30 de dez de 2010

Dificuldades de ser homem

Postado por Costela


- A dor física e moral de uma bolada no saco.
- O incômodo de uma cotovelada no gogó.
- A tortura de usar terno no verão.
- O suplicio de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.

Uma boca e duas mãos

Postado por Costela


Como pode um peixe vivo viver fora da água fria um vídeo tão bobo me fazer rir por horas á fio.

Aprendam garotas

Postado por Costela

Agradar seu namorado nerd não é assim tão difícil.

Câmera na ponta da espada

Postado por Costela

O que seria do mundo sem os criativos? Os caras do vídeo abaixo amarraram uma câmera na ponta de uma espada e começaram a fazer alguns movimentos simples. Olha no que deu:



O vídeo é fantástico. Agora é só sentar e esperar este efeito aparecer em Hollywood

Post dedicado ao pessoal do Excalibur.

28 de dez de 2010

Como anda o seu salário?

Postado por Abutre

Note que entram 3 e saem 4. Sempre devedor

27 de dez de 2010

Absurdo de Fim de Ano

Postado por Zoi de Tandera


Interditar ruas e impedir pessoas de passar é uma prática recomendada em caso de catástrofes: diminuir a aglomeração ajuda no acesso das forças de segurança e salvamento, e mandar civis destreinados para o centro do caos só vai transformar curiosos em mais vítimas.

Ou então, interditar ruas para obras públicas é uma prática aceita. Gera transtornos à curto e médio prazo, mas depois de um tempo, a população vê as vantagens e esqueçe os transtornos que passou, tendo em vista os benefícios da nova obra.

Mas, em que país estamos? No Brasil, lógico! E adivinha o que causa a interdição de uma via pública e faz com que pessoas sejam impedidas de ir para suas casas? Segundo o vídeo abaixo, o inacreditável: um show do Roberto Carlos.



O trânsito engarrafar, tudo bem, é quase inevitável. Eu moro em Belo Horizonte, e em dia de clássico (jogo do América-MG vs. Cruzeiro) o trânsito fica uma bosta. É inevitável. Ou em dia de micareta, também. Mas aí a galera já sa para os compromissos com antecedência, se programam levando em conta os atrasos, mas mesmo devagar, o trânsito flui.

Mas agora, impedir de pessoas de voltarem à prórpia casa? Por causa de uma merda de um show? Bloquear ruas? Isso já é demais! Mas eu conheço um manolo que tem a resposta pra um problema como esse.


Mohandas Karamchand Gandhi
Porbandar, 2 de outubro de 1869 — Nova Déli, 30 de janeiro de 1948


Desobediência civil. Simples assim. Combinar de todo mundo furar o bloqueio. Vai levar geral presa? Demorou, mas vai ter que chamar mil camburões pra levar essa gente toda.

Tenho certeza que depois dessa o governo perdeu credibilidade e aprovação, e que o "rei" (peraí? Rei do que?) perdeu muitos fãs. E daí, nunca gostei da música dele...

Música feita com os sons do Windows

Postado por Zoi de Tandera


Fantástico o que os caras conseguiram fazer só usando os sons do sistema operacional Windows.







26 de dez de 2010

A dura verdade sobre os relacionamentos é que...

Postado por Zoi de Tandera




...você ajuda alguém a sair do buraco, se fode, fica sozinho e ainda no buraco. Simples assim.

24 de dez de 2010

Natal FACTS

Postado por Zoi de Tandera




1 - TODO MUNDO tem um tiozão que faz a enfadonha piadinha "é pavê ou pacomê?" na hora da ceia.

2 - Vai tocar aquela música da Simone "Então é Natal", aquela que fala "Hiiiiiiiiiroshimaaaa, Nagazakiiiii...", e como todos os anos, um dos tópicos da conversa vai ser "Porquê diabos ela falou de Hirosima e Nagazaki nessa música?"

3 - Seus primos da roça virão, e como sempre, vão pedir pra jogar Paciência no seu computador. E sim, usarão seu drive de CD como porta-copos.

4 - Não vai ter espaço pra todo mundo na mesa.

5 - O mesmo tiozão da pavê vai fazer outra piada enfadonha na hora que ver a bandeja com bacalhau assado: "Hey, o que é uma bandeja cheia de Hipoglós? Pacú Assado!", e como todos os anos, você vai rir com aqueeeeeeeeele sorriso amarelo...

6 - Seus primos da roça, depois de violentarem seu computador usando seu drive de cd como base de copo, e encherem seu computador de vírus entrando em propagandas do tipo "Incrível! Putinhas dando na rua" ou "Você é o 1.000.000.000.000º visitante!", vão tentar quebrar nozes na junta da porta, e adivinha o que mais vai quebrar?

7 - Seu outro primo nerd vai tentar explicar que é mais fácil quebrar nozes na junta da porta por causa das leis que regem o torque e os momentos de força devido à alavanca formada e blá blá blá, e como sempre, vão ignorá-lo, e como sempre, ele vai ficar enchendo o saco pra ir pra casa mais cedo.

8 - Sempre tem alguém que, na hora da ceia, faz questão de lembrar das criancinhas que não vão ter ceia, não com o intuito de conscientizar as pessoas, mas só pelo gostinho de espalhar aqueeeeeeeeeela badtrip na hora do rango.

9 - A hora da oração: uma das horas mais constrangedoras na hora da ceia. Sempre vai ter aquele "trevozinho darque roquenrrou meia meia meia frõ rréu" que vai se recusar a rezar e vai fazer um escândalo por isso, e sempre vai ter um fanático religioso que vai transofmar uma oração que deveria durar 30 segundos em um sermão chato e enfadonho de 2 horas.



