30 de set de 2010

Agora você tem um novo amiguinho de jogos.

Postado por Abutre

Do The Evolution.

Postado por Abutre

It's evolution, baby.


Eu me lembro de ter usado o 5 no meu Pentium 133 com 32 de ram. Agachava a carroça!! Mas o mais marcante mesmo foi o 7. O Costela vai até chorar de lembrar da infância dele.

O Superman na faculdade

Postado por Costela

Calma, o título não é mais um vídeo de SmallVille. Bem, assistam.


Tem que ter muita cara de pau né?

27 de set de 2010

A natureza de Fibonacci

Postado por Costela

Com certeza este é um dos vídeos mais legais que já vi.


Psicodélicamente interessante.

25 de set de 2010

Vamos falar sobre trotes universitários

ostado por Zoi de Tandera



Todo ano é a mesma ladainha: universitários veteranos de grandes universidades federais ou particulares humilham estudantes novatos (também chamados de "calouros" ou "bixos burros") em rituais de iniciação vulgarmente chamados de "trotes", onde os novatos são obrigados a se submeter às mais degradantes situações, como rolar na lama, nas fezes de animais, apanhar, beber forçadamente, pedir dinheiro e várias outras coisas.

Algumas vezes as coisas saem do controle, pessoas se machucam sério, rola abuso sexual e até mesmo mortes. Morte! Morrer por causa da incosequência de uns imbecis que querem pagar de fodão. Imagina só como fica pra família: depois de ver o filho ralando meses e meses, se fodendo de estudar pra fazer uma merda de prova foderosamente difícil, descobre que ele passou, e comemora. Dias depois, descobre que ele morreu, vítima dos seus futuros colegas. Simples assim. Uma vida jovem e promissora ceifada por imbecilidade.

Mas o trote não é atual. Ele vem desde as mais antigas universidades medievais. O novato (chamado de "neófito" na época) normalmente não era tão sofisticado quanto os veteranos. Então, os estudantes mais velhos "domesticavam" os novatos, cortando-lhe os cabelos, a barba, todos os pelos do corpo, abusando sexualmente dele, obrigando-o a comer fezes e, por fim, o agredindo brutalmente. Só acabava na hora que o novatos jurava que iria fazer o mesmo com os outros novatos que entrariam a partir daquele momento. Ou seja, um círculo vicioso!

No Brasil, o clássico é raspar a cabeça e pintar o calouro. Até ai tudo bem, desde quando feito com segurança, sem violência e de forma consensual. Mas aí começa a sem-noçãozisse.

Tem uns trotes onde os caras são obrigados a rolar na lama. Comer carne crua e/ou estragada. Pedir dinheiro no sinal. São obrigados a beber. Levam choques elétricos. São banhados com substâncias irritantes e corrosivas. São amarrados e jogados em piscinas. São espancados. Morrem.

Lembro uma vez que passou no Fantástico um caso onde os veteranos alugaram um sítio e "obrigaram" os calouros a pagarem R$200 para entrarem em uma suposta "festa de confraternização" que lá seria feita. Porém, o que aconteceu lá foi um trote monumental. Cuspiram cerveja na galera, obrigaram eles a comer fígado cru, bateram neles, jogaram limão neles em pleo dia de sol, obrigaram os novatos a comerem comida podre e muito mais.. Os caras ainda picharam em um muro perto da universidade "Se chorar, vai ser pior". Alguns novatos disseram que, quem não fosse, não poderia assistir algumas aulas do curso (!) e ainda sofreriam constrangimentos diversos.

Por um lado, acho que foi sacanagem, os novatos foram enganados e sofreram assédio moral. Mas por outro lado, eles PAGARAM pra ir apanhar! Caramba, pagar caro desse jeito pra ir pra um lugar apanhar? O que que essa galera tem na cabeça?

Isso nos leva à outra característica interessante sobre o trote: os veteranos dizem que "quem não toma trote não vai fazer amigos dentro do curso". Mas peraí: os alunos estão indo lá pra estudar ou pra fazer amigos? Ter amigos é sempre bom, mas não é seu objetivo principal ao adentrar na faculdade. O objetivo é se formar, com ou sem amigos. Mesmo porquê amigo de faculdade é a coisa mais etérea do mundo. Antes da formatura todo mundo é amigão B-F-F 4EVAH, mas depois de dois meses ninguém mais se lembra dos colegas. E isso é um fato incontestável.

Quando eu passar no vestibular e chegar o dia de fazer a matrícula, e os veteranos chegarem me xingando de calouro e bixo burro, vou me limitar a falar pra eles o seguinte lema:

QUER DAR TROTE, TENTA A SORTE
Pode bater à vontade, mas não deixa eu te pegar sozinho na quebrada



Olha que bonito os sapatinhos que estarei calçando no dia. Agora imagina uma voadora na nuca de um veterano vacilão com os dois pés enfiados nelas. Vai deixar marca, e de quebra ninguém vai ser homem de encostar em mim. E o bom é que coturno é resistente, ou seja, vai ter botinada pra todo mundo.

