Investigativa Atual. Os grandes ícones, pensadores, heróis e vilões do futuro estão fuçando na grande rede hoje. Acho que existirão profissionais especializados em
escavar fóruns antigos em busca das idéias antigas dessas personalidades do futuro.

Pense nisso antes de escrever algo na Internet. Você se torna imortal nela.

P.s.: Hey camarada do século 30 que achou esse postagem: se você conhece algum descendente meu, diga que eu sou (fui) foda.

P.p.s: Hey Zoi, se é você que está lendo essa postagem no século 30, saiba que você me dá nojo. No mínimo se tornou uma carcaça velha numa máquina mantenedora da vida pra alcançar a imortalidade nessa forma putrefata. E mais, você é um velho broxa e podre, coisa que eu ainda não sou. Se mata.

Domingão de sol nerd

Postado por Zoi de Tandera




Só somar nesa mistura MSN + Orkut + Wikipédia + Youtube + Exercícios de Cálculo Aplicado + Saco de Doritos de 500g e vocês verão o Paraíso.

28 de ago de 2010

E então, o que você prefere? Um PS3 ou um Wii?

Postado por Zoi de Tandera




Não sei, mas algo que não consigo definir bem o quê tirou toda a minha atenção, nem ouvi direito o que a PS3 falou.

E outra: né por nada não, mas esse PS3 tá mais pra um 360, hein?

Como reconhecer um cara "ruim de serviço"

Postado por Zoi de Tandera




Eu ouvi um Faaaaaaaaaail?

Mas também, convenhamos, ela não deve ter sentido nada porquê deve ter sido como um grafite 0,5 caindo pelo Grand Canyon, se é que vocês me entendem.

Vi no excelente Sexxethera [18+].

Undead Lord Knight, lvl. 250

Postado por Zoi de Tandera




Habilidades:
Manejo de espadas realmente grandes - lvl. 100
Intimidar - lvl.

A vida antes, durante e depois dos relacionamentos amorosos

Postado por Zoi de Tandera


Sad, but true.

O jeca e o Consultor

Postado por Zoi de Tandera


Um belo dia, um jeca pastoreava seu rebanho de ovelhas numa montanha no interiorzão brabo de Minas Gerais. Era uma roça tão braba, mas tão braba que os urubus voavam de costas pra não ter que cagarem lá.

Então, um consultor passando férias pela região viu a cena e pensou "vou tirar uma onda com a cara desse capiau!"

Chegou perto do caipira, e fez a seguinte aposta:
- Aí, seu caipira, façamos o seguinte: se eu descobrir quantas ovelhas você tem, você me dá uma?
- Uai seu moço, podi sê, mas vô logo ti avisando que você vai passá muitos dias contando!

Aí então, o consultor já sacou da maleta seu laptop moderníssimo, com conexão de alta velocidade por satélite, instrumentos de medida a laser, GPS's, sensores especiais, câmeras de infra-vermelho, fotos tiradas da região da órbita da Terra e os carai. Em menos de 10 minutos, ele já veio com a resposta:

- O senhor tem exatamente 10.342 ovelhas, e digo mais, aproximadamente três quartos delas são fêmeas, sendo que 32% deestas estão prenhas e 0,022% delas vão perder suas crias antes do terceiro mês de gestação!

O jeca já arregalou os olhos e disse que ele tinha acertado com perfeição e que poderia pegar qualquer ovelha que quisesse. O consultor pegou qualquer uma, e já se preparava pra ir embora quando o jeca propôs outra aposta.

- Ô moço, vão fazê o siguinte: si eu acertá sua profissão, você mi devorve minha oveia, fechado?
- Fechado!
- O sinhor é consultor!

Aí foi a vez do consultor arregalar os olhos.

- Você acertou, mas como você descobriu?
- Simpres: primeiro, eu num ti chamei aqui; segundo, você só me disse o que eu já sabia; e terceiro, ocê num intende NADA do meu negócio! Devorve aqui meu cachorro!!!

RRÁ!!!

27 de ago de 2010

Sessão Ohrwurm de Sexta-Feira [17]

Postado por Zoi de Tandera



Ohrwurms já são ruins, mas quando é forró, é pedir pra morrer!

The quick brown fox jumps over the lazy dog

Postado por Costela


Post para os nerds de vanguarda.

Quando eu falo que tem mané pra tudo...

Postado por Costela

...eu quero dizer TUDO! O gênio do vídeo abaixo sentou num airbag e acionou a parada achando que ia ser só um peidinho de véia.


Mas também, olha o tipo de meleca que eles estão bebendo nas garrafas pet éopetéopetéopet.

