Denúncia: Ácido hidroxílico

Postado por Zoi de Tandera

Denúncia sobre o uso indiscriminado do ácido hidroxílico

Rio onde o ácido hidroxílico se faz presente.

O ácido hidroxílico (também chamado de hidróxido de hidrogênio) é um inimigo invisível. Sem cheiro, gosto ou cor, seja na forma sólida, líquefeita ou vaporizada essa substância está presente em várias atividades humanas atuais. Sua ingestão apresenta como sintomas a salivação e transpiração excessivas, podendo, em casos extremos, evoluir para vômitos e desequilíbrio eletrolítico corpóreo.

O ácido hidroxílico:

- É um dos componentes da chuva ácida;
- Pode causar sérias queimaduras quando em altas temperaturas;
- Pode causar curtos-circuitos, defeitos em máquinas e mal-funcionamento em freios de carros;
- É usado no preparo de pesticidas, fertilizantes e outros produtos em indústrias químicas;
- Pode ser usado para dissolver tintas;
- Foi encontrado em tumores de pacientes terminais de Câncer;
- Largamente usado em usinas nucleares;
- Sua presença é frequentemente notada no líquido amniótico de bebês que sofreram aborto espontâneo;
- É empregado em pesquisas cruéis com animais;
- É um dos resultados da queima de combustíveis fósseis;
- Contribui para o Efeito Estufa;
- Largamente utilizado na formação de polímeros;
- Vários animais e répteis, quando submergidos em sua forma liquefeita, morrem de deficiência respiratória.

Mesmo sendo uma substância química tão perigosa em potencial, o ácido hidroxílico é usado:

- Em lanchonetes FastFood;
- Na preparação de remédios, nas indústrias farmacêuticas;
- O Ministério da Saúde recomenda altas doses diárias;
- Na preparação de bebidas artificiais, como refrigerantes;
- No preparo de refeições servidas em restaurantes populares e cantinas escolares;
- Largamente empregado em campos férteis onde são produzidos os legumes e frutas que comemos todos os dias. Os produtores alegam que "esta substância é essencial para o crescimento das plantas". Também é empregado na alimentação do gado de corte.
-Seu uso é pouco vistoriado pelos órgãos competentes, tendo venda pouco ou não regulamentada para a população civil;
- Usado no preparo de perfumes, maquiagens e produtos de higiene pessoal para o uso diário.
- Várias indústrias despejam quantidades enormes de ácido hidroxílico em rios, lagos e oceanos.

Sua presença já foi detectada em plantas raquíticas do Deserto do Saara e nas geleiras do Ártico. Esta substância já causou danos da ordem de milhões de reais a propriedades em várias cidades brasileiras.

Eventuais malucos da teoria de conspiração de plantão: o ácido hidroxílico e hidróxido de hidrogênio nada mais são do que nomes "difíceis" para ÁGUA, a mesma que sai das nossas torneiras e bebedouros todos os dias. Escalafobético né?

USA x Rússia / Quem é mais BURRO?

Postado por Costela

Tá difícil decidir quem é mais burro entre USA e Rússia.

Será que foi por aí que começou a guerra fria?

Vi no Treta.

Lego Matrix

Postado por Costela

Pena que o vídeo é muito curto, mas deve ter dado um trabaaaaaaaalho.


Vi no Haznos.

O marido perfeito

Postado por Costela

O casal em lua-de-mel passeia a cavalo. Depois de uma boa caminhada, o cavalo da mulher passa debaixo de uma árvore baixa e o galho roça de leve na testa dela.
O marido olha feio para o cavalo e diz:
- É a primeira.
O passeio prossegue. Passa mais um tempo, o cavalo da mulher tropeça numa pedra, fazendo com que ela quase caia. Novamente o sujeito o encara feio e diz:
- É a segunda.
Mais para a frente, o cavalo da mulher se assusta com uma galinha que passa correndo à sua frente, dá uma empinada, a mulher cai.
O marido desmonta rapidinho, grita:
- É a terceira! – E puxando um revólver apaga o animal.
A mulher fica apavorada:
- Que estupidez! Ai, meu Deus! Casei com um doido, um sádico!
O camarada a encara friamente e diz:
- É a primeira.

Vi no Véio Tarado.

FUUUUUUUUUUUUU ... Ah, ok

Postado por Costela

Vi no Treta.

O quanto uma piada é engraçada

Postado por Costela

Japonês se casa com personagem de videogame

Postado por Zoi de Tandera

Eu vos declaro marido e... videogame???

Um homem japonês que prefere se identificar pelo pseudônimo SAL9000 se casou com uma popular personagem de videogame, e a levou -em seu videogame portátil- para uma viagem de lua-de-mel.

SAL9000 se casou coma personagem Nene Anegasaki do jogo "Love Plus", game que simula namoros com diversas personagens, que inclui quase tudo de m namoro real, desde o momento da paquera até ligações telefônicas para a namorada virtual (simuladas por meio de um microfone no videogame, que é dotado de sistema de reconhecimento vocal).

SAL9000, qe não quis revelar seu nome real (nem eu revelaria depois de fazer uma bizarrice dessas), admite ser um otaku, corrente de jovens obcecados por desenhos, videogames, quadrinhos e coisas do tipo.

Nene Anegasaki. Meio ninfetinha, mas eu também pegava até umas hora. Ou melhor, pegaria, isso se ela fosse real.

"Na cultura dos otakus, ou nerds japoneses, existe a tradição de chamar uma personagem de esposa, e eu sempre imaginei Nene como minha mulher. Já que eu a chamava disso, decidi que deveríamos nos casar", disse ele. "Se mais pessoas encontrassem maneiras de se expressar como fiz, creio que a sociedade seria mais interessante".

A cerimônia de casamento foi exibida para o mundo ao vivo pelo Youtube japonês, há algumas semanas.

Os recém-casados, que visitaram Guam em sua lua-de-mel, agora saem juntos em Tóquio, e SAL9000 tira fotos de Nene, instalada em seu Nintendo DS, diante de lugares famosos, e as posta em sites de redes sociais.

Ele também prometeu que seria leal a Nene no melhor e no pior, na doença e na saúde, mesmo que uma versão atualizada do jogo seja lançada. "Creio que vou continuar jogando Love Plus. Não serei infiel", disse SAL9000.

Fonte: Folha Online.

Na minha opnião, isso tudo é patético. O que leva um homem jovem e aparentemente saudável a se casar com uma personagem de videogame ao invés de procurar uma mulher de verdade, com a qual poderá construir uma família de verdade? Será que é a solidão que o mundo moderno nos impõe? Imaturidade? Insegurança? Será que ele é tão viciado em videogames assim? Isso é assustador.

É por causa de uns caras assim que os nerds e otakus são zoados. Hoje esse cara pode estar feliz e sorridente, mas mais pra frente, quando ele cair na real e/ou este videogame se tornar obsoleto, ele vai vai o tamanho da merda que fez. E outra, no fundo, no fundo, ele deve sabe que sua "esposa" será infiel, uma vez que ele não é o único jogador. Vários outros jogadores devem estar, agora mesmo, traçando a "esposa" dele, em seus videogames. Mas esse cara é adulto, ele que sabe da vida dele, então, eu desejo felicidades ao casal.