Você vai demorar uns segundos pra entender...

Postado por Zoi de Tandera


Criativos, criativos...

Postado por Zoi de Tandera


Que merda seria o mundo sem vocês!

Ninjas vs. Piratas

Postado por Zoi de Tandera


Taí uma porradaria clássica que eu pagaria pra assistir!

Piratas ciborgues contra ninjas zumbis cavaleiros de dinossauros: uma variante épica da briga mais foderosa desse lado do universo!








Mas na moral das moral, sabe quem eu eu acho que ia ganhar essa porrada épica?


Os vikings, claro! Eles comem piratas pela manhã e cagam ninjas à noite!

23 de set de 2010

Nunca diga não ao Panda.

Postado por Abutre


Improvável - Transforma

Postado por Costela

Hoje eu sou 1337

Postado por Costela

É o melhor rap de todos os tempos. Até que enfim alguém fez um RAP de qualidade.


Tela branca do Akuma? Duvido muito.

22 de set de 2010

Naymar Facts.

Postado por Costela

Neymar mandou o técnico Dorival pra casa, e a interwebs não deixou barato, é claro. A palhaçada já começou com os Neymar Facts.

* Foi o Neymar quem deu a ordem pro Massa deixar o Alonso passar. @sandrobarbosa
* Se o Neymar participar do Big Brother Brasil e for o mais votado para sair, quem é eliminado é o Pedro Bial @supremobr
* Quando você for conversar com o Neymar no msn, a opção “chamar atenção” estará desativada. @johnnecarlos
* Neymar foi pro Bope e o capitão Nascimento pediu pra sair. @ingridzza
* Numa excursao do time infantil do Santos pela Alemanha em 1989, foi Neymar quem derrubou o Muro de Berlim. @omarciusmelhem
* Certo dia Luan Santana olhou torto pra Neymar, e assim ficou. @naosalvo
* Neymar foi dormir … Freddy Krueger foi substituído @bilpb
* Uma vez tentaram reprovar o Neymar de ano. A diretoria mandou demitir todos os professores e expulsar os alunos do colégio @tatimaringolo
* Ouvi dizer que vão anular as eleições esse ano e deixar que Neymar decida quem será o novo presidente. @danilogentili
* A única brincadeira que o Neymar brinca é “Seu mestre mandou” @MjrTino
* Neymar estava enjoado da lata branca da Brahma @juniorbill09
* Neymar encontrou LUAN SANTANA e mandou mudar a música, a partir de hoje ele cantará ” TE DEI O SOL, TE DEI O NEYMARRR….” @Neymar_Aqui_nao
* O mundo não irá acabar em 2012…Neymar quer jogar a copa de 2014… @raphilcs
* Depois do parto o Neymar virou pra sua mãe e disse “Acho Bom mesmo!!”
* Lula apostou um dedo com Neymar pra ver quem era o homem mais poderoso do Brasil.
* Hoje eu sei quem é a voz do Big Fone. @porraduduh
* FIFA anuncia volta da paradona @conradosantana
* Neymar quer mudar a baleia do Twitter e substituir pelo mascote do Santos. @tisf
* Monalisa tinha o cabelo crespo mas Neymar não curtiu muito
* Se o Neymar perder mais um pênalti ele demite o goleiro adversário. @Lipe_91
* Se Pelé é rei, Neymar é tesoureiro! @WallaceBelo
* Neymar já atuou em filmes, protagonizou TODO PODEROSO. @cocagelada
* Neymar só não demitiu Deus, pq ele entregou o mundo no prazo. @cocagelada
* Neymar comprou um globo de neve, ele chamou de guarulhos @cigarroscarlton

Peguei lá no Não Salvo.

21 de set de 2010

Pokémon - Apokélipse

Postado por Costela

Suporte bom dia

Postado por Costela

Clique para ampliar

Vadia Pedófila

Postado por Costela

E os Japoneses continuam me assustando.

Postado por Abutre

Alguém se arrisca a explicar a Vagina Bubbles From Hell?

Malditas caixas metálicas

Postado por Costela


Uma das coisas que me deixa extremamente desconfortável é a cordialidade de elevador. Sempre que entramos em elevadores, instantaneamente surge uma lisura e uma educação que muitas vezes não condiz com as pessoas presentes. Ás vezes desço de escada para não ter que participar daquele rito ridículo de entrada no elevador. Todo mundo segura a porta para o próximo entrar, fica ali esperando pra ver se vem mais alguém, e toda aquela baboseira. Queridos leitores, não achem que sou mal-educado, mas na maioria das vezes a pessoa está fazendo isso de má vontade, impulsionado pela cordialidade de elevador. Em muitos casos estamos atrasados para fazer algo, mas nos prendemos ali uma fração de minuto só para não fazer feio. Fazer feio para quem? Sinceramente não sei.