26 de ago de 2010

Mr. Bean e a batera invisível

Postado por Costela

Tem gente que não gosta dele, mas não tem como negar que o cara é genial.

Interpretando os símbolos do seu carro

Postado por Costela

Se você é, como eu, um NUB na arte de entender seu carro, o A&C te ajuda a entender os símbolos que ele quer te passar.

Não jogue Fanta no reservatório de xixi


Primeiro logo da iniciativa Dharma


Eletrocute o elefante cubista


Disk Milk Shake


Rotacione a mão para tirar o bacon do microondas


Proibido tocar bongô ou pagar de DJ


Pule de peito na montanha


No sentido horário: Bolsa arrebentada, Duplicador de porta malas, Luminária supersônica, Bolsa com mamilo enrijecido


Adicionador de chulé para pés


Não coloque o bebê-foca na concha de sopa perto do orelhão


Pôr do sol dispara o alarme


Disk ovo frito quentinho


Atropele o bacon para abrir o porta malas


Carro guincho andando de ré


Porta vuvuzela


Veja em tela cheia

Piada: Hippies no cinema

Postado por Abutre


Um casal de hippies malemolentes foram ao cinema. Uma vez instalados e filme começado, a hippie falou para o hippie:
- Pô, cara. Aí, tô a fim de dar uma mijada.
O hippie respondeu:
- Pô, cara! Mija aí mesmo. Tu tá de saia!
A hippie falou:
- Pô cara! Póde crê - E se acocorou na poltrona.
Nisso, o hippie pensou:
"Sabe do que mais? Vô botá a mão nas coisa dessa mina..." - E quando levou a mão à "concha" para sentir a "menina" da hippie, sentiu um
negócio duro, grande, roliço, quente, úmido, grosso e duro. Imediatamente perguntou:
- Colé, mina??? Mudou de sexo?
E ela respondeu:
- Não, cara, mudei de idéia. Resolvi dar uma cagada!!!

Estava lá no Borarir

25 de ago de 2010

EU QUERIA COMPRAR UM NOITIBRUIK!

Postado por Costela

Ai ai esses programas vespertinos.


EU RACHO!

Marcelo Adnet é o rei!

Postado por Costela

Tem jeito não, o cara é um dos melhores humoristas do Brasil mesmo.

Malditos artistas de rua

Postado por Abutre

Porque eles ainda ficam tocando nas ruas? Cantor de rua já deve ter virado profissão de tão especialistas que esses malditos ficam. Não é possível que isso seja menos talentoso do que MC Marcinho ou qualquer outro funk do cocô.

Felicidade em tamanho familia.

Postado por Abutre

Não sei se este pacotão já existe a muito tempo. Mas tem poucos dias que vi um desses.


Sempre indispensável em tardes maciças de gaming.

24 de ago de 2010

Eu achava que eu era ruim...

Postado por Abutre

...Mas agora me sinto o próprio Steve Vai.
Imaginem uma coisa mais ruim que bater em mãe. Multiplique pelo número de átomos do seu tímpano.



Pode parar de escutar. Nem eu consegui ver o vídeo todo

Ornitólogos, uni-vos

Postado por Costela

Se você é um ornitólogo, e adora os patos, saiba que eles vêm te enganando há muito tempo.

Eu, você e todo mundo já fez essa CAGADA

Postado por Zoi de Tandera




Aí você descobre quem é gamer de verdade e quem é juninho de emulador que dá F8 pra carregar o state.

23 de ago de 2010

A mesma cara em um bilhão de fotos

Postado por Costela

Olha que coisa mais ridícula:


E depois vem pessoas falando que é normal ser mais um idiota qualquer desses que só consomem coisas da moda.
Também, com um nariz morfético desse não sobram muitas outras opções pra tirar foto.

P.S.: Essa mulher é A CARA da esposa do Izzi Nobre, escritor do Hoje é Um Bom Dia.

O menor (e melhor) conto de fadas de todos os tempos

Postado pro Costela


Era uma vez um rapaz que pediu uma linda garota em casamento:

- Você quer se casar comigo?

Ela respondeu:

- NÃO!

E o rapaz viveu feliz para sempre. Foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, comeu todas, visitou muitos lugares, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, varizes, engorou, os peitos caíram, se fudeu e ficou sozinha.

FIM!

I'm sorry!

Postado por Costela

Quem foi que disse que mulher pilota mal?