10 - Ainda na hora das orações: experimente ficar com os olhos abertos, para ver todo mundo beliscando as comidas, gente cutucando o nariz, seu priminho pentelho passando o dedo na cobertura do bolo e toda a sorte de falta de educação e modos à mesa.

11 - Você vai dar um presente épico de amigo oculto, e vai ganhar um presente chinfrim. Pode esperar.

12 - Vai passar aquele filme do Mickey Mouse de Natal na Globo, seguido de um especial de Natal totalmente freak out. Como sempre e para sempre.

13 - Sempre sempre sempre tem alguém que conta a história que o Papai Noel é criação da Coca-Cola.

14 - Nesse ponto, o tiozão do pavê vai recontar a ancestral história que Coca-Cola derrete coisas, podendo citar bifes, dentes, moedas, ossos, metais, blindagens diversas, quartzo, vidro e tudo mais o que existe. Claro, ele também vai falar que é ótimo pra desentupir privadas e pias, e que a cor da Coca-Cola é verde.

15 - Na 278ª vez que tocar a música da Simone (o cd estará em loop), seus familiares vão se reunir para falar e julgar os outros familiares que não estão presentes: vai ser tipo um Tribunal da Inquisição Espanhola. Os assuntos variam, mas sempre são quase os mesmos, como:
a) Fulano fugiu de casa depois que resolveu "sair do armário".
b) Fulano não passou no vestibular de novo, pela oitava vez.
c) Fulano fez MAIS UMA tatuagem. Se for em um lugar visível, tipo cabeça ou mãos, e se for de um símbolo pagão, esse assunto vai render.
d) Fulano fugiu com o circo.
e) Fulano abandonou a faculdade. De novo. A quinta. Em menos de 2 anos.
f) Fulano continua desempregado. Já fazem 6 anos.
g) Fulano foi pego fumando maconha na escola. Pelado. Na companha de uma menina 5 anos mais nova da sala dele. Porquê ele já tomou 5 bombas.
h) Fulana se casou com um homem 50 anos mais velho, e 50 vezes mais rico.
i) E tudo mais que sua imaginação conseguir criar!

16 - Alguém vai beber, e muito, e vai fazer o mesmo do item acima, com a diferença que os familiares citados estarão na festa e ouvindo.

17 - A árvore de natal vai cair, eventualmente esmagando alguns presentes.

18 - Reportagens de Natal, qual é o problema da mídia moderna? Não tem outros assuntos? São sempre os mesmos:
a) Esse Natal foi o mais violento de todos os tempos nas estradas, matando 200% a mais do que o ano passado (daqui a pouco a BR vai virar um campo de holocausto, e em vez de asfalto, as pessoas vão dirigir em cima de ossos);
b) A reportagem sobre pessoas que vão comprar coisas de última hora;
c) A reportagem de pessoas que vão passar o Natal dentro do ônibus de viagem e/ou aeroportos (sempre tem uma tiazinha velha que fala que tá levando frango com farofa), e;
d) A reportagem de pessoas que vão passar o Natal trabalhando

Agora, reparem como a qualidade das imagens dessas reportagens é estranhamente baixa. A resposta é porquê é a mesma reportagem, desde os anos 40.

19 - Alguém vai falar a frase mais clichê do Natal: "O ano passou voando, hein?"

20 - Alguém vai ganhar uma caneca/cartão/travesseiro com a frase "Feliz Natal" escrita em 4250 língua diferentes, incluindo, mas não se limitando a Klingon, Latim, Interlíngua, Rapanui, Esperanto e outras línguas esdrúxulas com as quais você não terá outro contato.

21 - Alguém vai chorar. Como sempre.


Qual é, manolo, rouba o lugar do cara e ainda sai chapado?

Então é Natal...

Postado por Zoi de Tandera


Aaaaaaaaah... então finalmente chegou o Natal! Aquela data especial onde todos nos entupimos de panetone e pernil, que recebemos a visita daquele tio chato que quando chega à mesa das sobremesas faz a enfadonha piadinha "é pavê ou pacomê?", receber a visita dos primos da roça que pedem pra jogar Paciência no seu computador para usarem seu drive de cd como porta copos, e também é o dia em que o monte vermelho, velho e gordo de bosta barbuda vem pra julgar os vivos e os mortos pra dividir as coisas pra todo mundo, idependente da classe, cor ou religião, certo?

Não, Carlos Marcos (parece nome de malaco) Karl Marx, estou me referindo a outro velho barbudo e vermelho, agora volte para o inferno.


Inspirado por tão linda data, resolvi escrever um post homenageando quem nasceu nesta maravilhosa data, e que cujas idéias revolucionaram o mundo, levando a humanidade para longe das trevas e nos guiando para a luz.


Sim, Sir Isaac Newton nasce no dia 25 de Dezembro.

Feliz Newtal!!!

22 de dez de 2010

A verdadeira razão de porquê o São Nicolau não vai vir nesse Natal

Postado por Zoi de Tandera


Crise de gota? Piolho na barba? Ciúmes por parte da Mamãe Noel? Greve das renas? Proibição judiciária a pedido de uma certa companhia de refrigarantes ds mal por uso indevido da imagem? NOT!!! São Nicolau (vulgo "Papai Noel") não vai vir nesse Natal nem em mais nenhum!!!



U.D.R. 4 LIFE!!!

E se o Mario Bros fosse produzido pela RockStar?

Postado por Costela

Acidente de carro em primeira pessoa!

Postado por Costela

Simplesmente fantástico este vídeo. Mostra bem o que acontece quando você tira os olhos da estrada. Mesmo sendo o carro vermelho o culpado por cruzar para a pista contrária, se o cara estivesse olhando para frente, provavelmente teria conseguido desviar.