Se entram você e aquela velha do 704 que você não suporta desde pequeno, automaticamente uma educação artificial se faz presente. Você diz “Ei dona (insira aqui o nome da velha que tem cheiro de gato). Tudo bem? Como anda aquele seu neto o (insira aqui o nome do pivete que quebrou o seu PSP achando que era um minigame de R$ 1,99) ?” e ela responde “Está lá em casa. Você nunca mais apareceu para comer meus biscoitos de aveia com grão de bico. Me liga qualquer dia que eu asso para você”. Ô raiva! Eu nunca gostei de você, nem do seu neto e muito menos dos seus biscoitos sabor corda de sisal. Não precisa ser educada comigo. Eu sei que também não preciso, mas parece que tem alguma força sobrenatural agindo dentro do elevador, e impede que eu arranque minha caneta da mochila e enfie naqueles óculos de fundo de garrafa.

Outro exemplo é na hora de apertar os botões. Entra o motoboy com a maior mochilona no elevador, fedendo a suor com chuva e fuligem de trânsito. Nú! É aquela esfregação pra deixar o paladino-do-asfalto entrar e apertar o último botão lá de cima. Ou isso ou as pessoas se incomodam umas às outras. “Aperta o quadragésimo nono faiz favor”. Dá vontade de responder “NÃO!”. Simples assim, um não bem redondo e alto.

E quando alguém peida? Minha nossa senhora do perpétuo socorro salvadora dos esquilos dourados, é um Jah Rastafári nos acuda. Qualquer um fica sem graça numa situação dessas, mas ninguém deixa o outro perceber, pois todos querem manter a pose. Todo mundo quer respirar aquele pouquinho de ar que ainda não está verde devido à flatulência carregada de enxofre que mais parece gás-mostarda. Aquilo corrói o seu pulmão de uma maneira, que você deseja do fundo das suas entranhas que o elevador chegue logo no destino para que você possa absorver um pouco de ar limpo. O pior é que sempre olham para o gordinho quando alguém peida. Fato: toda vez que alguém peida a culpa é do gordinho. Não importa se tem um mendigo fedendo álcool de posto no elevador, ou um velho com cara de tarado, a culpa é sempre do gordinho. Eu sei pois passo por isso constantemente, mas como bom gordinho que sou, aproveito e solto uma bufa alta na hora. Já que me nomearam como peidônça, o que resta fazer é aproveitar a fama e traumatizar o ambiente.

Só quem tem cachorro sabe o quanto é desagradável descer com o melhor amigo do homem pelo elevador. Tá bom que a maioria dos prédios proíbe a entrada de animais nos elevadores, mas alguns ( pelo menos os meus ) não incomodam ninguém. A minha cadelinha fica no meu colo, de coleira, não mexe com ninguém e ainda tem quem olha com cara feia. Tá bom. Eu sei que estou errado de infringir uma lei do condomínio, mas também não é para tanto. Parece que algumas pessoas ficam doidas pra pedir que você saia do elevador para elas entrarem, mas não fazem nada exatamente por conta daquela falsa educação que me referi acima.

Já ouviu alguém dizer que os elevadores são o meio de transporte mais seguro do mundo? BALELA! Aposto que todos os dias dezenas de pessoas enfartam em elevadores por não conseguir suportar a pressão de manter a falsa educação para com os seus inimigos. Mas não tenho muita certeza deste dado, pois nunca ouvi ninguém dizer que alguém morreu de elevador. Já aconteceu de elevadores caírem, mas aí a culpa é da gravidade, e eu vou defender o elevador. Coitado, ele não tem culpa de nada. NOT! Aposto que ele premeditou matar quem estivesse dentro dele naquele momento. Ele é um ser vil e cruel.

Na minha humilde opinião ascensoristas deviam ter um piso salarial de 40 salários mínimos. Os caras tem que ficar o dia inteiro no elevador aturando tudo o que eu citei acima e coisas piores ainda. Alguém agüenta mais de meia hora ouvindo aquelas malditas músicas de elevador? A coisa varia de música clássica do caminhão de gás à Elton Jhon passando por 99.1FM e BeeGees. Para mim profissionais que trabalham dentro de elevadores são monges budistas que já atingiram o Nirvana e decidiram voltar para compartilhar da sua sábia experiência paciênciolística (ahn?) com os mortais. Ou então são E.T.s enviados pelos donos das galáxias para medir a paciência humana, e coletar dados para um futuro ataque de conquista mundial.