ISSO É UM ULTRAJE! Mulher não pilota mal. Pilota MUITO mal! shAUHUSHASHauHS

22 de ago de 2010

Lista de coisas a se fazer da próxima vez que eu for no supermercado

Postado por Zoi de Tandera




1- Usar uma câmera de vigilância interna como espelho pra tirar meleca do nariz;

2- Deslizar pela loja com um ar suspeito, canarolando o tema da “Missão Impossível”;

3- Agarrar 20 caixas de preservativos e colocar em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída;

4- Ir na sessão de relógios e programar os despertadores pra tocarem de 5 em 5 minutos;

5- Ir na sessão de maquiagem, pedir uma demonstração grátis no meu rosto, depois ir no banheiro, molhar o rosto borrando a maquiagem e sair gritando "eu tô derretendo, socorro!!!"

6- Ir na sessão de cutelaria, pegar a maior faca que eu encontrar e sair com cara de sofrimento perguntando se vendem antidepressivos;

7- Armar uma tenda na sessão de Camping e pesca e dizer que farei um luau;

8- Ir na sessão de panelas, e pegar uma panela de capacete. Depois, ir na sessão de vassouras e pegar uma para servir de rifle. Ir na sessão de almofadas, montar uma trincheira de sacos de areia imaginários e ficar imitando sons de metralhadoras, bombas e gritos de dor, e quando os seguranças aparecerem, gritar "os soldados do fürher vieram me buscar! O destino do mundo está nas minhas mãos! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!";

9- Quando anunciarem um produto no alto-falante, ficar de cócoras no chão gritando "As vozes! As vozes voltaram!";

10- Vestir uma roupa pendurada em um cabide, e se escondar. Quando alguém se aproximar, surgir gritando "ME ESCOLHE! ME LEVA PRA CASA! ME ESCOLHE PELO AMOR DE DEUS!";

11- Entrar em um provador de roupas, ou em um guarda-roupa, esperar alguns minutos, botar a cabeça pra fora e gritar: “Onde é que está o papel higiênico?”

12- Em alguns mercados é perguntado aos clientes, nos caixas, se não tem algum produto que eles procuraram. Se me perguntarem, vou dizer que não achei coisas como granadas de mão, aligatores, escravas sexuais, motores pra submarinos e compotas de Césio.

13- Ir na sessão de lâmpadas, pegar uma e sair correndo gritando "O SOL ESTÁ MORRENDO! ACUDAM! O SOL ESTÁ MORRENDO!"

14- Pegar uma bandeja de bife no açougue, colocar no chão, fazer massagem cardiopulmonar, fazer respiração boca-a-boca e depois falar "Perdemos ele. Está morto"

15- Fazer o enterro da bandeja de bife na sessão de jardinagem.

Cada vez mais e mais eu digo...

Postado por Zoi de Tandera


FUNK É UMA MERDA!!!



Um funk que fala de merda???? O que é isso? Pleonasmo????

O que leva alguém a pensar que uma música que fala sobr eum cocô teimoso vai fazer sucesso?

E mais, que tipo de pessoa gosta desse tipo de música?

Sério, quando eu me tornar ditador vitalício mundial, a produção, veiculação ou a simples execução pública ou privada de funk vai ser crime capital.

20 de ago de 2010

10 sinais de que o seu banco é UMA BOSTA!

Postado por Costela


10. Quando você faz um depósito, os caixas festejam e se abraçam.

9. O presidente do banco liga para sua casa dizendo que precisa de dinheiro para colocar gasolina no carro.

8. Suas declarações mensais são manuscritas, no papiro.

7. Quando você quer fazer uma reclamação, os funcionários de repente não falam Português.

6. Os caixas eletrônicos só funcionam 3 horas por dia.

5. Seu cofre é uma caixa de sapato embrulhada em papel alumínio.

4. Todos os depósitos em dinheiro vão diretamente para as calças do caixa.

3. Quando você pede empréstimo, eles dizem que estão sem dinheiro até para pagar a conta de luz.

2. A linha grátis de serviço ao cliente é 0-800-SOU-POBRE.

1. Quatro palavras: Presidente do Banco, Lula.

Peguei lá no Trocistas.

Sessão Ohrwurm de Sexta-Feira [16]

Postado por Zoi de Tandera


Essa música já foi postada numa postagem das antigas, mas mesmo assim é MUITO MUITO chata e agarra no ouvido que nem grude.

Só quem for extremamente-mortalmente-terminalmente nerd vai entender a tirinha

Postado por Zoi de Tandera

Não-nerds de plantão: sin²x + cos²x = 1

Como conseguir uma sinusite eterna: cheirando Nescau

Postado por Zoi de Tandera


Sério como eu senti a dor do cara. Ele deve ter ficado sentindo cheiro de Nescau todo o tempo durante uma semana. Bem feito, todo vacilão que faz uma merda dessas pra aparecer nas Interwebz tem mais é que se foder mesmo.