P.S.: Eu gostaria de desejar a todos os leitores e leitoras um Feliz Natal atrasado e um próspero Ano Novo, e pedir desculpas pela minha falta de postagens. Como o Costela disse em um post ali em baixo, não podemos postar devido a um defeito em nossa digníssima (pra não usar outros adjetivos) operadora de Internet.

Avatar Wars

Postado por Costela

Em um mundo onde os personagens em CG estão tomando conta das vagas em filmes, os verdadeiros atores entram em uma guerra contra eles, onde só um lado sairá vivo.

Genialmente genial.

Vi no Haznos.

EI! VELOX! VAI TOMAR NO CÚ!

Postado por Costela

Queridos remelentos e remelentas, eu sei que o blog está devagar, MAS NÃO É CULPA MINHA!!

A vadia da Velox simplesmente não está acessando os sites que terminam em .blogspot.com

Depois de arrancar os cabelos, chutar a cadela e bater na mamãe resolvi ligar para o fucking suporte da Velox. Adivinhem? Eles não resolveram NADA!! NADAAAA!! NAAAAAAADAAAAAAA!!
Falei com 5 pessoas. 3 não conseguiram entender o que eu disse e falaram simplesmente que a Velox está normal, sem problema nenhum. Uma outra entendeu mas disse que não podia fazer nada. E a última REALMENTE compreendeu o problema, concordou comigo, e me mandou enviar um email para a equipe da OI, e assim eu poderia abrir uma reclamação (que provavelmente não vai dar em nada).

Bom, como bom nerd que sou resolvi recorrer ao São Google das causas perdidas. Achei num blog a solução para o meu problema.
Basicamente eu segui os passos indicados aqui, mas usando os valores 8.8.8.8 para o Preferred DNS Server, e 8.8.4.4 como Alternate DNS Server. Aqui resolveu o problema, mas isso não vai resolver o problema de todos os usuários. E falando a verdade, eu estou SIM preocupado com os internautas que estão com este mesmo problema.

Pela primeira vez eu vou pedir para vocês, queridos leitores, que mandem este post para o maior número de pessoas possível. Os atendentes da Velox disseram que a operadora só começa a procurar alguma solução, quando um número grande de clientes liga reclamando de um certo problema. Ou seja, depende de nós Quem já foi ou ainda é criança...Que acredita ou tem esperança para a nossa grandissíssima operadora fazer o serviço para qual ela é paga.
É triste mas é verdade.

Durmam com esse som.

Postado por Abutre

Vi no Capinaremos

Melhor cosplay EVER [2]

Postado por Abutre

Sempre que vejo um cosplay bem feito não deixo de publicar
Basta clicar na imagem para ver.

Pena que não é fácil achar cosplay assim nas feiras de Anime.
Vi no Treta

Seu Madruga jogava Chrono Trigger

Postado por Costela

Agora eu sei porquê o Seu Madruga era bem loco. O cara jogava Chrono Trigger.
Duvida? Saca só.

LOL!

Vi no SnesBR.

Fucking empresas

Postado por Costela

Pacman vs Mario Bros

Postado por Costela

Os Três Porquinhos - Narrado por um pai engenheiro

Postado por Zoi de Tandera

O filho quer dormir e pede ao pai (engenheiro) para contar uma história e ele conta a dos três Porquinhos.

Meu Filho, era uma vez três porquinhos ( P1, P2 e P3) e um Lobo Mau, por definição, LM, que vivia os atormentando.

P1 era sabido e fazia Engenharia Elétrica e já era formado em Engenharia Civil.

P2 era arquiteto e vivia em fúteis devaneios estéticos absolutamente desprovidos de cálculos rigorosos.

P3 fazia Comunicação e Expressão Visual na ECA.

LM, na Escala Oficial da ABNT, para medição da Maldade (EOMM) era Mau nível 8,75 (arredondando a partir da 3ª casa decimal para cima). LM também era um mega investidor imobiliário sem escrúpulos e cobiçava a propriedade que pertencia aos Pn (onde n|1≤n≤3, n∈ R), visto que o terreno era de boa conformidade geológica e configuração topográfica, localizado próximo a Granja Viana.

Mas nesse promissor perímetro P1 construiu uma casa de tijolos, sensata e logicamente planejada, toda protegida e com mecanismos automáticos.

Já P2 montou uma casa de blocos articulados feitos de mogno que mais parecia um castelo lego tresloucado.

Enquanto P3 planejou no Autocad e montou ele mesmo, com barbantes e isopor como fundamentos, uma cabana de palha com teto solar, e achava aquilo "o máximo".

Um dia, LM foi ate a propriedade dos suínos e disse, encontrando P3:- "Uahahhahaha, corra, P3, porque vou gritar, e vou gritar e chamar o Conselho de Engenharia Civil para denunciar sua casa de palha projetada por um formando em Comunicação e Expressão Visual! "

Ao que P3 correu para sua amada cabana, mas quando chegou lá os fiscais do Conselho já haviam posto tudo abaixo. Então P3 correu para a casa de P2.

Mas quando chegou lá, encontrou LM à porta, batendo com força e gritando:- "Abra essa porta, P2, ou vou gritar, gritar e gritar e chamar o Greenpeace, para denunciar que você usou madeira nobre de áreas não-reflorestadas e areia de praia para misturar no cimento."

Antes que P2 alcançasse a porta, esta foi posta a baixo por uma multidão ensandecida de ecos-chatos que invadiram o ambiente, vandalizaram tudo e ocuparam os destroços, pixando e entoando palavras de ordem.

Ao que segue P3 e P2 correm para a casa de P1.Quando chegaram na casa de P1, este os recebe, e os dois caem ofegantes na sala de entrada.

P1: O que houve?

P2: LM, lobo mau por definição, nível 8.75, destruiu nossas casas e desapropriou os terrenos.

P3: Não temos para onde ir. E agora, que eu farei? Sou apenas um formando em Comunicação e Expressão Visual!

Tum-tum-tum-tum-tuuummm!!!! (isto é somente uma simulação de batidas à porta, meu filho. Isso são só onomatopéias. O som correto não é esse.)

LM: P1, abra essa porta e assine este contrato de transferência de posse de imóvel, ou eu vou gritar e gritar e chamar os fiscais do Conselho de Engenharia em cima de você!!! E se for preciso até aquele tal de Confea!

Como P1 não abria (apesar da insistência covarde do porco arquiteto e do...do... comunicador e expressivo visual) LM chamou os fiscais, e estes fizeram testes de robustez do projeto, inspeções sanitárias, projeções geomorfológicas, exames de agentes físico-estressores, cálculos com muitas integrais, matrizes, e geometria analítica avançada, e nada acharam de errado. Então LM gritou e gritou pela segunda vez, e veio o Greenpeace, mas todo o projeto e implementação da casa de P1 era ecologicamente correta.