Eu fico doido pra alguém fazer falta algum desaforo comigo no elevador, pois daí terei enfim a chance de liberar o berserker que existe em mim, e descontar toda a raiva que já senti dentro destas malditas caixas de metal.

20 de set de 2010

A verdade absoluta

Postado por Costela


Mulheres, entendam de uma vez por todas: homem DETESTA telefone.

Never gonna give you typography

Postado por Costela

Fantástico o trabalho do caboclo que fez a parada abaixo. Clique na aqui ou na imagem para acessar (com áudio).

19 de set de 2010

Bons anos 80 que nunca mais voltarão

Postado por Abutre

Imagina que você é uma criança de 6 anos e adora ver os seus desenhos animados (like he-man) logo quando acorda. Sempre passa aquela mulher gostosa pulando com um monte de fedelho e uma banda cantando "Eu quis comer você". Não imaginaria infância melhor
PS. Eu não sou tão velho. Na verdade me lembro mais dos anos 90.


17 de set de 2010

Coreogafia de mãos

Postado por Costela

Sessão ohrwurm de Sexta-feira [18]

Postado por Zoi de Tandera



Eu sei que você não vai ouvir mais que 20 segundos desse vídeo. Sem problemas, eu sei que é impossível mesmo, eu não passei dos 10 segundos. E meus ouvidos estão zumbindo e sangrando.

16 de set de 2010

Improvável - Estilos

Postado por Costela

E os barbixas se superam mais uma vez.

Deus, o guarda costas

Postado por Costela

Tirem suas próprias conclusões.


É o pastor Darth Vader. Levantou, catou a cadeira, vai jogar, estrangula com a força. Amazing.

15 de set de 2010

Canguru idiota

Postado por Costela

Isso que dá pular que nem uma gazela no cio.

Dá um tapinha aí corvo

Postado por Costela


- Passa a bola corvo. Pô...o cara é mó prego. Vazô com o baseado.

Malditos fetiches

Postado por Abutre

Elas nunca vão entender.

Garotinha influente

Postado por Costela

Essa menininha é influente hein?

14 de set de 2010

Vamos falar sobre eutanásia

Postado por Zoi de Tandera


Era uma vez um francês e um chinês. Um belo dia, o francês ligou para seu amigo chinês e perguntou:
- Hey cara, onde você está?
- Eutanásia!

RRÁ!!!

...

Piadas ruins à parte, a eutanásia é um assunto polêmico, e infelizmente considerado tabu pela maioria. Mas dentre os assuntos polêmicos, a eutanásia tem um "extra" que os outros não tem: Todo mundo, quando questionado sobre o aborto, fala se é à favor ou não. Se questionado sobre a pena de morte, fala se é à favor ou não. Já com a eutanásia, só se ouve um grande e sonoro "Depeeeeeeeeeeeeeeeeeeeende..."


Máquina para realização de operações de eutanásia. Seria um artefato de libertação ou de condenação?

Resumidamente, a eutanásia (do grego "boa morte") é a interrupção proposital da vida de um doente terminal ou incurável de maneira assistida por um profissional treinado para tanto, a fim de abreviar o sofrimento físico, mental e social do enfermo.

Existem dois tipos de eutanásia: a eutanásia "ativa", onde é traçado um conjunto de ações, combinadas entre o enfermo e o profissional que vai levar a termo o ato propriamente dito e a eutanásia "passiva", onde são suspensos todos os cuidados médicos e farmacológicos do enfermo, até que este venha ao óbito. Não é feito nenhum ato para prolongar a vida, nem para interromper, por isso é chamada de "passiva".

Existem duas linhas de pensamento à respeito da eutanásia (bem óbvias, diga-se de passagem): o movimento pró e contra eutanásia.

O movimento pró-eutanásia se baseia no argumento principal que a eutanásia é uma forma de reconhecer a dignidade humana, uma vez que não faz sentido continuar mantendo artificialmente uma vida, sendo que esta se resume à sofrimento físico e psicológico. Ou seja, a eutanásia seria uma espécie de "saída final de emergência".

Também se baseia na teoria de que cada ser humano é senhor do seu próprio destino, e portanto é o mais qualificado para decidir se decide prolongar ou não sua própria vida.

Outro forte argumento é que manter doentes comprovadamente terminais desenganados pelos médicos que desejam morrer representa um gasto alto para os cofres do governo, uma vez que este dinheiro poderia ser investido na saúde, a fim de tratar cidadãos economicamente ativos, e também evitar, por meio de medidas profiláticas que estes cheguem ao ponto de representarem gastos ao governo. Crudelíssimo, mas verdadeiro!