Pitaco do Costela

WUSSIE! Homem que é homem faz como os caras do La Fenix!

Pareidolia

Postado por Zoi de Tandera

Pareidolia é, em resumo, o nome dado à capacidade da mente humana de pegar algo vago e isolado e transformar em algo com significado completo.

Podem-se citar como exemplos o fato de algumas pessoas ouvirem sons isolados em músicas rodadas ao contrário e reconhecer mensagens, ou ainda, ver rostos, ou outras partes do corpo (ou até corpos inteiros) onde não existe nada. Um exemplo clássico de pareidolia é a imagem de São Jorge mantando o Dragão na Lua. Outro exemplo corriqueiro é o fato de algumas pessoas "verem" rostos nos carros nas partes traseira e frontal. Algumas pessoas compram carros levando em conta, como argumento, o quão bonito é o "rosto" do carro. Ver figuras nas nuvens também é pareidolia. :)










Sinto que avacalhei a vida de muita gente. Aposto que os mais neuróticos portadores de distúrbios obcessivos-compulsivos vão ficar procurando rostos onde não existe.

Mas também sinto que ajudei uma galera. Sabe quando você ouve aquele barulho de noite e logo pensa que é um monstro/fantasma/alienígena vindo te pegar, mas na verdade sabe que é só sua imaginação? Agora você pode pensar que é só pareidolia mesmo. :)

18 de ago de 2010

Versões Brasileiras [6]

Postado por Abutre

Depois de um século, renascendo das cinzas, volta as versões brasileiras!!! grandes bosta
E para voltar com estilo, esta musica está entre uma das versões mais fieis.

Hey Jude



Kiko Zambianchi entra no top com a melhor versão de Hey jude dos nossos amigos de Seatle.


Twitter na época dos dinos

Postado por Costela

Imagina se tivesse twitter na era dos dinossauros.

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O mestre do ioiô

Postado por Costela

Sabe quando você sabe que o cara vai morar com a mãe pra sempre e mais seis meses?


O cara manda MUITO BEM! Numa certa altura do vídeo eu achei que ele fosse encarnar o Kratos e matar todo mundo que aparecesse na frente.

Serra, o comedor

Postado por Costela

Todo mundo tem um amigo comedor, mas nunca vai ser algo comparado ao Serra.


Estilo Zé Mayer.

17 de ago de 2010

Minha paixão de 81 anos

Postado por Costela

Bonito esse vídeo do senhor reencontrando o amor da juventude.

Emergência por falta de assunto

Postado por Costela


Ou então abre a geladeira pra pensar. Eu faço isso.

Telespectador sincero

Postado por Costela

Telespectador chama Dindim MaisCedo de corrupto no Fala Que Eu Te Esgurmo.


Engraçado como a ligação caiu milagrosamente né?

Como funciona o Tradutor Google?

Postado por Costela

Você já parou para pensar como funcionar o tradutor da Google? Pois é, eu já. E por incresça que parível a minha idéia era algo MUITO parecido com isso, mas usando também as pesquisas que os próprios usuários faziam.

16 de ago de 2010

Todas as câmeras de uma vez

Postado por Costela

O que acontece quando todo mundo da platéia em um show bate foto ao mesmo tempo?

E se os Ateus dominassem o mundo?

Postado por Costela

Olha como é a opinião de quem acha que se os ateus dominassem o mundo, tudo ia ser muito pior:

Quem foi Bob Marley?

Postado por Costela


Robert Nesta Marley, mais conhecido como Bob Marley foi um cantor, guitarrista,compositor jamaicano, o mais conhecido musico de reggae de todos os tempos, famoso por popularizar o gênero. Ao contrario do que muitos pensam, Bob foi sim casado, o nome da esposa (Rita Marley), e mais teve 12 filhos sendo que 2 deles foram adotados.

Marley começou suas experimentações musicais com o ska e passou aos poucos para o reggae enquanto o estilo se desenvolvia. A maioria do trabalho inicial de Marley foi produzida por Coxsone Dodd no Studio One. O relacionamento dos dois se deterioraria mais tarde devido a pressões financeiras, e no começo da década de 1970 ele produziu o que é considerado por muitos o seu melhor trabalho, então pelas mãos de Lee "Scratch" Perry. A dupla também se separaria, desta vez por problemas com direitos autorais. Eles trabalhariam juntos novamente em Londres, e permaneceriam amigos até a morte de Marley.