Cansado e esbaforido, o vilão lupino resolveu agir de forma irracional (porém super-comum nos contos de fada): ele pessoalmente escalou a casa de P1 pela parede, subiu ate a chaminé e resolveu entrar por esta, caracteriando assim um crime de Invasão de Propriedade Privada.

Mas quando ele pulou para dentro da chaminé, um dispositivo mecatrônico instalado por P1 captou sua presença por um sensor térmico e ativou uma catapulta que impulsionou com uma força de 33.300 N (Newtons) LM para cima.

Este subiu aos céus, numa trajetória parabólica estreita, alcançando o ápice, onde sua velocidade chegou a zero, a 200 metros do chão.

Agora, meu filho, antes que você pegue num repousar gostoso e o Papai te cubra com este edredom macio e quente, admitindo que a gravidade vale 9,8 m/s² e que um lobo mau adulto médio pese 60 kg, calcule:

a) o deslocamento no eixo "x", tomando como referencial a chaminé.

b) a velocidade de queda de LM quando este tocou o chão e

c) o susto que o Lobo Mau tomou, num gráfico lógico que varia do 0
(repouso) ao 9 (ataque histérico).

Vi aqui.

A missa!

Postado por Costela

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, pois depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Na manhã seguinte encontrou na sacristia uma carta do Arcebispo dizendo:
Querido padre:

1 - Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3 - O missal não é um apoio para copo.

4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.

5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.

6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.

9 - David derrotou Golias com uma funda e uma pedra, nunca comeu o c... dele.

10 - Não nos referimos a Judas como Chunda.

11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.

12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o Velho, o Júnior e o Aparecido.

13 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.

14 - A hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.

15 - Procure moderar-se no vinho e, mesmo assim, beba-o em uma taça.

16 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

17 - Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

18 - Evite se apoiar na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

19 - A iniciativa de chamar o publico para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.

20 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

21 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.

22 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a bíblia sagrada.

23 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.

24 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na reencarnação de Cristo.

25 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

26 - Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

27 - Procure usar roupas por baixo da batina. E evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.

28 – Nunca mais, mas nunca mesmo, leia "Caso Sexuais Verídicos" em uma missa.

29 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla nem com Daniel, nem com Xororó.

30 - Belém onde Jesus Nasceu não fica no Pará.

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, muito menos pedir ajuda a cartas e universitários. Onde se reza a missa não é chamado de "Palco Mundo" e sim altar. Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como travesti de saia, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.

Fã da banda Strike bebe xixi do baterista

Postado por Costela

Primeiro assistam o vídeo, e depois nós vamos aos comentários.

Hoje mesmo tive uma discussão com um colega de trabalho sobre modinhas. Eu defendi a idéia de que seguir modinhas simplesmente por seguir é coisa de gente burra. Ele disse que não, pois no seu ponto de vista seguir modinhas é uma coisa normal.

Eu reafirmo. Seguir modinhas simplesmente por seguir É COISA DE RETARDADO!!

Um exemplo que eu usei com esse meu amigo aqui do serviço foi o exemplo do vidro dos carros ds boyzinhos.
Antigamente a moda era não ter nenhum tipo de película no vidro, e usar só ele transparente.
Aos poucos a moda se tornou colocar o insul-film bem claro no carro, pois era assim que ficava bonito. Lá foi a boyzada toda tacar a película no carro.
Daí a o insul-film claro já não prestava, tinha que ser um escurão. Pronto. As oficinas ficaram cheias de cabeças vazias querendo enegrecer os vidros.
Agora a moda é deixar os vidros sem nada de novo. Como que os "espíritos evoluídos" (é assim que eu, o Abutre e o Zói de Tandera chamamos esse tipo de boyzinho acéfalo) passam a gostar de uma coisa que há pouco tempo estavam odiando? Seguindo modinha é claro.

Bom, já fiz a minha introdução sobre o modismo burro, e agora vem a chinelada.

EI! EMAIADA! VAI TOMAH NU CUH!

Ser emo é uma das coisas mais ridículas desde que inventaram a calça santropê saint-tropez. Desde quando é legal ser triste? Desde quando beijar outros caras te faz ser mais popular no grupo? Desde quando inventaram os emorróidas.

Como que uma menina vai no camarim de um baterista e toma o xixi do cara? Não sei se ela sabia que aquilo era xixi, mas se tem o gosto ruim o normal é largar pra lá. Mas nããããão. O legal mesmo é babar o ovo do artista né?

Malditos jovens do raggae.

Rversal Russa

Postado por Costela

Na União Soviética, a piada entende você.

Vi no Bobagento.

Vídeo do MJ exibido no Video Games Live

Postado por Zoi de Tandera

Michael Jackson, o único que conseguiu agradar Gregos, Troianos, Popzinhos e Nerds.

Hipocrisia Vegetariana

Postado por Zoi de Tandera

Porco: alimento saudável e nutritivo, que pode salvar vidas.

Notícia veiculada pelo portal G1:

Vegetariana passa mal e recebe um implante cardíaco de porco

A vegetariana escocesa Robyn Cairney, 18 anos, poderia ter morrido. Com um raro problema cardíaco, ela passou por uma complexa cirurgia onde recebeu um transplante de uma válvula cardíaca oriunda de um coração de um porquinho. Mesmo sendo espécies diferetes, porcos e humanos apresentam algumas semelhanças em seus corpos. Esta válvula pode durar 20 anos. Após este período, a garota pode substituir a válvula por uma mecânica.
“Sendo vegetariana, foi um grande choque”, afirmou. “Mas percebi que isso era uma escolha de vida ou morte. Agora, sou uma vegetariana que é mantida viva por um porco."

Fonte: aqui.

Se ela fosse vegetariana de verdade, ela teria voltado pra sala de cirurgia e teria tirado a válvula de porco. Mas nããããããããããããããããããããão, agora o mal já foi feito, o porquinho já foi morto e desperdiçar isso seria estupidez. Eu digo o mesmo pra carne no meu prato.

Ou ainda, porquê ela não voltou para a mesa de cirurgia e pediu que trocassem a válvula de porco por uma de alface?

Agora, uma perguntinha: como que uma vegetariana, que tem hábitos alimentares supostamente melhores que os nossos, nobres carnívoros, pode ter desenvolvido um problema cardíaco com apenas 18 anos? Será que o vegetarianismo é tão mais saudável assim?

O mestre da trena

Postado por Costela

Depois do vídeo desse cara eu acho que podia ser lançado um novo esporte olímpico: Trena Freestyle.

Vi no Buteco da Net.

Os 30 comerciais mais impactantes de 2009

Postado por Costela

É bem legal quando uma agência de publicidade cria uma propaganda que fica muito na cabeça dos telespectadores.
Faz muito tempo que isso não acontece aqui no Brasil, e para suprir esta necessidade dos meus queridos leitores, fica uma listagem com as 30 propagandas mais impactantes de 2009.