Os defensores da eutanásia também se baseiam em termos legais que fomentam a decisão da interrupão voluntária da vida: No Brasil, normalmente é apontado como suporte a essa posição o art. 1º, III, da Constituição Federal, que reconhece a "dignidade da pessoa humana" como fundamento do Estado Democrático de Direito, bem como o art. 5º, III, também da Constituição da República, que expressa que "ninguém será submetido a tortura nem a tratamento desumano ou degradante", além do art. 15 do Código Civil que expressa que "Ninguém pode ser constrangido a submeter-se, com risco de morte, a tratamento médico ou a intervenção cirúrgica", o que autoriza o paciente a recusar determinados procedimentos médicos, e o art. 7º, III, da Lei Orgânica de Saúde, de nº 8.080/90, que reconhece a "preservação da autonomia das pessoas na defesa de sua integridade física e moral".


Esta filmagem mostra prisioneiro de guerra americano na Guerra do Vietnã que foi resgatado das mãos dos Vietcongues após 8 anos de prisão (sendo que 4 destes foram na solitária). Visivelmente pertubado, ele não falava ou estabelecia com ninguém nenhuma forma de comunicação, até que um dia ele se comunicou em Código Morse, por meio de piscadas, o que havia acontecido: ele "falou" a palavra TORTURA. Não tem relação com o assunto da postagem, mas mostra a capacidade humana de se comunicar. Ou seja, até o mais terminal dos enfermos ainda pode expressar suas opniões.

Já a vertente contra-eutanásia apresenta as seguintes teorias: a eutanásia é vista, pela óptica religiosa, como uma usurpação do direito do controle à vida humana do próprio Criador, sendo este um direito exclusivo Dele.

Outro argumento forte é que, todo médico, na ocasião de sua formatura repete o milenar Juramento de Hipócrates, onde o recém formado reconhece a vida como um dom sagrado, e jura que não será juiz sobre a vida ou morte de ninguém.

Também citam que a lei não especifica a eutanásia, mas diz que o homicídio é a extinção antinatural da vida. Ou seja, pela óptica jurídica, a eutanásia é crime.

Outro fato é que, mantendo o enfermo em um estado de distanásia (prática pela qual se continua através de meios artificiais a vida de um enfermo incurável) é que, futuramente, a ciência descubra uma forma de sanar a enfermidade deste, livrando-o da necessidade da eutanásia.



Na minha humilde opnião, a eutanásia devia sim ser legalizada e regulamentada. Não faz sentido dar continuidade a uma vida humana se esta se resumirá a sofrimento e dor em um leito de hospital.

Às vezes, os familiares se apegam ao enfermo e fazem de tudo para que ele continue vivo, levando uma meia-vida degradante e desgastante tanto para o doente quanto para os familiares. Tudo por causa de egoísmo. A eutanásia, ao meu ver, representaria uma libertação, tanto para o enfermo quanto para seus entes queridos.

Apesar de ser à favor da eutanásia, sou à favor mais ainda da humanização desta prática. Como? Proibindo a eutanásia passiva. Neste caso, os médico tão somente desligam o fornecimento de medicamentos, água e nutrientes, e a pessoa definha até a morte. Sem anestesia, sem coma induzido, nada. Só a perspectiva da aproximação da morte.
Não vem ao caso, mas presos condenados à injeção letal recebem primeiro uma dose cavalar de anestésico geral, apagam e depois recebem a agulhada mortal. Porquê um criminoso que vai pagar seus crimes com a vida recebe um tratamento mais humano do que alguém que decidiu morrer dignamente, ao invés de ficar definhando e apodrecendo em um leito de hospital?

Mas por outro lado, talvez a banalização da eutanásia culmine numa banalização da vida, muito superior à que vivenciameos nos dias de hoje. Imagine a cena: alguém descobre um câncer maligno, e amedrontado com a simples perspectiva de definhar e sofrer pede a eutanásia. Parece forçado, mas não me parece impossível. Talvez a banalização desta prática a transforme de "método final de libertação" para "suicídio assistido por médicos".

Remelentos, sintam-se à vontade para apresentar suas opniões e seus argumentos pró e contra eutanásia no espaço para resmungadas.

O vídeo de skate mais épico EVER!

Postado por Costela

Street Fighter

Postado por Costela

Star Craft Owna!

Postado por Abutre

Não tinha coisa melhor do que jogar Star Craft ouvindo uma trance. Alguém fez o favor de juntar a fome com a vontade de comer

Passa no Blogdamente para ver mais um do Iron Man2

13 de set de 2010

Nunca mais reclame de mala cheia

Postado por Costela

Se você vai fazer uma viagem longa e está sem espaço na bagagem, pense duas vezes. O sujeito do vídeo abaixo dá uma aula de como economizar espaço em malas.


Vandárdigo. A dica das meias dentro dos sapatos é sensacional. Usarei nas minhas próximas viagens com certeza.