O trabalho de Bob Marley foi amplamente responsável pela aceitação cultural da música reggae fora da Jamaica. Ele assinou com o selo Island Records, de Chris Blackwell, em 1971, na época uma gravadora bem influente e inovadora. Foi ali, com No Woman, No Cry em 1975, que ele ganhou fama internacional.

Bob para mim e para muitas pessoas mais, foi um rei sem duvidas. Ate hoje tentam igualar-se a Bob e ainda não consegui ver alguém que chegasse perto. É uma pena mesmo que isso tenha terminado, Em julho de 1977 Marley descobriu uma ferida no dedão de seu pé direito, que ele pensou ter sofrido durante uma partida de futebol. A ferida não cicatrizou, e sua unha posteriormente caiu; foi então que o diagnóstico correto foi feito. Marley na verdade sofria de uma espécie de câncer de pele, chamado melanoma maligno, que se desenvolveu sob sua unha. Os médicos o aconselharam a ter o dedo amputado, mas Marley recusou-se devido aos princípios rastafáris que diziam que os médicos são homens que enganam os ingênuos, fingindo ter o poder de curar. Ele também estava preocupado com o impacto da operação em sua dança; a amputação afetaria profundamente sua carreira no momento em que se encontrava no auge (na verdade, a preocupação de Bob Marley era quanto à amputação de qualquer parte de seu corpo, seja o dedo do pé ou suas tranças. Para os seguidores dessa religião/filosofia, não se deve cortar, aparar ou amputar qualquer parte do corpo). Marley então passou por uma cirurgia para tentar extirpar as células cancerígenas. A doença foi mantida em segredo do grande público.

O câncer espalhou-se para seu cérebro, pulmão e estômago. Durante uma turnê no verão de 1980, numa tentativa de se consolidar no mercado norte-americano, Marley desmaiou enquanto corria no Central Park de Nova Iorque. Isso aconteceu depois de uma série de shows na Inglaterra e no Madison Square Garden, mas a doença o impediu de continuar com a grande turnê agendada. Marley procurou ajuda, e decidiu ir para Munique para tratar-se com o controverso especialista Josef Issels por vários meses, não obtendo resultados.

Um mês antes de sua morte, Bob Marley foi premiado com a Ordem ao Mérito Jamaicana. Ele queria passar seus últimos dias em sua terra natal, mas a doença se agravou durante o vôo de volta da Alemanha e Marley teve de ser internado em Miami. Ele faleceu no hospital Cedars of Lebanon no dia 11 de maio de 1981 em Miami, Flórida, aos 36 anos. Seu funeral na Jamaica foi uma cerimônia digna de chefes de estado, com elementos combinados da Igreja Ortodoxa da Etiópia e do Rastafarianismo. Ele foi sepultado em uma capela em Nine Mile, perto de sua cidade natal, junto com sua guitarra favorita, uma Fender Stratocaster vermelha.

Mas para a maioria dos fãs, ele continua mais vivo do que nunca. Bob deixou canções e pensamentos que nunca deixaram seu nome morrer, uma das muitas que mais gosto esta aqui…

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos,

são os mesmos que trazem algo que Aprendemos a amar…

Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim,

aprender a amar o que nos foi dado.

Pois tudo aquilo que realmente nosso,

nunca se vai para sempre…"


15 de ago de 2010

Old, but Gold: Gozei no meu DreamCast!!!

Postado por Zoi de Tandera


Galera, se lembram do Lord Eternal, Entei e de toda sua vergonha alheia? Pois bem, existe alguém que superou com folga astronômica o vexame já exorbitante conseguido por esse jovem rapaz. O nome dele é Leonam, e seu crime foi ter gozado no seu pobre DreamCast!!!

Não vou nem comentar nada ainda. O texto foi copiado na íntegra. É grande, mas vale a pena. Os comentários são meus, os erros de Português são do sanfoneiro autor. Leia e veja:

- GOZEI NO MEU DREAMCAST-
- DRAMA EM IV ATOS-

ATO I - O PEDIDO DE SOCORRO

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

FIM DO ATO I

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ATO II - A VERDADE COMEÇA A VIR À TONA

Depois de acidentalmente gozar sobre seu pobre e inocente DreamCast, nosso herói volta da escola decidido à ligar para a assistência técnica para pedir auxílio ao seu deflorado aparelho de videogame...

"Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã...vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara "MINHA MÃE"(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar...gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM...O QUE FOI QUE VOC DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei...POR QUE MÃE... ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO...VAI FALANDO AGORA...(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOC DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOC JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOC DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM...(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como...ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele...toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai...se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho...fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCS...OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?"