Clique na imagem para acessar a galeria.


Clicando na imagem você vai acessar o top 10, mas lá embaixo você consegue ver as posições abaixo da décima.

Edit do Costela

Muito obrigado ao Carlos Eduardo que me avisou nos comentários que o link não estava funcionando. Já consertei e ficou ok.
Obrigado. \o/

Paródia de "I gotta feeling" (legendado)

Postado por Costela

,
Eu já postei essa paródia aqui no A&C, mas agora que saiu a versão legendada, eu acho que vale um repost.

Segunda-feira feelings

Postado por Costela

Existe algum dia pior que segunda-feira? Eu acho que só o Domingo, porquê é antes da segunda e ainda tem o Faustão.

E quem falar que esse é o meu cachorro vai tomar porrada.

O belíssimo vôo de uma coruja

Postado por Costela

Desde pequeno eu sempre viajei em aves de rapina, e pesquisando sobre aves predatórias esbarrei nas corujas. Corujas são seres FANTÁSTICOS! Elas conseguem caçar na total escuridão, voar sem fazer quase nenhum barulho, quebrar nozes com o bico, travar as garras de uma maneira que só solta se cortar a pata dela fora e girar o pescoço mais de 180 graus.
Quem quiser saber mais sobre aves de rapina clique aqui.

Maaaaas eu não fiz esse post para ficar falando de aves de rapina. Bom, na verdade foi, mas não para falar como eu estava falando. Aaaaaaah. Vê o vídeo aí.

ATENÇÃO! ASSISTA ESTE FILME EM HD E FULL SCREEN!

Show de bola os movimentos que a câmera Photron SA-2 High Definition conseguem captar.
Repara no movimento das penas da coruja. São exatamente essas penas mais finas e macias que dão à coruja a capacidade de voar sem fazer barulho.
E repare também que a coruja fecha os olhos na hora do "ataque". Isso é para proteger a sua principal arma, que é a visão.

Tenha uma ótima semana

Postado por Abutre

Isso só pode ter vindo do Testosterona

Cedo demais

Postado por Costela

Glória Kalil dá a dica: pernas de fora estão em alta no verão
Nas ruas a mulherada já está circulando com modelitos curtíssimos.
É a estação do mini: minishort, minissaia, minivestido.

Notícia veiculada no site do Fantástico.


É o caso do vestido certo na hora errada.
Só falta dizer que o rosa é a cor da estação.

Vi no JB.

E se as mulheres fossem taradas como os homens?

Postado por Costela

Já imaginou um mundo onde as mulheres secassem os homens da obra? Ou que ficassem o dia inteiro assistindo filme pornô?
Seria um mundo maravilhoso né?

Ia ser no mínimo estranho. Poderia até ser legal, mas ainda assim seria estranho.

A RAIVA!

Postado por Costela

Nada dá mais raiva que ligar para qualquer call center né?

Mas é como o Rafinha diz, tome muito cuidado ao chmar as pessoas de idiota.

Fim de semana quebradeira

Postado por Costela

Minhanossinhora!! Nem conto pra vocês do meu fim de semana. Qubradeira total!
Alguns leitores vieram me perguntar o motivo da falta postagens no A&C, e eu tenho um motivo. GANDAIEI O FIM DE SEMANA INTEIRO!!
Cá entre nós, eu tava merecendo né pessoal? Ralo pacaramba aqui no blog, tento trazer postagens novas todos os dias, e manter a média de 4 posts por dia.

[Silvio Santos Mode ON] -Mah ele é um bom blogueiro ou num ééééééé?? [Silvio Santos Mode OFF]

Então é isso aí. Aos poucos estou voltando à normalidade, e tomara que hoje eu consiga postar algo apesar da dor de cabeça que toma conta da minha ressaca.

Edit do Costela

A Poison pediu nos comentários, e eu vou ser mais específico.
Esse fim de semana nós aqui da empresa organizamos um sítio, e fomos todos pra lá. Bebemos e comemos o fim de semana inteiro, tudo regado á muito futebol de pançudos e natação á lá clorê.
Depois de 8 grades de cerveja vocês podem imaginar como ficou o Costelinha aqui né. Só no osso.

Viu gente? Comentar não dói. E pensem por outro lado, é a melhor maneira de vocês participarem do melhor blog de variedades do Brasil!

Teppo Jutsu: a secular arte japonesa do manejo da espingarda

Sempre odiei aquele pessoal (a playboyzada é mestra nisso) que faz alguma arte marcial e discute qual é a melhor pra dar porrada. Eu sempre fui adepto da idéia que a melhor arte marcial é a "arte do puxa dedo": não tem mestre de luta que ensina a segurar chumbo. Enquanto eu pesquisava sobre esgrima medieval, descobri uma arte marcial japonesa que supera todas as outras: é a chamada Teppo Jutsu.

Existe uma antiquíssimo manuscrito japonês chamado Teppo-ki, a "crônica da espingarda":

No dia 25 do 8º mês do Outono da era Tembun (ou 23 de Setembro de 1543), ocorreu uma coisa incrível na cidade litorânea de Tanegashima, mais precisamente na praia Nishimura Ko-ura. Um navio estranho, com cerca de 100 tripulantes, vindo de não se sabe aonde aportou. Eram uma cambada de bárbaros, que se vestiam de maneira estranha, falavam de maneira ruidosa e emotiva, que comiam com as mãos e que não compartilhavam a xícara de chá em que bebiam.

Mas dentre estes bárbaros mal-educados estava um cara chamado Goho. Ele não sabia falar japonês, só sabia escrever ideogramas chineses, que são muito semelhantes às tradicionais letras nipônicas. Com uma comunicação mal e porcamente estabelecida, Goho disse quem era aquele povo. Eles eram mercadores oriundos de uma terra bárbara distante e estranha chamada Portugal.

O que encantou a população e principalmente a Tokitaka, senhor feudal da região, não foram seus modos estranhos ou as batatas-doces que eles trouxeram, desconhecidas até então no Japão. Foram as espingardas que eles traziam, que foram batizadas de "teppo".

Tokitawa de cara percebeu o valor daquelas armas. E então ordenou que Kimbei, seu armeiro, que até então nem tinha visto uma espingarda de perto aprendesse a produzi-las. Para isso, Kimbei foi até ao navio português e ofereceu sua única filha, chamada Wakasa (que significa "Juventude"), para o capitão, em troca das técnicas de fundição de espingardas. O negócio foi fechado, Wakasa foi levada pro mar e Kimbei foi trabalhar.

Meses e meses se passaram e o armeiro não conseguiu de jeito nenhum produzir as espingardas, pois não conseguia montar o mecanismo que compunha os gatilhos. Ele se arrependeu muito por ter dado a sua única filha por um conhecimento inútil. Wakasa também estava muito triste por estar longe de casa e de seus pais. As garotas de sua época tinham o costume (cultivado até hoje por várias japonesas) de escrever poemas, para desabafar e sintetizar no papel seus sentimentos, desejos e temores. Triste com a situação, Wakasa escreveu um poema, e mostrou para o capitão, que se sentiu tocado e a levou de volta para casa.