21 de dez de 2010

Viraltrospectiva 2010

Postado por Costela

Simplesmente fantástica a edição que um cara fez mostrando alguns dos virais mais famossos de 2010 ao som de Infernal Galop, a famosa música do Can Can.


Quem disse que só de Estados Unidos vive o mundo do Auto Tune?

18 de dez de 2010

A tirinha mais tensa desse lado do Pacífico

Postado por Zoi de Tandera






O.O

Vi lá no excelente Medo B - Entre se tiver coragem!

17 de dez de 2010

EURO TREINO!

Postado por Costela

LATRELL 4 LIFE!


Acho que essa é a semana da caixa alta. CAIXA ALTA!

Fails de 2010

Postado por Costela

Dê risada. Sem mais.


Em tempo: A pesquisa aqui ao lado é a pesquisa mais respondida de todos os tempos. Obrigado à todos.
E quem não respondeu, RESPONDE LOGO PORRA!

MORRE DEABO!

Postado por Costela

Se você sofre de pressão alta, taquicardia ou tem bico de papagaio ô loco meo sofre de medinho à toa, não assista esse vídeo.
O cara mata a mãe e depois vai dar uma entrevista toal freak out.

Não interessa! Isso é problema meu!


Pobre bandeirante.

Você fumaria depois dessa?

Postado por Abutre

Imagina você prestes a dar aquele tapa na pantera e derrepente....

Você conhecerá o significado de uma Bad Trip.

16 de dez de 2010

Lavando roupas no Troll Lifestyle

Postado por Zoi de Tandera


Lavar com sabão de gordura especial de toucinho de cocos da Antuérpia, na água à exatos 36,45645ºc (tolerância de + - 0,00002ºc) e polir os botões da blusa com cera de ouvido de abelhas surdas? NOT!!!



Faltou uma instruçãozinha ali:
"Ao entregar, esteja de preferência usando um colete à prova de balas"

15 de dez de 2010

É uma Bilada Cino !!

Postado por Abutre




Nunca faça isso. Sério

O que você sabe sobre o Amor?

Postado por Abutre

Pokémon a capella

Postado por Costela

O viadinho gênio do vídeo abaixo fez a música do Pokémon usando só o gogó. Manja:


O cara manda muito velho! A parada ficou genial!

Parabéns Mazembe

Postado por Costela

Que fique claro que eu não torço pra time nenhum e detesto futebol. Mas o pessoal do Mazembe merece os parabéns por ter ganhado mesmo sendo tão subjulgado.


Fora que o rap dos caras ficou sinistro né.

14 de dez de 2010

Impressão 3D

Postado por Costela

Olha que maneira essa impressão que dá a impressão (RRÁ) de ser uma imagem 3D.


É meio confuso para entender o funcionamento, mas é mais ou menos assim: Se lembra daqueles tazos antigos que mudavam a imagem conforme você mudava o ângulo de visão? Funciona da mesma maneira, porém cada "pixel" é multifacetado com uma "imagem" em cada lado. Junte tudo e você terá uma lindíssima imagem 3D.
Bem Legaus!

WikiLeaks who?

Postado por Costela

Não está entendendo nada do que está sendo falado sobre o WikiLeaks e documentos secretos vazando no mundo todo? O Abutre e Costela quebra teu galho.


Pra quem não está sabendo, os nerds do mundo inteiro estão organizando uma força tarefa para ajudar o Julian Assange criador da WikiLeaks. É a primeira vez que a NerdPower está se reunindo em torno de um bem maior, que neste caso é a liberdade de expressão.
Parabéns aos envolvidos.

13 de dez de 2010

Ozzy épico como sempre

Postado por Costela


"Who the fuck is Justin Bieber?"

10 de dez de 2010

Como ser uma MULA em 2 passos

Postado por Abutre

1-Compre um litro de gasolina.
2-Faça um churrasco.

Fritada com PC Siqueira

Postado por Abutre

Imagina você sentado em uma cadeira ouvindo os melhores humoristas fazendo chacotas com seus piores defeitos. Agora imagina isso com uma das pessoas que talvez tivessem mais motivos de chacotas do Brasil. Então assista ai.


9 de dez de 2010

Natal 2.0

Postado por Costela

SHOW essa versão que fizeram para o nascimento de Jesus, se ele nascesse nos dias de hoje.


Até eu que não sou religioso achei fantástico.
Post especialmente feito para o Nunes, o Bráulio e o Valdir.

10 coisas lindas pra fazer com a sua namorada

Postado por Costela


A 6 eu já vou fazer com a Marcela. Sua LIMD!

And everybody is on the table

Postado por Costela


Post melhor visualizado no Chrome e por increça que parível no IE.

8 de dez de 2010

Desesperante

Postado por Costela


É impressão minha, ou tudo, tirando a cultura nerd, está piorando com o tempo?

7 de dez de 2010

O martelo de London

Postado por Zoi de Tandera




Em Junho de 1936, um casal de idosos estava passeando na cidade de London, no Texas. A senhora viu um estranho objeto se projetando de uma pedra, quando percebeu que, na realidade, se tratava de um cabo de um martelo de metal.

Até então, tudo beleza, só um martelo velho numa pedra. Esse martelo foi analizado e sua idade foi estimada. Estimada em meros 100 Milhões de anos!!! (sendo que a humanidade tem só 200 mil anos)

Eis, então, o mistério:

O martelo está encrustado, praticamente fundido em uma pedra, o que só seria possível se o martelo estivesse no mesmo sedimento que gerou a pedra. Só que a pedra foi formada no período cretáceo , há uns 100 milhões de anos atrás. Pelo tamanho reduzido da ferramenta, historiadores especulam que ele devia ser usado para pequenos trabalhos.