E agora? Conseguirá nosso herói punheteiro salvar seu videogame sem que a verdade venha à tona? Sua mãe já desconfia, agora é uma corrida contra o tempo!!!

FIM DO ATO II

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ATO III - A TENTATIVA FRUSTADA DE SUPERAR O VÍCIO

Após abusar da pureza da lente do seu DreamCast, nosso herói passa por meus bocados: após falhar por duas vezes ao tentar pedir socorro à assistência técnica, sua mãe já tem sérias desconfianças sobre a procedência do líquido branco no aparelho. O que será de nosso herói? Seu desespero chegou a níveis inimagináveis, chegando ao ponto de fazer uma promessa carnal. Mas como a carne é fraca...

"Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer... primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto...desculpem....desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da "pomba branca"... e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe...aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha...enquanto se ouve a música ele limpa a lente... mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não "gosmas" que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro...vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido "GONZAGUINHA" sabem por que né!?...aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar...vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando."

E agora? Conseguirá nosso herói salvar seu videogame, sem que sua mãe descubra toda a verdade? Conseguirá nosso herói o tão necessário auxílio da assistência técnica? Conseguirá nosso galã se livrar do novo apelido? E mais, conseguirá esse punheteiro se livrar do vício da pupunha, ou melhorar a mira a fim de parar de estragar as coisas de sua casa?

FIM DO ATO III

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ATO IV - O FINAL DA SAGA

Sem mais rodeios, assistam ao final da minissérie "Gozei no meu DreamCast" protagonizada pelo nosso galã. Leonam, o primeiro reconhecidamente covarde (por gostar de brigar no estilo cinco contra um)!!!

"Galera finalmente meu terror chegou ao fim...graças a Deus...não apanhei mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado... abri o jogo com o meu pai...foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha...)falei "PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM" ele concordou...(eu acreditei...)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****...vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ...CONTOU PRA MINHA MÃE...eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOC(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL... (olha que palhaçada): VOC LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA...SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOC TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza..."olha a TICA tá crescendo seios e menstrua" "olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo... ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA...mas o que é masturbação...e por aí vai...") Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO...VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOC NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS QUE VOC FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir... Vocês não acreditam o que minha mãe fez: ...LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)....(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos...tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA...450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO(eu tô com complexo de masturbação... toda hora que pinta vontade...fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa...acho que isso marcou minha vida pra sempre!)"
PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR "OBRIGADO" NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!" E assim termina a saga ... É só !

FIM DO ATO IV

- FIM DA HISTÓRIA -
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Agora sim eu vou comentar... o que leva um LAZARENTO a gozar no DreamCast???? O que que esse muleque tem na cabeça (na de cima, na de baixo ele tem material que estraga lentes) pra fazer uma merda dessas? Tsc, tsc, tsc, essa juventude tá perdida mesmo...

E mais uma coisa... Lenoam é Manoel ao contrário! Achou que ia ficar no anonimato, né Manoel? Te peguei, seu sanfoneiro!

Vergonha, vergonha, vergonha...

13 de ago de 2010

Vendedor de balas talentoso

Postado por Costela


E não é que o cara toca até relativamente bem?

Exemplo de troll

Postado por Abutre

Só não peça o Costela para explicar o que é troll

Já manja das regras, né?

Postado por Zoi de Tandera


Já manja das putarias, né?

SE RIR VAI PRO INFERNO, SEM ESCALA NEM JULGAMENTO




Espero que a conexão no Inferno seja boa... auhauhauhauhauhauhauhauhau

Sessão Ohrwurm de Sexta-Feira [15]

Postado por Zoi de Tandera


Acho que é a primeira vez que eu posto música de qualidade como sessão de ohrwurm de Sexta-Feira. Já disse que sou fã incondicional de AleStorm?


Esse refrão agarra na cabeça fodidamente. E só uma pergunta: depois de ouvir muito AleStorm você ainda tem vontade de fazer faculdade ou você fica animado pra ir pro porto pegar o primeiro navio pirata e virar bucaneiro nos Sete Mares?

12 de ago de 2010

Top 10 pessoas que não sentimos falta na TV brasileira

Postado por Costela


É. Mas a Jéssica do Kauê ficou gostosa PACARALHO!

Partoba 5

Postado por Costela

Vanusa ataca novamente e erra música mais uma vez

Postado por Costela

Se lembra da Vanusa? Aquela que errou o hino nacional ano passado alegando estar sob o efeito de psycholobs medicamentos?
Ela errou de novo. Porém desta vez com um agravante. Ela errou A PRÓPRIA MÚSICA! Comos e não bastasse, a tentativa de emendar a música "Como vai você" deu errado também, e acabou de cagar tudo.