Desespero em alto mar

Postado por Costela

Câmeras de um navio flagram o desespero dos passageiros quanto o transatlântico passa por enormes ondas na costa da Nova Zelândia.


Várias pessoas ficaram ferias, mas felizmente ninguém sofreu traumas severos.

Vi no Buteco da Net.

Nerdão Vermelho - Por Você

Postado por Costela

Por você, eu daria shoryuken no teto
Eu venceria até no jo-ken-po
Eu cantaria muito alto o trololo

Eu perderia, na vida como ela é
Enfrentaria até o Sabretooth
Eu criaria uma cafeteira com bluetooth

Por você, eu pediria um RT
Eu compraria um jogo por mês
Baixaria suas séries, com audio em inglês

Eu emprestaria até meu iPhone
Eu te daria o meu headphone
Desejaria todo dia o mesmo iPad

Por você, imitaria o luke e o chewbacca
Seria campeão no ping pong
Eu daria um tapão no Donkey Kong

Eu criaria, um post e um vlog no Youtube
Uma estradinha de tijolo amarelo
Eu iria catar tudo que é cogumelo

Eu perderia, na vida como ela é
Enfrentaria até o Sabretooth
Eu criaria uma cafeteira com bluetooth

Eu emprestaria até meu iPhone
Eu te daria o meu headphone
Desejaria todo dia o mesmo iPad

Por você... Por você...

Vi lá no Byte Que Eu Gosto.

11 de set de 2010

Adão vs Eva

Postado por Abutre

CRIAÇÃO DO HOMEM

Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o "bráulio".
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- Como o sangue é pouco, só funcionará um de cada vez...

CRIAÇÃO DA MULHER

Quando Deus criou a mulher chamou-a e disse:
- Mulher, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu a mulher.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e a "perseguida"...
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- Como você não deve usar muito o primeiro, o segundo irá eliminar o excedente do sangue todo mês.

Como eu já ouvi várias vezes: "bicho que sangra 5 dias e não morre você pode abrir o zói"
Mas agente não vive sem elas.

Quem é você?

Postado por Abutre


Depois passa lá no Seu Hipócrita

10 de set de 2010

Depilação expressa com essência de côco

Postado por Costela

Os nerds fazem melhor, e não discuta

Postado por Costela

E é fato incontestável que nerds satisfazem melhor uma mulher.

O que as vacas tem a ver com a má qualidade da Banda Larga?

Postado por Costela


Imagine que você tem uma vaca e você resolve abrir um negócio de distribuição de leite. Você faz uma proposta aos seus possíveis clientes: eles pagarão um valor fixo mensal, por um número máximo X de litros de leite. Você é obrigado a fornecer esse número X de litros todo mês. O cliente pode ou não retirar o leite todo mês, mas este não é cumulativo. Tudo funciona direitinho, você verifica quantos litros de leite a sua vaca pode atender e começa a vender e distribuir.

Sua vaca produz 100 litros de leite por mês. Você entende que pode fornecer com qualidade 10 litros de leite por mês. Ou seja, sua CAPACIDADE de distribuição de leite atenderá COM SEGURANÇA uns 8 clientes. Você deve considerar que a vaca pode estar de mau humor e produzir menos leite em determinados meses. Mas vamos lá, você resolve arriscar e atender os 10 clientes, fornecendo 10 litros por mês, correndo o risco de ter que comprar leite mais caro de terceiros caso sua vaca não produza como desejado.

O negócio prospera e você compra outra vaca, passando assim a atender 10 clientes. Mas após alguns meses você percebe que Dona Zefinha paga por 10 litros de leite, mas só consome 2. E você acaba perdendo esse leite, pois ele estraga e acaba sendo desperdiçado. Sabendo disso, você abre uma vaga para um novo cliente, que irá consumir o leite que sobra todo mês da Dona Zefinha. Correndo o risco dela querer os 10 litros em determinado mês e você ter que comprar leite mais caro de terceiros. Mas o risco é válido já que o lucro é alto.

E assim você segue, comprando mais vacas e aumentando os clientes a medida em que o leite é produzido e você percebe que a maioria dos clientes não tira o leite todo que tem direito. Suas vaquinhas viveriam muito mais se você desse um descanso a elas e trabalhassem com uma certa folga, só produzindo digamos, 80 dos 100 litros que elas conseguem. Mas sua ganância não deixa e as vaquinhas trabalham sempre no limite e vivem estressadas, o que faz com que vez ou outra elas não produzam o leite como você espera.

