Fala galeeeeeeera!! Tô postando diretamente de dentro do CIOSP. Deu uma liberadinha aqui e eu decidi deixar um textículo para meus queridos remelentos. Entre clientes, estandes enormes, minhas imitações do Sílvio Santos e do Lulinha, sobrou um tempinho liberado para que eu pudesse vir aqui me comunicar com vocês. Estou IMPRESSIONADO com o tamanho do Anhembi. A porra toda tem mais de 1.000.000 de metros quadrados. Alguns estandes, como o da Colgate, Jhonson & Jhonson e Kodak sáo enormes. Algo como 40x30 metros, e 30 metros de altura. Posso dizer com toda a categoria que nunca vi TANTA mulher bonita na minha vida! Só deusa! Sabe quando um diabético entra numa loja de doces? Então. Basicamente é isso. Assim que der eu entro aqui e escrevo mais uma besteira qualquer pra vocês.
Clique na imagem para ir à página da notícia, no G1.
Não... fala sério... será que o cara realmente acredita nisso ou falou de brincadeira?
Eu respeito o trabalho dele, escritor já é uma profissão tensa, no Brasil é mais tensa ainda. Um cara que faz sucesso nesse meio, no Brasil, é digno de respeito, mais respeito ainda quando um livro seu ganha uma adaptação cinematográfica... mas bater Avatar... HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA... essa foi demais...
...está mudando pra algum lugar que eu não gosto nem um pouco! Onde estão indo parar os culhões da humanidade??? Será que a raça "macho de verdade" está entrando em extinção?
Como diria um colega meu: "antigamente quem era respeitado era o troglodita com o lança-chamas ou o barbudo com a arma lançadora de ácido, hoje em dia olha o tipo de cara que as garotas endeusam!"
Mas sabem de quem isso é culpa? Das mulheres! De tanto falarem "como eu queria que os homens fossem mais sensíveis, mais delicados e menos robustos e troloditas"! Eis aí o resultado!
Amanhã às 10:00 estou zarpando para a terra da garoa. Tá bom que lá já não tem garoa, mas mesmo assim vai ser bem legal. Estou indo pela empresa, pois vou trabalhar no CIOSP - Congresso Internacional de Odontologia de São Paulo.
Lá vou eu de novo lidar com os maiores radiologistas do Brasil.
Blusa social - OK Calça social - OK Óculos para parecer nerd - OK Cabelinho espetado - OK Cara de responsável - OK
Vou amanhã e volto na quarta. Se pintar algum post por aqui é porquê o Abutre, ou o Zói postaram. Eu também vou deixar alguma coisa programada para vocês não ficarem com saudade de mim.
Esses meninos são vergonha pros pais deles. Os 2 pivetes resolveram ligar o som no máximo dentro de casa, para gravar um clipe da música "Garota Radical" da banda Cine.
Se quiser pode assistir do meio pro final que o resultado é o mesmo
Imagina a decepção dos pais deles. O tiozinho ficou bem triste de ver o filho dele resmunhecando geral. Também, o que leva um menino a fazer uma coisa ridícula dessa? Só muita viadagem mesmo.
Mulher preparando bolachas de barro. Para alguns, a única fonte de renda, e para muitos outros, única fonte de alimento.
A situação social no Haiti sempre foi tensa, uma vez que é uma das nações (se não a mais) pobre de todas as Américas. E a coisa está mais tensa agora, depois do terremoto.
A comida nesse país sempre foi uma coisa cara. Um exemplo disso é que um copo de arroz custa 30 centavos de Dólar. Os únicos seres gordos são os ratos, que se fartam com os cadáveres vítimas da miséria e da guerrilha. Carne, então, é um luxo raríssimo. A pouca carne consumida vinha de cães, gatos e pássaros capturados, mas até esses se tornaram raros. Os ratos estão se proliferando e engordando por causa dos cadáveres, mas são difícies de capturar.
Então, como os haitianos estão sobrevivendo? Comendo bolachas de barro. Isso mesmo, e "barro" não é uma alegoria para "chocolate" ou "melado". Barro é de barro mesmo, aquela terra molhada que em dias de chuva suja nossas botas e calças, com a qual você fazia bolos quando era criança e que a sua mãe nunca te deixava experimentar.