E como ele foi parar lá então?

Muitas teorias foram levantadas, dentre as quais:

1 - Os Flintstones sabiam manejar ferro pra fazer martelos: tá, não é uma teoria séria, próxima!

2 - Existia uma civilização na época dos dinossauros: talvez os seres humanos da época sabiam manejar o metal, ou seja, eram relativamente evoluídos. Talvez quando aquele meteoro malandrão e maroto caiu na Terra e fodeu com a suposta galerë que tava aqui, os sobreviventes foram jogados no ponto zero da evolução tecnológica.

3 - Existia uma civilização na época dos dinossauros: os seres humanos são muito egocêntricos. Quem garante que era a gente que tava aqui quando esse martelo foi manufaturado? Pode ter sido outra civilização, como alienígenas, dinossauros inteligentes ou tudo mais o que a imaginação permitir.

4 - (A minha favorita) Viajantes do tempo: Talvez algum viajante no tempo estagiário fez uma viagem até este período e esqueceu uma ferramenta por lá. Mas essa teoria é um pouco esquisita, porquê os seres humanos só viajarão no tempo (isso se conseguirem) daqui há muitos e muitos séculos, e até lá a tecnologia vai estar muito avançada, ou seja, esse tipo de martelo já vai ser muito antiquado (como já é hoje) para ser levado em uma missão desse naipe.

5 - (A mais plausível) Erro na análise: Erraram na hora de julgar a idade do artefato. Simples assim. novamente o estagiário ferra com tudo Mas mesmo assim, o martelo está fundido na pedra. Isso não é contestável, dá pra ver nas fotos.

E aí, alguém arrisca algum palpite?



Ninjado (e editado) do blog Medo B.

Troll limpando a neve

Postado por Costela

Troll que é troll consegue trolar até limpando a neve.

6 de dez de 2010

O Hellboy só quer jogar

Postado por Costela

O cara só queria jogar e a mãe dele fica enxendo o saco. Legal são os amigos que gravam tudo e botam no YouTóba.


"O pai dexô tá dexado"

5 de dez de 2010

Nuclearoids - Jogo de fazer maluco

Postado por Zoi de Tandera


Serião que se você sofrer de epilepsia ou tomar um LSD e jogar esse jogo, você vai ficar mais doidão de durgs que esse muleque dançando aqui em baixo:




Nuclearoids é um joguinho simples, com uma trilha sonora maneira e bem leve. Perfeito pra uma segunda-feira braba.

Para jogar, clique aqui ou na imagem.

3 de dez de 2010

Menina arroto

Postado por Costela

Essa menina é uma cruza de mulher com Tiranossaurus Rex.


Tenho CERTEZA que nos 3:02 subiu de volta o suquinho.

Cosplay Full-Time

Postado por Abutre

Se Mario não fosse tão antigo eu diria que Mario plagiou esses brother ai.



2 de dez de 2010

Banksy é rei!

Postado por Costela


"Os maus artistas imitam, os grandes roubam." Pablo Picasso Banksy

1 de dez de 2010

Google translator beatbox

Postado por Costela

Já viu o Google Translator fazendo beatbox? NÃO?! Então clique na imagem abaixo e clique no "ouvir".


AMAZING!

Mario reclamão

Postado por Costela

Tá reclamando de barriga cheia.

Mulher x Cachorro

Postado por Costela

Quem é melhor? A mulher ou o cachorro?

Clique para ampliar

30 de nov de 2010

Disconnect to connect

Postado por Costela

Holy shit fedelho from hell!

Postado por Abutre

Tudo bem que tem horas que esse guri parece um filhote de chimpanzé mas manda muuuito.

Eeeeessa é talentosa!

Postado por Costela

Essa foi preparada pro show de talentos.


(8) Já ganhou! Já ganhou! Já ganhou! (8)

Nunca, NUNCA comemore antes da hora

Postado por Costela

29 de nov de 2010

Qual personagem do video-game corre mais?

Postado por Costela

Um cara muito desocupado talentoso reuniu vários jogos antigos, contou os pixels que os personagens percorriam em determinado tempo e descobriu qual deles era mais rápido. Manja a qualidade do trabalho:


Mas o Mario ganha. CETÊZE!

Todo castigo é pouco para quem tenta aparecer

Postado por Costela

Skate off road? OK
Alta velocidade? OK
Rampa pra pular? OK
Fogo? É MUITO FOGO NO RABO!

26 de nov de 2010

PVC for life

Postado por Cosetla

Fazer sons com canos é algo relativamente simples certo? Então truca esse cara aí:

25 de nov de 2010

Crônica: Haroldo e o pen drive

Postado por Costela

Haroldo tirou o papel do bolso, conferiu a anotação e perguntou à balconista:

– Moça, vocês têm pen drive?
– Temos, sim.
– O que é pen drive? Pode me esclarecer? Meu filho me pediu para comprar um.
– Bom, pen drive é um aparelho em que o senhor salva tudo o que tem no computador.
– Ah, como um disquete...
– Não. No pen drive o senhor pode salvar textos, imagens e filmes. O disquete, que nem existe mais, só salva texto.
– Ah, tá. bom, vou querer.
– Quantos gigas?
– Hein?
– De quantos gigas o senhor quer o seu pen drive?
– O que é gigas?
– É o tamanho do pen.
– Ah, tá, eu queria um pequeno, que dê para levar no bolso, sem fazer muito volume.
– Todos são pequenos, senhor. O tamanho, aí, é a quantidade de coisas que ele pode arquivar.
– Ah, tá. E quantos tamanhos têm?
– Dois, quatro, oito e até dez gigas.
– Hummmm, meu filho não falou quantos gigas queria.
– Neste caso, o melhor é levar o maior.
– Sim, eu acho que sim. Quanto custa?
– Bem, o de dez gigas é o mais caro. A sua entrada é USB?
– Como?
– É que para acoplar o pen no computador, tem que ter uma entrada compatível.
– USB não é a potência do ar condicionado?
– Não, aquilo é BTU.
– Ah é, isso mesmo. Confundi as iniciais. Bom, sei lá se a minha entrada é USB.
– USB é assim ó, com dentinhos que se encaixam nos buraquinhos do computador. O outro tipo é este, o P2, mais tradicional, o senhor só tem que enfiar o pino no buraco redondo.
– Hmmmm..., enfiar o pino no buraquinho, né?
– Hehehe. O seu computador é novo ou velho? Se for novo é USB, se for velho é P2.
– Acho que o meu tem uns dois anos. O anterior ainda era com disquete. Lembra do disquete? Quadradinho, preto, fácil de carregar, quase não tinha peso. O meu primeiro computador funcionava com aqueles disquetes do tipo bolacha, grandões e quadrados. Era bem mais simples, não acha?
– Os de hoje nem têm mais entrada para disquete. Ou é CD ou pen drive.
– Que coisa! Bem, não sei o que fazer. Acho melhor perguntar ao meu filho.
– Quem sabe o senhor liga para ele?
– Bem que eu gostaria, mas meu celular é novo, tem tanta coisa nele que ainda não aprendi a discar.
– Deixa eu ver. Poxa, um Smarthphone, este é bom mesmo, tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, radio AM/FM, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless.
– Micro-ondas? Dá para cozinhar nele?
– Não senhor, assim o senhor me faz rir, é que ele funciona no sub-padrão, por isso é muito mais rápido.
– E Bluetooth? Estou emocionado. Não entendo como os celulares anteriores não possuíam Bluetooth.
– O senhor sabe para que serve?
– É claro que não.
– É para comunicar um celular com outro, sem fio.
– Que maravilha! Essa é uma grande novidade! Mas os celulares já não se comunicam com os outros sem usar fio? Nunca precisei fio para ligar para outro celular. Fio em celular, que eu saiba, é
apenas para carregar a bateria...
– Não, já vi que o senhor não entende nada, mesmo. Com o Bluetooth o senhor passa os dados do seu celular para outro, sem usar fio. Lista de telefones, por exemplo.
– Ah, e antes precisava fio?
– Não, tinha que trocar o chip.
– Hein? Ah, sim, o chip. E hoje não precisa mais chip...
– Precisa, sim, mas o Bluetooth é bem melhor.
– Legal esse negócio do chip. O meu celular tem chip?
– Momentinho... Deixa eu ver... Sim, tem chip.
– E faço o quê, com o chip?
– Se o senhor quiser trocar de operadora, portabilidade, o senhor sabe.
– Sei, sim, portabilidade, não é?, claro que sei. Não ia saber uma coisa dessas, tão simples? Imagino, então que para ligar tudo isso, no meu celular, depois de fazer um curso de dois meses, eu só preciso clicar nuns duzentos botões...
– Nãão, é tudo muito simples, o senhor logo apreende. Quer ligar para o seu filho? Anote aqui o número dele. Isto. Agora é só teclar, um momentinho, e apertar no botão verde... pronto, está chamando.
Haroldo segura o celular com a ponta dos dedos, temendo ser levado pelos ares, para um outro planeta:
– Oi filhão, é o papai. Sim. Me diz, filho, o seu pen drive é de quantos... Como é mesmo o nome? Ah, obrigado, quantos gigas? Quatro gigas está bom? Ótimo. E tem outra coisa, o que era mesmo? Nossa conexão é USB? É? Que loucura. Então tá, filho, papai está comprando o teu pen drive. De noite eu levo para casa.
– Que idade tem seu filho?
– Vai fazer dez em março.
– Que gracinha...
– É isto moça, vou levar um de quatro gigas, com conexão USB.
– Certo, senhor. Quer para presente?

Mais tarde, no escritório, examinou o pen drive, um minúsculo objeto, menor do que um isqueiro, capaz de gravar filmes? Onde iremos parar? Olha, com receio, para o celular sobre a mesa.
Máquina infernal, pensa.
Tudo o que ele quer é um telefone, para discar e receber chamadas. E tem, nas mãos, um equipamento sofisticado, tão complexo que ninguém que não seja especialista ou tenha mais de quarenta, saberá compreender.

Em casa, ele entrega o pen drive ao filho e pede para ver como funciona.
O garoto insere o aparelho e na tela abre-se uma janela. Em seguida, com o mouse, abre uma página da internet, em inglês. Seleciona umas palavras e um roque infernal invade o quarto e os ouvidos de Haroldo.
Um outro clique e, quando a música termina, o garoto diz:

– Pronto pai, baixei a música. Agora eu levo o pen drive para qualquer lugar e onde tiver uma entrada USB eu posso ouvir a música. No meu celular, por exemplo.
– Teu celular tem entrada USB?
– É lógico. O teu também tem.
– É? Quer dizer que eu posso gravar músicas num pen drive e ouvir pelo celular?
– Se o senhor não quiser baixar direto da internet...

Naquela noite, antes de dormir, deu um beijo na esposa Clarinha e disse:
– Sabia que o meu telefone é um Smarthphone. Sabia que ele tem Bluetooth, woofle, brufle, trifle, banda larga, teclado touchpad, câmera fotográfica, filmadora, radio AM/FM, dá pra mandar e receber e-mail, torpedo direcional, micro-ondas e conexão wireless.
– Como é que é?
– Não vai me dizer que não sabe do que eu estou falando ? Como você é ignorante mulher.
– Haroldo, vê se não enche, vai a merda, e deixa eu dormir que amanhã eu tenho que trabalhar tá bom.