Entre as lágrimas de alegria do reencontro de pai e filha, o capitão ensinou Kimbei a produzir os gatilhos, e no espaço de um ano, o armeiro produziu 10 espingardas.

Durante sua estadia no mar, Wakasa teve um filho com o capitão. Mas como queria ficar em seu país, decidiu que seu filho deveria voltar para o mar com seu pai. Com o coração partido pela distância, ela contava os dias e os meses até o retorno do seu filho. Ela passava seus dias em um precipício alto, com vista para o mar, esperançosa por ver o navio que traria seu filho de volta. Um dia, Wakasa viu ao longe uma vela branca com uma cruz vermelha. Sem conseguir conter sua alegria, começou a gritar e pular, até que escorregou e caiu do precipício. Morreu feliz, pelo menos. No local da queda foi criado o Jardim de Wakasa, primeiro monumento que retrata da união entre o povo Japonês e o Português.

As espingardas mudaram a história da Japão. Embora uma espingarda seja mais cara e mais difícil de produzir do que uma espada (não as Katanas dos grandes samurais, essas eram difíceis e caras de produzir), era mais fácil, rápido e brato treinar um atirador do que um arqueiro, ou um Samurai. Com isso, os exércitos foram engrossados com as massas camponesas. Com um alcance maior do que qualquer arco, lança ou espada, as guerras começaram a ser travadas à uma distância maior do que o habitual. Assim como existiam samurais especializados em usar espadas, foram criados os que eram especializados em usar as armas de fogo, chamados de Teppo-ka (o equvalente a "sniper", em japonês). Mas mesmo com as avançadas Teppo, o conservadorismo do uso das armas brancas tradicionais em combates não foi deixado de lado.

A arte do Teppo Jutsu não ensina simplismente a atirar, também ensina como lutar usando o rifle como se fosse um porrete, usar baionetas e até como desarmar um inimigo portando armas de fogo. O poder psicológico do clarão e barulho de um tiro também contam. Sem contar com o íncrível poder que uma arma de fogo tem contra uma espada. Uma divisão de uma dúzia de Teppo-kas podia derrubar uma tropa inteira de espadachins. Como diria o avô de um colega meu: "Depois que inventaram o Viagra e a pólvora, não existe homem mais homem que o outro".

Ainda hoje, é comemorado em Tanegashima o Teppo Matsuri (Festival das Armas), festival que trata exatamente desta crônica. A espingarda recebe um culto muito forte nesta terra. Existe uma "dança folclórica da espingarda", os folders turísticos de Tanegashima exibem o desenho de uma mulher semi-nua abraçada com uma espingarda e existe até um tempo Xintoísta em honra à espingarda. Também existem academias de luta na região que treinam o Teppo Jutsu à maneira tradicional, com as antigas espingardas de se carregar pela boca. Ou seja, a espingarda se encrustou na história do Japão.

Por isso, da próxima vez que um playboy brigador vai falar com você sobre qual é a mais letal arte marcial, fale com ele sobre a incrível e secular arte do Teppo Jutsu!

Fonte: Aqui.

Líquido misterioso

Postado por Costela

Olha que viagem a reação desses dois líquidos. Demora um pouquinho para acontecer mas acontece.

Não sei porquê, mas isso me lembra uma históra de um certo homem que transformou dois copos de água em vinho.

Alguém sabe explicar isso?

Qual é o cúmulo da nerdice?

Postado por Abutre

É claro que é ir numa boate e levar seu video-game pra jogar na pista de dança.
Se bem que não é má idéia



Baita criatividade dos criadores do comercial da EPSON

A nova sensação do Funk

Postado por Abutre

Pena que essas casas de Funk só tem no Rio mesmo.

Se não sabe de nada não dá pitaco

Postado por Abutre

ÔOoo Ódi que me dá ouvir esses velhos que nunca tiveram video game ficar falando que essas merda influenciam e geram violência.
Escuta só essa delegada falando sobre o Call Of Duty 2.



O Call Of Duty por natureza é um jogo de guerra, desde sua origem sobre a Segunda Guerra Mundial. Agora fizeram um jogo hipotético na favela do Rio e a mulher vem falar asneira. Então tá legal, vamo fazer um jogo onde agente sobe a favela num caverão, com uma 38 e um cacetete. Te garanto que se fosse como no jogo não ia existir mais favela. Essa mulher ainda vem me falando merda, que gera violência. Da próxima vez vou encher a cara dela de tiro.

Lista de coisas que NÃO devem ser pesquisadas no Google Images

Postado por Zoi de Tandera

Você, depois de pesquisar essas terríveis palavras no Google Images.

Nunca, mas NUNCA pesquisem essas coisas no Google Images (com o SafeSearch desativado, claro):

1. Goatse

2. Harlequin

3. Calcanhar de maracujá

4. Lotus Tits

5. Eye Botfly

6. Lula3D (se bem que esse nem é tão pesado assim)

7. Femse

8. Não suba no vaso

9. Motumbo

10. Blonde Hairabout

Agora, não quero receber e-mails de gente reclamando que pesquisou essas coisas e não conseguem tirar as figuras da cabeça. Pesquise por sua conta e risco. Ah é, só para reforçar:

O QUE FOI VISTO, JAMAIS SERÁ DESVISTO!!!

Le Parkour fail!

Postado por Costela

Antes de esperar alguma queda no vídeo, saiba que não foi ele quem falhou no Le Parkour. Foi o Le Parkour que falhou com ele. O CARA É FODA!!

Vi lá no Morganho.

Curiosidade: O arame que avisa quando a sopa está quente

Postado por Costela

Olha que interessnte. O cara inventou um arame que avisa quando a sopa já está quente.

Quem estudou termodinâmica sabe que alguns materiais sofrem deformações com variações de temperatura, e isso acontece facilmente com o metal.

Pensando pelo lado criativo: Muito bem bolado e criativa a idéia. Na hora que o arame entra em contato com o calor, ele dilata e faz com que o arame faça diversas “dobraduras” que formam a palavra HOT (quente).

Pensando pelo lado prático: Ok, mas se o cara lembra de colocar o arame dentro da sopa, não seria mais fácil ele lembrar de verificar se a sopa está quente ou fria? Ou então simplesmente tomar uma colherada?

Vi no Xpock.

Fera no Acordeon

Postado por Costela

Queeeeee isso. Tem que dar o Nobel do acordeon pra um muleke desses.

E pensar que na minha época todo mundo queria aprender a tocar wonderwall no violão pra impressionar a pussys do meu prédio.

Gatinhas quebrando a cara

Postado por Costela

Uma vez no colégio quando estava na sétima série, eu vi uma das meninas mais bonitas caindo de peito no chão do pátio. Não sei porquê eu nunca mais esqueci daquela cena da Flávia aterrisando de beiça no meio de todo mundo.
Era linda. Virou crente. Uma pena.