A "iguaria" é batizada de Té. Uma mistura de terra (normalmente retirada das ruas, ou até mesmo dos escombros), água suja, banha e óleo, raramente guarnecida de sal (um raríssimo artigo de luxo na atualidade). Depois de misturados os ingredientes, a pasta de cor clara é peneirada, conformada em forma de discos e colocada para cozinhar ao escaldante sol, em tabuleiros improvisados de plástico, zinco, cobre e ferro, todos muito sujos. Durante o cozimento improvisado, a massa incha, seca e endurece. O resultado final é uma bolacha crocante, extremamente seca, com forte sabor de terra gordurosa, levemente adocicada. Também causa secura imediata da boca e garganta, deixando quem come desesperadamente sedento (vale ressaltar que a água lá normalmente é de má qualidade, e para alguns haitianos também é artigo de luxo). Mas para muitos, o Té é a única refeição do dia. Cada bolacha de barro custa, em média, 5 gourdes (aproximadamente R$0,23).
A indigesta pasta sendo colocada para assar.
As cirurgias gástricas no país aumentaram muito nos últimos tempos. O paciente chega ao hospital reclamando de dores e dificuldade de evacuar. Isso porquê o biscoito de barro vira um tijolo nos estômagos famintos dos haitianos. As cirurgias revelam exatamente isso, blocos sólidos alojados nos estômagos e intestinos das pessoas.
As bolachas de barro não são uma invenção de faméricos haitianos sem-teto por causa dos terremotos. São uma invenção secular, usada como saída para os haitianos mais pobres, que não tem condição de comprar comida. E pelo jeito, a geofagia (ato de comer terra) vai continuar durante um bom tempo por lá.
O marido perguntou pra mulher: “Vamos tentar uma posição diferente essa noite?” A mulher respondeu : “Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá..!”
ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro… é que aqui é o Mc Donald’s!!!
EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando..!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou…
NO TRIBUNAL
Conte-me a sua versão dos fatos. – diz o juiz. - Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto. Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito. -Sim… – diz o juiz – Continue… - Pois foi assim… sete vezes !!!
AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela. - Enganou-se no número, aqui é da carpintaria. - Eu sei, mas é que a janela não abre…
TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. -”Que inferno!” O dono do bar explicou: -”Você tem que torcer.” E a loura, batendo palmas: -”Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!” (Definitivamente não tem nada comigo, !)
A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Você tem tão pouca lã… Diz ele: Mas viemos transar ou fazer tricot?
DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões: - Então, porque te alistaste? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu? - Porque sou casado e gosto de paz.
CONVERSA DE CASADOS
- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente ??? - Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
Esse vídeo é um dos mais engraçados que vi nos últimos tempos. Imagina o Emílio Surita, um dos maiores radialistas do Brasil, cantando umam úsica da banda Cine com performance e tudo mais.
Adiante o vídeo para o 07:55. É bem no finalzinho, mas GARANTO que vai valer à pena.
Eu ri muito. Ri ao ponto de ter dor de cabeça. Fikdik.
O médico estava tendo um caso com a enfermeira. . . Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer ? ? ? - Apenas mande um postal e escreva " ESPAGUETE." Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse: - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? - Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: - Espaguete, Espaguete, Espaguete, Espaguete e Espaguete. Três com linguiça e dois sem.
Antes de ver o vídeo larga seu lanche. Já almoçou? Então vai antes. Ainda não jantou? Então janta primeiro.
Ok. Agora que você voltou, o vídeo mostra uma mulher de 30 anos que foi ao médico reclamando de surdez e dor de ouvido. O otorrino resolveu examinar e descobriu que a mulher estava com MUITA cera entupindo seu ouvido. Então o vídeo é uma singela filmagem dessa batalha quase épica.
Em certa altura do vídeo eu e o Zói de Tandera estávamos de pé torcendo pro bracinho de ferro conseguir sucesso na guerra contra o monstro da gosma. Era tanta cera que expandiu o canal auditivo da senhora. Será que era porqueira ou alguma patologia?
Pode parecer hipocrisia, mas eu realmente fiquei triste com isso tudo que está rolando no Haiti. É estranho pensar que uma tragédia dessas, aconteça logo em um dos países mais pobres do mundo. O que será que esse povo fez para sofrer tanto? Mas o post não é para lamentar e nem falar do Haiti, porquê isso o G1 e o R7 já estão fazendo todos os dias. O posto é mesmo para mostrar um vídeo panorâmico bem legal feito por um carro lá no Haiti.
