22 de ago de 2010

Lista de coisas a se fazer da próxima vez que eu for no supermercado

Postado por Zoi de Tandera




1- Usar uma câmera de vigilância interna como espelho pra tirar meleca do nariz;

2- Deslizar pela loja com um ar suspeito, canarolando o tema da “Missão Impossível”;

3- Agarrar 20 caixas de preservativos e colocar em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída;

4- Ir na sessão de relógios e programar os despertadores pra tocarem de 5 em 5 minutos;

5- Ir na sessão de maquiagem, pedir uma demonstração grátis no meu rosto, depois ir no banheiro, molhar o rosto borrando a maquiagem e sair gritando "eu tô derretendo, socorro!!!"

6- Ir na sessão de cutelaria, pegar a maior faca que eu encontrar e sair com cara de sofrimento perguntando se vendem antidepressivos;

7- Armar uma tenda na sessão de Camping e pesca e dizer que farei um luau;

8- Ir na sessão de panelas, e pegar uma panela de capacete. Depois, ir na sessão de vassouras e pegar uma para servir de rifle. Ir na sessão de almofadas, montar uma trincheira de sacos de areia imaginários e ficar imitando sons de metralhadoras, bombas e gritos de dor, e quando os seguranças aparecerem, gritar "os soldados do fürher vieram me buscar! O destino do mundo está nas minhas mãos! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!!!!";

9- Quando anunciarem um produto no alto-falante, ficar de cócoras no chão gritando "As vozes! As vozes voltaram!";

10- Vestir uma roupa pendurada em um cabide, e se escondar. Quando alguém se aproximar, surgir gritando "ME ESCOLHE! ME LEVA PRA CASA! ME ESCOLHE PELO AMOR DE DEUS!";

11- Entrar em um provador de roupas, ou em um guarda-roupa, esperar alguns minutos, botar a cabeça pra fora e gritar: “Onde é que está o papel higiênico?”

12- Em alguns mercados é perguntado aos clientes, nos caixas, se não tem algum produto que eles procuraram. Se me perguntarem, vou dizer que não achei coisas como granadas de mão, aligatores, escravas sexuais, motores pra submarinos e compotas de Césio.

13- Ir na sessão de lâmpadas, pegar uma e sair correndo gritando "O SOL ESTÁ MORRENDO! ACUDAM! O SOL ESTÁ MORRENDO!"

14- Pegar uma bandeja de bife no açougue, colocar no chão, fazer massagem cardiopulmonar, fazer respiração boca-a-boca e depois falar "Perdemos ele. Está morto"

15- Fazer o enterro da bandeja de bife na sessão de jardinagem.

Um comentário:

Felippe disse...

kkkkkkkk... rachei...
um bilhao de vzs melhor q o texto do Trocistas sobre banco. Esse tava ruim viu.. Pelamor!