Escrito por Rosângela Monnerat

Best of Fails 2010

Postado por Costela


Ô LOCO MEO! Olha o tamanho da fera. Ralou a porpeta. Imagina você que tem bico de papagaio.

24 de nov de 2010

Fluxograma das Nascar

Postado por Costela

E se o Apu Nahasapeemapetilon abandonasse o Kwik E' Mart e virasse metaleiro?

Postado por Zoi de Tandera


Ia ficar uma parada mais ou menos assim:

Ele esperou a vida inteira por este momento

Postado por Zoi de Tandera



BOCA SUJAAAAAAAAAM!!! SEM VERGONHAAAAAAAM!!! SEM VERGONHAAAAAAAAAAAAM!!!



Toma, anãzinha chata!!!

MEO DEOS!!! Alguém dá os remédio desse cara pra ele parar de trollar aí, ó! Digam pra esse ciborgue velho senhor que ele tá lidando com uma criança na televisão!

22 de nov de 2010

Correr sobre a água my ass

Postado por Costela

Há algum tempo apareceu na net um vídeo de um pessoal correndo sobre a água.


Esses caras se valiam da capacidade que alguns lagartos tem, de correr sobre a água quando estão à grandes velocidades.
O que esses caras esqueceram de dizer é que o ser humano teria de correr pelo menos á 150 Km/h para a resistência de nosso pé, que é pequeno, nos manter acima da água.



Mesmo com TUDO apontando contra a brincadeira, teve pessoas com mentes elevadas acreditando que é possível correr sobre a água com a técnica acima.
Como bom cientista que sou sempre defendi a tese de que isso não era assim tão simples, e como é de praxe fui rechaçado. A teoria de uma plataforma um pouco abaixo da superfície da água era "fácil demais". Teoricamente "é mais fácil duvidar do que acreditar".

ATÉ QUE...


Os próprios caras do vídeo acima disseram que a parada é toda mentira.
"Mas como o Pânico fez e lá deu certo?" Aaaaaah tá. O Pânico nem deve ter dinheiro pra pedir ao Sô Zé pra fazer uma rampinha de madeira pra colocar no fundo do lago né?

Isso tudo só me faz dizer: EU AVISEI!

21 de nov de 2010

Código de conduta da pirataria

Postado por Zoi de Tandera



As leis do código civil pirata já são usadas há muito tempo, desde o meu tátátátátátátátátátátátátá...[x452]...tátátátáravô!!!

A vida de um pirata não era épica como mostra o cinema. Quem se aventurava em empreitadas no mar não vivia a base de rum, com cortesãs à sua volta e em festas no barco todo dia. O dia-a-dia era duro, a alimentação era precária, a água turva, malcheirosa e extremamente racionada, eles passavam semanas comendo só bolachas roídas por baratas, e quando esta faltava, chegavam ao ponto de comer serragem e couro amolecido em água do mar. A higiene era quase inexistente, doenças se alastravam rapidamente, machucados se infeccionavam brutalmente, e com isso, simples ferimentos culminavam em amputações. Sem contar com a convivência à bordo: o marasmo de passar semanas ou meses direto em alto-mar fazia com que o tédio se tornasse insuportável, assim, qualquer discussão simples poderia se tornar uma briga feia, uma carnificina ou até um motim. Para tentar controlar os ânimos, muitos capitães piratas famosos criaram códigos de conduta para seus subordinados, normalmente chamados de "códigos civis":

1 - Todos os homens à bordo, desde o capitão até eventuais prisioneiros devem obedecer ao código civil;

2 - Todo homem, excluindo prisioneiros, tem direito de voto em momentos de decisão que envolvem toda a tripulação;

3 - Todos receberão iguais porções de provisões, como comida, água, bebidas, tabaco e outros, e poderão usar estas como bem entender, excluíndo momentos de racionamento de provisões (o que não era incomum à bordo);

4 - Os tripulantes só poderão ser chamados em seu turno, conforme lista, pois fora dele está livre para descansar ou fazer o que bem entender, desde que não ultraje as regras do código;

5 - Quem defraudar a companhia (como era chamada a "empresa" que representava o navio pirata) em valores altos, tentar fugir ou esconder algum segredo da tripulação receberia o castigo chamado marooning (ser abandonado em um banco de areia em alto-mar) com uma garrafa d'água, uma pequena arma, pólvora e munições. Se o valor for pequeno, terá uma orelha ou o nariz cortado e será abandonado em uma ilha também abandonada, mas um pouco mais "vivível";

6 - Se algum pirata for capturado e seguir o código civil do seu navio de origem sem o consentimento do capitão e da tripulação sofrerá o castigo que estes decidirem.

7 - Jogos de azar envolvendo dinheiro são proibidos à bordo;

8 - Quem jogar envolvendo valores superiores à um Peso ou roubar valor igual será maroonado, porém portando uma arma e uma única bala;

9 - Todas as armas de fogo, facas, espadas, machados e qualquer outro instrumento de combate deve ser mantido sempre limpo e pronto para ser usado;

10 - O homem que ficar noivo sem o consentimento da tripulação, se esquecer de suas funções ou não mantiver suas armas prontas para o combate sofrerá a punição que a tripulação escolher;

11 - Ninguém pode abandonar a pirataria antes de juntar 1000 Libras.