Clique na imagem para abrir o vídeo
Mesmo não estando lá, já dá para ter uma dimensão do problema que aquele pessoal está enfrentando. E você reclamando da sua internet lenta né? E eu também.
Isso mesmo, vamos falar um pouco de musica. Como todo mundo sabe, o Blues é o pai e a grande base do Rock. Basta pegar qualquer blues e tocar um pouco mais rápido para se perceber que não difere muita coisa do Rock. Para quem não conhece um dos maiores influenciadores das maiores bandas de Rock, eu venho lhes apresentar Robert Johnson.
- má que merda esse Robert tem a ver com almas do Diabo Abutre?
Reza a lenda que Robert Johnson ficou à espera em uma encruzilhada, com seu violão na mão, em uma noite de lua nova. Quando deu meia noite, o diabo em forma de homem apareceu e afinou o seu violão. Desde então todos que escutavam suas músicas ficavam encantados. Johnson costumava tocar quase que de costas para o seu público. As pessoas então diziam que ele fazia isto para esconder o olhar do diabo que surgia para auxiliá-lo. Isto me lembrou muito TenaciousD e a saga pela palheta do Diabo. Enfim, mesmo assim o que isso tem a ver com almas do Diabo? Ele veio a morrer três dias depois de “envenenado”, sofrendo dores estomacais horríveis durante esse tempo. Isto explicaria em parte as histórias que contam dele antes de morrer, andando de quatro e uivando como um cachorro, animal muitas vezes associado com o demônio.
Bom, curiosamente depois da morte dele aos 27 anos, vários outros ícones da música também morreram aos 27 anos. Eles são nada mais nada menos que
1)Kurt Cobain (Nirvana)
Sempre desconfiei das musicas do Nirvana. Olha só o nome Nirvana. “É o ápice, ou seja, é o ponto mais alto de meditação, no qual, acreditam seus praticantes, o espírito se liberta do corpo temporariamente.”
Dica: Smells Like Teen Spirit, é uma das musicas que dizem ter revolucionado o Rock. Explicam que "Teen Spirit" é um desodorante feminino. (que a namorada de Kurt usava) Uma amiga de Kurt pichou "Kurt Smells Like Teen Spirit" na parede. Kurt não sabia da existência do desodorante e achou a frase poética. Acredite no que quiser mais a tradução fiel do título “cheiro de espírito novo” combina bem com quem vende a alma ao diabo.
2)Jimmy Hendrix
Claro que morrer engasgado com o próprio vômito não é nada bacana e muito difícil de se explicar. Jimmy também incorporava ao Rock ruídos de microfonia, efeito bem semelhantes aos gritos que acreditam ser sons do inferno.
Dica: Seus discos e bandas tinham nomes bem sugestivos como a primeira banda Jimmy James and the Blue Flames (Jimmy James e as chamas azuis), The Jimi Hendrix Experience ( a experiência de Jimmy Hendrix) ou Are You Experienced? (você já experimentou?)
3) Jim Morrison (The Doors)
Deste eu nem preciso falar muita coisa. Ele já entregou tudo de bandeja. Jim Morrison, líder e vocalista da banda, dizia ter sido possuído pelo espírito de um “shaman", quando assistiu a um acidente automobilístico que matou diversos índios. Segundo ele, esta possessão guiava seu estilo de vida e sua maneira de compor. Em 1970, Morrison se casou com uma feiticeira em um ritual pagão que envolveu invocações de demônios e a ingestão de sangue.
Dica: Nem precisa, mas o nome da banda foi tirado de um livro de Aldous Huxley, "The Doors Of Perception" (As Portas da Percepção). Conta-se que Jim Morrison, líder da banda era muito tímido e que no início da banda, tocava de costas para a platéia o que é bem parecido com Robert Johnson. Poderia ser até o mesmo espírito .
Eu poderia continuar falando até amanha sobre todos os músicos, mas se quiserem pesquisar mais, ai vai o resto da lista dos amaldiçoados.