Vanusa atava novamente. Uhum, e dessa vez você vai alegar que estava sob efeito de chá de cogumelo né?

Orgasmo na montanha russa

Postado por Costela

Isso que é mulher fogosa meu brother. A pakita foi andar na montanha russa e teve um orgasmo no brinquedo. Manja:


Pra quem não sabe, o orgasmo pode acontecer mesmo que a pessoa não esteja sendo sexualmente estimulada. Ocorrem casos de mulheres tendo orgamos por estar muito ansiosas por algo, ou às vezes com extrema vontade de urinar. Bizarro né?

11 de ago de 2010

O sotaque das mineiras

Postado por Costela

Recebi esse texto por email sem a fonte. Se alguém souber, me avisa que eu coloco aqui.

O sotaque das mineiras deveria ser ilegal, imoral ou engordar.. Afinal, se tudo que é bom tem um desses horríveis efeitos colaterais, como é que o falar, sensual e lindo das moças de Minas ficou de fora?

Porque, Deus, que sotaque! Mineira devia nascer com tarja preta avisando: "ouvi-la faz mal à saúde". Se uma mineira, falando mansinho, me pedir para assinar um contrato doando tudo que tenho, sou capaz de perguntar: "só isso?". Assino, achando que ela me faz um favor.


Eu sou suspeitíssimo. Confesso: esse sotaque me desarma. Certa vez quase propus casamento a uma menina que me ligou por engano, só pelo sotaque.
Os mineiros têm um ódio mortal das palavras completas. Preferem, sabe-se lá por que, abandoná-las no meio do caminho. Não dizem: pode parar, dizem: "pó parar" Não dizem: onde eu estou?, dizem: "onde queu tô."


Os não-mineiros, ignorantes nas coisas de Minas, supõem, precipitada e levianamente, que os mineiros vivem - lingüisticamente falando - apenas de uais, trens e sôs.

Digo-lhes que não. Mineiro não fala que o sujeito é competente em tal ou qual atividade. Fala que ele é bom de serviço. Pouco importa que seja um juiz, um jogador de futebol ou um ator de filme pornô. Se der no couro - metaforicamente falando, claro - ele é bom de serviço. Faz sentido...

Mineiras não usam o famosíssimo tudo bem. Sempre que duas mineiras se encontram, uma delas há de perguntar pra outra: "cê tá boa?" Para mim, isso é pleonasmo. Perguntar para uma mineira se ela tá boa é desnecessário...

Há outras. Vamos supor que você esteja tendo um caso com uma mulher casada. Um amigo seu, se for mineiro, vai chegar e dizer: - Mexe com isso não, sô (leia-se: sai dessa, é fria, etc)
O verbo "mexer", para os mineiros, tem os mais amplos significados. Quer dizer, por exemplo, trabalhar. Se lhe perguntarem com o que você mexe, não fique ofendido. Querem saber o seu ofício.

Os mineiros também não gostam do verbo conseguir. Aqui ninguém consegue nada. Você não dá conta. Sôcê (se você) acha que não vai chegar a tempo, você liga e diz: "- Aqui, não vou dar conta de chegar na hora, não, sô."

Esse "aqui" é outra delícia que só tem aqui. É antecedente obrigatório, sob pena de punição pública, de qualquer frase. É mais usada, no entanto, quando você quer falar e não estão lhe dando muita atenção: é uma forma de dizer "olá, me escutem, por favor". É a última instância antes de jogar um pão de queijo na cabeça do interlocutor.

Mineiras não dizem "apaixonado por". Dizem, sabe-se lá por que,"apaixonado com".
Soa engraçado aos ouvidos forasteiros. Ouve-se a toda hora: "Ah, eu apaixonei com ele...". Ou: "sou doida com ele" (ele, no caso, pode ser você, um carro, um cachorro).

Eu preciso avisar à língua portuguesa que gosto muito dela, mas prefiro, com
todo respeito, a mineira. Nada pessoal. Aqui certas regras não entram. São barradas pelas montanhas.

Por exemplo: em Minas, se você quiser falar que precisa ir a um lugar, vai dizer: - "Eu preciso de ir."
Onde os mineiros arrumaram esse "de", aí no meio, é uma boa pergunta... Só não me perguntem!

Mas que ele existe, existe. Asseguro que sim, com escritura lavrada em cartório.