12 - Pendengas entre membros da tripulação devem ser resolvidas única e exclusivamente em terra firme, em um duelo de espadas ou de pistolas. No primeiro caso, perde quem sangrar primeiro, e no segundo, quem for atingido;

13 - Divisão de tesouros, como ouro, prata e jóias:
a) O capitão tem direito à duas partes;
b) O contramestre, o mestre-armeiro, o cozinheiro e o carpinteiro tem direito à uma parte e meia;
c) Os outros oficiais menores tem direito à uma parte e um quarto;
d) Os outros homens, excluíndo prisioneiros, tem direito à uma parte.

14 - Se um homem perder seu casamento e conseguir provar que a causa foi o tempo que ficou no mar, deve ser indenizado em 400 Libras;

15 - Se um membro da tripulação conhecer uma mulher prudente e se intrometer com ela sem o consentimento desta (trocando por miúdos: estuprar uma mulher de bem, mãe de família) deverá sofrer morte certa;

16 - Indenizações por perda de membros e invalidez:
a) Perda do braço direito: 600 Pesos ou oito escravos;
b) Perda do braço esquerdo: 500 Pesos ou cinco escravos;
c) Perda da perna direita: 500 Pesos;
d) Perda da perda esquerda: 400 Pesos;
e) Perda de um olho: 100 pesos ou um escravo
f) Perda de qualquer dedo: 100 Pesos;
g) Invalidez: 800 Pesos;
(nota: cada Peso valia aproximadamente 0,96 Dólares atuais, o que era muito dinheiro na época. Por exemplo, com 10 pesos se podia comprar uma pequena manada de gado)

17 - Os desertores serão punidos com o marooning ou com a morte;

18 - Quem avistar primeiro no Horizonte um navio apto a ser atacado e pilhado tem direito de usar, para o ataque, a melhor pistola e a melhor espada à bordo;

19 - Crianças e mulheres são proibidas à bordo. Quem tentar embarcar qualquer um destes disfarçado será punido com a morte;

20 - Quem desrespeitar as leis deste código será punido com a Lei de Moisés, desde que a punição não esteja escrita junto ao código (a Lei de Moisés é receber 40 chibatadas nas costas desnudas, sem faltar nenhuma);

21 - Quem fumar tabaco no porão sem usar tampa no cachimbo ou usar uma vela sem lanterna sofrerá a Lei de Moisés.

22 - Quem encontrar qualquer ouro, prata, jóias e outros bens valiosos que não foram identificados e divididos entre toda a tripulação terá 24 horas para devolvê-lo ao capitão. Quem não fizer isto sofrerá a punição que a tripulação escolher.

23 - Quem for pego bêbado em seu turno de serviço sofrerá a punição que a tripulação escolher.

24 - Todas as velas e tochas devem ser apagadas às oito horas, e só devem ser acendidas novamente em caso de necessidade. Se alguém quiser continuar conversando ou bebendo depois deste horário o deve fazer no convés.

25 - Quem planejar um motim ou liderar um motim que fracassar será deixado à deriva em um bote, sem provisões nem armas.

26 - O homem fica para trás é deixado para trás.

Dentre os castigos que a tripulação escolhia, os mais comuns eram humilhações diversas, incluindo algumas de cunho sexual, o keelhauling (amarrar uma corda nos pulsos e tornozelos de alguém, formando um anel, jogar a corda por baixo do navio e então puxar esta corda para que a pessoa fique dando voltas por debaixo d'água), "ser posto na cama com a filha do capitão" (o termo filha do capitão significava um chicote de couro com nove caudas, e ser posto na cama por ela significava apanhar até ficar acamado) e também o dance the hempen jig, um dos piores castigos que um pirata podia sofrer. Isto significava ser pendurado em uma jiga de cânhamo (uma corda com um nó de forca - é, a corda era feita disso mesmo que você imaginou), e ser enforcado sem sofrer a quebra de pescoço proporcionada pela queda. Ou seja, a pessoa ficava pendurada e "dançando" até se sufocar, o que poderia durar muito tempo.

Mesmo sendo um código brutal, pode-se notar que este foi quase o primórdio dos códigos e leis trabalhistas atuais, em especial no que diz respeito às indenizações. Este também trazia uma sensação de justiça a bordo, pois ninguém seria julgado única e exclusivamente pelo capitão, e sim sofreria os castigos e sanções que o código propõe.

20 de nov de 2010

A lista dos piores funks do mundo

Postado por Zoi de Tandera


Banir o funk da face da nossa querida e benevolente casa chamada Terra não ia resolver todos os nossos problemas... mas ia fazer do mundo um lugar mais agradável para resolvê-los, certo?


Sabe quando um vídeo de funk é tão ruim que nem as gostosas salvam (se bem que tem uma só repetida no crtl-c/ctrl-v)? Então... atenção ao instante 0:51 min quando o cara erra a letra da própria "música"


PUTA QUE LOS PADRES!!! O mundo tá pra morrer mesmo... Atenção pra olhadinha dramática pro lado na hora do refrão, duvido nada que ele tava olhando pra um cartaz com a letra da "música"
P.S.: Dear gringos: please, stop sending this shit to our country, we are already fucked, we don't need more problems.


Pobres egípcios... fizeram tanto pela humanidade, e hoje em dia são usados como fundo pra clipes de funk... tsc, tsc, tsc... E olha só, no instante 0:27 min ele fala "mair de dér mulhé na minia maaaaaaaaaaaum" [sic] sendo que só tem 8, né.


NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO!!!! Agora os desgraçados cães bastardos do Inferno criadores de funk foram longe demais!!! ESTÁ DECLARADA A GUERRA MUNDIAL TERMO-NUCLEAR CONTRA O FUNK E SEUS ALIADOS!!!! ESTAMOS EM ESTADO DE DEFCON-1!! GUERRAAAAAA!!!!

Mas o que me deixa mais triste nisso tudo é saber que tem gente que realmente gosta disso, sabe? E o que me deixa com raiva é saber que essas pessoas podem tirar título de eleitor...