O negócio começa a gerar muito dinheiro e o olho grande de alguns funcionários começa a aparecer. E o leite começa a ser roubado. Funcionários jogam água no leite, que apesar de ficar mais aguado continua sendo vendido como era originalmente. Então uma vaquinha que produzia 100 litros de leite, por mágica começa a produzir 150 litros. E os funcionários desviam o excedente. Sabendo disso, clientes espertalhões fazem acordos com os funcionários desonestos e resolvem pagar um por fora pra ter mais leite. Eles pagam à empresa o valor acordado pelos 10 litros, mas pagam um troco qualquer ao funcionário ladrão por outros 10 litros. Na prática, o cliente pensa que está levando vantagem, mas tudo o que ele tem é 20 litros de leite comprometido e de baixa qualidade. E assim, Dona Zefinha, que não tem nada a ver com a história e sempre pagou honestamente pelo seu leite, começa a reclamar publicamente da baixa qualidade do leite e exige que vacas melhores sejam compradas. Você promete comprar as melhores vacas holandesas, mas compra vaquinhas mestiças daqui do Brasil mesmo, e anuncia como se elas fossem holandesas. Você também diz que comprou 20 vaquinhas quando na verdade só comprou 5. E assim a qualidade do leite que é vendido na sua empresa fica cada vez pior, as pessoas passam a reclamar cada vez mais, mas continuam comprando pois todo mundo precisa de leite.

Peguei lá no Byte Que Eu Gosto.

O reciclador do piano

Postado por Zoi de Tandera


Reciclador? Mas porquê reciclador?

Simples: ele transorma LIXO em algo aceitável pra sociedade.

Rap das Armas


Pilão do Zanguief Pião da casa própria


Paparazzi - Lady Gaga


Pianista da Vanusa


Backyardi-gangsta-paradise Backyardigans


Cara, depois dessa só tenho uma coisa a dizer:

Mesmo depois de um gif tão épico me faltam palavras a descrever o valor do serviço prestado à humanidade por esse pianista

9 de set de 2010

Fábrica de cartas na china

Postado por Costela

Então você se considera o Gambit e consegue embaralhar cartas melhor que um crupiê de Las Vegas certo?

Vem jogar cartas manolão riariaria

Larga mão de ser convencido e olha o que esses chinezinhos fazem na fábrica de cartas Xing Ling.


Bicho, eu não quero ouvir mais ninguém reclamando do próprio trabalho. Sério! Esses caras devem estar recebendo um décimo de cent para cada baralho embalado.

Agora eu sei porquê meus baralhos sempre vem faltando carta.

8 de set de 2010

Como confundir um idiota

Postado por Costela

Eu queria ter aprendido essa técnica há alguns anos. Na época do colégio ia ser ideal.


Aprender esta técnica mudou a minha vida.

Designer que é macho...

Postado por Costela

Designer que é macho não faz reunião de briefing. Interroga o cliente.
Designer que é macho não ajusta o kerning. Alinha as letras no tapa!
Designer que é macho não faz estudo cromático. Desce porrada até a cor ficar certa.
Designer que é macho não usa Pantone. Grita e a cor obedece!
Designer que é macho não acerta o layout. Acerta a cara do cliente!
Designer que é macho não trabalha em equipe. Bota o rebanho pra trabalhar.
Designer que é macho não quebra o galho DO cliente. Quebra O cliente!
Designer que é macho só usa Pantone para calçar o pé da mesa.
Designer que é macho só estuda Gestalt nas páginas da Playboy.
Designer que é macho não faz upgrade. Bate no computador para ele ficar esperto.
Designer que é macho não corrige detalhes. Manda o cliente parar com frescura!

Vi lá no blog do Morandini.

Atendente de suporte SOFRE!

Postado por Costela

Quem trabalha em suporte sabe o quanto é sofrido atender clientes estressados o dia inteiro. Eu trabalho em um, e é muito triste quando um atendimento assim cai na nossa mão.


Apesar da culpa não ser do cliente, ele não tem o direito de falar assim com ninguém. Em contrapartida a Bindnet tem parte de culpa na raiva do cliente, uma vez que o email dele funciona na internet discada.
É meus amigos, tenham dó de nós técnicos ao ligar para os suportes.

Orquestra Youtubiana

Postado por Costela

É realmente impressionante o poder que a internet tem. Os 4 sujeitos do vídeo abaixo se juntaram para fazer, online, uma banda que por sinal ficou MUITO boa.


A música em questão é a Love The Way You Lie do Eminem com a Rihanna.

5 de set de 2010

O que os homens fazem pelas mulheres

Postado por Zoi de Tandera


Como trollar o vizinho de poltrona do avião ou ônibus de viagem

Postado por Zoi de Tandera


Hey cara, deixa eu ver a tabela do Brasileirão aí no sit... OH MY FUCKING GOD!!!

O cara que tá do seu lado no avião ou no ônibus de viagem é um cara imcômodo, tipo uma daquelas velhas que dormem e babam no seu ombro, um gordão que insiste em ocupar mais do que o espaço físico da poltrona que ele alugou pra viagem, ou uma daquelas adolescentes chatas que ficam pedindo toda hora pra você olhar a página de recados dela no Orkut aov er você com o notebook aberto e conectado???