4) Brian Jones (The Rolling Stones) 5) Janis Joplin 6) Dave Alexander (The Stooges) 7) Jesse Belvin 8) Dennes Dale Boon (Minutemen) 9) Pete de Freitas (Echo & The Bunnymen) 10) Peter Ham (Badfinger) 11) Les Harvey 12) Alan Wilson (Canned Heat) 13) Ron ‘Pigpen’ McKernan (Grateful Dead) 14) Chris Bell (Big Star) 15) Bryan Ottoson (American Head Charge) 16) Mia Zapata (The Gits) 17) Sean Patrick McGabe (Ink and Dagger) 18) Kristen Pfaff (Janitor Joe e Hole) 19) Gary Thain (Uriah Heep)
Quero deixar bem claro que não sou cristão e nem acredito no diabo, e todas as informações são verídicas e agrupadas propositalmente para formar estas coincidências . Ou não.
Mas êê saudade... (como já diriam os mais velhos). Eu sempre fui, e continuo sendo contra tornar o blog pessoal e transformá-lo em uma espécie de Orkut cheio de fotos minhas. Mas não tive como não postar, pois já faz quase 2 semanas que não vejo minha filha e a internet me faz o favor de diminuir um pouco a distância. Então diretamente de POA eu venho compartilhar minha felicidade em ver minha filha que está em Curitiba.
Coisa linda!! A cara do pai.
Pitaco do Costela
Se ela é a cara do pai, deve ser filha do padeiro, porquê a Julinha é linda, e você é mais feio que comer sem carne. Mais feio que dormir brigado com irmão por causa de comida na noite de natal. shUAHSUhUASHAHSUHuHAUSHuAhUAHUA
Malditos trolls internéticos. Agora eles estão invadindo a twittolândia, mais precisamente no meu reino.
Ontem pela noite, o Sicko do Lolhehehe, fez uma piadinha dizendo que o Haiti seria o mais próximo que chegaríamos de um ataque de zumbi, pois rapidinho lá começaria o canibalismo.
Pra quem não conhece, eu vou descrever como é o Sicko. Ele faz piadas com um monte de coisa que a sociedade não aceita muito bem. Esses dias ele disse que os terremotos acontecem porquê alguém fez alguma coisa muito errada. Disse para um leitor levar sei lá o quê enfiado no cu. Olha a twittada que ele deu: "Verdades sobre a vida: parto = sangue, placenta e cocô. Nada bom pro casamento." Depois ele acordou numa manhã e perguntou "Qual parte do mundo desabou hoje?". Piada com o sofrimento alheio. Beleça. Isso aí é sem falar da penca de coisas gore que ele twitta. Fala de morte dos outros como se fosse a coisa mais natural do mundo, e chama seguidores de corno.
Bom, o ponto não é esse. O ponto é que ontem ele disse que ia rolar canibalismo no Haiti, e eu fiz uma piadinha que os mais aculturados considerariam racismo.
PORRA! SERÁ QUE EU NÃO POSSO MAIS FAZER PIADA?
Fazer piada de judeu, de loira, de japonês, de português e dos pobres papagaios está liberaaaaado. Mas tenta fazer uma, só umazinha de preto pra você ver. Aí vem até os Direitos Humanos enxer a merda do saco. Os pretos estão liberados de fazer piadas sobre os brancos né? Mas nós não podemos abrir a boca e falar nada deles, que já tem falso moralista subindo nas tamancas. Quer igualdade de raças? Então toma! O direito de fazer piadinhas tem que ser bilateral, e não resguardado para só um lado da moeda. Tantos líderes negros lutaram pela igualdade das raças, e é assim que vocês retribuem? E na verdade, os próprios negros fazem piadas de negros. Clique aqui e veja você mesmo.
Eu acho que os trolls da internet são todos trolls fêmeas. Essas mulherzinhas se ofendem com qualquer coisa! Foi só o Sicko chamar, e sua orda de pequenos trolls atendeu ao seu zurro. Vieram aos montes para atacar meu twitter. Entre os trolls eu posso citar alailson_melo , marriefor , bcsfreitas entre outros que vieram e vomitaram uma ofensa qualquer. Tiveram até alguns MUITO educados como a aninhamichel e o seguraessabigod , que foram no meu twitter mas não me ofenderam. Inclusive eu quero dar parabéns aos dois últimos.
O que eu quero escrever mesmo, é que estou cansado de não poder falar nada na internet sem ser trollado por meia dúzia de pessoas que se julgam juízes da web. E esses mesmo "juízes" da internet, são os que riem das piadas de sobre negros, pretos, mamelucos, morenos, cafusos, loiras, papagaios, portuguêses, e pontinhos na mesa do bar.