Vi no Chongas.

Simpsons em 1800

Postado por Costela

Como seria se os simpsons vivessem em 1800?

Vi no Chongas.

Produtividade máxima nem sempre é um bom negócio

Postado por Costela

Foi tudo muito rápido. A executiva bem-sucedida sentiu uma pontada no peito, vacilou, cambaleou. Deu um gemido apagou. Quando voltou a abrir os olhos, viu-se diante de um imenso Portal.

Ainda meio zonza, atravessou-o e viu uma miríade de pessoas.Todas vestindo cândidos camisolões e caminhando despreocupadas. Sem entender bem o que estava acontecendo, a executiva bem-sucedida abordou um dos passantes:

- Enfermeiro, eu preciso voltar urgente para o meu escritório, porque tenho um meeting importantíssimo. Aliás, acho que fui trazida para cá por engano, porque meu convênio médico é classe A, e isto aqui está me parecendo mais um pronto-socorro. Onde é que nós estamos?

- No céu.

- No céu!?

- É.

- Tipo assim… o céu, CÉU? Aquele com querubins voando e coisas do gênero?

- Certamente. Aqui todos vivemos em estado de gozo permanente.

Apesar das óbvias evidências nenhuma poluição, todo mundo sorrindo, ninguém usando telefone celular, a executiva bem-sucedida custou um pouco a admitir que havia mesmo apitado na curva.

Tentou então o plano B: convencer o interlocutor, por meio das infalíveis técnicas avançadas de negociação, de que aquela situação era inaceitável. Porque, ponderou, dali a uma semana ela iria receber o bônus anual, além de estar fortemente cotada para assumir a posição de presidente do conselho de administração da empresa.

E foi aí que o interlocutor sugeriu:

- Talvez seja melhor você conversar com Pedro, o síndico.

- É? E como é que eu marco uma audiência? Ele tem secretária?

- Não, não. Basta estalar os dedos e ele aparece.

- Assim? (…)

- Pois não?

A executiva bem-sucedida quase desaba da nuvem. À sua frente, imponente, segurando uma chave que mais parecia um martelo, estava o próprio Pedro.

Mas, a executiva havia feito um curso intensivo de approach para situações inesperadas e reagiu rapidinho:

- Bom dia. Muito prazer. Belas sandálias. Eu sou uma executiva bem-sucedida e…

- Executiva… Que palavra estranha. De que século você veio?

- Do 21. O distinto vai me dizer que não conhece o termo ‘executiva’?

- Já ouvi falar. Mas não é do meu tempo.

Foi então que a executiva bem-sucedida teve um insight. A máxima autoridade ali no paraíso aparentava ser um zero à esquerda em modernas técnicas de gestão empresarial. Logo, com seu brilhante currículo tecnocrático, a executiva poderia rapidamente assumir uma posição hierárquica, por assim dizer, celestial ali na organização.

- Sabe, meu caro Pedro. Se você me permite, eu gostaria de lhe fazer uma proposta. Basta olhar para esse povo todo aí, só batendo papo e andando a toa, para perceber que aqui no Paraíso há enormes oportunidades para dar um upgrade na produtividade sistêmica.

- É mesmo?

- Pode acreditar, porque tenho PHD em reengenharia. Por exemplo, não vejo ninguém usando crachá. Como é que a gente sabe quem é quem aqui, e quem faz o quê?

- Ah, não sabemos.

- Entendeu o meu ponto? Sem controle, há dispersão. E dispersão gera desmotivação. Com o tempo isto aqui vai acabar virando uma anarquia. Mas nós dois podemos consertar tudo isso rapidinho implementando um simples programa de targets individuais e avaliação de performance.

- Que interessante. ..

- É claro que, antes de tudo, precisaríamos de uma hierarquização e um organograma funcional, nada que dinâmicas de grupo e avaliações de perfis psicológicos não consigam resolver.

- Oo

- Aí, contrataríamos uma consultoria especializada para nos ajudar a definir as estratégias operacionais e estabeleceríamos algumas metas factíveis de leverage, maximizando, dessa forma, o retorno do investimento do Grande Acionista… Ele existe, certo?

- Sobre todas as coisas.

- Ótimo. O passo seguinte seria partir para um downsizing progressivo, encontrar sinergias high-tech, redigir manuais de procedimento, definir o marketing mix e investir no desenvolvimento de produtos alternativos de alto valor agregado. O mercado telestérico, por exemplo, me parece extremamente atrativo.

- Incrível!

- É óbvio que, para conseguir tudo isso, nós dois teremos que nomear um board de altíssimo nível. Com um pacote de remuneração atraente, é claro. Coisa assim de salário de seis dígitos e todos os fringe benefits e mordomias de praxe. Porque, agora falando de colega para colega, tenho certeza de que você vai concordar comigo, Pedro. O desafio que temos pela frente vai resultar em um Turnaround radical.

- Impressionante!

- Isso significa que podemos partir para a implementação?

- Não. Significa que você terá um futuro brilhante… se for trabalhar com o nosso concorrente. Porque você acaba de descrever, exatamente, como funciona o Inferno…

Por Max Gehringer
(Revista Exame)

Por favor, não beba e vá dirigir

Postado por Costela

Eu sou meio contra fazer posts muito sérios e pesados aqui no Abutre e Costela, mas eu acho que o vídeo que está a seguir merece MUITO a divulgação.



- Ah Costela, é só um copinho. Só um copinho de cerveja...um de pinga...mais outro de vodega voska voja vodka...mais um di tçêkila...
Daí o cara pega o carro, sai á milhão, felizmente consegue desviar do carrinho de bebê mas bate em cheio no Uno novinho que a família inteira juntou anos o dinheiro para comprar. Triste né? Mas acontece muito.

De novo eu peço para vocês meus amigos: Por favor não vão beber e sair dirigindo. A sua vida e a de várias oturas pessoas dependem disso.

Aprendam leitores!

Postado por Costela

Quer fazer um bom sexo oral e não sabe como? Não se desespere querida leitora (e leitores eventualmente).

- AAAAAI EU QUERO FAZER ORAL!!

Não se desespera minha querida. O Abutre e Costela também publica vídeos pra você pagar um boquete.

É impressão minha ou a mais moreninha ficou meio perdida? Acho que ela é a "virgem" da turma.

Vi no Chongas.

Shii, o novo videogame para mulheres

Postado por Costela

Sua mulher fica reclamando que você joga videogame com seus amigos ao invés de te dar atenção? Mulher do Abutre who? Resolve o problema da patroa. Compre um Shii pra ela.

À venda nas melhores casa machistas do ramo.

Japinha cantando e tocando I'm yours

Postado por Costela

Que gracinha o japinha tocando o ukelele. A melodia ficou legal, mas a letra...

- Mas Costela, como você sabe que ele é japinha? Só por causa dos olhos puxados? Ele pode ser coreano, chinês, Made in Taiwan taiwanês, mongol, mimimi, mimi, mi, mimimi...
SHUT THE FUCK UP!

