23 de fev de 2011

Guia de sobrevivência para zumbis

Postado por Zoi de Tandera



Todo mundo já leu sobre como fugir de zumbis, o que fazer para matá-los, etc. Mas ninguém nunca se colocou do outro lado da história. Digamos que você se ferrou e foi mordido, sei lá, pela sua tia chata e virou zumbi também. Isso pode muito bem acontecer, afinal de contas. Sendo assim, você também deve se preparar para o pior e pensar no que fazer para coneguir cérebros fresquinhos de humanos suculentos caso você vire um zumbi:


1) Evite as loiras, por motivos óbvios. Se possível evite também usuários do orkut, comentaristas de vídeos do youtube e pessoas que votaram no Tiririca;

2) Lembre-se: você é um zumbi faminto, portanto nada de nojinho, seu 02! Pode ir nas velhas gordas, nas feias, nas desdentadas, nos carecas e em quem mais aparecer na sua frente. E EU NÃO QUERO VER NENHUM PEDACINHO DE CÉREBRO NO CHÃO, SEU 02!

3) Foque nas vítimas com pior preparo físico e/ou incapacitadas total ou parcialmente. Eu sei que se aproveitar de pessoas em cadeiras de rodas ou com pernas engessadas é anti-ético, mas você é um zumbi e a parte do seu cérebro que identifica o certo e errado já era, pode cair dentro. Uma boa dica é ir em hospitais e procurar pessoas em coma (cuidado, se for coma induzido você pode acabar consumindo dorgas, mano);

4) Crianças são bonitinhas. E deliciosas! Não tem esse papo de pedobear no meio de um holocausto zumbi. Qualquer bípede com cérebro passa a ser automaticamente comida. A vantagem com relação às crianças é que elas pouco ou nada saberão se defender, portanto, o risco de você levar um tiro na cabeça ou uma porrada com uma pá é bem menor se você atacar uma criança;

5) Afaste-se de arenas esportivas ou parques. Esses locais possuem as pessoas com o melhor preparo físico, portanto suas chances de alcançar um deles são mínimas. E se você tentar fugir deles será presa fácil. Preserve o resto da sua integridade física e qualquer resquício de dignidade que você como zumbi tem;

6) Use capacete. Você só morrerá se tiver sua cabeça cortada ou seu cérebro estourado, portanto, usar um capacete pode ajudar você a sobreviver (LOL) caso seja vítima (LOL²) de tiros ou porradas diversas;

7) Visite banheiros públicos ou residenciais. Sempre, em qualquer tipo de evento cataclísmico haverá os cagões de merda. Eles não conseguirão reagir, tampouco fugir, portanto, pode ir no banheiro que você encontrará alguns quitutes à sua disposição (estarão um pouco sujos de merda, mas você está indo atrás deles pelo cérebro mesmo);

8) Procure Lanhouses e/ou locais com wifi grátis. Sim, no dia que um holocausto zumbi ocorrer, pode estar certo de que milhares de pessoas irão ficar twittando sobre o evento. Além de fazer uma boquinha você poderá twittar sobre as vítimas que conseguiu e os cérebros que comeu. Cérebros de famosos contam mais pontos (cantores de axé, sertanejo universitário, rock emo, pagode e ritmos semelhantes são famosos, mas não tem cérebro, portanto não conta);

9) Use maquiagem. Qualquer zumbi é reconhecido facilmente pelas suas cicatrizes, ferimentos, olhos arregalados e roupas velhas e fedorentas. Quando você era uma pessoa normal, você tomava banho, se vestia bem e era apresentável. Não é só porque você virou um zumbi que isso deve mudar. Diferencie-se dos outros zumbis, seja asseado e garanta boas refeições;

10) Corrija sua postura e sua fala. Pare de andar como um mendigo, não rasteje nem saia por aí babando nos outros. E melhore seu vocabulário, sair por aí só repetindo MIOOOOOOLOS só vai fazer com que você seja reconhecido e provavelmente morto (LOL³) mais rápido.

Vi no excelente Byte Que Eu Gosto!

2 comentários:

Christian disse...

dorei! d:

Giovanna Oliveira disse...

Doidimais hahahaa

Me lembrou um que ta rolando no McDonalds sobre vampiros!

No mais o visual do blog tá show de bola!! Parabéns!