Quero que uma coisa fique bem clara: Eu estou me lixando para aquilo que os trolls pensam. Eu quero mais é que eles voltem para o mato e vão caçar os BARBARBAR (barbarbar na língua troll quer dizer qualquer coisa, mas neste caso específico quer dizer javali branco das costas listradas) deles. Ninguém vai invadir o meu espaço na internet, pois os bits internéticos de um homem são o seu castelo.
P.S.: Eu não sou racista. Tenho vários amigos negros, meu chefe é negro, minha bisavó era negra. E tem outra, eu não faria mal à uma pessoa só por ela ser negra. OK?
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse?Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou: - Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete. Um dos padres falou: – Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do Corredor. Como era domingo e o convento estava vazio, e eles estavam com pressa para irem a missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado mesmo. Na volta, com os sabonetes, um em cada mão, ele deu de cara com três freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, pra aquela nova estátua e comentaram entre si: – Nossa, que estátua linda, perfeita… Uma delas, então, ao olhar o bimbo do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou da sua mão. As freiras, mais espantadas ainda, falaram: – Não é estátua, mas sim, uma máquina de sabonete. A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou. – Nossa, que maravilha!, exclamaram com felicidade. A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o bimbo do padre, e nada, puxou e nada e puxou e nada, e puxou, e puxou, e puxou, e puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, puxou, E disse:
Iiiiiissssso que é bom conterrâneo. O cônsul do Haiti no Brasil disse que lugar que tem muito africano é tudo fudido. Diz ele que deve ser por causa da macumba.
Esse é o tipo de vídeo que tem que ganhar o mundo. Fila da puta!
Se você acha que os carros novos são feitos para quebrar, você está totalmente certo! Eles são feitos propositalmente feitos para quebrar de uma maneira muito específica, ao contrário dos carros antigos.
Veja este crash test entre um Chevrolet Bel Air 1959 e um Chevrolet Malibu 2009.
Como você pode ver o Bel Air quebra todo e mata o passageiro, ao contrário do Malibu que se deforma mas mantém o motorista vivo.
Algumas pessoas, normalmente os antigos, dizem que carro bom é carro antigo, que bate e não amassa. É bom sim. Bom pra você voar pelo vidro e rasgar isso que ele chama de cara.
Toma, mulher, eis a igualdade que você tanto pediu! E sem reclamar!
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Nossa amor, você parece triste! Que tal se você fosse no shopping fazer umas comprinhas?
3. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
4. Não querida, não estou com pressa! Demore o tempo que for necesário para se arrumar!
5. Johnny Depp e Brad Pitt? A gente TEM que ver esse filme!
6. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
7. Pode ir fazer compras tranquila querida, eu vou ficar esperando no carro com o motor ligado!
8. Que horror! Aquela mulher tem os seios muito grandes.
9. Eu acho a Angelina Jolie tão artificial!
10. Você mudou alguma coisa no cabelo? (exceto se ela tiver cortado 25cm e pintado de verde-urânio)
11. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico)
12. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
13. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
14. Toma, querida, telefone pra você. É o seu melhor amigo.
15. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você... Só vou se você for.
16. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que absurdo!!!
17. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos!
18. Amor, vamos comigo para o futebol.
19. Gostei da idéia de matricular o Júnior no Ballet. Afinal, Boxe é tão rude...
20. Pode mudar o canal, não vou assistir o jogo.
21. Que tal se sua mãe fosse com a gente na nossa Lua de Mel?
22. Querida, que tal se a gente convidasse o seu irmão para morar com a gente? Tadinho, ele é um incompreendido! Não acho que ele seja um vagabundo, desempregado e bêbado, é que ele tem um "estilo de vida alternativo"!
23. Resolvi que hoje não vou pro bar com meus amigos para assistir a final do campeonato brasileiro... Vou ficar aqui com você, assitindo o filme novo do Leonardo DiCaprio!
24. Vou ir fazer pipi. (macho que é macho dá é uma mijada)
25. Eu te amo. (sem chantagem emocional pra conseguir umazinha)
1 - Arranje perninhas de rã frescas (realmente frescas, cuja hora mortis foi á menos de 1 hora), sem pele; 2 - Adicione sal á gosto; 3 - Espere uns instantes; 4 - Parabens! Você tem perninhas de rã zumbis!