Saiu o trailer da primeira parte do último filme de Harry Potter

Postado por Costela

O título é grande, mas ficou auto explicativo né?



Não sei quanto á vocês, mas eu estou na pilha pra ver este último filme. Ainda mais depois de saber que será dividido em duas partes. Poutz. Eu acho que vai ficar muito bom.
Pena que a primeira parte só sai em Novembro de 2010 e a segunda em Julho de 2011. Vai demoraaaaaar
Vi aqui.

Doom Marine é nosso herói!!!

Postado por Zoi de Tandera

Tem ou não tem a moral?

Todos nós temos aquele super-herói que curtíamos (e muitos ainda curtem hoje em dia) na infância. Até onde eu sei, este herói para o Costela é o Wolverine, e do Abutre eu nem sei. Mas hoje irei escrever sobre o personagem favorito da minha infância feliz e remelenta: Doom Marine.

Lembro como se fosse ontem: aquele K62500, com 1G de HD e 128mb de RAM, na sala daqui de casa. Ainda hoje me pergunto como os seres humanos não foram devorados por animais selvagens enquanto permaneceram durante tanto tempo usando uma ferramenta tão atrasada.

De qualquer forma, foi nessa carroça que se passaram muitos dos meus momentos felizes da minha infância do qual recordo com carinho. Um deles é de ver meu pai jogando Doom II for Windows. Eu era muito pequeno pra jogar, então eu ficava ali, assistindo ele jogar, o dia inteiro se eu pudesse, e me divertia como se fosse eu o jogador. Mas ainda assim não consio acreditar como a gente se divertia naquela velharia.

Meu pai guelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaando Doom II for Windows.

Como bom nerd que meu pai foi (e ainda é) não tardou muito para que ele me ensinasse a jogar. Ainda me lembro da primeira vez que zerei Doom II no modo Nightmare, o mais difícil e sanguinário. E olha que eu tinha apenas 7 anos de idade. Bons tempos aqueles.

Ainda hoje o Doom Marine é meu herói favorito. Resumindo a história do jogo: o cara teve a moral de trucar o general dele quando foi mandado abrir fogo contra civis desarmados, foi mandado pra Marte como punição, livrou Marte e suas duas luas dos monstros, foi pro Inferno e acabou com todos os demônios de lá (!), lutou com mais alguns na viagem de volta pra Terra e ainda libertou o nosso planeta de todas as bestas infernais. E isso tudo usando uma motosserra velha a diesel, uma pistolinha quase descarregada, um soco inglês que mais parecia um prego soldado em um anel e uma armadura verde que não protege porra nenhuma. O cara tem ou não tem a manha?

A motosserra que ele usou foi disso aí pra pior. E homens com mais equipamentos conseguiram muito menos do que ele.

O incrível é que, mesmo com uma história tão bacana, os criadores de Doom não se importaram tanto assim com a história do jogo. Segundo John Carmack, um dos criadores, "a história em um jogo é tão importante quano a música em um filme pornô: ninguém presta atenção, mas todo mundo espera que esteja lá".

Doom não foi tão inovador nesse tipo de jogo, mas com certeza foi ele que popularizou o gênero: os jogos de tiro em primeira pessoa (First Person Shooter - FPS). Outros antes dele, como Wolfenstein fizeram sucesso, mas não um sucesso tão estrondoso quanto Doom.

Outro ponto importante sobre esse jogo é a polêmica: não era todo dia que nos anos 90 era lançado um jogo com imagens e personagens satânicos. E principalmente jogos satânicos que faziam tanto sucesso. Houve nos anos 90 uma quase-epidemia de viciados nesse jogo, já tava quase virando um problema de saúde pública: tinha gente que jogava Doom durante 24, 48 horas direto. Além disso, fontes confiáveis dizem que os jovens algozes do Massacre de Columbine eram viciados em Doom, e que se inspiraram no jogo para cometer os assassinatos.

Mesmo com tanta polêmica, sangue, satanismo e comparações com filmes pornográficos, Doom ainda é meu jogo favorito. E o Doom Marine é meu herói.

Pra finalizar, deixo aqui um videozinho bacana: os criadores pegaram as figuras de uma revista em quadrinhos em edição única de Doom, animaram em um slide show, dublaram e colocaram os sons característicos do jogo. O resultado ficou incrível!

"I'm a bad man! How bad? Real bad? I'm a 12.0 on the 10.0 scale of badness! I don't need a gun! GUNS ARE FOR WUSSIES!!!"

Já furtaram minha idéia !?

Postado por Abutre

É sempre assim, só ter uma idéia boa que vem um filho da mãe e furta.
Pra quem ainda não sabe, a mais nova aquisição do Costela foi um Cajon, este instrumento ai do vídeo (sim, não é uma simples caixa, é um instrumento de origem latina se não me engano).
Mas não se preocupem logo terei outra idéia boa e ai sim vou fazer um vídeo criativo e colocar aqui no A&C .

Existe SIM mulher gata que toca bateria

Postado por Costela

Quando a maioria de nós pensamos em bateristas, logo vem à mente um barbudo com os braços da grossura da pata de um elefante jovem e pizzas tamanho família-double embaixo dos braços e na gola da camisa.
Então o A&C vai acabar com este esteriótipo. Olha a gatinha que toca bateria:

Que menina linda! E fora que ela destrói na batera né. Palmas pra gatinha!

Indicado pelo meu amigo Lucas Vilela no msn

BeatBox FAIL!

Postado por Costela

O que leva uma criança a gravar um vídeo desse:

Esse menino não tem mão não meu deus? Num tem um amiguinho pra falar que ele NÃO tem a manha no beatbox. O garoto parece uma galinha que engoliu um radiador. E no finalzinho ainda parece que ele tá passando mal!

Cosplays que gostaríamos de ver por aí

Postado por Costela

Olha o naipe das princesas da disney versão "para marmanjos".

E de quebra você leva uma sininho peituda.

Vi aqui.

Medindo forças

Postado por Costela

Policial, me dá o seu donut AGORA!

Um advogado dirigia distraído quando num sinal de PARE passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da Força Tatica.
Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: – Boa tarde. Documento do carro e habilitação.
Advogado: – Mas por que, policial?
Policial: – Não parou no sinal de PARE ali atrás.
Advogado: – Eu diminuí? e como não vinha ninguém…rs
Policial: – Exato.. Documentos do carro e habilitação.
Advogado: – Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?
Policial: – A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve parar completamente. Documento e habilitação.
Advogado: – Ou não policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.
Policial: – Positivo, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo Sr. Advogado?
O Advogado desce e então os integrantes do Taticão baixam o cacete, pancada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.
O Advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.
E o Policial pergunta:
- Quer que a gente PARE ou DIMINUA?
Advogado: – PARE!… PARE!… PARE!…
Policial: – Positivo… Documento e habilitação

Vi no Pilândia.