No supermercado, o mineiro não faz muitas compras, ele compra um tanto de coisa. O supermercado não estará lotado, ele terá um tanto de gente.. Se a fila do caixa não anda, é porque está agarrando lá na frente.. Entendeu? Agarrar é agarrar, ora!

Se, saindo do supermercado, a mineirinha vir um mendigo e ficar com
pena,suspirará:
"- Ai, gente, que dó."

É provável que a essa altura o leitor já esteja apaixonado pelas mineiras... Não vem caçar confusão pro meu lado! Porque, devo dizer, mineiro não arruma briga, mineiro "caça confusão". Se você quiser dizer que tal sujeito é arruaceiro, é melhor falar, para se fazer entendido, que ele "vive caçando confusão".

Ah, e tem o "Capaz..."
Se você propõe algo a uma mineira, ela diz: "capaz" !!! Vocês já ouviram esse "capaz"?
É lindo. Quer dizer o quê? Sei lá, quer dizer "ce acha que eu faço isso"!? com algumas toneladas de
ironia.. Se você ameaçar casar com a Gisele Bundchen, ela dirá: "ô dó dôcê". Entendeu? Não? Deixa para lá.

É parecido com o "nem...".

Já ouviu o "nem..."?
Completo ele fica: "- Ah, nem..." O que significa? Significa, amigo leitor, que a mineira que o pronunciou
não fará o que você propôs de jeito nenhum. Mas de jeito nenhum. Você diz: "Meu amor, cê anima de comer um tropeiro no Mineirão?".
Resposta: "nem...."
Ainda não entendeu? Uai, nem é nem. Leitor, você é meio burrinho ou é impressão?

Preciso confessar algo: minha inclinação é para perdoar, com louvor, os deslizes vocabulares das mineiras. Aliás, deslizes nada. Só porque aqui a língua é outra, não quer dizer que a oficial esteja com a razão.

Se você, em conversa, falar: "Ah, fui lá comprar umas coisas..."...

- Que' s coisa? - ela retrucará.
O plural dá um pulo Sai das coisas e vai para o 'que'!

Ouvi de uma menina culta um "pelas metade", no lugar de "pela metade".
E se você acusar injustamente uma mineira, ela, chorosa, confidenciará:
- Ele pôs a culpa "ni mim".

A conjugação dos verbos tem lá seus mistérios, em Minas... Ontem, uma senhora docemente me consolou: "preocupa não, bobo!".
E meus ouvidos, já acostumados às ingênuas conjugações mineiras. nem se
espantam. Talvez se espantassem se ouvissem um: "não se preocupe", ou algo assim.
Fórmula mineira é sintética. e diz tudo.

Até o tchau, em Minas, é personalizado. Ninguém diz tchau, pura e simplesmente. Aqui se diz: "tchau pro cê", "tchau pro cês".
É útil deixar claro o destinatário do tchau...

Um maluco e seu bastão contra 6 vacilões

Postado por Costela

Esse é cabra macho rapá! Um doidão armado com um taco de baseball partiu pra cima de 6 da gangue rival.


Queeeee isso. Foi até bonito, mas tenho certeza que ali no finalzinho a bermuda dele ficou pesada! shAUSHUshASahuHs

10 de ago de 2010

Você já sabe em quem vai votar?

Postado por Abutre

Eu também não. Mas já sei em quem NÃO vou votar.
Se você também não vê outra forma de fazer isso a não ser por meio de eliminatória, o Abutre e Costela Enterprise and associations pode te ajudar. Na verdade não vamos fazer nada de mais, era só você ter desligado o computador e ter visto o Jornal Nacional ontem.

Desde quando a baixada santista é no Rio sua Anta!!

Graças a Deus ainda temos verdadeiros trolls na TV.
Obrigado William Bonner. Quando eu crescer eu também quero ser o maior troll da Globo e poder apontar o dedo na cara da candidata a presidência e dizer:

-Não, ele disse isso. A senhora me perdoe, mas o discurso dele está disponível. Ele disse assim: as pessoas diziam que foram maltratadas pela senhora

ou ainda.

-O resumo é: o PT não errou nem naquela ocasião, nem agora.

William Bonner OWNED!!

Foi um tiro lindo, mas encontrei alguns erros graves...

Postado por Zoi de Tandera


Achei cinco pontos gravíssimos no tiro:

1 - A velocidade, baixa demais;
2 - Ter usado uma garrafa de plástico no lugar de vidro
3 - A garrafa estar cheia de água, enquanto deveria estar cheia de gasolina;
4 - A falta de um chumaço de pano em chamas no gargalo da garrafa;
5 - O fato dele ter tido a chance de falar depois "ouch... i'm okay..."