O que é isso? Mágica? Macumba? T-Virus? Não! É Bioquímica! Até onde eu entendi, o Cloreto de Sódio (de fórmula NaCl - vulgo "sal de cozinha"), se dissolve nos líquidos presentes nos músculos, o que promove a dissociação da molécula de NaCl em Na+ e Cl-. Isso faz com que uma pequena corrente elétrica se estabeleça, o que estimula os nervos da perninha e faz com que os músculos se movam. Ou é isso ou é só macumba mesmo.
Sabe, me deu vontade de comprar pernas de rã só pra ver se é verdade. E outra coisa me passou pela cabeça: se com uma corrente tão fraca as pernas se mexeram tanto, o que elas poderiam fazer se estivessem ligadas à uma bateria de carro? Ou à tomada de uma casa? As possibilidades são infinitas!
Extra: perninhas de rã zumbis dancantes - ao som de Michael Jackson!
A música mais conhecida do filme "Mogli, o menino lobo" só para alegrar o dia.
[balu] Eu uso o necessário Somente o necessário O extraordinário é demais Eu digo necessário Somente o necessário Por isso é que essa vida eu vivo em paz
Assim é que eu vivo E melhor não há Eu só quero ter O que a vida me dá Milhões de abelhas vão fazer Fazer o mel pra eu comer E se por acaso eu olhar pro chão Tem formigas em profusão Então, prove uma
[mogli] Você come formigas?
[balu] Tranquilamente... E você vai adorar a coceira que elas dão
[baguera] Mogli, cuidado!
[balu] E o necessário pra viver Você terá
[mogli] Mas quando?
[balu] Você terá
Eu uso o necessário Somente o necessário O extraordinário é demais Eu digo o necessário Somente o necessário Por isso é que essa vida eu vivo em paz
Vejam o pica-pau, pau Que só pensa em picar
[mogli] Ai!
[balu] Ele vai se dar mau, mau Pra se alimentar Não pique a pera no pé Pois pera picada no pé Nunca presta, pois é Não vai dar pé Você vai dar mal Não pique essa pera como um pica-pau Você entendeu esse angu?
[mogli] Claro que sim, balu
[baguera] Ah! puxa vida! Isso até parece conversa de louco!
[balu] Vamos, baguera, entre no compasso E o necessário pra viver você terá
[mogli] Está pra mim!
[balu] Você terá
Já que você está aí em cima Quer coçar meu ombro esquerdo, hein, mogli Não, não agora o direito Isso mesmo Assim, assim Isso é uma beleza Isso é muito bom Eu agora preciso arranjar uma árvore Porque isso merece uma grande esfregadela
[mogli] Você é gozado, balu
[balu] Assim... É uma delícia Só um pouquinho mais
Show demais essa ação de marketing da Coca-Cola. Eles colocaram uma máquina da felicidade numa universidade (eu acho que é universidade) e filmaram pra ver a reação do pessoal.
Será que custa tão caro fazer isso, que ninguém faz no Brasil.
Ontem eu estava olhando quais são as chaves de busca que levam as pessoas ao Abutre e Costela, e olha o que um sem mãe escreveu para cair aqui:
Clique para ampliar O maldito entrou num mecanismo de busca que ninguém entra, digitou tudo errado e caiu aqui. "novinha ver se nao maxi com migo" Puta que los padre. Aposto que o nome do infeliz é Faveladisson.
Esse áudio é FANTÁSTICO!! Arrume um fone de ouvido bom, coloque-o e vá parada um lugar silencioso. O efeito 3D que esse áudio proporciona é sinistríssimo.
Eu assustei muito com a tesoura. Realmente achei que fosse perder um naco da orelha.
O que será que leva um cara fazer coisas como essas no meio do culto que ele mesmo está ministrando? Como que eles querem que a religião deles seja levada a sério com uma palhaçada dessas? Falo nada...
Água sendo purificada pelo método SODIS na Indonésia.
O método de Desinfecção Solar da Água (também chamado de método SODIS - Sigla para SOlar water DISinfection) é um meio barato e simples de purificar água contaminada. Tudo o que é necessário é uma garrafa PET transparente cheia de água, e o bom e velho Sol. Pesquisas revelam que a água purificada por esse método, desde que corretamente efetuado, fica tão pura quanto a água fervida, com a vantagem de não depender de nenhuma fonte térmica além do Sol.