Se você, querido remelento, conseguiu assistir qualquer um dos clipes acima, faça o seguinte:
1 - Acesse este site;
2 - Recorte a que mais lhe convém;
3 - Imprima em papel cartão duro;
4 - Escreva com canetinha "honra ao mérito de 1ª ordem por coragem sobrehumana"
5 - Cole no peito e use até a morte, e quando morrer, leve ela pra Valhalla e faça inveja nos caras que encontrar lá.

19 de nov de 2010

Quando você ver sua mente vai explodir

Postado por Costela

A primeira impressão engana. Quase sempre.

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Quando você ver, vai saber que viu.

18 de nov de 2010

Sai do meio cachorro!

Postado por Costela

Mendigo Kung Fu

Postado por Costela

Esse cara é a personificação do estilo do bêbado.


Obs: O cara tava tomando balada de borracha desde o começo e nem tremeu.
Obs 2: Esse infeliz tá achando que é o Master Chief com esse capacete de Halo?
Obs 3: Alguém lê o que a gente escreve nos posts?

17 de nov de 2010

Não há merda que não possa piorar

Postado por Costela

Puta que pariu. Você acha Justin Bieber ruim? Então olha a versão tupiniquim daquele viadinho.


PUTA MERDA!
O pior é que tem gente pra achar essa merda boa. O que esse menino tenta fazer aos 1:35? Será que ele pensou "Vou fazer uns movimentos com os braços que eu vou parecerum robô muito irado!" ?

A evolução das mãos

Postado por Costela

Do hippie aos hipsters


Detalhe pra Power Balance. Esse mundo tá perdido.

16 de nov de 2010

Um recado para os Vegans

Postado por Costela

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Famosos pixelados

Postado por Costela

Há algumas semanas, a PsychWorld, revista digital com foco em psicologia, publicou um artigo apontando como nós, seres humanos, conseguimos reconhecer rostos conhecidos com facilidade.
O que aconteceria se os rostos aparecessem em blocos “pixelizados”, por exemplo? Você seria capaz de identificar quem são as pessoas nas imagens?


Que tal fazer uma tentativa? Tente identificar e escrever aqui nos comentários suas opiniões. Para não influenciar na sua identificação, as respostas estão postadas no final do post. Basta selecionar a linha onde está escrito “Resposta”.



É difícil acreditar que nosso cérebro seja capaz de identificar as faces sem tanta nitidez. Mas, segundo os especialistas, a única coisa que pode impedir você de reconhecer as pessoas a seguir, é se você não está muito familiarizado com a cultura americana.



Selecione esta linha para ver a resposta: 1 – Martin Luther King, 2 – Bill and Hilary Clinton, 3 – Elvis Presley, 4 – Mona Lisa, 5 – Albert Einstein
Peguei o post lá no excelente Buteco da Net.

11 de nov de 2010

Et Bilu - no limite do sensacionalismo

Postado por Zoi de Tandera

O programa do Ratinho terminou há muitos e muitos anos atrás, mas parece que no quesito sensacionalismo e a sede desenfreada por audiência, ele fez escola.



PUTA QUE LOS PADRES!!!! Será que eles não tinham nada melhor pra inventar? Sério, é por causa disso que eu nem assisto mais TV aberta...

Vamos aos fatos:

1 - Bilu? Desde quando um extraterrestre se chamaria Bilu? Eles não tinham um nome melhor, tipo Rengaw Pulseblade, ou Alpha PonytaYanklo? Porra, nos E.U.A., extraterrestres tem nomes maneiros, tipo Alien e Predador, e aqui no Brasil, chama Bilu...

2 - Vá para o instante 0:44, quando ele pula: desde quando um extraterrestre usaria blusa aberta até o terceiro botão mostrando uma correntinha com uma medalhinha? Seria um extraterrestre pistoleiro, ou cafetão?

3 - Olhe atentamente pro rosto de Bilu:

Seria Bilu um aborígene?

4 - Agora, um vídeo que mostra a verdade sobre Bilu:

Serra ama Dilma

Postado por Costela

Auto tune é coisinha de deus na terra.


O amor é lindo né?

Quanto pesa a felicidade?

Postado por Abutre
Para mim 400g.

10 de nov de 2010

Desviou no susto

Postado por Costela

Com um tijolo quase caindo na documentação, qualquer um ganha reflexos de ninja né.

9 de nov de 2010

Como acordar um grande amigo

Postado por Costela

Mulher inventa moda nas chapinhas, e os homens inventam maneiras de passar maquiagem.


Batom na testa. POW!

Publicidade é isso.

Postado por Abutre

Estão espalhados em São Paulo alguns Outdoors do CitiBank que merecem o Oscar da publicidade.



"Crie filhos em vez de herdeiros."


"Dinheiro só chama dinheiro, não chama para um cineminha, nem para tomar um sorvete."


"Não deixe que o trabalho sobre sua mesa tampe a vista da janela."


"Não é justo fazer declarações anuais ao Fisco e nenhuma para quem você ama."


"Para cada almoço de negócios, faça um jantar à luz de velas."


"Por que as semanas demoram tanto e os anos passam tão rapidinho?"


"Quantas reuniões foram mesmo esta semana? Reúna os amigos."


"Trabalhe, trabalhe, trabalhe. Mas não se esqueça, vírgulas significam pausas..."


"...e quem sabe assim você seja promovido a melhor ( amigo / pai / mãe / filho / filha / namorada / namorado / marido / esposa / irmão / irmã.. etc.) do mundo!"


"Você pode dar uma festa sem dinheiro. Mas não sem amigos."

E para terminar:

"Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim, ele saberá o valor das coisas e não o seu preço."