Eeeeeesse é macho meeeermo

Postado por Costela

Queeeee isso. Eu quero ser que nem esse cara quando eu crescer ( pra cima).

E o engraçado é que quando você vê o vídeo pela segunda vez, ele fica MUITO mais legal.

Vi no Uhull.

Idiota é quem faz idiotice

Postado por Costela

Deve ter doído.

Nunca cante no trabalho

Postado por Costela

Tem coisa mais chata que aquele seu colega de trabalho que PENSA que sabe cantar? Tem!, mas não é esse o caso.

Guia prático para sobreviver ao ataque de zumbis

Postado por Costela

1º - Organize-se antes que eles despertem!

2º - Eles não sentem medo. Por que você deveria?

3º - Use sua cabeça: corte a deles.

4º - Lâminas não precisam ser recarregadas.

5º - Proteção ideal: roupas apertadas, cabelos curtos.

6º - Suba a escada, mas destrua ela depois.

7º - Saia do carro, suba na moto.

8º - Mantenha-se em movimento, fique escondido, fique quieto, fique alerta!

9º - Nenhum lugar é seguro, apenas mais seguro ainda.

10º - O zumbi pode ter ido embora, mas a ameaça permanece.

Via @thenerdbox.

Pode ver que tá borrado

Postado por Zoi de Tandera

Clique na imagem para ver a outra imagem

O melhor vendedor de picolé EVER!

Postado por Costela

Aposto que esse cara deve vender MUUUUUITO picolé.

Vi no Colher de Sopa.

Evite acidentes no trânsito prestando atenção nos outros

Postado por Costela

Não basta você seguir as normas de trânsito e manter sua moto sempre “arrumada” para evitar acidentes. Infelizmente estamos sujeitos a ações de terceiros que podem não ser tão preocupados em evitar situações de risco.

Portanto, uma das melhores formas de evitar acidentes é prever os erros dos outros. Isso oferece tempo dos outros corrigirem o erro ou você se adaptar a eles.

Confira algumas dicas:

1-) Olhe sempre para a pista, mas aproveite toda a sua visão periférica.
2-) Observe os olhos do outro motorista em seus espelhos retrovisores.
3-) Veículos que se aproximam lateralmente do veículo à sua frente podem ser fortes candidatos a te dar uma fechada. Diminua a velocidade e fique atento.
4-) Quando um veículo tenta adentrar em sua pista, diminua a velocidade e de piscas com seu farol, de forma que o outro motorista perceba que pode entrar.
5-) Um veículo cambaleando levemente de um lado para outro, indica que o motorista está sonado ou bêbado. Afaste-se desse veículo.
6-) Nunca fique entre dois veículos mais pesados que o seu e evite ficar à frente de um veículo mais pesado que o seu. Os freios de um veículo leve são mais ágeis que de que de um veículo pesado.

Vi aqui.

Romantismo é tudo para as mulheres

Postado por Costela

E pros homens também. Porquê não?

Vi aqui.

Tudo é questão de ponto de vista

Postado por Costela

A explosão nuclear pode ser muito legal se analisada pelo ponto certo.

Vi no S&H.

Ready, ready, FIGHT!

Postado por Costela

Olha o que uma negona do Bronx brasileiro é capaz de fazer.

A mulher colocou 3 pra correr. Palmas pra negona!

Windows x Linux

Postado por Costela

Vi aqui.

Os líderes mundiais e a internet

Postado por Costela

E o carequinha que eu não sei o nome virou PK

Vi aqui.

Aprenda a arrumar a Black Screen of Death

Postado por Costela

Qual nerd nunca teve pesadelos com a famigerada tela azul do Windows né? Pra quem não conhece eu os apresento.

Nerd , BSOD (Blue Screen Of Death). BSOD, nerd.

Eu chego a ter calafrios ao ver este tom de azul, mas não é só esta cor que está me assombrando. Agora o preto também está me testando.
Muitos usuários de Windows Vista e Seven (como eu) estão enfrentando uma nova tela microsoftiana da morte, mas desta vez ela é preta.

Aaaaaaah! My eeeyes!!

Toda vez que eu ligava meu PC, que está com windows 7, esta tela era exibida após o logon do Windows.
Como bom fução que sou achei onde estava o problema. Algum virus engraçadinho injetou um código no Shell de inicialização do meu sistema, e o explorer.exe não estava iniciando. Daí usando de toda a minha perspicácia mental pensei em uma solução paleativa. Era só abrir o Gerenciador de Tarefas (o famoso ctrl+alt+del) e Iniciar uma nova tarefa com a linha explorer.exe. Pronto. Pronto é o cacete. Serviço porco não é comigo.
Lá fui eu para o General Google tentar achar a solução, E ACHEI! RRÁ!! EU SOU FODA!!
Encontrei num fórum meio morto uma soluçãozinha que aparentemente resolveu a minha vida.

Se você também quiser resolver este problema da tela preta siga os passos abaixo.

- Abra o Gerenciador de Tarefas ou Task Manager (ctrl+alt+del);
- Vá em Arquivos ou File e clique em Executar nova tarefa ou New Task (run...);
- Execute a seguinte linha: iexplore http://info.prevx.com/download.asp?GRAB=BLACKSCREENFIX;
- Reinicie o seu computador;
- Enquanto reinicia vá fazer um xixizinho e pegue algo para comer;
- Veja a máquina ligar sem aparecer a tela preta
- Acesse o Abutre e Costela e venha nos agradecer.

Viu como é fácil? Sem erro e sem grilo, como tudo aqui no A&C.
Até agora funcionou. Tomara que o fucking virus não volte a atacar.

Locutor narra em primeira mão a morte de Lombardi

Postado por Zoi de Tandera

Fonte da notícia: Descipédia [sic]



UAHUAHUAHUAHAUHAUHAUHAUHA... isso é que dá morcegar no trampo lendo a Desciclopédia!

Créditos: Mendigo, do chat do Anime Festival

A dificuldade da dicção bêbada

Postado por Costela

Coisas que são difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Astúcia
2. Preliminar
3. Proliferação
4. Coloração

Coisas que são muito difíceis de dizer quando estamos bêbados:
1. Especificidade
2. Anticonstitucionalismo
3. Transtorno agressivo-passivo
4. Transubstanciar

Coisas que são absolutamente impossíveis dizer quando estamos bêbados:
1. Obrigado, mas eu não quero fazer sexo.
2. Tequila? De jeito nenhum!
3. Desculpa, mas você não faz o meu tipo.
4. Dogão? Não obrigado, não estou com fome.
5. Bafômetro? Claro, policial, passe ele pra cá!
6. Oh, não, de jeito nenhum. Ninguém quer me ouvir cantar no karaoke.
7. Fique tranquilo, eu não quero brigar com você.
8. Obrigado, mas não vou tentar dançar, não tenho nenhuma coordenação.
9. Onde fica o banheiro mais próximo? Eu não vou mijar neste poste.
10. Chega, vou para casa agora, tenho que trabalhar de manhã.