Equipamente necessários:
1 - Garrafa PET transparente(de preferência, garrafas próprias para guardar água) 2 - Água, não muito turva.
É importante ressaltar que o método SODIS não funciona com garrafas de vidro, pois este material impede que boa parte da luz solar entre na água. E em relação à água turva, esta deve ser deixada parada, para que as impurezas se acumulem no fundo. Logo depois, é só filtrar a água com um pano fino ou com um filtro de areia.
Como realizar o método SODIS:
Encha a garrafa com 3/4 de água, e balance com força por aproximadamente 20 segundos. Isso assegura que o ar presente na garrafa se misture à água, o qual reage com o sol e ajuda a purificar a água. Complete a garrafa com água e deixe-a deitada de lado em algum lugar que receba muita luz solar, como por exemplo, no telhado. Deixe com que a garrafa receba luz solar por pelo menos 6 horas, ou até que fiquem quentes ao toque. Para que a temperatura suba mais rapidamente, é uma boa idéia pintar um dos lados da garrafa de preto, e deixar este lado para baixo. Se o dia estivar muito nublado, auente o tempo de exposição para 2 dias. Depois, é só beber direto da garrafa ou em um copo limpo.
Vantagens do método SODIS: 1 - Barato e simples: garrafas PET podem ser encontradas em qualquer lugar. E é tão simples que até uma criança pode fazer. 2 - Pode ser feito em larga escala: a quantidade de água a ser purificada só depende da quantidade de garrafas disponíveis. 3 - Não muda em nada o gosto da água. 4 - Processo de purificação que requer pouca atenção para ser efetuado: você simplismente coloca a água na garrafa, deixa ao Sol e "esquece" dela. Assim, você fica livre para realizar outras tarefas.
Desvantagens do método SODIS: 1 - Se o dia estiver muito nublado, o tempo de exposição pode aumentar para até 2 dias: se o tempo estiver feio, mas FEIO mesmo, talvez seja melhor idéia esperar chover, coletar a água da chuva e purificá-la. 2 - A qualidade final da água depende da transparência da garrafa: depois de um certo tempo de uso, a garrafa pode ficar suja e arranhada, o que poderia impedir a luz do Sol de entrar na garrafa. 3 - Não funciona se a água estiver muito turva.
Se bem efetuado, o método SODIS pode eliminar os seguintes parasitas da água: - Escherichia coli - Bactéria causadora de várias doenças, como Toxinfecções Alimentares, Septicemia e Apendicite; - Pseudomonas aeruginosa - Uma das principais bactérias causadoras da Infecção Hospitalar; - Vibrio cholerae - Agente causador da Cólera; - E também algum tipos de vírus, como o Rotavírus, o Bateriófago F2, e o vírus causador da Encefalomiocardite; - Dentre vários outros.
Para mais informações, você pode acessar o site do Método Sodis (em Inglês) - clique aqui.
O cara foi mostrar um celular que não quebrava por nada, e ainda prometeu um celular grátis pra quem conseguisse quebrar um daqueles. Veja só o que aconteceu.
Um ótimo vídeo com os jogos que embalaram a nossa infância.
Tomei um susto ao descobrir que já joguei mais de 90% destes aí. Tem um ou outro que eu nunca vi, e a maioria desses uns ou outros são jogos de esporte.
Como é gostoso derrubar uma fileira enorme de dominós, e como é CHATO ter que arrumar essa fileira. Na verdade não é chato. É até gostoso, mas depois de um tempo você fica de saco cheio de ter que ficar botando em pé aquelas pecinhas malditas. Seus problemas acabaram!! Um tarado qualquer criou uma máquina de fazer fileiras de dominó.
Impressionante o que esse pessoal consegue fazer com Lego.
Jà parou para pensar se cada um dos pokémons fosse uma pessoa? Como eles seriam? Um desenhista realizou isso para nós. Ele desenhou os pokémons e suas versões "humanizadas". A coisa toda ficou muuuuuito legal. EU já tinha visto alguns no orkut de uma amiga, mas só tinha uns 5 ou 6. Daí como bom blogueiro que sou saí pela internet à caça da coleção inteira das imagens, e achei!!
SOW PHODA!!
Olha que show.
FANTÁSTICO! Tem todos os pokémons até o 500, mas eu dividi por "temporada" pra ficar mais fácil de visualizar.