1. Abra seu notebook e acesse a Internet;
2. Assegure-se que seu vizinho está olhando pra tela
3. Faça pose de quem está rezando fervorosamente, e balbucie algumas palavras incompreensíveis;
4. Aumente o som do notebook
5. Acesse este site e fique encarando a tela com uma expressão muito carregada e tensa;
6. ??????
7. Saia da cadeia anos depois após cumprir pena por causar pânico generalizado e reconstrua sua vida.

Apesar de eu ser contra essa idéia preconceituosa que muitos ainda mantém que mundo árabe = terrorismo e homens-bomba, eu ri MUITO auhauhauhauhauhauhauhauhauhauha

4 de set de 2010

Real trollface

Postado por Zoi de Tandera

Sempre quis ter a moral de mandar aquela olhada fatal? Aprenda agora!

UAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHA Que ridículo!

MASOLHAQUEISSOQUESEPASAALLALALALALLQUERICOQUESEPASA... *parada dramática*... *olha pra câmera*...


ESTOL DE SEDUZIMD, BEIBE

2 de set de 2010

Os maiores FAILS do mês de agosto

Postado por Costela

O gif mais hipnotizante do planeta!

Postado por Costela


Eu demorei uns 20 minutos pra escrever essa linha, e tem mais de 3 horas que estou olhando pro gif.

Piada - Homem Prestativo

Postado por Costela

Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos:

- Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está.

- Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua?

-Ela é morena, 1,73 de altura, olhos verdes, corpo de violão... E a sua?

- A minha? Deixa pra lá. Vamos procurar a sua que é melhor!

1 de set de 2010

PO-PO-PO-PO-POWER!

Postado por Costela

Agora está explicado

Postado por Abutre

A grande fuga

Postado por Abutre



Moral: sente e espere alguém fazer o trabalho sujo.

31/08 Blog Day - atrasado

Postado por Costela

Manolos Brown, eu achei que esse ano não teria Blog Day para nós remelentos.
Pra quem não conhece, o Blog Day é um movimento que acontece na blogosfera, onde cada blogueiro indica 5 blogs aos seus leitores, e então os indicados teoricamente fazem o mesmo.
Esse ano eu fui indicado pelo @rafabarbosalá no Sem Título Ainda, mas só vi agora na parte da manhã. Mentira, eu tô fazendo hoje só pra ser diferente. Então, seguem as minhas indicações.




O Crepúsculo - Poutz, como eu gosto desse blog cara! Fundado pelo Pedro Américo, a paranga é voltado para textos e crônicas muitíssimo bem escritos. Lá eu descobri, por exemplo, que futebol americano é fantástico, e que o rock ainda não morreu. Fantástico para quem gosta de leituras um pouco mais profundas. *isso não é um blog sobre "vampiros"

Sem Título Ainda - Chamem-me de bairrista, mas seria estranho e no mínimo ingrato não indicar um dos melhores blogs de texto do Brasil. Você quer textos descontraídos, de fácil leitura e que vão te divertir com infinitas risadinhas acanhadas no serviço? Sem Título ainda é O blog. Acessem, e pelamordedeus dêem idéias pro fucking Rafa Barbosa colocar um nome nessa paranga que está sem título ainda desde que o mundo é mundo.

Ryot IRAS - ESSE é o blog de tirinhas rapá! O cara que eu não sei o nome tem a manha demais, e cada tirinha tem vários significados variando do entendedor. Mas não ache que são aquelas tiras nonsense como as do Rafael Sica. No RyotIRAS as tirinhas são extremamente fácil de entender, sem perder o charme do lado mais "filosófico" da coisa.

Mundo Gump - Taí um blog excelente que, sabe-se lá porquê, não é muito hypado. Eu o acompanho desde pequenininho e posso dizer que o site é fantástico. O Philipe Kling David escava e afunda na interwebs atrás das coisas mais bizarras e interessantes que encontrar. Daí ele faz uma pesquisa vasta e sapeca no blog. Fora as histórias que ele conta da própria vida, e pode botar fé que ele tem uma vida MUITO GUMP!

O Buteco Da Net - E por last mas não menos important, o blog que me fez apaixonar por essa coisa toda. Este foi o primeiro blog que ganhou meu clique diário, juntamente com o semi-extinto Eu Podia Tá Matando. Basicamente a coisa lá é movida à curiosidades muito bem escritas e distribuidas pelo Oneberto Oliveira. Podem entrar que vale pelo menos um clique por dia.

Estão aí então as minhas indicações, e espero sinceramente que vocês visitem pelo menos uma vez cada um desses caras.